Как проверить ребёнка, который дома остаётся один

Убедитесь, что ребёнок запомнил и на деле выполняет те правила безопасности, которые вы с ним изучили:

· Приходите иногда в неурочное время. И все нарушения правил безопасности вы сможете увидеть своими глазами.

· Договоритесь с кем-то из соседей: пусть подёргают дверь, хорошо ли закрыта и закрыта ли вообще.

· Проведите простой эксперимент.

Вариант 1. Попросите приятеля или коллегу (которого не знает ваш ребёнок) прийти к вам и позвонить в дверь (естественно, когда ваш школьник будет один дома).

Конечно, когда тот позвонит в дверь — ребёнок дверь не откроет.

Но как он будет вести себя под давлением? Пусть взрослый начнёт уговаривать его. Или, например, скажет, что должен передать от мамы записку, мол, «меня мама прислала и попросила тебе передать». Как ребёнок себя поведёт? Дверь откроет? Или...

Вариант 2. Можно устроить телефонную проверку. Позвонить и попросить к телефону маму. «Мамы нет? Тогда папу. Папы нет? Тогда...» Расскажет ваш школьник, что он дома один, или найдет способ увильнуть?

Вариант 3. Если вы живёте на первом этаже — подойти к окошку и постучать, и позвать, и попробовать выманить из дома. («Папа/мама велел/велела, он/она вон там нас ждёт... Отвезу на работу...» и т. п.)

Вариант 4. Когда вы возвращаетесь вместе домой (или уходите из дому) — доверьте ребёнку самому закрывать дверь. Посмотрите, как он это делает, куда кладёт ключ.

Пусть ваш ребёнок сам вызовет лифт, а вы посмотрите, в каком случае он сразу войдёт в кабинку, а когда — помедлит. Пусть проговаривает вслух, почему не надо подниматься на лифте с незнакомым человеком.

· Можно проверить, где гуляет ваш ребёнок, когда вас нет дома, когда он предоставлен сам себе. Просто пройдитесь по его любимым местам (сделать желательно так, чтобы он не догадывался). Нигде его не обнаружили? Тогда есть повод вечером поговорить дома, расспросить, уточнить. Интересно, расскажет вам ребёнок о происшествии сам? Будет врать, что всё время был на улице? Заодно вы узнаете, насколько он откровенен с вами. (Кстати, дети могут просто забыть рассказать, потому прежде, чем делать несимпатичные выводы, задайте наводящие вопросы.)

· Конечно, играть-проверять можно, но переигрывать нельзя. Нельзя, например, пугать ребёнка, что с родителями что-то случилось. (Обязательно предупредите об этом «проверялыцика».) Хотя те, кто пытается обмануть детей по-настоящему, чаще всего так и говорят.

· Предупредите о соблазнах. Дети добры и отзывчивы, поэтому могут поддаться на уговоры и открыть дверь (или пойти куда-то с кем-то, чтобы помочь), если им скажут, например, что котёнок хочет попить или маленький ребёнок плачет от голода. Предупредите, что есть люди, которые обманывают специально, в корыстных целях. Договоритесь, что он окажет помощь только после того, как посоветуется с вами.

Научите не реагировать на фразу «Мама зовёт... или папа сказал, чтобы я привёл тебя к нему...». Придумайте пароль, например, какую-то фразу... пока незнакомец её не сказал — это не вы его посылали. Можно по-особому скрещивать пальцы, можно подмигивать или свистеть. Правда, этот способ действен только со старшими детьми, малыши легко поддаются на уговоры и могут сами радостно сообщить пароль.

Можно договориться звонить в дверь определённым образом (три коротких, один длинный) или придумать дополнительный особый стук.

 

Конечно, все эти проверки не должны сыпаться разом. Да и ребёнку не обязательно всегда знать, что его проверяют (пока; вырастет — расскажете, интересно будет обоим).

Впрочем, время от времени предупреждать можно (и даже нужно): это активизирует умственные способности и смекалку. Это усиливает бдительность и вообще — стимулирует.

В меру возможностей подстраховывайте себя и ребёнка.

Договаривайтесь о времени, когда сын или дочка должны возвращаться домой. Вручайте мобильный телефон (но объясните, почему не надо демонстрировать телефон всем приятелям).

Прекрасно, если подросток на прогулку берёт с собою собаку. И животному полезно, и вам спокойней.

Награждайте за правильное поведение и бдительность. Подводите «итоги дня». Задавайте как бы между прочим наводящие вопросы, чтобы выяснить, где и с кем был ваш ребёнок, как он поступал в необычной ситуации. И даже если оказалось, что он совершил массу ошибок, — не ругайте. Выслушайте его мнение, выскажите ваше, поговорите о последствиях того или иного поступка. Ваша задача — не осудить, а обсудить! Вот и обсудите, как поступать, как действовать в следующий раз. Неверные поступки и проступки ребёнка — всего лишь следствие промашек родителей. Это сигнал: взрослый, ты делаешь что-то не так. Учти и исправься.

 

А если не слушается...

А как быть с наказаниями, если раз за разом юное создание игнорирует и ваши советы, и ваши просьбы, и ваши требования?

Сначала — подумать: а почему?

 

Может, вы требуете не совсем то, требуете не потому, что это безопасней для него, а потому, что это удобнее для вас?

Может, вы слишком много запрещаете, слишком сильно ограничиваете инициативу ребёнка и не позволяете ему того, до чего он уже дорос?

Может, вы так устали воспитывать, что слишком много позволяете? И ребёнок прекрасно знает, что, если как следует постараться, вас можно упросить?

Может, размыты границы ваших «можно» и «нельзя» и ребёнок просто плоховато ориентируется? Так бывает у непоследовательных родителей: сегодня они разрешают то, что завтра сами же запрещают (в зависимости от настроения и силы детского давления на их психику).

Если это так — начните сначала.

· Доведите до сведения, что вы намерены навести порядок в этом деле. Ещё лучше, если эти правила (и санкции) вы будете разрабатывать вместе.

· Установите границы: что можно, что нельзя. Проинформируйте об этом ребёнка. На границе порядок строгий: перешёл — тебя поймали и... так и тут. Любой несанкционированный переход должен иметь последствия, причём неприятные для ребёнка.

· Предупредите о штрафных санкциях.

· Не торопитесь наказывать, особенно сгоряча; сначала дайте слово «обвиняемому».

· Убедитесь, что он понял вас правильно.

· Если вы довольны ребёнком — пусть он об этом знает. Если недовольны — тоже.

· Не забывайте хвалить и награждать, когда ребёнок выполняет установленные правила. Награда — это не обязательно покупать что-то. Это уважительный комментарий папы, что он «просто гордится своим ребёнком». Это

·

· официальное объявление перед всей семьей «бабушки-дедушки-тёти», что сынок уже совсем взрослый.

· ♦ Не увлекайтесь запретами. Мало — но самые необходи мые и — стопроцентные.

· ♦ Ваша главная задача — наладить взаимопонимание. И ещё.

Ребёнок должен вам доверять, и тогда вы всегда будете в курсе того, что с ним происходит, когда он один, без вас. А значит, сможете вовремя внести коррективы и в его поведение, и в своё отношение к происходящему.

 

Глава 4

ПОЗВАТЬ НА ПОМОЩЬ

А теперь сделайте, пожалуйста, маленькую паузу и подключите воображение. Представьте (или вспомните!), что вы — это не вы, сейчас вы вовсе не мама или папа, а маленькая девочка или маленький мальчик, в общем, ребёнок-первоклашка. И по утрам вы спешите не на работу, а, предположим, в школу, на уроки и продлёнку. Нет, не спешите. Потому что вам с некоторых пор в школу ходить разонравилось. А всё потому, что завёлся там некий ребёнок, который никому не даёт житья, и особенно вам. Стоит на прогулке (или в классе, на перемене) отойти куда подальше от зорких глаз учителей, как он с петушиным азартом налетает на вас и трясёт как ту самую грушу (или стукает, или дёргает, или щиплет). Представили? Точно представили?

 

А теперь:

 

МИНИ-ТЕСТ

Итак, вы, маленькая девочка/маленький мальчик, сидите за высокими стеллажами в дальнем уголке класса и мирно играете. Долистываете книгу, дописываете записку, доедаете бутерброд и вдруг... Вдруг на вас налетает этот самый хули-ганчик — и вы мгновенно понимаете, что сейчас, сию минуту достанется и вам, и вашим вещам. Что вы делаете, когда на вас нападают. Варианты:

· даёте сдачи?

· молча отталкиваете его от себя?

· теряетесь — и замираете?

· холодеете от испуга?

· плачете?

· твёрдым голосом говорите «уйди-уйди»?

Дети обычно списывают модель поведения с родителей (или с мамы, или с папы, а иногда и с того, и с другого).

Так что вы делаете, когда на вас нападают? Сможете защититься, а если сможете, то как?

Так, скорее всего, поступит и ваш ребёнок.

 

А теперь представьте, что ваш малыш регулярно попадает в подобные ситуации и вас нет рядом, чтобы защитить. Что вы предложите сделать своему ребёнку? Какой дадите совет? Как будете выручать и защищать?

 

Варианты родительских действий:

· Хорошенько поднатаскав, можно научить детку «так врезать» своему обидчику, что тот больше не полезет. Но, во-первых, драчунов в детской компании недолюбливают, во-вторых, когда-то он встретит того, кто сильнее, и намного сильнее, его.

· Можно плакать и жаловаться. Но — пока дойдёшь и пожалуешься... это сработает потом, а нападают на тебя сейчас! Да и детвора «ябед» не уважает, вечно дразнит и в компанию принимает неохотно. Свои компании, конечно, понадобятся вашему ребёнку чуть позже, но как характер, так и тип поведения (то есть манера реагировать) в основном формируются в дошкольные годы. Мы, даже будучи совсем взрослыми, чаще всего реагируем в неожиданных ситуациях именно так, как делали это в глубоком детстве, как привыкли. Срабатывает стереотип поведения.

Так что же делать? Научить. Научить, как на «нападателя» реагировать правильно, подсказать, отработать способы обороны и способы самозащиты.

Но учить тоже желательно с умом, не путая правила этикета с правилами самоспасения. Малышам можно посоветовать повизжать — и потренироваться*. А тем, кто постарше, что делать?

Как-то пришёл весной наш Леонид-пятиклассник из школы в весьма экзотическом виде: куртка чумазая, карман отодран, а в ранце-рюкзачке полный набор мокрых тетрадей и книжек. На моё «что случилось?» горько отрапортовал: девчонки атаковали. (Ну не понравилось им, что их мальчик дружит с девочкой из другого класса!) «А что я мог сделать, не могу же я их лупить, это же девчонки», — в конце концов, отмывая лоб и руки, констатировал он. «Да-а, — подумала я, — неожиданный эффект, вот и рассказывай, как надо с девочками обращаться». «Таккакжеты спасся-то?» — «Пошёл на прорыв». «Слава богу, догадался», — подумала я.

Нам надо научить ребёнка трём очень простым вещам:

· как звать на помощь;

· как улаживать назревающий конфликт «небоевыми» способами;

· как спасаться, если не получилось по-мирному.

По сути, речь идёт о том, чтобы ребёнок умел верно оценивать свои силы и действовать в соответствии с ситуацией. Эти навыки ему ещё о-очень много раз пригодятся в жизни.

К тому времени, когда ребёнок пойдёт в школу, он должен уже твёрдо знать: есть ситуации, когда он не может справиться сам, один.

Не потому что маленький или слабый, а потому что силы не равны.

 

ПРАКТИКУМ

Способы отвлечь внимание

Какие-то из способов написаны вот здесь, но вы наверняка придумаете что-то ещё, более подходящее для вашей ситуации и соответствующее характеру вашего ребёнка.

· «Во-он моя мама!» И начинать громко звать, словно действительно увидел маму или знакомого. Или директора школы.

· Можно громко позвать собаку (это вы знаете, что в кустах её нет, а противник замешкается — чем и воспользуйтесь). И — удирай(те) во все лопатки. А если вам повезёт и в кустах действительно раздастся подозрительный шум — вполне вероятно, противник и сам предпочтёт ретироваться — на всякий случай.

· Мобильник. Хватаешь свой мобильный телефон, нажимаешь «быстрый номер» и громко говоришь, где находишься и как выглядят «нападатели». Хотя бы пару ярких примет: вряд ли им захочется «засветиться».

· Выход в люди. Обмануть в критической ситуации не стыдно, а нужно. Спросить, например: «Ой, что это у тебя сзади?» — и, пользуясь лёгким замешательством, дать дёру.

· «Я отдам там, под фонарём, тут совсем ничего не видно», — сказал один знакомый мальчик, когда у него нахально потребовали деньги.

 

Когда на помощь не зовут...

Как это ни странно, большинство детей звать на помощь и «самоспасаться» не умеют. Младшие теряются, старшие стесняются. А между тем бывают ситуации, когда ребёнок один не справится, но — молчит (или кидается в драку), в результате ему и достаётся по полной программе.

Яркий пример — школьные (точнее, околошкольные) неурядицы. Случается, что дорога в школу и дорога домой превращается для юного ученика в сплошную нервотрепку. То резвящийся хулиган напугает, то лихая компания выловит и бутерброд отберёт. А бывает и хуже: потребуют достать и принести, например, деньги, а не то... (!!!) И человек несёт (а вот где он их находит — сами понимаете).

Конфликты-нападения-измывательства в школьных столовых, раздевалках, коридорах, туалетах, подальше от учительских глаз... даже в очень хорошей школе такое случается. И чаще всего — из-за того, что хулиганствующая компания остаётся безнаказанной. Дети не умеют, не желают или не знают, как позвать на помощь. Или уже не надеются на неё?

Соседка жаловалась, что её сынишку били прямо на улице, на глазах прохожих. Как она костерила их, этих «бездушных людей»! А когда стали разбираться (поговорили с попавшим в переделку мальчиком), выяснилось, что «настучали» ему исподтишка, окружив кольцом, да ещё грозили при этом «молчи, хуже будет», и он — молчал. Прохожие-то скорее всего и внимания не обратили, не поняли, что на самом деле происходит: ну, резвится детвора, и ладно, что мешать-то?!

Чтоб ребёнок мог позвать, обратиться за помощью, он должен твёрдо знать: вы (или другие взрослые) не осудите, не станете высмеивать, критиковать-осуждать и твердить: «Сам/а виноват/а», «ай-ай трусишка». Нужно уметь позвать — рефлекторно, автоматически, не медля ни секунды. (Чтобы «спасай себя!» сработало на уровне рефлекса.)

Скорая визгливая помощь

Ирочка в группе была меньше всех и по возрасту, и по росту. И всё было нормально, пока ходила она в детский сад. Там воспитательница всегда рядом, и это надёжная охрана. А в школе на перемене ты вроде как сам по себе, и к этому надо привыкнуть. И вот житья ей не стало от соседа по парте, белобрысого Максимки. То толкнёт, то за косичку дёрнет, то тетрадку выхватит — и умчится. А потом и совсем разошёлся-Помог ей очень простой совет, который дала мама: если тебя обижают — тут же поднимай большой шум. Можно стучать, уронить с грохотом что-то на пол. Кричи громко-громко, так, чтоб у обидчика уши заложило. Кричи так, чтоб тебя услышали.

Дети в школе часто стесняются пошуметь именно тогда, когда это как раз необходимо. Особенно первоклашки: им всё в новинку и то, что говорит первая учительница, — для них закон. Надо обязательно объяснить ребёнку заранее, что делать, если на тебя нападают. И объяснить (и потренироваться) не один раз. Как? Взять и поиграть, то есть проиграть всяческие ситуации, в которые может попасть ваш первоклашка. (Если мы готовим детей к школе, обучая читать и писать, то почему бы не проводить не менее полезные уроки: как эффективно обороняться «подручными средствами».) Не драться, нет, а защищаться. Вовремя, сразу же обращаться за помощью к старшим. Мы так часто одёргиваем детей, что многие из них предпочитают отмалчиваться просто потому, что побаиваются: будет только хуже, взрослые за несанкционированный шум накажут.

Но Ирочкина мама не только помогла девочке снять внутренний запрет, она поступила ещё лучше: помогла «вредному» мальчику исправиться. («Вредному» мы берем в кавычки, потому что дети часто ведут себя плохо не потому, что испорченны, а потому, что не знают, как можно иначе обратить на себя внимание.) Мама попросила мальчугана-хулигана охранять и защищать Ирину, «потому что ты сильный, я надеюсь на тебя». И при случае поблагодарила (при всех и не раз), «какой молодец, теперь я за дочку спокойна, спасибо тебе». Если честно, нельзя сказать, что мальчик стал надёжным её защитником, но что перестал быть нападате-лем — это точно.

Кстати сказать, те, кто вечно наскакивает на других, не обязательно стремятся навредить, зачастую просто не знают, куда девать свои силы и как иначе обратить на себя внимание; и наше дело направить их в нужное русло.

Ребёнок должен чётко усвоить: когда на тебя нападают, когда силы неравны — зови на помощь. Поднимай большой шум. Это не стыдно, это мудро.

Особенно важно усвоить это мальчикам: они часто отмалчиваются просто потому, что им с детства внушили: «кричать стыдно», «будь сильным», «не веди себя как слабак».

Казалось бы, странно: чему-чему, а этому (как погромче повизжать) детей учить не надо: кричать они умеют и без нас, и достаточно вдохновенно. Но вот именно что шуметь и кричать, а в самый ответственный, критический момент, когда на него нападают, ребёнок может так растеряться, что сил не хватит (и в голову не придёт) позвать на помощь. И тогда одна надежда: кто-то увидит и вмешается.

Наша задача — так сориентировать ребёнка, чтоб ему и в голову не пришло промолчать там, где надо обратиться за помощью. Чтобы призыв о помощи выскакивал из него автоматически.

 

Научите

Если ребёнок не умеет (или не хочет, или не может) позвать на помощь — сразу, от одного вашего совета, у него это и не получится. Сначала он должен переступить некий психологический барьер — барьер внутри себя.

Что делать? Вот несколько способов, которые позволят ребёнку раскрепоститься, снять внутренний запрет и выработать очень полезную привычку.

1. Тренировка, игра, репетиция.

Учите громко кричать. Просто позвольте ребёнку громко-громко визжать — и получать от этого удовольствие. Организуйте, например, соревнование «Визгунчики», проводите «Визгливые уроки» (только договоритесь заранее, в какой момент надо поднимать визг, а когда лучше промолчать или говорить шёпотом). Особенно важно делать это, если вы часто одёргивали ребёнка, успокаивая, повторяли: «Веди себя потише» или «Хорошие дети так себя не ведут» — и тормозили его нормальную детскую инициативу. Пора! Пришло время «растормаживать» — позволять ребёнку не сдерживать, а выражать свои чувства свободно и открыто. Сейчас это вопрос безопасности, а во взрослой жизни это иногда становится вопросом выживания.

Игра «Кто громче?» проводится в обстановке, приближённой к реальности. «...Як тебе подхожу, а ты...» Потом — наоборот: ребёнок «нападает», на помощь зовёте вы. Пусть будет весело и смешно: автоматическая реакция всё равно вырабатывается. Школьники любят играть ничуть не меньше, чем малыши.

Поиграйте, проиграйте ту ситуацию, от которой страдает ваш ребёнок. Например, плюшевый пёсик спасается от сердитого мишки. Кстати, неплохо будет попутно обсудить, что еще можно сделать, когда тебя обижают. А с детьми постарше можно повыть, как сирена, устроить «боевую тревогу», «ультразвуковой налёт». Не важно, во что вы будете играть, важно другое: в игре вы поможете ребёнку снять внутренние барьеры. И ещё он будет твёрдо знать: для спасения себя любые средства хороши.