Обсуждайте, объясняйте, убеждайте.

Обсуждайте с ребёнком прочитанные рассказы, сказки, просто случаи из жизни, делая акцент на том, как спасти себя от неприятностей.

Например, в мультике волк подкарауливает зайца и... И что зайцу делать? А если бы он сделал вот так, что бы с ним случилось? А что будешь делать, когда пристают к тебе? Это — для младших. Со старшими детьми можно проводить более серьёзные уроки. Это те же беседы — по случаю — о знакомых, приятелях, о происшествиях, о которых дети слышали, после совместно просмотренных фильмов, прочитанных книг. Ребёнок не любит читать? Зачитывайте вслух подходящие отрывки, поначалу выбирайте повеселее и посмешнее, а потом, когда ребёнок привыкнет и будет знать: то, с чем вы знакомите, в самом деле интересно, это стоит послушать — можно расширить диапазон. Главное тут — не навязывать беседу (и не диктовать своё мнение), а предлагать. Предлагать послушать, предлагать подумать, предлагать обсудить. И помнить: точка зрения ребёнка не менее важна, чем ваша. Она имеет право на существование, даже если человек и ошибается. Ошибается? Значит, есть повод вернуться к этой теме, и не один раз. Ваше дело — сориентировать правильно.

Дети часто стесняются рассказывать родителям о своих школьных (и околошкольных) неприятностях просто потому, что опасаются, что будут глупо выглядеть, что их осудят, посчитают маленькими и слабыми (а ведь школьнику очень надо чувствовать, что родители считают его большим). Рассказывайте о себе, о своих близких: что случалось с вами в детстве, в какие опасные ситуации вы попадали, что вас тогда спасло. Рассказывайте, когда и что вам помешало, и что вы не сделали, и чем это закончилось: отрицательный опыт — это тоже опыт. Такие рассказы куда убедительнее, чем длинные лекции и жёсткие запреты. Для иного ребёнка это потрясающее открытие: оказывается, и мой папа (и моя мама) тоже ошибался, оказывается...! Вспоминайте вместе, ребёнок — о себе и своих друзьях, вы — о себе, своём детстве, своих друзьях. Говорите наглядно и просто: вот смотри, какие ситуации нам подкидывает жизнь, вот смотри, как поступал/поступала я и что из этого вышло. Особенно важны такие разговоры для подростков, которых плюшевые зайчики уже не увлекают. Вот с таких откровений, когда вы сходите с пьедестала, и начинается доверительный разговор.

 

Делайте выводы.

Разбирайте, обсуждайте то, что происходит в классе и во дворе, вместе придумывайте другие варианты поведения. Умение анализировать и прогнозировать будет часто выручать вашего школяра в жизни, тем более что сами дети это делать обычно не умеют. И не забывайте хвалить за правильную идею, а уж тем более за правильное поведение. Похвала — куда более эффективный метод воспитания (особенно в вопросах безопасности), чем наказание.

 

ПРАКТИКУМ Старые игры на новый лад

Привить ребёнку полезные навыки — как избежать опасности и как самому на неё не нарываться — вам помогут подвижные игры. Они прекрасно учат, как наблюдать и как удирать. Их можно слегка модернизировать и использовать комплексно: игры в сочетании с беседами.

 

Для младших детей

 

«Много шума из ничего». Создавать как можно больше шума. (Стучать по водосточной трубе, грохнуть портфелем о лавку...) Шум надо создавать из подручных средств. У кого шумнее получится — тот и выиграл. А получится у того, кто находчивей. (Можно побеседовать на тему — вот как можно привлечь к себе внимание прохожих.)

«Прятки» — учат наблюдательности, настороженности. Модернизируйте игру, сделайте иные акценты: заметил опасность — беги, спасайся.

«Гуси-лебеди». Гуси всегда убегают с визгом, и это как раз то, что нам надо. Спросите (обратите на это внимание детей), кого ловит волк? Того, кто ближе, того, кто зазевался. Вывод: добежать до хозяйки по прямой быстрее, но рискованно: волк поймает. Куда и как убегать надо?

 

Для тех, кто постарше

«Салочки». Условие: все играют, а один человек (вы, например) стоит на месте или прохаживается в отдалении.

 

Тот, кто успевает добежать и ухватиться за вас, того уже нельзя осалить.

Вывод: Как спастись? Бежать. Куда бежать? Где надёжно, где тебя точно не выловят (прибежать к людям).

Так же вы можете модернизировать фактически любые подвижные игры, где надо удирать и прятаться («Догонялки» или те же «Казаки-разбойники» и т. п.).

Поиграйте в «Следопытов». В игре прекрасно можно изучить безопасную дорогу, по которой лучше всего возвращаться, например, из школы, из магазина. Так пройденная дорога становится «родной», и потому для ребёнка она станет предпочтительнее...

«Сыщик». Один идёт «неизвестным» маршрутом, оставляет метки, где шёл, веточки, камешки и т. п., другой идёт по следу — ориентируется по этим приметам и догоняет первого. После прохождения нескольких маршрутов изучаете, анализируете, какой самый надёжный и почему.

Если в семье двое детей — вам повезло: они могут играть вместе, а вы превращаетесь в наблюдателя или судью.

«Разведчик». Изучить дороги, дислокацию различных объектов, степень опасности и выбрать самую безопасную. Можно даже начертить карту, разделить на квадраты (как на настоящей топографической карте) и проложить на ней путь. Тогда и по мобильному на вопрос «Ты где?» ребёнок охотно вам ответит что-то типа «в квадрате Б-4» и не обидится на ваш заочный досмотр.

Совсем не лишними будут все игры на развитие наблюдательности. От самой простой — закрываете глаза ребёнку и спрашиваете: «Какая у меня сегодня прическа?» Вы, возможно, удивитесь, но очень многие дети не могут ответить. Многие даже не могут сказать, какого цвета у вас глаза. Не менее полезны эти игры по дороге — пусть ребёнок по памяти скажет, с какой стороны по дороге в школу повалено дерево. Какого цвета автобус, на котором он едет. Все эти «мелочи» могут сработать как в плюс, так и в минус юному человеку в сложной ситуации.

Многие игры хороши тем, что они вырабатывают полезные привычки: обращать внимание на подозрительные вещи (предметы, людей), если надо — убегать, не боясь показаться трусом, ходить (особенно в вечернее время) безопасной дорогой, вовремя оглушительно громко звать на помощь.

 

Не упускайте время! Играйте, пока ребёнок готов играть вместе с вами.

Тактическое поведение детей более старшего возраста вам вряд ли удастся наладить такими играми: дети выросли и компания сверстников им интереснее, чем ваша. Разве только сумеете всю компанию втянуть. Впрочем, вы можете просто подкинуть идеи, вспоминая, как в детстве вы играли в то-то и то-то. Может сработать.

 

А сами вы умеете звать на помощь?

Что кричать, если напали, «Караул»?

Нет, по данным спасателей от этого крика все прохожие разбегаются. Знаете ли вы, что люди реагируют быстрее (и даже высовываются в окна), когда кричишь «Пожар! Горит!..»

Как кричать? За помощью не обращайтесь абстрактно — к толпе, обращайтесь к конкретным людям. Ваше обращение должно быть адресным. Иначе каждый сочтёт, что обращаются не к нему, а к другому. Постарайтесь найти контакт глазами с одним человеком и обращайтесь прямо к нему. Не удалось — «уцепите» взглядом следующего. Ищите, не сдавайтесь.

15-летняя девчонка ехала в метро вечером одна. Сидела, читала что-то... С обеих сторон от неё разместились два парня, посидели рядом и — вдруг, смеясь и подшучивая, схватили девчонку под руки, приподняли над сиденьем и — вывели (точнее, вынесли) из вагона на ближайшей остановке. Она пробовала кричать «помогите», но — как в плохом кино: ребята, прихохатывая, громко говорили окружающим — во, мол, она какая, да «че ты придуриваешься». И никто не вмешивался: считали, что это всё шутка, ведь парни так уверенно себя вели.

А вцепись она взглядом в конкретного человека? В одного, другого, третьего... Кто-нибудь да сообразил бы: что-то творится не то.

Если к вам прицепились опасные незнакомцы, это надо показать так, чтоб потенциальные защитники поняли: вам помощь нужна. Кричите: «Нет, я вас не знаю», «Они лгут!», «Это неправда!», «Я не хочу с вами идти», и т. п.

 

Почему «герои» помалкивают

«Только пикни, ещё хуже будет», — именно так чаще всего запугивают детей. И они боятся, боятся возмездия, если он/она пожалуется и попросит о помощи, и помалкивают. Почему? Потому что привыкли не доверять, потому что есть печальный опыт, когда родители не помогли, не обратили внимания на жалобы или (ещё хуже) подняли на смех. Ребёнок уже не верит в то, что кто-то сможет (в силах) помочь ему и защитить.

Кроме того, в школьные годы главным авторитетом для мальчиков и девочек становятся свои, детские компании. А там, вполне вероятно, существует свой кодекс чести, который надо соблюдать. И соблюдают.

· Ребёнок считает, что не имеет права выдавать чужие тайны (это моё личное дело, сам разберусь).

· Срабатывает подростковый максимализм: мы — компания, а вы чужие.

· Ребёнок берётся из ложного чувства долга перед друзьями решать чужие проблемы, которые ему не всегда

 

· ♦ Считает, что позвать на помощь — признак трусости (стыдно, что я, трус, что ли?).

· Из других распространённых поводов можно назвать:

· Не умеет позвать на помощь.

· Переоценивает свои силы.

Но на самом деле существует всего две причины, по которым дети не рассказывают о своих проблемах. Потому что ребёнок:

а) не верит, что ему могут помочь (не доверяет родите лям), и

б) боится выглядеть плохо в глазах ровесников (то есть нет нормального контакта с другими детьми).

Чем старше ребёнок — тем больше у него своей, личной жизни, тем дальше он отходит от нас. Так и должно быть — дети взрослеют. Но всё же они — только дети, и, по большому счёту, подлинная безопасность ребёнка зависит от самых ему близких людей.

Если ребёнок ничего не рассказывает о своих делах, скорее всего, это значит, что что-то разладилось во взаимоотношениях взрослых и детей.

(Как их наладить — об этом в книге «Перестаньте детей воспитывать — помогите им расти».) А вот как определить, что ребёнок нуждается в защите, — об этом скажем сейчас.