Его и ее брак: что беспокоит Женщин.

Во время своих путешествий я часто разговариваю по душам со многими женщинами. Они встречают меня в аэропортах и подвозят до гостиницы. Возят повсюду, куда бы я ни направлялась. Мы вместе обедаем. И они же довозят меня обратно до аэропорта. В наших разговорах часто всплывает тема любви и брака. Когда я встречаю счастливую замужнюю женщину, мне всегда интересно, что делает ее брак успешным. Но по ходу разговора, когда доверие достигнуто и мы чувствуем себя свободно, мне часто приходится слышать, что большинство многолетних браков, на самом деле, далеко не так удачны, как это может показаться на первый взгляд.

Как трижды разведенная женщина — один раз после многолетнего брака, и дважды после коротких, — я стараюсь держать ушки на макушке. Меня очень волнует, как можно сохранить брак крепким — хотя бы не друг для друга, а для

наших детей. Подобные вопросы практического характера искренне беспокоят миллионы женщин по всему миру. И если мы хотим укрепить свои браки, нам необходимо знать о причинах, которые приводят к расставаниям, особенно в контексте нашей занятой, суматошной жизни, когда оба супруга почти наверняка работают, устают, подвергаются стрессам и страдают из-за недостатка свободного времени.

По странному стечению обстоятельств именно в День святого Валентина я села за компьютер, размышляя над тем, что делает брак успешным, а что его разрушает. Доктор Джон Гоггман, исследователь в этой области и глава «Лаборатории Любви» (где наблюдают за идеальными парами и проводят научные исследования) при Университете Вашингтона, докладывает, что статистика разводов ужасает. Мы привыкли слышать, что в среднем пятьдесят процентов браков заканчиваются разводами, но, на самом деле, как утверждает Готтман, к сорока годам распадается целых шестьдесят семь процентов семейных пар. Половина этих разводов происходит в первые семь лет совместной жизни[14]. Статистика повторных браков выглядит страшнее еще на десять процентов.

 

КОГДА РУШИТСЯ БРАК

Когда я росла, развод был делом необычным. Частично причина заключалась в том, что большинство женщин не могли позволить себе расторгнуть неудавшийся брак из-за недостаточной финансовой свободы. Даже сейчас женщины нередко стараются сохранить семью несмотря на сложные взаимоотношения во многом по той причине, что зависят от супруга в материальном плане. Тот факт, что в настоящее время две трети всех разводов происходят по инициативе женщин, говорит о том, что в настоящее время им стало проще содержать себя, чем когда-либо прежде. Однако, даже несмотря на это, уровень жизни женщин снижается на семьдесят три процента после развода, в то время как у мужчин он увеличивается на сорок два процента.

Со своим мужем, с которым мы прожили вместе двадцать пять лет, я развелась, когда нашему младшему сыну Андрею был двадцать один год, к тому времени он уже учился на первом курсе колледжа. Я ошибалась, считая, что Андрей стал достаточно взрослым и относительно независимым, чтобы легче пережить этот удар. Я успокаивала его, приводя ему в пример двоюродных братьев, которые даже в гораздо более юном возрасте нормально отнеслись к разводу родителей и смогли адаптироваться к новым условиям жизни.

«Ты не понимаешь, — отвечал мне Андрей, — им было легче, ведь они были слишком малы, чтобы понять, что значит развод на самом деле. Это трагедия для каждого, мама. Я сейчас потерял семью, — сказал он и заплакал. — Никогда не будет так, как раньше». В течение нескольких месяцев после нашего развода он чувствовал себя совсем потерянным и даже на два бурных года бросил колледж, пока наконец не смирился с новыми обстоятельствами, после чего восстановился и закончил учебу.

Дети тяжело переносят развод родителей в любом возрасте. Даже тем, кто стойко переживает это неприятное событие и быстро оправляется после него, все равно бывает очень сложно. Дети разведенных родителей гораздо чаще сталкиваются с психологическими проблемами, у них осложняются отношения с родителями и возникают трудности в школе. Уровень гіресгупности, а также количество подростковых самоубийств и случаев ранней беременности среди детей разведенных пар тоже выше.

Больше всего меня интригует и волнует следующий вопрос: почему, несмотря на все тяжелые последствия, так много женщин все же хотят расторгнуть брак? Помимо таких проблем, как финансовая зависимость, дурные привычки и бесплодие, в качестве причины женщины часто упоминают постепенное угасание чувства любви. Натали Лоу, доктор философских наук, клинический психолог и инструктор Гарвардского университета, говорит о том, как трудно балансировать между утомительной реальностью работы и родительскими обязанностями без поддержки со стороны семьи или общества. Поначалу у нас создастся впечатление, что мы можем иметь все и сразу: идеальный брак, умопомрачительную карьеру и умных, образованных детей. Но реальность может оказаться совершенно иной. Многие пары признаются, что выполнение родительских обязанностей не самым лучшим образом сказывается на совместной жизни. Однако, как подметила исследовательница Джудит Валлерстайн, брак без детей — все равно что свидание.

Романтика, достойная страниц любовного романа, в действительности является не больше, чем иллюзией, навязанной Голливудом, она быстро исчезает, и если пары не подготовлены к тому, что им придется столкнуться со множеством неизбежных трудностей, которых не избежали ни одни влюбленные, то вряд ли их совместная жизнь продлится долго. Исследование Теда Хьюстона, профессора человеческой

Я смеялась, когда Мосхарт писала о супружеском неравенстве, столь хорошо мне знакомом. Возможно, этот сценарий нетипичен для большинства браков, но он полностью соответствует тому, что было в моей семейной жизни. Эго происходило примерно так. «Если бы ты только сказала, что нужно сделать, я с радостью помог бы тебе», — говаривал мой бывший муж. Подобное предложение с его стороны звучало так, будто в конце он еще хотел добавить «когда мне будет удобно». Кроме всего прочего, эта фраза указывала на огромную разницу между моим браком и его. Я была режиссером, обязанным организовать шоу, в то время как он был добровольцем[15], к которому надо было относиться крайне бережно, если уж он вообще согласился мне помогать. В результате, уговорить или принудить мужа взяться за дело в эмоциональном плане было гораздо сложнее, чем сделать все самой.

Если спросить тех женщин, которые попадали в подобные ситуации, в ответ можно услышать странные вещи. Они идеализируют своих супругов и настаивают на том, что в их семьях существуют равноправные партнерские отношения. На самом же деле их брак является отголоском традиционного разделения труда в доме по половому признаку. Они просто не смеют признаться себе в этом, ведь, смущенные и несчастные, они так хотели, чтобы их совместная жизнь выгодно отличалась от опыта их матерей. Если мужья хотя бы раз или два в неделю готовят ужин, эти женщины уже готовы петь им дифирамбы. Сыозан Мосхарт пишет: «Женщина, которая считает себя „счастливой⁴⁴ только лишь потому, что муж „помогает⁴⁴ ей, обычно сравнивает свою ситуацию с ситуацией в жизни какой-нибудь несчастной подруги или знакомой, чей муж „не делает ничего". Это все равно что радоваться геморрою, который, очевидно, гораздо лучше, чем опухоль мозга»*. Социологи даже подобрали подходящее слово для подобного парного психоза (термин относится к двум людям, которых одолевают одинаковые бредовые фантазии), в котором муж с женой считают себя равноправными партнерами. Они называют это псевдовзаимностью.

Австралийский социолог Энтони Мак-Мэхон утверждает, что женатые мужчины выполняют меньше работы гіо дому, чем холостяки. Если поблизости нет жены, на которую можно переложить обязанности, то все приходится делать самому. Однако наличие партнера кардинально меняет это положение. В браке мужчины обретают больше свободного времени, чем в любой другой период взрослой жизни, кроме выхода на пенсию.

Исследование показало, что работающие жены выполняют семьдесят процентов неоплачиваемой работы по дому, а на заботу о детях тратят в пять раз больше времени, чем их мужья. Это средние цифры. Конечно, есть мужчины, которые поровну делят с женой обязанности по дому, и, по разным источникам, количество таких мужчин составляет от двух до двенадцати процентов от общего числа. Одно австралийское исследование среди женатых работающих пар с детьми в возрасте до десяти лет показало, что еженедельно у мужчин остается на шестнадцать часов больше свободного времени, чем у женщин. Когда дети вырастают, эта разница сокращается всего на семь часов. Но и это не так уж мало. Для работающей матери даже полчаса свободного времени, уделенного себе любимой, кажутся самой что ни на есть путевкой в рай.