Заглавная страница Избранные статьи Случайная статья Познавательные статьи Новые добавления Обратная связь FAQ Написать работу КАТЕГОРИИ: АрхеологияБиология Генетика География Информатика История Логика Маркетинг Математика Менеджмент Механика Педагогика Религия Социология Технологии Физика Философия Финансы Химия Экология ТОП 10 на сайте Приготовление дезинфицирующих растворов различной концентрацииТехника нижней прямой подачи мяча. Франко-прусская война (причины и последствия) Организация работы процедурного кабинета Смысловое и механическое запоминание, их место и роль в усвоении знаний Коммуникативные барьеры и пути их преодоления Обработка изделий медицинского назначения многократного применения Образцы текста публицистического стиля Четыре типа изменения баланса Задачи с ответами для Всероссийской олимпиады по праву Мы поможем в написании ваших работ! ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ?
Влияние общества на человека
Приготовление дезинфицирующих растворов различной концентрации Практические работы по географии для 6 класса Организация работы процедурного кабинета Изменения в неживой природе осенью Уборка процедурного кабинета Сольфеджио. Все правила по сольфеджио Балочные системы. Определение реакций опор и моментов защемления |
Туалетное привидение и тупой принцСодержание книги
Поиск на нашем сайте
Ну вот, дожили. А я все гадала, когда придет время школьных страшилок? – А знаешь, что находится за той дверью? – спросил таинственно Вася за обедом. – За какой дверью? – Которая закрыта. Ну там, где наш класс, слева, нет, справа. – Что? – Учительский туалет! – Вася в ужасе вытаращил глаза. – И что? – Нам туда нельзя заходить. – Правильно. У вас есть свой туалет. – А мы с Антоном и Димой видели, что там. – И что? – Привидение! – И какое оно? – Черное. – Привидения вроде белые… – А это туалетное, черное. Его же не видно. Поэтому оно черное. А Настя сказала, что в туалете для девочек тоже привидение есть. – Надеюсь, туда вы не заглядывали? – Нет, мы Настю отправили смотреть. Она же девочка, ей можно. – И что? – Настя не пошла. Сказала, что боится. Девочки они все трусы. – Трусы, тьфу, трусихи. – Ну да. Но Настя сказала, что точно есть. Оно за шваброй прячется и ведром гремит. – Может, это уборщица ведром гремит? – Хм, интересно. – Что еще новенького, помимо туалетного привидения? – Мы к директору ходили. – Зачем? – Чтобы нас наказали. – За привидение? – Нет, за выключатель. – А что вы сделали с выключателем? – Да ничего интересного. Антон с Димой подрались, кто первый включит свет в раздевалке. Их учительница увидела и наказала – они теперь будут на переменах за партами сидеть целую неделю. Ну вот. А они подрались за партами. И учительница их к директору отправила. – А ты тут при чем? – Мне интересно было. Я же еще не видел директора. И знаешь что? Директор оказался женщиной! Антона с Димой быстро наказали, потому что у нее времени не было. – Ты-то где был? – Там, с другой женщиной, которая по телефону говорит. Она мне конфету дала. А я ей про привидение рассказал. Мне понравилось к директору ходить. А Антону с Димой не понравилось. Они потом еще раз подрались – из-за директора. Дима говорил, что Антон виноват, а Антон – что Дима. – А ты как себя ведешь? – Хорошо. Меня только два раза на перемене оставляли за партой. Я сидел, а учительница ушла. Потом вернулась и спрашивает: «Что ты в классе делаешь? Иди в коридор, пока перемена не кончилась». Она забыла, что наказала. – Что задали? – Мне там Светлана Александровна письмо написала. В тетради по русскому. Ну вот, первая записка от учительницы. Вообще мне надоело делать домашнее задание. Мы с Васей в смысле обучения одинаковые – смотрим в учебник и ничего не понимаем. А пословица про книгу и фигу – наша любимая. Без учебника Вася все знает. Они, например, реки проходили. В книжке был текст про реки. Вася читал: «Днерп, Лена, Двина, Енисей». Дальше шел вопрос: «Какие реки вы знаете?» Вася надолго задумался. – Вась, ну? Сын молчал, уставившись в страницу. – Вась, закрой учебник. Закрыл? А теперь скажи, ты какие реки знаешь? – Днепр, Лена, Енисей, – затараторил ребенок с правильными ударениями, – Миссисипи, которую нельзя называть Мисиписи, как Дениска в книжке про Денискины рассказы. – Ладно, поехали дальше. «Какие реки текут в вашей местности?» – спрашивал учебник. Вася с тоской стал разглядывать настольную лампу. – Вась, ну? Уж это он знает с пеленок. Москва-река у нас под боком, а дача – на Оке. – Гребной канал? – сделал попытку сын. – Это не река. – Знаю. – А что тогда говоришь? – Мам, я не могу по учебнику. Я могу просто. По голове. – Из головы, – автоматически поправила я. Еще он ненавидит писать в косую линейку. С удовольствием пишет в нотных прописях, записки мне выводит прописными буквами, а в тетради – ну никак. «Помощница» – такой разлинованный листочек, который надо подкладывать под тетрадный лист, чтобы было легче, у Васи служит вместо блокнота. Он на обратной стороне записывает то, что боится забыть. Последняя запись – имена всех друзей. Вася пишет размашисто, и листочка ему не хватает. Он просит у учительницы новый. Она думает, что он опять потерял, и говорит, что на него «не напасешься». Светлана Александровна велела держать его руку, чтобы вырабатывать мышечную память. Это очень сложно. Я не могу – начинаю писать за него. Чтобы быстрее отделаться. Увлекаюсь, конечно. Как-то совершенно случайно заметила, что в то время как я букву «б» вывожу и всякие «брат», «барабан», «бубен», Вася смотрит не в тетрадь, а в детский журнал. По-моему, он даже читал, пока я его рукой водила. Тетрадь у нас была – загляденье. Светлана Александровна писала мне, то есть Васе, «Молодец», «Умница». Прокололись мы на предложении «Зина подарила маме розы». Вася зачитался, а я увлеклась каллиграфией. «Пиши сам!» – написала учительница под предложением. Мне стало стыдно. А с другой стороны, мне больше не нужно делать русский. Ура! Раз в неделю сын устраивает себе выходной – забывает тетради в школе. Разыгрывает целый спектакль. Каждую неделю наслаждаюсь. С каждым спектаклем Вася играет все убедительнее. – Ой, мама, – говорит он, – я, кажется, тетрадь в школе забыл. Как же я теперь уроки делать буду? Значит, придется не делать. А сегодня я бы их сделал. Вот прямо сейчас бы сел и сделал. Там целую страницу написать надо. Как жаль, что мне негде писать. Придется играть в дракона или пойти мультики смотреть вместо уроков. Как же я мог забыть? Я же так люблю делать домашнее задание. Я расстроился. – Да, Васенька, как же тебе плохо сегодня будет без уроков. Даже не знаю, как тебя утешить, – отвечаю я, удерживаясь от аплодисментов. – А ты мне разреши на компьютере поиграть. Тогда я не буду расстраиваться. – Да, ничего не поделаешь. Придется разрешить. Он, конечно, талантливый мальчик. Напугал тут меня до смерти. Пришел из школы, переоделся. Я пошла разогревать обед. Возвращаюсь, чтобы позвать. Вася лежит на кровати, сложив руки на груди. И смотрит на меня жалобно. – Васенька, тебе плохо? – кинулась к сыну я. – Нет, мамочка, хорошо. Только я устал очень. Пять уроков было. – Голова не болит? Живот не болит? Температуры нет? – щупала его я. – Голова немножко болит и есть пока не хочется. Я полежу немножко. Отдохну, а потом встану и игрушки уберу. – Не надо, Васюша, лежи, я сама сейчас уберу быстренько. Может, тебе чайку принести? – Да, мамочка, принеси. С медиком. – У тебя горло болит? – Нет, кхэ-кхэ, не болит. Я полежу, попью чаю, может, засну. – Да, мой золотой, сейчас, сейчас. Тебе сказку включить на диске? – Да, включи. Значит, я бегу на кухню, завариваю чай, ставлю на поднос, на тарелочке печенье, вафли, несу Васе прямо в кровать. В аптечке ищу профилактическое лекарство от простуды. Смотрю на ребенка и думаю: да, глазки больные. Бедненький. И бледный, уставший. – Ты, иди, мамочка, иди, работай, – говорит Вася, откусывая маленький кусочек от печенья, – я тут сам. Тебе же работать надо. – Ладно, если что – зови, – говорю я, укрываю его пледом и тихонько прикрываю за собой дверь. Через десять минут я все-таки нахожу лекарство и на цыпочках заглядываю в комнату к сыну – вдруг заснул? И что я вижу? Вася, совершенно здоровый и веселый, сидит в кровати, пережевывая печенье, и приговаривает: «Вот тебе, вот тебе». На коленях он держит запрещенный мной к использованию дома геймбой. И радостно в него рубится. Вот что после этого делать? Дальше вообще хуже было. Геймбой я экспроприировала, велела сыну спать, как он и собирался, и ушла в комнату. Сказала ему, что буду работать. Открыла этот гейм, чертов бой, буквально на секунду. Просто посмотреть и понять наконец, что там такого интересного. Чтобы в следующий раз, когда буду отбирать игру и совать сыну в руки книгу, говорить более аргументированно. В картридже было четыре игры. Я включила, по моим представлениям, самую интеллектуальную – «Принц Египта». Там такой дядька полуголый бегает по дворцу, прыгает по столбам. Столбы непростые, шипованные. Надо перепрыгнуть. Как перепрыгивать, я не знала. Мой принц упорно на них натыкался, звучало «хрясь, а-а-а», и он падал, раскинув руки. Там еще летали какие-то фиолетовые птицы. Я думала, что птицы хорошие и летают для красоты, а оказалось, что они плохие и забирают силу. Одну я случайно срубила мечом и добавила себе очков. Потом я присмотрелась и поняла, что это не птицы, а летучие мыши. С пауками я тоже быстро разобралась. А вот как перепрыгивать через такую железную фиговину, похожую на насадку для фарша из кухонного комбайна, которая туда-сюда ездит, так и не могла понять. Мой принц с распоротым животом, раскинув руки, падал вниз. «Ну давай же, давай, – говорила я тупому принцу, – перепрыгивай». Уж очень хотелось войти в дверь и взять свиток. – Мам, надо подождать, а потом прыгать, – услышала я голос сына. Он, оказывается, пришел ко мне в комнату, сел рядом и смотрел на мои мучения. Я и не заметила. В этот момент я поняла учительницу. – Светлана Александровна, пожалуйста, запретите им приносить в школу геймбои и пи-эс-пи, – просила я ее, – они от них тупеют. Хоть кричи, не реагируют. – Да, я тоже против, – сказала учительница, – но на перемене очень удобно. Они не бегают, а сидят на диванчике в рекреации. Хоть не покалечатся. А звонок они слышат, не волнуйтесь.
Ноября Кораблики и паровозики Докатилась. Стала завистливая и ревнивая. Вот увидела письмо, которое написал Деду Морозу сын нашего друга. Сын – ровесник Васи, тоже первоклассник. Да, мы так писать не умеем – ровненько по клеточкам, без ошибок, с четким построением предложений. Васины сочинения на свободную тему только я могу понять да учительница. Муж считает сына гением. Только пока непонятым. Недавно показала ему записку, которую Вася, как обычно, написал на обороте разлинованного листка – «помощницы». Сидим, рассматриваем, пытаемся понять. – Почему он точки после каждого слова ставит? – спросил муж. – Понятия не имею. Ты мне лучше скажи, почему он слово «взял» справа налево написал? – А это я ему про арабскую письменность рассказывал. – Вопросительный знак вверх ногами… – Как в испанском… – А это что? Запятая? – Может быть, это апостроф? – Сам ты апостроф. – А кто такой подводлаз? – Может быть, водолаз? А еще я недавно встретила знакомого мужа. У него младший сын тоже в первом классе. – Как вы учитесь? – спросила я. – Ой, замечательно. Тут Сеня заболел и даже плакал, что в школу не пойдет, – ответил знакомый. – Васе тоже нравится в школу ходить, – сказала я. – Нет, Сене больше нравится, – похвастался знакомый, – он даже внеклассное чтение вперед прочел. Я промолчала, потому что у нас нет внеклассного чтения. – А еще, – продолжал папа сознательного Сени, – он после Нового года будет во втором классе. – Как это? – Ну, у них система такая – начальная школа за три года. Вот они полгода учились в первом классе, а полгода – во втором. – Интересно… – Да у них такой класс сильный. Их всех можно сразу в третий отправлять. А про Сеню говорили, что он мог эти полгода не учиться – и так все знает. Ну так вот, Сеня рано пошел в школу, а еще через класс перепрыгнет, в шестнадцать уже закончит и в институт поступит. – Он же не перепрыгивает. Просто система такая. – Формально нет, но по сути перепрыгивает, – обиделся папа, – а вы не перепрыгиваете? – Нет, по-моему. – Хм, ну ничего, бывает. Он это так сказал, как будто Вася на второй год остается. Я, конечно, внутренне возмутилась. Я тоже хочу перепрыгнуть. Почему мы не перепрыгиваем? Мы тоже все знаем. Рассказала про Сеню мужу. – Здорово, – сказал муж. – А чего ты так радуешься? – А что я должен сказать? – Ну что все дети – идиоты, а наш Вася – самый умный. – Маш, ты чего? Совсем уже? С другой стороны, я не знаю, потяну ли программу третьего класса. Пока я еще хоть что-то соображаю. Проблемы чаще всего возникают с уроком «Окружающий мир». Вася его называет окружмир. Так и говорит – окружмир. По-моему, он даже не знает, как расшифровывается окруж. Кто придумывает такие вопросы? Например: «В городе Москве протекает река Москва. Она впадает в Оку. Если в Москве пустить кораблик, сможет ли он попасть в Каспийское море?» Я думала, что нет, потому что Ока – это рядом, а Каспийское море – далеко. В школе на уроках географии максимум чего я достигла – правильно обвела границу СССР на контурной карте. Позвонила однокурснице, окончившей школу с серебряной медалью. Задала вопрос. «Нет, не доплывет, – ответила она. – Бумага по дороге размокнет». В принципе логично, но сомнения оставались. Вася, кстати, ответил «Да, доплывет», аргументируя это тем, что иначе бы не спрашивали, если бы не доплыл. Тоже логично. Позвонила мужу, который долго не отвечал – думал. Сказал, что до Оки точно доплывет. – Узнай у коллег, – попросила я. – Не буду, – ответил муж, – дай я подумаю. Дала подумать. Муж сказал, что доплывет, потому что Ока где-то точно должна впадать в море. Не исключено, что в Каспийское. Или другой вопрос: «Ворона, грач и галка – близкие родственники. Чем они похожи?» Что нужно ответить? Клювами? Еще было задание найти на вечернем небе ковш Большой Медведицы. И где я Васе в московском небе Медведицу найду? Меня, как всегда, успокаивает мой редактор Ася. Ее сын Миша, с моей точки зрения, гениальный мальчик, учится уже в четвертом классе. Я звоню Асе и спрашиваю про кораблик, который должен попасть в Каспийское море. Ася отвечает, не задумываясь. Она это уже проходила. – А вы что делаете? – спрашиваю я ее. – Морфологический разбор слова, – отвечает она. Я замолкаю, преклоняясь перед ее знаниями. – Что же дальше будет? – шепчу я в трубку. – Ничего, Маша, – успокаивает меня Ася, – с уравнениями, которые нужно решать через икс, мы справимся. Я разобралась. Объясню. Дальше, конечно, сложнее… Про близких родственников ворон я как-то постеснялась у нее спросить. * * * Меня предупреждали, чтобы я не рассказывала в школе про таланты родителей. Но я не удержалась. У нас в классе есть папа-сантехник, который чинит раковину. Есть папа с руками, который чинит все остальное. Есть папа с деньгами, который больше всех сдает на нужды родительского комитета. – А мой муж замечательно рисует. Профессионально, – сказала я Светлане Александровне, когда она благодарила за помощь папу с руками. Вот, нам тоже дали задание. Нужно склеить два листа ватмана и художественно написать «1 «А». «Моя семья». А потом туда вклеят фотографии детей с родителями, братьями-сестрами, дедушками-бабушками и вывесят на первом этаже школы. У какого класса будет лучше, тот и победит. То есть все зависит от того, как мой муж напишет и оформит заголовок. Он еще не знает, какая ответственность на нем лежит. К тому же сдать нужно быстро, времени искать другого папу-художника нет. Параллельный класс, как подслушала одна из бабушек, нанял профессионального художника-оформителя. И это нечестно, если они победят. И кто меня за язык тянул? Муж пришел поздно. Мы на ковре разложили ватман. Он нарисовал буквы и паровозик. – Давай я тебе помогу раскрасить, – предложила я. – Нет, ты все испортишь. Не трогай. У нас есть плакатные перья? Почему нет? В доме должны быть плакатные перья. А маркер толстый есть? Тоже нет? И как я должен рисовать? Пальцем? – возмущался муж. – Что ты так нервничаешь? Можно красками раскрасить. – А вдруг не понравится? И Васе скажут, что его папа плохо нарисовал? Он же расстроится. – Знаешь, тут только два варианта. Или к нам больше не обратятся, или ты будешь рисовать стенгазеты до пятого класса. – Смотри, какой я шрифт придумал. – Да, замечательно. Только букву «А» по-другому нарисуй. – Ты ничего не понимаешь. Это же в стилистике «Нью-Йоркера» шестидесятых годов. – А-а-а. Так учительнице и передать? – Так и передай. Я все-таки решила помочь. Стала стирать ластиком карандашные наброски. Задела краску и слегка размазала. – Что ты делаешь? Уйди лучше! – закричал муж и чуть ли не закрыл ватман своим телом. Он нарисовал замечательный паровоз с вагонами, которые везли буквы – как заголовок. А подзаголовок – «проектная работа» написал прямо на вагонах, как на табличках в настоящих поездах. Было очень красиво. – Нет, не оценят, – держа кисточку и рассматривая свое творение, сказал муж, – не поймут. – Ну что ты. Так здорово. Легли поздно, встали рано. Муж кинулся обводить буквы фломастером. Сдавать работу отправили няню. Она вернулась расстроенная. – Светлана Александровна сказала, что все хорошо, только паровоз не нужен. Нужно только название написать и все. Переделать. Я позвонила мужу. Сказала, что работу зарубили. – Я так и знал. – Не расстраивайся. – Я и не расстраиваюсь. Она хоть объяснила, почему паровоз не нужен? – Ну, у них свой паровоз. – А что значит – «оформить»? Что они имеют в виду, когда просят «оформить»? – Надо, наверное, рамочку нарисовать, – высказала предположение я. – Я не буду рамочки рисовать. Это же примитивно! – кричал муж в трубку. – Хорошо, не надо. Мы сами что-нибудь придумаем. – Да, вы придумаете. Конечно… – Чего ты обижаешься? – Я не обижаюсь. Паровоз им мой не понравился… Да никто до такого оформления не додумался бы. Это же идея. Настоящая. – Там еще многоточие нужно было поставить. – А у меня вместо многоточия труба и дым из трубы. Неужели это не понятно? Три точки любой дурак нарисует. А я дым придумал. – Мне очень твой паровоз понравился. Я его сохраню. – Нет, выброси, чтобы я и не видел. Порви и выброси. – Ну перестань. Ты самый талантливый, самый умный. – Не надо меня уговаривать. – Я не уговариваю. – И успокаивать меня не надо. Ты специально так говоришь. – Нет, не специально. Я правда так думаю. – Все, пока, мне работать надо. Паровоз им мой не понравился… Рамочки им нужны…
Ноября
|
||||
Последнее изменение этой страницы: 2016-08-14; просмотров: 204; Нарушение авторского права страницы; Мы поможем в написании вашей работы! infopedia.su Все материалы представленные на сайте исключительно с целью ознакомления читателями и не преследуют коммерческих целей или нарушение авторских прав. Обратная связь - 3.133.120.64 (0.014 с.) |