Не пугайте и не сбивайте с толку

Посылает цыганка цыганёнка за водой, даёт кувшин и при этом палкой лупит его по спине. Зачем? А чтоб кувшин не разбил, когда к речке пойдёт. Этот анекдот напоминает то, что делают некоторые родители. Они так заботятся о сексуальной безопасности своих детей, что перегибают палку. Так усиленно предостерегают, так предостерегают, так обрисовывают уж-жасные перспективы взаимоотношений полов, что совершенно дезориентируют ребёнка. Тогда, подрастая, тот выберет один из двух вариантов поведения: а) будет избегать этого самого противоположного пола и слишком настороженно относиться к людям вообще; б) не рискнёт посвящать родителей в какие-то «пикантные подробности» своих встреч и приключений. А уж если действительно что случится, мама/папа будут последними, кто узнает правду.

При этом юный человек может рассуждать так: «Ведь они меня предупреждали, а я не послушался, теперь накажут (загрызут, сживут со свету, выгонят из дома)».

Самое обидное, что, когда родители стращают и угрожают, они-то понимают, что сильно преувеличивают те санкции, которые падут на голову провинившейся детки. «Смотри, будешь крутить с мальчишками... если что... выгоню из дома, так и знай!» Ну не выгонят же, в самом деле. Ещё сами пойдут искать, если дочка куда-то запропастилась. Родители на самом деле любят, и не выгонят, и пожалеют. Но если ребёнок поверил словам взрослых, нормальное доверие вернуть будет очень сложно. И не родители, а улица займётся его сексуальным образованием.

Нам не запугать, нам насторожить ребёнка надо. Расскажите, что бывают люди с сексуальными отклонениями. Это больные люди, только их болезнь не в теле, а в душе. Больной может выглядеть как здоровый, нормальный. «Поэтому ты должен

 

Объясните детям, что они не виноваты, если к ним пристают. Иногда мы говорим своим детям: «Сам виноват», и объясняем, почему и как плохо не слушаться старших. И это нормально. Но когда мы говорим так слишком часто, когда часто обвиняем ребёнка в тех ошибках, которые он совершает, эта мысль: «Сам виноват» — впечатывается в его сознание. И тогда ребёнок может посчитать себя кругом виноватым. Психологи утверждают, что все без исключения жертвы сексуальных домогательств чувствуют не только стыд, но и... ВИНУ!

Ну не виноват же ребёнок, что встретил эксгибициониста по дороге из музыкальной школы! Или что какой-то тип в переполненном трамвае прижимался и странно дышал! А ему покажется, что виноват, раз такое случилось именно с ним. Как вы думаете, пойдёт обвиняющий себя ребёнок рассказывать о таком инциденте родителям? Конечно, нет.

Когда вы в чём-то упрекаете и обвиняете ребёнка, то обязательно покажите «выход из вины», то есть способ, как эту вину исправить. (Что надо сделать ребёнку, чтобы не чувствовать себя виноватым.) Тогда ребёнок научится относиться к своей ошибке именно как к ошибке, а не как к поводу погрызть и запрезирать себя. Иначе в любой неприятности, в любом несчастии будет обвинять самого себя. И в глубине души считать сексуальное нападение, которому он подвергся, заслуженным наказанием.

При этом дети рассуждают примерно так:

· Это всё из-за того, что я вредный и никого не слушаюсь.

· Ко мне пристают, потому что ночью в кровати я делаю то, что нельзя.

· Я виноват, я плохой, потому со мной такое и случилось.

· Я сама думала об этом, о «нехорошем»... даже мечтала... вот он и задирает мне юбку.

Ну как тут можно рассказывать! Как можно просить помощи, если «сам виноват»!

Чувствующий себя виноватым не сможет сказать родственнику, который как-то странно поглаживает-ощупывает тебя: «Я всё сейчас расскажу маме!» И рассказать маме не сможет.

«Так делать нельзя. Это моё тело, и я не хочу, чтобы его трогали без моего разрешения», — скажет тот, кто не боится взрослых насмешек и родителей, которые не могут понять.

Как-то в школьном туалете старшие ребята измывались над мальчиком, а когда тот, вернувшись домой, рассказал родителям, папа ещё и добавил: «Сам виноват! Я тебе говорил — учись драться». И мальчик действительно посчитал себя виноватым (ведь и вправду не смог ни мирно договориться, ни удрать, ни ударить!) и с тех пор никогда не жаловался. И родители думали, что «всё утряслось». Пока ребёнок не попал в больницу с сотрясением мозга. Дети вообще склонны брать вину на себя. Хоть они и часто доказывают: «это не я», в душе-то — иначе, там они чувствуют себя виноватыми — вот и обороняются. И замыкаются.

Если слова «сам виноват» звучат рефреном ко всем неприятностям, которые с ребёнком случаются, он постепенно проникается мыслью о вечной своей «виноватости» и отвыкает себя защищать, а родителям доверять.

«Кто виноват?» — на самом деле вопрос бесполезный. Не стоит махать руками и тыкать пальцем в поисках виноватого. Куда полезнее задать себе другой исконно русский вопрос: «Что делать?»

Без сложностей в отношениях полов не удалось вырасти ещё ни одному человеку, так что все переживания, мучения, любовные лихорадки, страхи, что тебя не примут, и т. д. — нормальная часть процесса взросления.

 

ПРАКТИКУМ

Что делить, если проблемы все-таки есть

· Выслушать и дать возможность ребёнку высказаться.

· Позволить ему проявить и выплеснуть свои негативные эмоции (даже если негатив задевает вас).

· Успокоить, показать и доказать, что вы на его стороне, что он не стал «отвратительным» из-за того, что с ним произошло.

· Тактично проверить, не сочиняет ли (бывает и такое).

· Проконсультироваться у специалиста.

· Не дать людей очернить (На фразу «Все мужики такие!..» скажите спокойно: «И твой папа/дедушка/брат такой?)

· Не дать бурным переживаниям искалечить будущую жизнь человека.

· Быть внимательным (внешне ребёнок может вести себя выдержанно и спокойно, но необходимо время и помощь, чтобы душевная рана зажила).

· Сделать всё возможное, чтобы бурные переживания не искалечили будушую жизнь человека.

Это важно.

 

ЗАКЛЮЧЕНИЕ

Эта книга написана в помощь родителям, воспитателям и детям не для того, чтобы вы ей точно следовали. Это наш с вами шанс подумать, обсудить её друг с другом и со своими детьми. И сделать жизнь наших детей безопаснее, а значит, счастливее. И свою жизнь — увереннее и спокойнее, то есть тоже счастливее.

Ведь на самом деле безопасность складывается из нескольких составляющих:

· Родительской бдительности, то есть умения вовремя заметить опасность и предотвратить её.

· Нашего родительского умения сказать «нет» — не колебаться и не сомневаться там, где это касается безопасности. Ведь не будете же вы думать — разрешить или не разрешить ему играться на скоростной трассе. Многие вопросы безопасности требуют от вас такой же чёткости и неукоснительности.

· Нашего умения обучать детей так, чтоб им было интересно, весело, легко; прививать необходимые навыки как бы между делом; повторять и закреплять.

· Нашего умения обучаться самим (потому что, если честно, очень многие правила безопасности взрослые не знают или, зная, нарушают, как, например, правила дорожного движения).

· Нашего желания расти как родитель.

· Нашего умения поощрять правильное поведение и вдохновлять.

· Из того, даём ли мы растущему человеку простор для проявления инициативы, даем ли возможность тренироваться, развивать умения и навыки.

· Из того, насколько дружеские и честные у вас вообще отношения, насколько ребёнок вам доверяет.

От всего этого зависит, насколько он послушается вас, ваших советов и запретов тоже. И насколько будет чувствовать себя защищенным. И если всё это есть в вашем отношении к ребёнку, то считайте, что основу детской безопасности вы заложили. На прочном фундаменте из любви, доверия, знаний и навыков школьник САМ вполне может построить свою жизнь, как умный поросёночек построил дом из камней. Ведь о чём сказка «Три поросёнка»? Об отсутствии руководства, плохой информированности, излишнем оптимизме и недальновидности. Там же даны и два варианта спасения. У нас их всегда только два: расхлёбывать последствия или загодя сделать так, чтоб проблемы не было.

Так что родители в состоянии обеспечить безопасность ребёнка. Вы можете дать все необходимые знания и навыки. Научить ребёнка думать, а потом делать. Научить детей отвечать за свою безопасность самим. И главное — создать пространство безопасности в своей душе и в своём доме. Всё это в наших руках — то есть когда родители и дети делают это в четыре (шесть, восемь, десять и т. д.) рук ©!

 

www.e-puzzle.ru

 

* Мы не может подробно в рамках данной темы рассматривать этот вопрос. Но, так как это основы родительского образования, отсылаем вас к книге «Перестаньте детей воспитывать— помогите им расти», из которой вы узнаете о детских особенностях и детских приоритетах и о том, что ребёнку больше всего надо от нас, родителей и близких.

 

* Подробнее об этом — в книге «Перестаньте детей воспитывать — помо­гите им расти».