Помогите ребёнку расслабиться

Есть множество разных способов помочь ребёнку прийти в себя — снять накопившееся напряжение, расслабиться, спастись от стресса. Неплохо, если дети сами будут знать несколько простых приёмов, но если почему-то они пока не хотят (или не готовы) обучаться — не расстраивайтесь, а просто примите меры. Со временем, убедившись, как это здорово: уметь взять себя в руки, самому контролировать своё состояние, стать хозяином своих эмоций, а не их рабом, юный человек непременно захочет освоить их сам. Вот для начала несколько упражнений. Впрочем, их-то и упражнениями назвать нельзя, так они просты. Попробуйте по возможности все, там будет видно, что больше понравится вашему ребёнку и вам.

1. Сейчас продаются прелестные бутылочки с питьевой водой. Сверху на них — этакая пробочка, похожая на соску, приподнимешь — и пьёшь. Незатейливое изобретение наших промышленников попадает в самое «яблочко». Когда мы первый раз вручили девице трёх с половиной лет такую бутылочку, она насторожилась: уж не принимаем ли мы её за малявку. А потом, увидев, с каким удовольствием посасывает из «сосочки» водичку её дядя — отрок 16 лет, тоже «снизошла» и осталась страшно довольна. Когда нам не по себе (мы напряжены, расстроены и т. п.), мы часто инстинктивно ищем защиты и «ныряем» в своё детство. Тогда нам было удобно и спокойно, нас опекали и мы чувствовали себя в безопасности. Повторяя действия из раннего детства (в данном случае — сосание), мы возрождаем в себе эти эмоции — и расслабляемся. Поэтому многие дети в стрессовой ситуации сосут палец, а взрослые — сигареты, но это уже извращённый инстинкт.

2. Вы, наверное, сохранили самые-самые любимые иг рушки и игры своего ребёнка. Храните, не выбрасы вайте их. Когда человек напряжён, ему надо отвлечься. Переключиться. Заняться чем-то простым и незатейливым. Нет лучше способа, чем вернуть его (эмоционально) в то время, когда весь мир вращался вокруг него. И на первый же зов (мне плохо, помоги, утешь меня!) прибегала мама; тогда можно было не опасаться, можно было посопеть/ похныкать/поскулить. Игрушки и старые игры возвращают и возрождают эту добрую память.

Мы у себя дома до сих пор храним детали «лего» — страстное детское увлечение сына. Теперь он им не интересуется, но... но, если наткнётся (если плохое настроение), перебирает, какими-то замедленными движениями вытаскивает то одну деталь, то другую и... начинает строить. И тогда даже со спины видно, как потихоньку скатываются с него неприятности, как они отдаляются, отдаляются, отдаляются... Наборы кукольных платьиц, когда-то вырезанных из бумаги, уведут вашу дочку в мир давних, полузабытых чувств... И динозаврик, с которым она когда-то спала в обнимку, поможет ей выспаться и сегодня. Просто найдите, откройте, оставьте рядом. И не пытайте вопросами (если не может, не хочет, не в силах пока отвечать). Вопросы, ответы, советы — потом. А сначала — помогите вернуться в раннее детство. А память чувств вернёт его/её к вам.

3. Утешительное занятие. Приготовьте любимое блюдо дочки/сына (то, которое любит с дошкольного детства). Любимые запахи часто спасают от душевного разлада. А если вы привыкли делать эту вкусную штучку вместе — ещё лучше. Где общее дело — там общий разговор. Кстати, пока ваш ребёнок маленький — готовьтесь к будущему: заводите совместные приятные ритуалы. Тогда в момент душевного разлада вы сможете, как фокусник из рукава, извлечь свою «утешалку».

4. Как-то сидела я в гостях у подруги, она нервничала («опять у него неприятности!»), я успокаивала, и вдруг раздалось такое мощное завывание, что я подпрыгнула от неожидан ности. А подруга заулыбалась: «Я называю это «волчья песня», — кивнула она на комнату сына, — раз запел — всё в порядке, сейчас успокоится».

Дети интенсивно сами ищут (и находят) способы прийти в себя, «очухаться». И у вашего ребёнка есть свой способ. Если вы наблюдательны, то легко заметите его. Стоит показать (а порою и обратить внимание ребёнка, подсказать) способы «возвращения в себя» — и он/она начнут пользоваться ими целенаправленно. То есть не тогда, когда чувства раскалены, а когда они только начинают раскаляться. Ухватить своё состояние, так сказать, на взлёте — и привести себя в порядок.

5. Позвольте ребёнку что-нибудь разрушить... Подавленные эмоции требуют выхода. Они как бы распирают его изну три. Это как воздушный шарик: чем больше воздуха — тем больше шансов, что лопнет.

Из школы первоклассник Костя шёл тихим и задумчивым. На мамины вопросы отвечал неохотно, и та решила, что ребёнок просто устал. Не успели войти в квартиру, как мальчик кинулся к своим игрушкам: вытащил большой грузовик, взял в руки самый большой кубик и... изо всех сил, молча принялся бить по крыше машины. Бил он долго, но грузовик никак не разбивался. Когда мама попыталась остановить «вредителя», он упал на пол и застучал ногами. Из глаз брызнули слёзы. Поведение сына было так необычно, что мама торопливо отступила, а Костик, вооружившись теперь уже палкой, изо всех сил снова ударил по машине. Любимый грузовик развалился, а мальчик удовлетворённо вздохнул и сказал: «Хочу спать!» За три дня Костя успел уничтожить машину, трактор, экскаватор и подъёмный кран. А когда сын приступил к железной дороге, мама поняла, что это не обычные детские капризы, причина в чём-то другом. В чём? В сердитых эмоциях. Оказывается, с новой учительницей в школе они всё-таки не слишком ладили.

Негативные эмоции наслаивались друг на друга и росли как снежный ком. Это грозило ребёнку нервным срывом. К счастью, мальчик нашёл доступный ему способ выплеснуть отрицательные эмоции: дома он вымещал всё накопившееся недовольство на игрушках, чем и «разряжал» себя. Не успев накопиться в большом количестве, отрицательные эмоции не вызвали длительного дискомфорта, а просто растворились.

Инстинктивно дети понимают, что неприятные переживания не должны накапливаться в душе. Их необходимо выплеснуть. Вы можете помочь ребёнку избавиться от негатива, если вовремя «переключить» его не было возможности. Пошумите, повеселитесь вместе, можно побегать, покричать, главное, чтобы ребёнок включился в активное действие. Подойдёт любой способ, который вызовет всплеск эмоций и вытолкнет всю «грязь» наружу. Мама Кости так и делала. А ещё она купила аудиокассеты со специальными упражнениями — цикл «Сказкотерапия». Вместе с забавными существами, героями сказок, мальчик плясал и дурачился, совершал весёлые подвиги, а потом расслаблялся: звучала музыка для релаксации. А бить свои любимые игрушки Косте больше не хотелось.

 

Большие дети ничем не отличаются от маленьких. У них также накапливается всяческий негатив, и они так же стремятся от него избавиться. Правда, сделать это им труднее, чем малышам: с больших и спрос построже, и «похулиганить» им не каждая мама позволит. Если вы чувствуете, что ваш ребёнок очень, очень напряжён — что ж, пусть порвёт и раскромсает старые занавески... стул, который всё равно хотели выбрасывать... «Мам, чего бы мне такого сломать?» — если ваш сын способен задать вам такой вопрос (вместо того, чтоб рыдать или злиться), скорее всего, он вам доверяет, вы — его друг и союзник.

Мирный, полезный способ переключиться — «уборочный». Можно мыть пол (но не окна, если вы живёте выше первого этажа!). Пусть выбьет ковёр, вышвырнет хлам с антресолей, намылит и погоняет по воде свои носки и футболки, разломает руками вытащенные из морозильника окорочка или слипшиеся пельмени — пусть применяет силу, пусть расходует энергию, это то, что нужно: сначала уходит та самая, вредная и изматывающая. 6. Научите его расслабляться, подскажите заранее, как это сделать, — и пусть это войдёт в привычку.

· Можно предложить ребёнку очень-очень сильно сжать кулаки, а потом медленно-медленно разжать (расслабить). Можно медленно поводить языком по нёбу, можно медленно дышать и считать от ста до единицы, можно подтянуться на перекладине, насколько хватит сил (а если нет турника — сойдёт и дверной косяк).

· Можно — просто поплакать (в той же ванной, под гул льющейся воды). Это прекрасно, если взрослые дети могут разрыдаться! Наше общество создало культ из сильного человека; мы слишком стыдимся своей слабости — и чувства внутри застывают. А разве можно чувствовать себя счастливым (расслабленным, успокоенным), когда внутри — ледяной айсберг?

· Если у вас есть собака — отправьте их двоих на прогулку. Звери не пристают с расспросами, но зато прекрасно улавливают настроение хозяев — и помогают налаживать его. Но! Это ребёнок должен знать твёрдо: на бессловесных животных зло не срывают!

· Включите музыку. Бурную, буйную. (Вы обращали внимание, как любят дети кружиться, падать, скакать.) Танец нас отвлекает, «оглупляет» — в самом хорошем смысле, затуманивает сознание. Даже если ребёнок и не запрыгает, запляшет что-то внутри и, вероятно, поможет переключиться.

· Если слышит вас и готов сделать то, о чём вы просите, вручите два листа бумаги — ребёнку, два — себе. Возьмите один лист в правую руку, другой — в левую. А теперь надо скомкать их (причём именно той рукой, в которой лист держишь), чтобы вышло два бумажных шарика. (Не сравнивайте результаты, обычно дети и так стараются обставить нас.) Итак, скомкали? А теперь надо расправить (разгладить, вернуть в первоначальное состояние) эти же листочки. Причём опять-таки работать каждой рукой отдельно. Расправлять и трудно, и забавно. Мелкие движения пальцев заставляют сосредоточиваться на них и, соответственно, отвлекают. И утешают.

Никто не говорит, что это — все из существующих способов прийти в себя, расслабиться и утешиться. Ищите! Главное — найти то, что подходит именно вам — с вашими особенностями характера и вашим темпераментом. Только обратите внимание: прийти в себя помогает какое-то действие, а не сетование или нотации.

 

ТЕСТ

«Плюсы» и «минусы» вашей тактики

Безопасность — это базовая потребность человека, от неё ведут отсчёт все остальные. Не чувствуешь себя защищенным, считаешь, что мир коварен и готов накинуться на тебя, — не сможешь спокойно и радостно идти по своему пути, пути, ради которого, собственно говоря, и пришёл в эту жизнь. Первые, и самые важные, уроки безопасности даём детям мы. Да и потом, когда ребёнок подрастает, именно от нас зависит, насколько человек будет подготовлен к выходу в большую взрослую жизнь. Так чувствует ли ваш ребёнок себя в безопасности рядом с вами? А без вас? Этот тест поможет вам понять, какой вы родитель, точнее, какой вы учитель по «технике безопасности», в чём сила вашей методики и в чём слабость.

№ 1. Говорят, что дети — это цветы. На какой цветок больше похож ваш ребёнок?

А. На орхидею: нужен тщательный уход.

Б. На дикую розу: кругом шипы.

В. На колокольчик: легко выращивать.

Г. На одуванчик: появляется там, где не ожидаешь.

№2. Лето, жара и прекрасное настроение. Вы вместе пришли на речку. Детка быстренько скидывает с себя одежду и с ходу собирается прыгнуть с мостика — в воду. Вы говорите:

А. «Эй, стой, так нельзя!»

Б. «Стой, проверь сначала, какое здесь дно!»

В. «Сядь и подумай, почему так делать (прыгать с ходу в воду) нельзя». Г. «Погоди, я с тобою!»

 

№ 3. Вспомните (или представьте), как ваш ребёнок в первый раз пошёл в детский садик. Конечно, он волновался, да и вы тоже. Чтобы поднять общий тонус, о чём вы по дороге напоминали ему?

А. Как в садике здорово, сколько детей и игрушек.

Б. Какая хорошая воспитательница и как её надо слушаться.

В. Что взрослых в детсадик не берут, только дети туда ходят.

Г. О том, что скоро придёте — сегодня же вечером.

№ 4. Кажется, ваш ребёнок чего-то боится, но почему-то стесняется вам сказать. Что вы сами скажете ему?

А. Скажу: «Не бойся, я с тобой».

Б. «Ты уже большой».

В. «Знаешь, мне тоже бывает страшно».

Г. «У страха глаза велики».

№ 5. Ваш ребёнок жалуется, что ребята придумали ему/ей дурацкую кличку и вовсю обзываются. Что вы сделаете и что скажете ребёнку?

А. «Пожалуй, я кое с кем поговорю...»

Б. «Нашёл с кем дружиться».

В. «Не откликайся — и им надоест дразнить тебя».

Г. «А уж меня-то как обзывали!»

№ 6. Как вы думаете, Колобок убежал от деда с бабкой потому, что был:

А. Новоиспечённый. Б. Необразованный. В. Непоседливый. Г. Слишком горячий.

 

№ 7. Когда вы рассказываете, в какие переделки попадали в детстве, вы делаете акцент на:

А. Нет, я не рассказываю из воспитательных соображений. Б. Как не послушалась и что из этого вышло. В. Как выпутывались из этой истории. Г. Как это было жутко забавно.

№ 8. Ребёнок вернулся домой в самом что ни на есть обтрёпанном виде, но весьма довольный. Ваш первый вопрос:

А. «Ой, что с тобой?»

Б. «Тебя где носило?!»

В. «И где ж тебя носило, радость моя?»

Г. «Радость моя, да тебя надо замочить в ванне!»

№ 9. Перед тем как сдать ребёнка на выходные дни дедушкам-бабушкам, вы долго читаете ему наставления и/или даёте рекомендации? А зачем?

А. Да, мне так спокойнее.

Б. Да, тщательно информирую, чтоб никто ничего не перепутал. В. Нет, у нас уже всё обговорено давно. Г. Нет, они старше, им опыта не занимать...

№ 10. Какая пословица/поговорка лучше отражает вашу тактику в борьбе за безопасность?

А. Дальше в лес — больше дров. Б. Капля и камень долбит. В. Цыплят по осени считают. Г. У страха глаза велики...

№ 11. Дочка гордо рассказывает подружке по телефону, как сегодня, когда она шла по дороге, притормозила крутая тачка и долго ехала рядом, а водитель — такая душка! — даже приглашал прокатиться. Что вы скажете, когда она положит трубку? «Извини, я слышала, но...»

А. «Да разве так можно! Я за тебя постоянно переживаю...»

Б. «Ты думаешь, его очаровала ты, а не твоя короткая юбка?»

В. «Это закон: никогда не садись в чужие машины».

Г. «Тебе сколько лет? Пора думать своей головой».

№ 12. Как вы считаете, в уроках по «технике безопасности», которые вы преподаёте своему ребёнку, важнее всего показать:

А. Что делать нельзя.

Б. Почему это опасно.

В. Как ребёнку поступить.

Г. Не паниковать, причём самим родителям.

Результаты:

Большинство ответов А. Вы нежный, заботливый родитель. Ваши «плюсы»: вы внимательны, отзывчивы, ваши дети растут в любви и ласке. «Минус»: вы слишком опекаете (причём чем больше набралось А, тем больше шансов, что опека переходит в гиперопеку). Обратите внимание — дети растут. Это не избитая истина, а указание на то, что с течением времени им требуется все меньше опеки и все больше самостоятельности. Ведь когда-то им придётся всё делать самим.

Большинство ответов Б. Вы решительный и инициативный родитель. «Плюс» вашего метода: контроль необходим, дети должны знать границы. Но... не слишком ли вы сузили их? И другой важный вопрос: успеваете ли вы расширять их по мере роста ребёнка? «Минус»: ваша бдительность запросто может превратиться в сверхбдительность. А сверхбдительная мама, а уж тем более отец могут не заметить, что растят ребёнка «под себя», как им удобно. Но когда же он будет учиться думать своей головой?

Большинство ответов В. Вы — обучающий родитель. Ваш большой «плюс» состоит в том, что вы думаете о будущем, когда учите ребёнка чему-то. Вы создаёте программу безопасного поведения на вырост, так чтобы к взрослости у вашего ребёнка было чёткое представление о том, как самостоятельно вести себя во многих ситуациях.

Большинство ответов Г. Вы беспечный, беззаботный родитель. «Плюс»: вероятно, вы умеете договариваться с детьми, вам хорошо и весело вместе, вы друзья и очень это цените. Но не кажется ли вам иногда, что вы идёте у них на поводу? Беззаботность родителей хороша иногда, но если она не проходит, то ребёнку приходится брать на себя груз забот. Но всё-таки ребёнок — не взрослый, и опыта поменьше, и любопытства побольше...

Внимание! Если, отвечая на вопросы теста, вы получили винегрет из всех букв — прекрасно. Значит, у вас есть возможность взять все «плюсы», исправить (постараться избавиться) от «минусов».

Тяжелее тем, у кого явный перевес или А, или Б, или Г. Это указывает на чёткую привычку, и стоит сделать усилие, чтоб посмотреть на себя (как родителя-учителя) немного с другой стороны: с точки зрения ребёнка. Ни гиперопека, ни жёсткий контроль, ни, тем более, попустительство по-настоящему жизнь юного человека безопасной не сделают. Только совместные усилия — ваши и ребёнка — смогут выработать у него бдительность и ответственность, настоящую ответственность за собственную жизнь.

Если у вас явный перевес ответов под пунктом В — поздравляем. Вы, конечно, не идеал (так как идеала в природе не существует), но приближаетесь к нему... Родительская тактика в варианте В наиболее удачная, потому что в ней — уважение к личности ребёнка и истинная забота о его безопасности. И детям она, эта тактика, тоже нравится, потому что даёт возможность создавать партнёрские отношения, отношения, основанные на доверии, взаимопонимании и безусловной любви.

 

Глава 2