Живите лучше при меньших расходах

Я одна из тех людей, которые поздно начинают разбираться в финансовых вопросах. Это значит, что я больше похожа на Дженнифер, чем на Салли. Это также значит, что я, хоть и неплохо зарабатываю, все же могу кончить тем, что буду читать лекции о Радости Старения, если и дальше продолжу жить так, как живу сейчас. Альтернатива есть — нужно изменить стиль жизни, чем я и пытаюсь заниматься в настоящее время.

Летом я принимала участие в конференции, где выступала Вики Робин, написавшая в соавторстве с покойным Джо Домингесом книгу «Your Money or Your Life: Transforming Your Relationship with Money and Achieving Financial Independence» («Кошелек или жизнь: изменение отношения к деньгам и достижение финансовой независимости»). Вики — одна из основательниц движения по упрощению. Она поддерживает финансовую свободу — состояние, при котором не нужно работать для того, чтобы прокормиться, — инвестируя ежегодно девять тысяч долларов, доставшиеся ей в результате предыдущих инвестиций. Более того, она продолжает сберегать деньги, поскольку вполне может прожить на семь-восемь тысяч долларов в год. Прибыль от продажи своих бестселлеров она жертвует на развитие организаций, выступающих в поддержку сбалансированного использования природных ресурсов и сохранения гармонии на Земле.

Как Вики удается нормально жить на такую маленькую сумму, описано в книге «Your Money or Your Life». Ее идеи основываются не на страданиях и лишениях, но показывают, как можно жить лучше, тратя при этом меньше денег. Основной принцип работы Вики заключается в том, что она рассматривает деньги как одну из форм жизненной энергии. Она спрашивает, что бы вы сделали, если кто-то, держа вас на прицеле, сказал бы: «Кошелек или жизнь?». Ответ прост: мы отдадим все свои деньги, потому что жизнь гораздо дороже. Но правда заключается в том, что мы не всегда делаем именно такой выбор в реальной жизни.

Если вы работаете по восемьдесят часов в неделю, постоянно чувствуете себя усталой и вымотанной, если у вас нет времени на то, чтобы побыть со своей семьей и воспользоваться теми многочисленными товарами, которые вы себе приобрели, о чем это говорит? Что в таком случае для вас самое главное? Вы просто продали свою жизнь за деньги. Так поступают многие из нас, считает Вики, и при этом не живут вовсе. Мы умираем, убивая себя, чтобы купить какие- то вещи, которые не делают нашу жизнь лучше и ничего не значат в этом мире. Более того, в процессе мы убиваем еще и мир, разрушая окружающую среду, которая и без того подвержена стрессам.

В декабре 2000 года Вики давала интервью через Интернет в прямом эфире программы новостей на канале ABC, где обсуждались вопросы финансов и то, как влияют праздники на эту сторону нашей жизни. Она рассказала о том, что это время года может превратиться в настоящий финансовый кошмар для многих людей. Радость дарения растворяется в суете и спешке купить и упаковать подарки, а также в растущем размере долга. Последнее воистину остается вечным подарком, который мы не устаем дарить своим кредитным организациям. Вики упомянула, что она с большим удовольствием обзвонит всех своих родных и близких во время праздников, чем станет покупать и отправлять им подарки. Моя семья тоже отказалась от этой бесконечной карусели праздничных покупок. Вместо этого мы делаем благотворительные взносы от имени друг друга. Приятно осознавать, что благодаря моим пожертвованиям какая-нибудь бедная деревенская семья сможет купить себе корову. Для членов моей семьи это более важно, чем получение очередной безделушки или шарфа.

Упростив жизнь, мы становимся более ответственными в материальном плане, а в результате достигаем желанной финансовой свободы. И пока вы находитесь лишь в пути к этому состоянию, то наверняка будете задаваться множеством вопросов. Что для меня наиболее важно? Каковы мои ценности? Как я провела бы свое время, если бы мне не нужно было так усиленно работать, чтобы купить новую машину или накормить ящерицу мучными червями?

КАК РАБОТАТЬ В МИРЕ МУЖЧИН: что будет, если мы все уйдем?

«Что будет, если мы все уйдем?» Это обсуждается в гостиных, по углам офисов, за закрытыми дверями, в книгах, на конференциях. Это «что будет» относится не к какой-то одной конкретной женщине, которой придется как-то сводить концы с концами, если она бросит свою работу в данной компании. Это в большей степени касается малого бизнеса, которым владеют женщины — относительно нового, но быстро набирающего обороты сектора американской экономики. Это «что будет» относится и к будущему всей планеты, если крупные компании продолжат работать так же, как и прежде, игнорируя наше женское участие, сострадание, партнерство, сотрудничество и дальновидное разумное руководство, а ведь все это чрезвычайно необходимо для того, чтобы преобразить наш несчастный мир и оставить живое наследие будущим поколениям.

Гейл Эванс, исполнительный вице-президент отдела домашних сетей группы новостей канала CNN, утверждает, что «Fortune 500» [12] влияет не только на наши жизни, но и на судьбу мира вообще. Когда мы, женщины, устаем от постоянных попыток пробиться через стеклянный потолок — или других недостойных вещей, которые массово практикуются в современных корпорациях, — и начинаем искать ссбс лучшее место, то, как считает Эванс, тем самым мы компрометируем будущее. Нам нужно подняться с колен, добиться того, чтобы голос женщины наконец был услышан.

Наша планета находится на пороге экологической катастрофы. Мы, живые существа, населяющие эту планету, наделены ужасающей властью истреблять друг друга. С другой стороны, у нас также есть средства для того, чтобы обеспечить слабых мира сего хлебом и медицинской заботой, помочь им выжить. Аборигенные культуры могут многому научить нас, потому разумно было бы устанавливать с ними новые партнерские отношения. Если вероятность такого будущего высока, — то есть если нам действительно нужен мир во веем мире, где отношения строятся на принципах взаимовыгодного сотрудничества, понимания, уважения и доброты, — то очень важно, чтобы женщин уважали, чтобы к их голосу прислушивались, в том числе в экономической и политической сфере. В своей книге «Play Like a Man, Win Like a Woman: What Men Know about Success That Women Need to Learn» («Играй по мужским правилам, побеждай как женщина: женщинам нужно выучить то, что мужчины знают об успехе») Эванс пишет, что женщины смогут добиться этого, если смогут понять мужские правила «игры», а затем попытаются изменить их изнутри, исходя из позиций уважения и силы.

 

ИГРА ПО МУЖСКИМ ПРАВИЛАМ

Большинству женщин сложно играть по мужским правилам. Тех же, кому это удается, часто называют мужеподобными, чересчур агрессивными или зацикленными на собственных интересах. Однажды, когда я еще была в Гарварде, у меня брал интервью один репортер, который спросил: «Люди считают вас агрессивной. Это правда?» Его вопрос прозвучал как обвинение, даже как оскорбление. Агрессивная хватка — это качество, которое ценится в мужчинах, но презирается в женщинах. Я не просто не была агрессивной, напротив, зачастую мне было тяжело даже отстаивать свою точку зрения. Но, безусловно, я была всецело предана тому, чем занималась. Женщины, которые добиваются успеха в той области, где доминируют мужчины, и при этом прекрасно справляются со своими обязанностями, рискуют ощутить на себе болезненное и часто разгневанное недовольство мужчин, а также легкое осуждение со стороны других женщин. К счастью, в этом отношении мне крупно повезло. В самые сложные для меня университетские годы меня всячески поддерживали, понимали и воодушевляли близкие подруги. Благодаря им, я познала ценность настоящей женской дружбы, которая и помогала мне выживать в этом мире мужчин.

Когда я только начала профессионально заниматься медициной на научно-теоретическом уровне, мой наставник объяснил мне базовое правило. «Что бы ты ни делала, никогда не

 

ЧТО МЕШАЕТ ЖЕНЩИНАМ?

Женщины часто жалуются, что им приходится делать свою работу значительно лучше, чем мужчины, за более низкую заработную плату, и все лишь ради того, чтобы их всерьез воспринимали в компании. Есть старый анекдот про мужчину, который сделал операцию по смене пола. Когда его друг поинтересовался, не больно ли было отрезать интимную часть тела, мужчина ответил: «Знаешь, самая болезненная часть операции заключается в том, что мне отрезали половину зарплаты». В анекдоте этот реальный факт лишь слегка утрируется. Даже когда мы выполняем ту же работу, что и мужчины, то получаем меньше, чем они. В среднем зарплата женщины, работающей полный день, составляет всего лишь шестьдесят восемь процентов от зарплаты мужчины, выполняющего те же самые функции.

Никто не сомневается в том, что мужчина с легкостью может сочетать семейную жизнь с карьерой, но для женщин, занимающих высокие исполнительные позиции, это оказывается настоящим испытанием. По статистике только сорок шесть процентов женщин, занимающих высокие должности, состоят в браке, а у пятидесяти двух процентов никогда не было детей. С другой стороны, почти девяносто пять процентов мужчин на руководящих постах женаты, как и восемьдесят два процента мужчин, работающих в среднем звене. Брак и крепкая семейная жизнь важны для представителей сильного пола, но пагубно сказываются на женской карьере.

Стеклянный потолок — объективная реальность. Хотя женщины выполняют половину мужских обязанностей, они практически лишены возможности принимать важные решения. Из пятисот самых успешных компаний только в четы

 

ВЫБОР СРАЖЕНИЯ

Мне вспомнился один инцидент, когда меня сильно унизили, было это в самый разгар моей университетской карьеры. Тогда передо мной встал очень важный вопрос: стоило ли рисковать карьерой ради того, чтобы сохранить достоинство? Когда победа в сражении означает поражение в войне? Я по личному опыту знаю, что некоторых читательниц может обидеть моя военная метафора, но если вы хотите преуспеть в этом мире мужчин и попытаться изменить систему изнутри, вам придется привыкнуть к таким речевым оборотам. Ведь пока вы регулярно занимаетесь спортом, мышцы болеть не будут.

Измученная и невыспавшаяся, я стояла перед главой медицинского отделения Гарвардского университета, где я работала в середине 1980-х годов. В руках у меня было драгоценное заявление на получение гранта, ради которого я работала неделями, жертвуя сном и другими радостями жизни, как, например, время, проведенное в кругу семьи, регулярное питание и физические упражнения. Я работала, как отлично налаженная машина, женщина-робот, выполнявшая все требования, необходимые для получения гранта: я создала конкурентоспособную исследовательскую модель, проанализировала данные и предоставила отчет, собрала письма с согласием всем сотрудников, рассчитала бюджет и временные рамки для каждой из стадий проекта. Последним шагом перед отправкой этого шедевра в Национальный институт здравоохранения была простая формальность — получение подписи главы отдела. И я была не одинока: перед его кабинетом выстроилась целая очередь будущих обладателей гранта со своей формальной, последней миссией.

Глава отдела стоял передо мной подбоченившись, смотрел на меня исподлобья, и во всем его виде безошибочно угадывалось чувство презрения. В ярком свете его абсолютной власти моя компетентность меркла. Я чувствовала себя червяком, который только что вылез из своей норки и тут же попал под внимательный взгляд голодной птицы, размышлявшей над тем, какую мою часть съесть в первую очередь. Вместо того, чтобы обратиться ко мне как к доктору Борисенко, он назвал меня «Миззз Борисенко», растягивая это «ззз» так, будто рассчитывал вывести меня из себя и унизить: «Что ж вы, Миззз Борисенко, решили заполучить мою подпись в самый последний момент?»

Несмотря на огромный ком в горле, я проглотила обиду на то, что он не уважал мой профессиональный статус. Я четыре с половиной года работала над своей докторской диссертацией в Гарварде, после чего еще пять с половиной лет потратила на три других научных проекта. Я обучала студентов-медиков, заседала в комитетах, управляла первой в своем роде клиникой разума и тела, публиковала статьи в научном журнале, который рецензировали мои коллеги, и добывала гранты для финансирования фондов. Свой титул — доктор Борисенко — я заработала тяжелым трудом и носила с гордостью. Лишив меня его, глава отдела попытался указать мне мое место. Если бы тогда я ему ответила, это бы никуда меня не привело, но поставило бы крест на тяжелейшей работе, которой я посвятила столько сил, и отрицательно сказалось бы на клинике и исследовательской работе в целом. Потому я улыбнулась, извинилась за свою нерасторопность, получила подпись и ушла.

Этот инцидент тогда ужасно взволновал меня и остался в моей памяти навечно. Я прошлась по туго натянутой проволоке, балансируя между лишением достоинства и потерей работы. Это была ужасная ситуация, из которой нельзя было выйти победителем. Правильное ли решение я приняла, или надо было вступить в спор с главой отдела? Я смогла вздохнуть с облегчением лишь через несколько лет, в 1991 году, когда прочитала отрывок из интервью с доктором Бер- надин Хили, знаменитым директором Национального института здравоохранения. Она тоже говорила о том, что нужно мудро выбирать сражения и работать лучше мужчин, чтобы добиться высокого положения, о том, что не нужно обращать внимание на сексизм и держать язык за зубами на пути к четко поставленной цели. И ее цель была потрясающей: она организовала Женскую инициативную группу для работы над тем, чтобы женщины гарантировано могли участвовать в исследованиях в области здравоохранения. Находясь в тяжелой атмосфере, она смогла собрать волю в кулак и смотреть на вещи объективно, чтобы подготовить достаточную доказательную базу, позволяющую женщинам проводить свои биомедицинские эксперименты.

Когда установится равновесие между мужским и женским началами, корпоративные культуры будут гораздо сильнее. Исторически так сложилось, что этот баланс всегда смещался в пользу мужчин в таких областях деятельности, как работа и политика. Но под покровом агрессивной власти и мужской экспансии рождается новое, пока еще слабое, но уже стабильное сердцебиение. Это женщины, которые борются не за то, чтобы заменить систему, где доминируют мужчины, а за то, чтобы обогатить ее за счет интуиции, партнерских отношений, сплоченности, сострадания и мечты о светлом будущем, когда достоинство и взаимоуважение будут непреложными ценностями, когда в нашем распоряжении будут все средства для мирного сосуществования. Вог над чем мы работаем. Так что давайте поддержим друг друга в этом путешествии. И давайте делать только ту работу, которую мы должны делать, чтобы не сбиться с курса и не выгореть эмоционально в этом процессе.

ПОКОЛЕНИЕ СЭНДВИЧЕЙ [13]: как заботиться, заботясь

Один остроумный человек однажды пошутил, что средний возраст — это период жизни, когда волосы на ногах замедляют свой рост, предоставляя вам уйму свободного времени для того, чтобы ухаживать за недавно появившимися усами. Если же говорить серьезно, то средний возраст — это время повышенной ответственности для многих женщин, разрывающихся между потребностями своих детей и потребностями престарелых родителей.

Хотя совсем не обязательно дожидаться середины жизни, чтобы это давление стало ощутимым. Моим родителям было

около сорока, когда я родилась, а когда мне еще не исполнилось и тридцати, умер папа. После его смерти мама впала в депрессию от внезапно свалившегося на нее одиночества, и потому нуждалась в помощи и заботе. Моя карьера исследователя раковых клеток и ассистента профессора медицинской школы развивалась полных ходом, Джастин и Андрей были еще совсем маленькими мальчиками, шести и двух лет от роду соответственно. Разрываясь между потребностями маленьких детей и старой матери (не говоря уже о работе и браке), я стала эквивалентом деликатесного ланча. Каждому хотелось от меня урвать себе хоть кусочек.

Когда моим друзьям, Рейчел и Тоби, стало уже далеко за сорок, они решили, что смогут наконец пожить в свое удовольствие. Их двое детей переехали в другие места, и они планировали оживить свой брак, отправившись в годовое путешествие. Но внезапно отец Рейчел умер, после чего ее мать переживает инфаркт. Будучи единственным ребенком, Рейчел взвалила всю ответственность по заботе о матери на свои плечи. «Бабушку Сару» привезли к ней в дом, и путешествие пришлось отложить на неопределенный срок. Год спустя дочь Рейчел и Тоби развелась и вернулась в родительский дом вместе с двумя своими маленькими детьми. И их когда-то пустое гнездышко неожиданно наполнилось представителями сразу четырех поколений.

 

ЖЕНЩИНЫ КАК СИДЕЛКИ

Во всем мире женщины постоянно за кем-то ухаживают. Дочери, матери, бабушки и жены делают это бескорыстно, не требуя никакого вознаграждения. Подобно Рейчел, многие женщины — как дочери, так и невестки — заботятся о престарелых родителях, а некоторые матери ухаживают за своими детьми-инвалидами. Многим женам также приходится заботиться о болеющих мужьях, и это одна из главных причин, по которой женщины не желают вновь выходить замуж в более старшем возрасте. Кроме того, неизменно увеличивается количество бабушек, ухаживающих за своими внуками, особенно в ситуациях, связанных с бедностью, — в действительности, около двух миллионов детей в Соединенных Штатах живут со своими бабушками и дедушками.

И хотя такая забота по природе своей альтруистична, то есть часто совершается во имя любви и сострадания, по сути она является монументальной, утомительной работой, которая может выбить из колеи и без того занятых женщин, вынуждая их работать сверх меры. Около половины всех женщин, которые ухаживают за кем-то, еще и работают вне дома. Другие же вынуждены бросать постоянную работу и устраиваться на временную из-за того, что забота о ком-то требует очень много времени — целый рабочий день, а то и больше. В 1994 году проводилось исследование, в ходе которого выяснилось, что почти двадцать шесть миллионов человек, в основном женщины, ухаживают за больными или временно недееспособными членами семьи. Я была удивлена, когда узнала, что одна из четырех представительниц слабого пола начинает заботиться о более слабых родственниках в возрасте от тридцати пяти до сорока четырех лет, а к пятидесяти пяти годам процент таких ухаживающих женщин увеличивается до тридцати шести. В результате многих научных исследований было установлено, что эти женщины часто страдают из-за слишком большой нагрузки и чувствуют подавленность, они смертельно устают от своих непомерных обязанностей и подвержены эмоциональному выгоранию. Их иммунная система слабеет, и все чаще одолевают болезни. А те женщины, которые заботятся о близких, страдающих от болезни Альцгеймера, находятся в группе особого риска. Необходимость ухаживать за таким больным выматывает и требует ответственного отношения, а, кроме того, изменения в поведении человека, страдающего or болезни Альцгеймера, могут быть устрашающими, опасными, сводящими с ума и разбивающими сердца родным и близким.

Если для воспитания ребенка нужно переехать в деревню, то женщины именно так и поступают, также проявляя тем самым особую форму заботы. Как-то раз в середине 1980-х годов я путешествовала по Индии, где провела несколько недель в небольшой деревушке; там под большим банановым деревом жила женщина, которая страдала шизофренией и постоянно громко и эмоционально разговаривала сама с собой. Каждые несколько часов ее навещали разные жители деревни, приносили ей еду и заботились обо всех ее нуждах. Но большинство из нас, увы, не могут похвастать большими семьями или членством в сплоченной общине, где такая искренняя забота была бы нормой. Мы не живем под теплой сенью банановых деревьев и не чувствуем теплых объятий близких людей. И только неравнодушные люди могут пожать плоды своей бескорыстной заботы о других.

e-puzzle.ru

 

ЗАЩИТА ОБЩЕСТВА

Пока мы заботимся о других, о нас заботятся службы социальной поддержки, которые оказывают нам помощь на эмоциональном и физическом уровне. Это одна из причин того, почему я предпочла жить в небольшом городке в горах. Смотрите, за одну неделю дважды отмечался сильный снегопад, после которого два дня подряд свирепствовал сильный ветер, превративший снег в цементоподобные сугробы. Моя машина по дороге застряла, просто увязла в снегу, и у меня не было возможности выбраться самостоятельно, к тому же поблизости никого со снегоочистителем под рукой видно не было. Я позвонила в наш главный магазин промышленных товаров в надежде на то, что там мне что-нибудь посоветуют, и после этого слух о моей проблеме распространился по городу. Один сказал, что вытащит меня из заноса, если сможет завести свой джип. Другой предложил мне свою машину. Третий пообещал откопать меня, как только ветер поутихнет и он сможет пробиться к своему эвакуатору. Четвертая (моя чудесная ассистентка Лузи) сказала, что приедет ко мне вместе со своим мужем, Бобом, и они вместе откопают меня.

Боб с Лузи действительно приехали на следующий же день, когда ветер успокоился; вместе мы сумели расчистить дорогу и вытащить машину из заноса. Мужчина на эвакуаторе подъехал чуть позже и помог закончить то, что мы начали. Благодарю бога за маленькие общества, в которых соседи все еще выручают друг друга.

Научные исследования показали, что люди, живущие в тесных, маленьких сообществах, обычно отличаются более крепким физическим и ментальным здоровьем. Социальные связи создают паутину безопасности для отдельных личностей в различных обстоятельствах, а кроме того, дают временное облегчение тем, кто заботится о других, когда возникает необходимость хоть немного отдохнуть от своих тяжелых обязанностей. В молодости мы меньше ценим общество, чем в более зрелом возрасте. В начале взрослой жизни мы заняты карьерой — и, возможно, детьми, — а осознание себя как части общества пока еще не сформировано, и потому не является приоритетом.

А какова ваша жизнь? Вы ощущаете себя частью общества, которое поддерживает своих членов, или нет? Что вы могли бы сделать для того, чтобы создать такое сообщество или интегрироваться в одно из подобных, которые наверняка есть там, где вы живете?

 

ПЛАНИРУЕМ НЕЖЕЛАННОЕ БУДУЩЕЕ

Если вы хотите обрести покой разума, то вам необходимо признать важность такого момента, как реалистичный взгляд на непредсказуемость жизни, хотя о некоторых вещах в таком ключе даже думать не хочется, потому что они неприятны. Например, когда я обсуждала проблему старения со своими сыновьями, они избегали этой темы и отрицали даже саму вероятность того, что когда-нибудь я стану старой и немощной: «Не переживай, мам, ты и в восемьдесят лет будешь разъезжать на лыжах и ходить в походы». Хотелось бы, но кто знает, что принесет время? Я не дельфийский оракул, да и они тоже. Один мой друг, который на пять лет младше меня, всегда отлично себя чувствовал и был в прекрасной физической форме, но совершенно неожиданно у него развилась тяжелая болезнь, вызвавшая сильную слабость, в результате чего его жена, очень активная деловая женщина, была вынуждена превратиться в сиделку. Когда в разговоре с сыновьями я упоминаю о вероятности подобного в своей жизни, их глаза наполняются слезами и они торжественно обещают: «Не беспокойся, мам, ты заботилась о нас, а мы позаботимся о тебе.

Ты можешь жить с любым из нас. И мы бы хотели, чтобы ты жила с нами. Мы тебя любим».

Я выражала такие же сентиментальные чувства, когда говорила со своей матерью, она же всегда изображала необузданный ужас и отвечала с типичным для себя реалистичным остроумием: «Прости господи, что за ужасная мысль. Кошмар. Мы же поубиваем друг друга. Тебе нужно свое пространство, а мне — свое. Только через мой труп ты сможешь перевезти меня к себе!» К счастью, у нее было достаточно финансовых ресурсов, чтобы нанять себе профессиональную сиделку (в конце сиделки работали в три смены), когда в этом была необходимость.

Я обожаю моих мальчиков, но вместе с тем прекрасно понимаю, что имела в виду мама. Она знала, что я взвалю на себя непосильную ношу заботы о ней, что нагрузка будет огромной, что я в любом случае не брошу ее и буду за ней ухаживать, даже если эго убьет меня. Она хотела уберечь меня от этой сложной доли, а кроме всего прочего хотела освободить себя и не быть причиной тяжелой обязанности для своей дочери.

Если к вам переезжают престарелые родители, которые прекрасно себя чувствуют, это может стать неоценимым подарком для вас. Взаимная поддержка и любовь может добавить в вашу жизнь новое прекрасное измерение, которого так часто не хватает. У детей и их бабушек и дедушек часто бывают особые взаимоотношения. Почему? Как говорится в старом анекдоте, потому что у них есть общий враг. Но эта замечательная ситуация обоюдной поддержки может измениться кардинально, если кто-то — они или вы сами — сильно заболеет и потеряет дееспособность.

Являетесь вы родителем или ребенком, в любом случае имеет смысл думать о будущем и заранее его планировать.

Страховка на случай потери дееспособности уже оказалась даром небес для двух моих друзей. Один из них работал врачом-реаниматологом, пока не попал в автомобильную аварию, в результате которой у него часть руки оказалась парализованной. Другая подруга занималась журналистскими расследованиями, но острая хроническая боль в спине заставила се прервать свои путешествия.

Гериатрия, уход за стариками — более сложный вопрос, чем страхование на случай потери дееспособности. Это требует внимательнейшего исследования, честных ответов на вопросы, которые могут показаться слишком абстрактными, но лишь до тех пор, пока все с вами хорошо; в то же время это требует и хорошо налаженного общения между членами вашей семьи. Если ваши родители живы, где они будут жить, когда состарятся или ослабнут настолько, что не смогут жить самостоятельно? Вы когда-нибудь задумывались о том, как изменится жизнь, если они поселятся вместе с вами? Не станет ли им скучно, не помешают ли им ваши маленькие дети, не будут ли они чувствовать себя изолированными от общества или стесненными? Как это скажется на вашей и без того суматошной жизни? Хорошо ли вы ладите или будете доводить друг друга до бешенства? И, если вы родитель, думали ли вы когда-нибудь об этом и обсуждали ли такую перспективу со своими детьми? Когда я купила долгосрочную страховку на случай потери дееспособности, то в разговоре с мальчиками пошутила, что это самый лучший подарок, который я только могла им сделать ради их покоя. И в этой шутке есть доля правды.

В прошлом хиппи, дитя цветов, я бы только рассмеялась при мысли о покупке долгосрочной страховки на случай потери дееспособности, но годы берут свое, поэтому я изменила свое отношение к этой проблеме. Все медитативные методики мира и все мои попытки наилучшим образом заботиться о себе не смогут остановить ход времени или гарантировать мне крепкое здоровье. Один из моих давних кумиров, духовный наставник и писатель Рэм Дасс, после инсульта оказался в инвалидном кресле. Занятия медитацией оказались для него чрезвычайно полезными в обретении покоя даже в таком положении. Мне кажется, что теперь он пребывает в еще более воодушевленном состоянии, чем до инсульта. Но все же он болен и нуждается в тщательном уходе.

Поскольку люди стали жить дольше, многим из нас в старости может потребоваться особый уход и забота. Раз уж мы не имеем возможности контролировать случайности, то посильное планирование возможного будущего может коренным образом изменить и нашу жизнь, и жизнь наших близких. На Интернет-сайте www.caregiver.ru вы найдете множество полезных советов и методик, помогающих сохранить здоровье даже в тот момент, когда на ваши плечи ложится тяжкая ноша ухода за слабым и больным человеком; там же приводится список других замечательных источников. В Интернете есть много полезного материала о гериатрии, там же можно найти консультантов, которые ответят на все ваши вопросы по этой проблеме. Благослови, бог, вас и ваших близких крепким здоровьем, долголетием и умением планировать наперед. Однако, как говорится в старинной поговорке: «На бога надейся, но и сам не плошай».