Как определить, что ребёнок нуждается в защите

Любое изменение в поведении ребёнка должно вас насторожить. Возможно, в этом и нет ничего особенного (и тогда вы расслабитесь), но чаще это говорит о каком-то неблагополучии, проблеме, конфликте (и тогда вы сможете вовремя прийти на помощь).

Читайте изменившееся поведение как знаки, которые ребёнок посылает вам.

Дети всегда надеются на нашу помощь, всегда, даже если отношения ваши почему-то дали трещину. Это мы, взрослые, должны услышать их молчаливые призывы и «крики», даже если они не говорят ничего конкретного, даже если упорно молчат.

 

?

Признаки того, что у ребёнка проблемы

Обратите внимание, если ребёнок:

· задаёт неожиданные, странные вопросы или рассказывает странные истории, так или иначе связанные с безопасностью (обычно — «про другого мальчика»); рассказывает страшилки про чёрный-чёрный дом и т. п. (за фантастическим сюжетом часто стоит то, что действительно пугает ребёнка);

· напрягается в обычных житейских ситуациях (например, когда звонит телефон); вам показалось, что частенько стал пугаться неизвестно чего;

· не идёт туда, куда ходил охотно (в кружок, на бульвар — погонять на велике); остаётся вечерами дома, хотя раньше охотно ходил гулять;

· отменил обычные маршруты и время выходов;

· ищет отговорки, чтобы не идти в школу (может притвориться, что заболел, или даже в самом деле заболеть);

· отказывается от привычных обязанностей (например, выносить в дальний контейнер мусорное ведро, идти в

· присмотритесь ко внешнему виду (не много ли синяков, подозрительных изъянов в одежде);

· из дома стали исчезать небольшие суммы денег;

· чаще стал просить денег на... (причины обычно не вызывают подозрений: завтрак, бутерброды и т. п.);

· беспокойно спит, укрывается с головой, заматывается, словно в пелёнку, в одеяло, ребёнку часто снится что-то страшное, а что — сам не может вспомнить (или может, но не хочет); говорит во сне (прислушайтесь: иногда дети во сне проговариваются).

 

 

ПРАКТИКУМ

Откровенный разговор

Откровенный — это не значит, что вам дети выложат всё, что за душой. Откровенный разговор — это разговор доверительный, когда вы беседуете о том, что ребёнка волнует, и он при этом готов слушать вас, обсуждать с вами, имеет право высказать собственное мнение (и даже отличное от вашего). И знает, что вы не осудите его. В таком разговоре вы на равных. Обычно мы говорим с позиции: я большой — ты маленький, я знаю лучше, слушай сюда. Не верите? Вы говорите не так? Попробуйте сегодня зафиксировать три «к»:

· каким тоном говорите;

· какие советы даёте;

· как реагируете на возражения своего юного оппонента.

А ещё лучше, попросите кого-то из взрослых понаблюдать, как вы разговариваете, и поделиться впечатлениями с вами (вы говорите с ребёнком уважительно, на равных, или свысока, или сюсюкая, как с совсем малышом). 90 % очень хороших, прекрасных на наш взгляд родителей находили в своей манере что-то, что подлежало корректировке.

Кстати сказать, лучшее время для откровенных разговоров — лёгкая дрёма, состояние между явью и сном. В этот момент ни ребёнок не будет «защищаться» и врать, ни вы не будете слишком авторитарны. Просто поваляйтесь рядом и поболтайте о жизни.

 

Героизм, трусость и «понты»

Однажды вечером папа и мама сбились с ног, разыскивая своего непутёвого сына. Обегали ближайшие окрестности, обзвонили приятелей — информации ноль. Пропал! И вдруг приходит сосед и приводит мальчишку. Оказывается, тот сидел в подвале. И знаете, что он там делал? «Я часовым был, пост охранял!» — заявил зареванный младшеклассник. В этот день на уроке внеклассного чтения «проходили» рассказ Гайдара «Честное слово» (вы помните, про мальчика, который не уходил с поста до темноты, потому что «слово дал»), и два дружка-одноклассника так прониклись его героическим поведением, что тут же решили проверить: им страшно будет или нет — стоять в темноте на посту. Темноту в дневное время они отыскали в подвале собственного многоэтажного дома. Прошмыгнули незаметно, постояли на «посту» у чьего-то сарая, потом один вспомнил про занятия в бассейне (а может, просто ему надоело) и уплыл. Второй остался. Мальчик не знал, что к ночи подвал всегда запирается... На великое счастье, соседям вечером вдруг понадобилась картошка.

Когда горе-часового спросили: «Что ж стоял и ревел, почему не закричал, не позвал на помощь?» — тот только слёзы размазывал, а вразумительного ничего не сказал.

Впрочем, мы догадываемся почему.

Чуть ли не с первого школьного класса разбирают с детьми темы и пишут сочинения о героизме, патриотизме, чувстве долга и крепкого плеча. Мы, конечно, двумя руками «за» — и за героизм, и за патриотизм, но хотелось бы обратить внимание родителей (и педагогов) на то, что иные истины, сказанные взрослым, дети частенько понимают буквально. Как руководство к действию — своему действию. Спросите ребят, кто такой герой, - и вы услышите о подвиге, бесстрашии и т.д. и т. п. А потом спросите, кого можно назвать героем, — и получите классический ответ: «Тот, кто ничего не боится». А ребятам, особенно мальчикам, безумно хочется быть героями (и в глазах других, и в своих собственных глазах). И они изо всех сил становятся ими. При этом они запросто путают героизм и безрассудность, и самым отважным могут посчитать того, кого в народе называют просто и ёмко: «без царя в голове».

Неплохо бы вовремя разобраться в этой мешанине, и разложить по полочкам, и надписями снабдить: вот героизм, а вот это — настоящая отвага, а вот это уже, извини меня, дурь, потому что... Но такой предмет, как «уроки жизни», в школе не преподают. А то, как научат вашего ребёнка старшие товарищи, вообще может быть кошмаром.

Не надейтесь на чьи-то уроки — чьи-то уроки могут и опоздать.

Первое, что способен уяснить даже маленький ребёнок: только дураки ничего не боятся. Страх — это нормальное, естественное чувство, свойственное любому нормальному человеку. Боишься? Это не значит, что ты трус. Ребёнок думает о том, какой героизм истинный, и пытается понять, чего он стоит. Ему надо показывать и рассказывать, обсуждать и спрашивать, какой героизм истинный, а какой ложный. И чем они отличаются друг от друга. Чем отличается «героизм напоказ» от безрассудства и глупости. Этот вопрос очень тревожит и мучит детей, особенно мальчиков. Им почему-то кажется, что испытывать страх и быть трусом — одно и то же. Малыш должен убедиться, что это не так. Для некоторых детей становится целым откровением, что и папа может бояться, и тренер, которого он так уважает. Разговаривайте с ребёнком об этом. Он должен точно усвоить, что бояться — нормально для живого существа, что это — инстинкт самосохранения. Бояться не стыдно, а важно в нужный момент преодолеть свой страх. И не путать геройство с бестолковостью. «Ради чего ты это делаешь?» — вот вопрос, который стоит почаще задавать детям. «Подумай, что будет, если ты сделаешь так?» Просчитывать последствия своих поступков многие дети не умеют (просто им не приходит это в голову). Обращайте внимание, делайте акценты, заставьте задуматься о последствиях. Это полезно, куда полезнее, чем заявить: «Больше на улицу не пущу» — и — без комментариев, без разъяснений, без вопросов. Залезть на крышу «просто так» или залезть на крышу, чтобы снять с этой крыши перепуганного щенка (которого туда засунули «отважные» дети). Есть разница? А как думает ваш ребёнок, разница есть? Говорите с детьми о подвигах и безрассудстве, о глупости и героизме, о трусости и отваге. И ещё о том, как важно иметь сильное и послушное тело. Развенчивайте «героизм напоказ». Прыгнуть на глазах восторженной публики с крыши того же сарая легче. А вот подтягиваться, причём каждый день, на турнике или делать гимнастику куда труднее. «Не веришь? Проверь. Давай на спор!» Заключите пари (это азартно и станет хорошим стимулом для ребёнка заниматься гимнастикой, бегом, гантелями, танцами). Ты хочешь проверить, есть у тебя сила воли или нет? Проверяй! Закаляй своё тело и разум. Сильный и уверенный человек не станет рисковать напоказ хотя бы потому, что ему ничего не надо доказывать другим: он уважает себя, он знает, чего он стоит.

Обсуждайте это с детьми! Детям нужны критерии, по которым они будут ценить себя. Пока не выработались свои собственные, они ориентируются на внешние: на оценку и мнения других людей. Вы увидите, как загораются глаза и легко ведётся разговор. Подойдут и модные герои. Например, Гарри Поттер — герой или нет? Но он же боялся, так почему же он не трус? Кого ещё ты знаешь?

Вам может показаться, что выйдет сплошная говорильня.

 

За долгие годы работы я убедилась в пользе уроков литературы. Но (да простят меня методисты!) в первую очередь не дат, когда родился, например, Толстой и когда погиб Пушкин, и тем — на каком этапе творчества остановился Маяковский. Куда важнее для них, наших детей, обсуждать на уроке проблемы нравственные, житейские, даже бытовые, находя связь между прошлым и настоящим. И показывать детям, как выйти из сложной ситуации, как сохранить свою целостность, как люди становятся подлецами и как поднимаются над собою, земным, как жить в гармонии с миром и стать победителем, несмотря на обстоятельства. Ведь классическая литература — это тот опыт, на котором учились поколения людей. И это тот опыт, в котором безумно нуждаются наши дети. И тот самый случай, когда можно учиться не на своих ошибках, а на чужих, слава богу!

Обсуждать героев литературных произведений, героев из фильмов очень удобно ещё и потому, что наши мальчики не станут стесняться: ведь вы говорите не о них, не о поступке сына, а о другом человеке, который делает так-то и из этого получается то-то и то-то. Вы видите разом и сам поступок, и его последствия (как раз просчёт-учёт последствий своих поступков детям даётся труднее всего).

Не тяните время, начинайте сейчас, кто знает, в какую секунду ребёнку понадобится ваша помощь.

 

ПРАКТИКУМ

Разбор полётов

Слова «На ошибках учатся!», которые мы так часто повторяем, можно действительно взять за девиз, когда вы осваиваете с ребёнком навыки безопасности. Польза двойная:

· ребёнок научится делать выводы и ошибок не повторять (не наступать на одни и те же грабли);

· вы будете спокойней относиться к его неудачам и промахам (это тот наглядный материал, с которым надо поработать);

· ошибки превратятся в полезные уроки — и для вас, и для детей.

Вот самая простая ситуация: ребёнок бежал — споткнулся — упал — растянулся.

Подняли (или поднялся), успокоили. А теперь спросите: «Почему же ты упал?», «Что делать, когда поцарапал колено?» («Посмотри, как можно себе помочь»), «Как ты думаешь, что надо сделать, чтобы больше колен не расшибать?» («Как поступить лучше?»)

Вы можете брать любую ситуацию и обсуждать с ребёнком, используя эти базовые вопросы:

· Почему? (А можно ли? Почему нельзя?)

· Как надо было это сделать? (Как сделать лучше?)

· Что будет, если...?

Чаще всего мы просто берём и запрещаем детям: не делай то-то, не лазь туда-то, не ходи с тем-то... Вместо этого куда полезней заставить их подумать и порассуждать.

Старшим — вопросы посложнее:

· Надо выйти из автобуса, а ты не успел. Как поступишь?

· Что будешь делать, если, купив в магазине продукты, ты кладёшь сдачу в кошелёк, а какой-то парень из-под-тишка наблюдает за тобой

· Какой дорогой пойдешь из школы вечером? Конечно, есть такие темы, которые должны быть под запретом на 100 %. Понятно, что школьник уже может не только подходить к газовой плите, но и уметь включать-выключать её, и спички в руки ему взять позволительно. Так что железное правило «спички детям не игрушка» когда-то уходит в прошлое. Или вот «не садись в чужие машины». Абсолютно необходимая мера для ребёнка и подростка, но взрослому она может мешать, потому что такси иногда тоже приходится ловить. Количество «железных» запретов с возрастом уменьшается — но когда и как? Вот для этого и существуют «разборы полётов», учение на чужих ошибках и ответы на вопросы — что ты считаешь правильным? Формула безопасности на самом деле довольно проста:

 

Внешние навыки + внутренний опыт = безопасность

Просто она должна быть многократно отработана.

 

Глава 5