Энергетический «вампиризм» как основная причина бытовых нападений

 

Человеку присуща способность отдавать свою и брать чужую энергию. Мы интуитивно чувствуем, с кем нам комфортно, с кем — просто хорошо, с кем — нехорошо, а с кем — плохо и отвратитель но. Последние две категории — чаще всего и есть те самые «вампи

ры», на которых привычный арсенал средств борьбы с ними — чес

нок, осиновый кол, серебряная пуля, ветка омелы — действуют слабо. Ведь эти «вампиры» сосут не кровь, а энергию, а значит, и чувства, и эмоции, и здоровье, и жизнь, они — энергетические.

 

Энергетический «вампиризм» — это болезнь

Основные причины возникновения подобного рода феномена — потеря гармонии в энергообмене с окружающим миром и нежела ние увеличивать свой энергетический потенциал любыми иными способами, кроме как использование энергии других людей. «Вам пиризм» — это болезнь, и болезнь опасная — в первую очередь тем, что выйти из нее, выздороветь должен САМ человек. Помочь ему в этом не может почти никто. Подумайте сами: кто за «вампира» под нимет его духовный и энергетический потенциал, кто его быстро

«повзрослеет», найдет ему цель и место в жизни? Никто. Можно только помочь выявить суть проблемы, помочь осознать ее, да и то лишь в том случае, если «вампиру» это надо и он будет что то де лать. Суть проста, как перпендикуляр: когда плохо — не до того, что НАДО, когда хорошо — ЗАЧЕМ?

 

Как «питаются» «вампиры»

Разумеется, далеко не все «вампиры» отдают себе отчет в том, что они делают. Чаще всего они опытным путем выявляют ситуа ции и людей, в которых и с которыми им комфортно, откуда они вы ходят как бы «зарядившись», отдохнув и «посветлев». Некоторые, например, устраивают в «час пик» скандал в переполненном транс порте или в другом месте большого скопления народа. (Результат? Психологически «вампир» еще раз утвердился в том, что на него могут обращать внимание и разговаривать о том, о чем он хочет, что он небезразличен людям, даже если они его от души и далеко «по слали», а энергетически — получил подпитку от тех, кого смог вов лечь в общение или вызвать на скандал.) Другие поступают более разумно: ходят в музеи и храмы и пытаются там «взять» энергию от картин, подпитаться от святых икон или, на худой конец, от посе тителей. Если же они не получают того, за чем пришли, то старают ся вызвать у себя искусственный подъем путем скандала по поводу нарушения социально признаваемых норм: «Не так стоишь в хра ме!», «Кто же так, ирод несчастный, крестится!?» «Да чтоб тебя стук нуло за такое выражение лица у иконы Богородицы!» «Не подходи те близко к картине! Вас много, а она одна!» «Что вы здесь себе по зволяете? Какая работа в музее может быть с картиной? Убирайтесь, а не то милицию вызову!» — вот далеко не полный перечень «наез дов» и способов «кровопускания», имеющихся в арсенале «вампира».

Какие бывают «вампиры»

По форме поведения «вампиров» можно разделить на три боль шие группы: активно агрессивные, агрессивно плачущие и пассив но таинственные.

Активно агрессивные «вампиры» — это самые обычные «трам вайные» хамы, которых мы принимаем за невоспитанных людей. На самом же деле хамское поведение чаще всего складывается ин

стинктивно. Человек просто следует влечению своих потребностей,

не осознавая энергетического смысла своих действий. Такие люди интуитивно чувствуют, в какое место нужно «ударить» собеседни ка, чтобы тот эмоционально завелся и начал выплескивать энер гию. Как правило, хамство создает иллюзорное чувство вины у «до нора»: «ты должен», «ты обязан», причем «должен» глобально и всем, начиная с детства, — родителям, жене, врачам, юристам, учителям, вагоновожатым, сантехникам, продавцам (список мож но продолжать еще и еще). Кроме того, «донору» зачастую навязы вается ощущение, что как только он «отдаст долг», он может быть свободным, — иллюзия, подобная морковке, подвешенной перед носом у осла. Массу возможностей для активно агрессивных «вам пиров» предоставляет система образования. Всем нам не понаслыш ке знакомы преподаватели, обожающие пугать учеников экза менами, зачетами, контрольными и прочей зависимостью от них. В результате ученики постоянно боятся и чувствуют себя винова тыми. Как раз эта категория «вампиров» скандалит в очередях, транспорте и других общественных местах. Более глобальные «вам пиры» — СМИ с их «страшилками» и «пугалками».

Пассивно таинственная группа любит интриговать, недоговари вать, мучить загадками, тайнами, секретами. Они умеют умалчи вать мелочи так, что утаенное в воображении окружающих разрас тается до вселенских размеров. Доведя тем самым «донора» до со ответствующего состояния, они вытягивают из него энергию или переходят в другое, промежуточное состояние, условно обозначае мое «И это за все, что я для тебя сделал...», создающее у «донора» комплекс вины.

Агрессивно плачущие «вампиры» (они же «зануды») требуют внимания и сострадания к своей персоне. Находясь в компании, они не участвуют в общем разговоре, а только бросают мрачные взгляды из угла. Их всегда жалко. Их вид — немой упрек в том, что они та кие несчастные, одинокие, всеми покинутые. Это создает комплекс вины у присутствующих, и заставляет людей добрых и совестливых обращать на «зануд» преувеличенное внимание, даже заискивать перед ними. Как правило, «зануды» жалуются на плохое материаль ное положение, неудавшуюся личную жизнь, слабое здоровье, бо

лезни — существующие и выдуманные, больных родственников,

отвратительную судьбу, зависимость в третьем браке от мужа от пер вого брака, на все, что угодно, лишь бы в голосе было побольше жа лобных нот, а желание разжалобить окружающих было максималь ным. Такие «вампиры» истинных своих свойств не осознают, за ис ключением тех, которые разбираются в эзотерике и потому, наверное, формально понимают причины своего состояния и всю нехорошесть своего качества. Агрессивно плачущие «вампиры», как правило, не обидчивы. Даже если их откровенно выставить за дверь, они все равно снова придут за очередной порцией энергии и будут довольны даже минимальным проявлением внимания к своей лич ности. Правда, впрок их «накачать» энергией нельзя, поскольку из за нарушения естественного энергообмена с окружающей средой полученную энергию они долго удержать не могут.

К этой же категории «вампиров» относятся «прилипалы», «па никеры» и «болтуны», утомляющие и раздражающие нас несуще ственными и малозначащими подробностями своего быта.

 

Домашние «вампиры»

До сих пор мы говорили об откровенно неприятных людях. Но ведь нередко «вампирами» могут быть близкие и знакомые — муж, сестра, дочь, друг, любовник... Вспоминается случай. Пляж. Лето. Молодая мама и дочь шестилетка, которая выпрашивает девятую порцию мороженого. Мать сообщает ей ровно и спокойно, без исте рики: «Ты свое уже на сегодня съела. Не ной. Тебе все равно меня из себя не вывести». Ребенок в течение часа на одной ноте подвы вал, не сходя с места: «Маааама, ну мааама... Маааама, ну же маа ааама...», пока наконец мать не выдержала и резко и громко «ряв кнула». Тут же эта «мелочь» удовлетворенно заявила: «Ну вот, а ты говорила, что не выведу» и с визгом убежала купаться. Точно так же ведут себя домашние «вампиры».

А вот другой пример — рассказ одной из моих пациенток: «Моя подруга днюет и ночует в нашем доме. Я постоянно плохо себя чув ствую. Она «съедает» мое время, мои нервы, отпугивает приятелей, и силы мои убывают прямо на глазах. После ее визита я чувствую себя так плохо, как будто на мне воду возили. Но почему то не могу указать ей на дверь». Этот тип как раз и называется «прилипалой». У «прилипал» потрясающий талант: от них очень сложно избавить ся. Поначалу «прилипалы», как правило, обаятельны и привлека тельны, но вскоре «донор» начинает чувствовать себя как будто оплетенным невидимыми путами, поскольку вся его энергетика сосредотачивается на нуждах, проблемах и заботах «прилипалы». Чтобы лучше запомнилось и усвоилось, приведу фразу, великолеп

но характеризующую «прилипал»: «И поехала она за ним в Си

бирь... И испортила ему всю каторгу».

 

Какими последствиями чреваты «вампиризм»

И «донорство»

За свою природную особенность и непохожесть на других, «вам пирам» приходится платить. Привычка жить за счет чужой энер гетики приводит к нарушениям:

· в энергетических структурах (ведь кроме энергии «вампиры»

снимают и чуждую для них информацию с чужими тревогами, за

ботами, страхами);

·в эмоциональной сфере (резкие перемены настроения, непред

сказуемые скачки мыслей, зависимость от окружающих людей);

 

 

 

Агрессор себя со стороны не видит и не понимает, как ни странно, того, что он хочет по"настоящему. Ему важнее всего добиться сиюминутной цели, а потом — хоть Потоп:

«Надо жить, прощая людям наше мнение о них».

 

 

· на физическом уровне (имеется весь набор хворей, определяе мых нервно сосудистой патологией, а также неврозом «во весь рост»).

«Доноры» реагируют на отток от них энергии весьма разнооб

разно: внезапными истериками, вспышками злости, агрессией (в

том числе не на тех, кто с них снял основную массу энергии, а кто

оказался под рукой), неврастенией, отчуждением, нарушением ос новных принципов межличностного общения (так как они боятся, что новый знакомый тоже окажется «вампиром»), сексуальными отклонениями, принятием алкоголя и транквилизаторов, реже — наркотиков. Эти реакции помогают им держаться какое то время

«на плаву» и предохранятся от новых «потребителей». Такая сти

муляция помогает обычно плохо, так как подрывает энергетичес кую систему «донора», не учит его соответствующим образом реа гировать на негатив, а главное — препятствует самореализации.

 

 

Примеры бытовых нападений

 

Люди, ставшие жертвами бытовых нападений, очень часто об ращаются ко мне за консультацией. Приведу несколько примеров из собственной практики.

 

«Она меня использует, а я не могу ей отказать»

Как только Мила узнала, что Ольга получила крупную сумму и собирается «пустить» ее на «шмотки», она тут же набилась в со провождающие. Когда подруги попали в магазин, Мила пустилась в нудные и тоскливые рассуждения о том, что жизнь у нее собачья, что все вещи, которые ей нравятся, стоят больше, чем она может потратить, что муж дурак и зарабатывает мало, а завести любовни ка ей не позволяет воспитание. В подтверждение она взяла пригля нувшиеся сапожки и, сквозь слезу во взоре, запричитала, что как раз такие ей и нужны, но у нее все равно не хватит, а зарплата не скоро, да и занять то не у кого, и отдать сразу не может, в лучшем случае частями. Ольга почувствовала себя виноватой в том, что она хороший специалист и ей хорошо платят, протянула недостающие деньги и быстренько заспешила на выход. Хотя она и не купила того, что собиралась, ее грела мысль о том, что подруге не придется ходить босой.

Через пару дней Мила и Ольга опять встретились, и «страдали ца» радостно поведала, что вчера устроила себе маленький празд ник: повела себя в театр, купив билет в первый ряд с рук с перепла той, потом накормила себя в уютном кафе, а домой отправилась на такси. В ответ на робкую реплику Ольги: «Но ведь ты говорила, что у тебя ни копейки лишней нет...» подруга изумленно вытаращи лась: «Ну нельзя же себя лишать маленьких радостей! От этого бы вает изжога и радикулит». Ощущение у Оли было не самое прият ное: «Она меня использует, а я не могу ей отказать».

«Хотелось по)человечески...»

А вот письмо из Соединенных Штатов (там тоже читают мои книги).

 

«Несколько лет назад, я (Вероника) с семьей эмигрировала в США. Мне удалось быстро поймать «попутный ветер» — закон! чить колледж и получить хорошую работу. На одной из вечеринок я познакомилась со своей бывшей соотечественницей Юлей. Юля тоже была эмигранткой, жила с мужем и не работала. Мы стали созваниваться, и постепенно приятельские отношения перерос! ли в дружбу.

Однажды Юля пришла ко мне в слезах: «Я ушла от мужа... Он дурак, страшный скупердяй и зануда». Кроме как ко мне, уйти ей было решительно некуда: родители остались в Москве, а в Амери! ке ее единственным близким другом была я. И мы зажили очень странной жизнью. Утром я уходила на работу, а Юля носилась по своим бракоразводным делам. Положение у нее было незавидное: муж отказался содержать ее, работу она найти не могла, а того, что ей причиталось по закону, было катастрофически мало. Я сдуру открыла подруге кредитную карту — чтобы та не чувствовала себя чужой на празднике жизни. Мои родители были в шоке, они стали подозревать, что их единственная дочь — лес! биянка. Их намеки я игнорировала. Я была стопроцентной гете! росексуалкой и говорила, что просто не могу бросить Юльку в беде и выгнать ее, пока та не найдет работу. А Юле хронически не вез! ло: в одном месте ей отказали, в другом платили мало, а в тре! тьем были жесткие условия. И неизвестно, чем бы все закончи! лось, если бы мои родители не наняли детектива (хотели убедить! ся в том, что их дочь не лесбиянка). В итоге выяснилось, что Юля постоянно играет в казино (Лас!Вегас от нас в паре сотен миль), конечно же, используя мои деньги... Вот так. А все из!за того, что я была добренькой, а не доброй. Не смогла сразу поставить дружбу

«в рамки». Хотелось по!человечески...»

 

Лучшие подруги

Все, кого ты облагодетельствовал, придут к тебе завтра и снова станут в очередь. И если ты им откажешь, они же тебя и возненавидят, и будут помнить не то, что ты для них сделал, а то, чего ты для них не сделал.

 

В. Токарева, «Талисман»

 

В отношениях Вали и Тани не фигурировали деньги. Они знали друг друга со школы, и между ними было все: и задушевные разго воры до утра, и ссоры, и слезные примирения. Таня искренне счи

тала, что дружба — это прежде всего взаимовыручка, и внушила

эту мысль Вале. Она все время просила Валю то забрать сынишку из сада, то посидеть у нее дома в ожидании электрика, то съездить с ней к зубному (одна она боялась). Добрая Валя всегда была готова поддержать подругу. Как же, Танька так много работает, живет одна с ребенком, да и к зубному, действительно, одной идти страш но. А ей что? Ей не трудно. Ведь они — лучшие подруги.

Однажды Валя сидела в Таниной квартире с ее маленьким сы ном и варила ему кашу. Таня где то налаживала личную жизнь (ведь мальчику нужен отец), Валя тоже собиралась на свидание. Подруга обещала вернуться в пять, и Валя договорилась со своим приятелем, Кириллом, на половину шестого. В итоге Танька вер нулась в десять и вместо оправдания замурлыкала: «Ой, Валюша, извини, ну ты ведь сама говорила — у тебя с ним ничего серьезно

 

 

 

 

Слишком часто агрессорами выступают наши родные и близкие, которые, не умея или не имея возможности решить все по"хорошему, пытаются заставить нас что"то делать, как"то жить не цивилизованным путем (договор), а варварски — нажимом, агрессией,

насилием.

2 Большая защитная книга.

го. А я замуж собираюсь. Ты же моя лучшая подруга, ты должна

понять». Валя понимать не хотела, она раскричалась и расплака лась, в результате чего Таня наорала на нее, обозвала «бешеной пси хичкой» и выпроводила, громко хлопнув дверью.