Половое созревание, сексуальность и формирование личности

Когда Саре исполнилось 12 и она перешла в 6-й класс, у нее началось половое созревание. Этот период отмечен физическим развитием и изменением вторичных половых признаков (рост гениталий и больших мышц у мальчиков, рост бедер и груди у девочек). В анатомическом смысле половое созревание связано с интенсивной выработкой различных гормонов, контролирующих развитие и активизацию половых органов. Изменения в мозге не имеют прямой связи с наступлением этих физиологических перемен, поэтому мы не можем утверждать, что изменение психики неизбежно сопровождается развитием первичных и вторичных половых признаков. Но усиленная выработка половых гормонов в начале процесса созревания пробуждает новые острые желания, чувство взаимного притяжения и эротического возбуждения.

Раннее половое созревание в условиях несколько более позднего развития личности, задержки контроля над телесными побуждениями и другими когнитивными исполнительными функциями в наше время становятся проблемой. Исследования показывают, что раньше половое созревание у подростков происходило позже – в 16–17 лет. В предыдущих культурах подростки, достигавшие половой зрелости в этом возрасте, становились не только сексуально активными людьми, но и были готовы принять на себя семейные обязанности. По множеству причин, включая рацион питания, половое созревание у современных детей, особенно у девочек, происходит значительно раньше, но развитие их мозга не поспевает за физиологическими переменами. Сара была типичной представительницей этой тенденции, и ее половое созревание началось в раннем подростковом возрасте.

Помимо раннего созревания в современном мире, обустройство отдельного дома и семейной жизни, связанной с рождением и воспитанием детей, обычно происходит через 10–20 лет после достижения половой зрелости. Этот долгий период половой зрелости в сочетании с семейной безответственностью, насколько нам известно, никогда не существовал в человеческой истории. В современном обществе переходный период между детством и зрелостью оказывается значительно более долгим.

Для понимания подростковой сексуальности нужно изучить, как физиологические факторы влияют на жизненный опыт и отношения. Изменения в мозге редко доступны для наглядной демонстрации, но родители и учителя могут сказать, когда у детей развивается способность к абстрактному мышлению. В переходном возрасте мы начинаем понимать концептуальные закономерности, скрытые за конкретными фактами, которые мы заучивали в начальной школе. Как мы уже говорили, такое абстрактное мышление позволяет отстраненно смотреть на себя и других, видеть общие схемы поведения в фильмах и романах, справляться с вопросами жизни и смерти, цели и смысла существования. Понятие личного самоопределения – кто мы такие и что на самом деле важно для нас – становится центральной темой наших размышлений, дневниковых записей, бесед с друзьями и научной работы.

Исследования показывают, что раньше половое созревание у подростков происходило позже – в 16–17 лет.

В этом возрасте подростки начинают по-разному взаимодействовать с разными группами людей. Они могут иметь одну «личность» или манеру общения с товарищами по футбольной команде, другую – со школьными друзьями и третью – с родителями. Как показывают исследования, в начале переходного возраста подростки часто не осознают существование разных «личностей» или «состояний сознания», которые выходят на поверхность и вызывают непреднамеренные конфликты со взрослыми. Судя по всему, люди могут иметь множество отдельных состояний сознания, о которых они даже не догадываются. Судя по моему опыту, в 14 я чувствовал себя расщепленным на множество личностей, которые активизировались в разных ситуациях в зависимости от собеседников. Эти сдвиги восприятия в лучшем случае сбивали меня с толку. Кем я был на самом деле, если мог чувствовать и поступать настолько по-разному?

В дополнение к разным проявлениям личности (как внутренних, так и в общении с другими людьми) повышенный уровень половых гормонов у юношей и девушек мощно влияет на физиологические и неврологические функции: формируется чувство полового влечения и эротического возбуждения. У нас появляется сексуальное самосознание, новая личность, полная неожиданных и острых ощущений. Некоторые из этих чувств могли присутствовать в предыдущей жизни, но они были менее интенсивными и настоятельными, менее доступными для осознанного размышления о них. По многим причинам переходный возраст отличается обостренным восприятием сексуальных ощущений.

Для некоторых людей это новое осознание восхитительно; у других половое возбуждение в целом или чувство влечения к конкретному человеку вызывает ощущение неудобства, третьих осознание новых ощущений, может, просто пугает.

Сара почти не рассказывала мне о своем влечении к мальчикам, и это понятно: для нее я в первую очередь был мужчиной и лишь во вторую – психологом. Она мимоходом упоминала о них, а потом переходила к другим вопросам, часто связанным с поисками подруг. Привыкнув к новому классу, она была готова прекратить терапию.

Новые ощущения романтического интереса и полового возбуждения могут быть неудобны. Когда они приходят, их новизна и интенсивность порой ошеломляют. А когда половое влечение усиливается, его бывает трудно контролировать. С учетом темперамента Сары, с ее обостренной чувствительностью и недоверием к новизне можно представить, что для нее эти новые чувства были особенно поразительными. Ощущение собственной беспомощности и того, что некая сила «одерживает верх» над ней, – это естественные реакции на гормональные и неврологические изменения, происходящие в это время.

Что это значит для подростка? Мы переходим от активного интереса к внешнему миру – людям, занятиям и т. д. – к новому состоянию, в котором испытываем мощные чувства внутри себя. Такая перемена сама по себе крупный сдвиг как в количестве, так и в качестве новых ощущений. Кроме того, эти ощущения делают то же, что и обычные эмоции, – побуждают нас к действию. А действие, к которому нас подталкивают сексуальные ощущения, – это сближение с привлекательными людьми. Это стимул, побуждение и глубокая мотивация. Это автоматически наполняет осознание, направляет наше поведение и окрашивает чувства.

Половое влечение пробуждает потребность сблизиться с объектом влечения – хотя бы поговорить с ним. Получше узнать его, взять за руку, поцеловать его, приласкать, почувствовать его возбуждение и, наконец, заняться с ним любовью – все эти скрытые (а иногда не такие уж скрытые) образы и желания разворачиваются перед внутренним взором. Образы и степень желания могут варьироваться от человека к человеку. Половое влечение захватывает наше воображение, сплетая содержание нашего влечения в мечты и фантазии. Половые импульсы, сексуальные фантазии, разные виды сексуального поведения – все это мы имеем в виду, говоря, что во время полового созревания мы впервые осознаем нашу сексуальность. Мы становимся сексуальными существами.

Эмоции побуждают нас двигаться, совершать поступки, удовлетворять потребности, и переходный возраст насыщен новыми эмоциями, подталкивающими нас к их удовлетворению. Если культурные традиции мешают претворить внутренние ощущения в действия, мы можем ограничиваться разными жестами внимания без физического контакта. Но в культурах, где сексуальное поведение разрешено или даже поощряется современной практикой «случайных знакомств», такие контакты происходят часто. Мы генетически запрограммированы на переход от половой незрелости в детстве и ранней юности к половой зрелости в переходном и зрелом возрасте. Восприятие и проявление нашей сексуальности формируется нашим темпераментом, семьей, друзьями и культурой.

В прошлом переход от половой незрелости к ответственности взрослого человека был гораздо более быстрым. К тому времени, когда у человека проявлялись признаки половой зрелости (15–18 лет), с точки зрения общества он был готов к половым связям и рождению собственных детей.

Теперь мы имеем долгий период переходного возраста, при котором сексуальные чувства появляются вместе с половым созреванием, но создание семьи происходит значительно позже. В современных культурах неформальные половые связи иногда формируют представление о половой жизни у подростков.

 

Случайные знакомства

Последние два годы средней школы для Сары были наполнены осознанием своей сексуальности и экспериментами в виде «случайных знакомств», которые были приятны для ее тела, но тягостны для психики. Сара хотела больше получать от мальчиков и чувствовала себя отвергнутой, если парень, которого она «подцепила», не желал проводить с ней следующие дни и недели после знакомства, а то и полностью игнорировал ее. В некоторых местах есть негласное, но общепринятое правило, что двое людей, вступающих в случайную связь, не должны увлекаться друг другом. Когда это правило работает только для одного из партнеров, это может быть мучительно для обоих.

Если вы сейчас находитесь в переходном возрасте, то можете испытывать давление сверстников, побуждающее завязывать случайные знакомства, будто это ожидаемый способ поведения в обществе. Однако помните, что времена меняются и ваши родители могли испытывать такое же давление, но с противоположным знаком: случайный секс считался неприемлемым или находился под запретом. Даже если взрослые вокруг вас не понимают, что вы испытываете, имейте в виду, что половая связь без доверительных отношений может представлять проблему. Секс без взаимных обязательств менее насыщен, эмоционально менее глубок.

В следующем разделе мы рассмотрим три основных вида близости к другому человеку. Первый – это дружеские отношения, основанные на нашей модели привязанности, где мы чувствуем себя тесно связанными друг с другом, дарим заботу и получаем ее и создаем ощущение надежности, понимая внутреннюю жизнь друга. Второй – эротическое возбуждение и физическое влечение к другому человеку. А третий вид связан с романтикой, ощущением влюбленности и желанием проводить как можно больше времени с другим человеком.

Проблема со случайными знакомствами состоит в дисбалансе между ожиданиями каждого партнера. Если двое просто хотят безопасного секса, то все просто. Однако секс без взаимных обязательств не дает ощущения глубокой интимной связи. Иногда состояние влюбленности овладевает только одним человеком, и тогда это мучительно для обоих. Если это происходит с другом, то дружба оказывается под угрозой, поскольку один из вас хочет больше взаимных обязательств, чем другой. В таких обстоятельствах даже у дружбы остается мало шансов.

В последний год учебы в школе родители Сары были больше озабочены ее возможной беременностью или венерическим заболеванием, чем сама Сара, разочарованная в своих романтических ожиданиях. Сара беспокоилась из-за предстоящего отъезда, но ее иногда просто захлестывало сексуальное влечение к сверстникам, и она забывала об осторожности.

От поцелуев до половых актов – за последние два года средней школы Сара многому научилась, но на романтику и долгосрочные отношения смотрела скептически. Многие ее подруги имели бойфрендов, но она называла это «немного смешным», поскольку те же самые ребята постоянно завязывали случайные знакомства с другими девушками на вечеринках. Для Сары мысль об измене была невыносимой, поэтому она не испытывала интереса к «фальшивым» интимным отношениям.

В целом сексуальные эксперименты были приятны, но к концу школы Сара испытывала внутренний конфликт и хотела попробовать что-нибудь иное. Когда она уехала в колледж, я держал с ней связь по телефону. У нас были личные встречи, и я был рад видеть, как она приспосабливается к новой жизни. Но через год положение изменилось.

Романтика и первая любовь

Слезы медленно сползали по щекам Сары, когда она рассказывала, в каком ужасном положении оказалась после первого курса. В конце первого семестра она влюбилась во второкурсника, и они решили провести лето вместе. Это было идеальное лето, и Сара не могла поверить, что оно кончилось. В чем же дело?

Ее бойфренд Джаред собирался в Южную Америку в порядке студенческого обмена. Сара тревожилась, что Джаред найдет себе другую.

Последний год в средней школе позволил Саре избавиться от эмоциональной зависимости от родителей, и она все больше полагалась на поддержку друзей. Научившись внутренней дисциплине, Сара могла успокоить себя. Это был большой шаг на пути к укреплению ее разума.

Сара и Джаред познакомились на вечеринке. Увидев Джареда, она ощутила влечение к нему. Поведение же Джареда не выглядело реактивным, и их общение было спокойным и сосредоточенным. По словам Сары, они были «прекрасной парой». С каждым днем они становились все ближе друг другу, и вскоре их танцы, разговоры и прогулки приобрели «романтический» характер.

Джаред был первым парнем, который Саре действительно нравился. По ее словам, это имело для нее большое значение, и ей хотелось получше узнать его, прежде чем перейти к сексуальным отношениям. Джаред тоже был достаточно терпелив и мог подождать, пока все не произойдет естественным образом.

Во время второго семестра Сара и Джаред вступили в интимные отношения. Сара отправилась в клинику при колледже и начала принимать противозачаточные таблетки, и оба проверились на СПИД и другие венерические болезни, прежде чем вступить в интимную связь. Более вдумчивая и серьезная часть личности Сары уделяла больше внимания половой жизни благодаря тому, что теперь она испытывала совершенно новые чувства.

Узнав о бойфренде Сары, ее мать обрадовалась, отец же насторожился. Лишь после личной встречи с Джаредом он немного успокоился. «Ему просто нужно было посмотреть, кто такой Джаред, и убедиться, что он не причинит мне вреда», – сказала Сара. Как отец, я хорошо знаком с желанием защищать и поддерживать своего ребенка. Задача родителей – обеспечить ребенку надежную гавань и хорошую стартовую площадку. Иногда это нелегко.

Во многих отношениях для Сары это было идеальным опытом. Она узнала, что может испытывать сильное влечение, разделяемое ее партнером. Она поняла, что ее потребность лучше узнать Джареда, прежде чем перейти от увлечения к интимным отношениям, можно обсуждать открыто…

А потом наступил август.

Я сказал Саре, что могу понять ее острое чувство утраты. Она очень привязалась к Джареду, объяснил я, и это было замечательно. Наша романтическая жизнь тесно связана с нашими привязанностями. Некоторые исследователи, такие, как Элен Фишер, предполагают существование как минимум трех видов любви, о которых я вкратце упомянул в начале раздела.

При романтических отношениях мы «влюбляемся» и испытываем глубокую потребность быть вместе, думать о партнере и испытывать острое чувство утраты при разлуке с ним. Когда близкие отношения заканчиваются или близятся к окончанию, мы чувствуем себя безутешными. Это все равно что пережить ампутацию. Нас разрывает на части. Мы утрачиваем целостность.

Ученые считают, что, как и с другими видами глубоко укоренившихся привычек, дофамин может быть главным нейромедиатором, участвующим в феномене влюбленности. С одной стороны, это «здоровое пристрастие» наполняет нас счастьем. С другой – когда отношения заканчиваются или будущее выглядит неопределенным, мы испытываем сильные страдания. Те части мозга, которые регистрируют физическую боль, также испытывают боль при разрыве отношений. Нам может казаться, что мы поражены в самое сердце и умираем.

Помимо этого, есть сексуальный или эротический аспект любви, взаимное влечение и возбуждение. Либидо, или половая энергия, – естественная часть нашего жизненного опыта. Она не всегда связана с романтическими отношениями, так что эти два чувства в некоторой степени не зависят друг от друга. Этот вид любви связан главным образом с андрогенами, разновидностью гормонов, вырабатываемых при усиленном половом влечении. Фактически, как узнала Сара, случайные знакомства часто подразумевают половое возбуждение, а не романтическую увлеченность. Партнер на одну ночь – хороший пример подобных отношений эротической разновидности «любовного» опыта.

У некоторых людей половой акт связан не только с выбросом андрогенов, управляющих эротическим возбуждением, но и с выработкой окситоцина – гормона, который обычно усиливает наши чувства. Это может привести к ощущению эмоциональной близости и даже духовной связи. Но имейте в виду, что такой процесс у мужчин иногда приводит к усилению ревности и агрессивности. У других людей, особенно у женщин, интимные отношения приводят к ощущению тесной связи с партнером. Эта связь может выражаться в романтическом увлечении. В таком случае сексуальные отношения могут привести к мощной привязанности под влиянием усиленной выработки дофамина. Иногда привязанность безответна, и такой дисбаланс оказывает гнетущее воздействие на обоих партнеров.

Выброс окситоцина также может быть связан с новой формой любви – привязанностью.

Привязанность, которую мы испытываем в отношениях с близкими, связана главным образом с серотониновой системой. Привязанность – это вид любви, в котором мы проявляем заботу о другом человеке, чтобы он чувствовал себя комфортно и безопасно. Когда мы расстроены, обращение к «объекту привязанности» утешает нас. Общество человека, к которому мы привязаны, успокаивает нас и позволяет нам чувствовать себя «как дома». Поэтому родителям так легко удается успокаивать детей, имеющих надежную модель привязанности. То же относится к близким друзьям и даже к романтическому или сексуальному партнеру, который тоже является для нас объектом привязанности. Все три вида любви могут для нас воплощаться в одном человеке.

Когда человек является вашим романтическим партнером (вы влюблены в него), вашим сексуальным партнером (вы находитесь в интимных отношениях с ним) и вашим объектом привязанности (вам нравится его общество, и вы ищете у него утешения в трудное время или делитесь чем-то хорошим), вы можете считать, что выиграли главный приз в лотерее любви.

Не все романтические и интимные отношения и модели привязанности бывают связаны подобным образом. Мы можем представить любые сочетания, где присутствуют все три, только два или только один вид любви. Когда в отношениях присутствует дисбаланс, это может быть очень тяжело для человека, который хочет большего, и даже для другого человека, который хочет меньшего. Но когда равновесие достигнуто, это одно из самых счастливых событий в нашем жизненном опыте. У Джареда было все три вида любви для Сары, и наоборот. Полный успех!

Для меня Сара казалась во многом такой же, как в последнем классе средней школы полтора года назад. Она была печальна и подавлена разлукой, а ее эмоциональное состояние вернулось к тем крайностям ее темперамента, которые побудили ее обратиться ко мне в первый раз. Что произошло? Почему теперь она была такой «зависимой» от Джареда?

Она была влюблена и не хотела расставаться с ним? Ей следовало отправиться с ним в Южную Америку? Я могу понять логику такого выбора в контексте романтических отношений, но не согласен с ним. Я считаю, что в этом возрасте, когда происходят важные перемены в развитии личности, разумнее обрести собственное равновесие и чувство цели, не меняя планов, связанных с продолжением романтических отношений. Это говорю я, истинный романтик! А вот один человек в конце переходного возраста (после 20 лет) недавно посоветовал мне: «Скажи своим читателям, чтобы они не старались пораньше связывать себя обязательствами. Если все должно сложиться, то все устроится».

Если вы смотрели фильмы «До рассвета» и «До заката» Ричарда Линклейтера, то знакомы с глубоко личной проблемой человека в переходном возрасте, когда он встречает «родственную душу», к которой испытывает прочную привязанность. Я по личному опыту знаю, что возраст, в котором происходит такое событие, имеет огромное значение. Я также знаю многих людей, которые встречались, когда были подростками, а потом проходили годы и даже десятилетия, пока прошлое не настигало их. В переходном возрасте есть важный период взросления, требующий свободы от эмоциональной жизни, размышлений, планирования и доброго старого самоанализа, который иногда оказывается слишком коротким при взаимно обязывающих отношениях.

Поймите, я не удивлюсь, если Сара и Джаред в конце концов обретут взаимную привязанность. Это вполне возможно. Я просто не считаю, что они должны принимать такие серьезные обязательства на этом этапе своего жизненного странствия. Думаю, это приведет лишь к тому, что они пожалеют о своем решении и отдалятся друг от друга.

Но как помочь Саре пережить это время? Во время консультаций я не говорю людям, что они должны делать, я стараюсь быть рядом, помогая им самим разобраться, что делать. В следующих разделах есть примеры шагов, предпринимаемых родителями и другими взрослыми людьми, чтобы поддерживать подростков, испытывающих острые чувства первой любви и расставания с близкими.

 

Пребывание в настоящем

Мне было важно помочь Саре ощутить связь с ее реальной личностью. Я сосредоточился на том, что происходит внутри Сары, помогая ей анализировать свой разум – чувствуя, наблюдая и описывая свои ощущения (то, что происходит в ее теле), образы (то, что она видит и слышит мысленно), чувства (эмоции, доходящие до ее сознания) и мысли (в виде словесно описываемых идей или концепций). Помогая людям анализировать их разум, мы позволяем им создать место покоя и сосредоточенности, в котором они могут исследовать свое «внутреннее море». Этот навык майндсайт не является прерогативой специалистов. Это может сделать любой, кто хочет сохранить ощущение живого присутствия в отношениях с другим человеком.

В любых близких отношениях ощущение сопричастности должно быть неотъемлемой частью общения. Принимая происходящее по мере того, как оно происходит, и настраиваясь на внутренний мир другого человека, а не только на его внешнее поведение – т. е. входя в резонанс с ним, – мы создаем атмосферу доверия. Взаимное доверие – то, что Стив Порджес называет «системой социальной вовлеченности», – успокаивает внутренние бури, облегчает расстройство и помогает быть открытым для внешнего опыта. Это основополагающий путь, где присутствие в настоящем позволяет не только понимать другого человека, но и поддерживать в нем ощущение ясности и спокойствия.

Когда Сара смогла поделиться ощущениями тяжести в груди и пустоты в желудке, образами ее одиночества и Джареда с другими женщинами в Аргентине, чувством страха и заброшенности и мыслью о том, что ей больше не найти такой любви, мы проанализировали содержание ее разума в данный момент, и она почувствовала, что ее понимают.

Что я говорил Саре? В основном я старался показать, что понимаю ее чувства и могу представить ее состояние, потому что раньше мне приходилось испытывать нечто похожее. Я говорил, что понимаю, каким болезненным выглядит ее положение и почему кажется, что из него нет иного выхода, кроме чувства утраты. Я кое-что говорил про общие человеческие невзгоды. Чтобы испытывать возвышенные чувства, мы иногда должны ощущать горечь утраты. Эти чувства идут рука об руку.

Я поделился с Сарой одной распространенной метафорой. Если вы возьмете чайную ложку соли и размешаете ее в маленькой чашке воды, то вода покажется слишком соленой для питья. Но если вы положите такую же чайную ложку соли в озеро, вода останется пресной на вкус. Это похоже на разницу между состоянием человека, заблудившегося на ободе «колеса осознанности», и состоянием восприятия на ступице колеса. Открывая ступицу, вы позволяете любым возникающим чувствам возникать и растворяться в глубоком резервуаре жизненной энергии. То же происходит, если растворить ложку соли в глубоком резервуаре. Мы переживаем любые возникающие чувства, не беспокоясь о них, и сохраняем ощущение присутствия в настоящем, прикасаясь к более широкому осознанию за пределами какого-то одного чувства, мысли или идеи. Практика «колеса осознанности» укрепляет разум для присутствия в настоящем.

Присутствие позволяет человеку подружиться с собой. Вы можете стать объектом привязанности, верным партнером, надежной опорой и проводником для себя. Все то, что вы делаете для лучшего друга, можно делать для укрепления собственного разума.

Присутствие в настоящем развивает жизненную стойкость. В общении с Сарой я сосредоточился на совершенствовании этого навыка, над которым мы уже работали, когда она училась в средней школе. Теперь я решил познакомить Сару с тремя видами любви. В частности, я хотел, чтобы она рассмотрела такую возможность: Джаред стал для нее объектом привязанности, романтическим спутником и сексуальным партнером. Три вида любви в отношениях с одним человеком – точное попадание! Неудивительно, что ей нравилось быть с ним. Но как объект привязанности Джаред мог стать человеком, к которому она всегда обращалась за утешением. Поэтому, хотя Сара благополучно пережила отъезд в колледж и научилась справляться со своим реактивным темпераментом, возможно, ее отношения с Джаредом после первого семестра (она находилась рядом с ним большую часть последних 9 месяцев) отучили ее от умозрительной практики, и она перестала быть лучшей подругой самой себе. Вероятно, Сара поступилась своей внутренней стойкостью ради новой любви.