Мой жизненный опыт убедил меня, что люди, не имеющие недостатков, имеют очень мало достоинств.

Авраам Линкольн

 

Совершенно точно известно, что самыми прочными и счастливыми являются те браки, где супруги научились прощать недостатки своей половины и видеть положительные стороны друг друга. Вообще говоря, это самый что ни на есть христианский подход к людям и почти единственный способ нормального взаимодействия с ближними. Вспомним хотя бы знаменитую притчу о том, что извлечь бревно из глаза брата своего можно только, вынув сучок из собственного глаза (Мф. 7:4, 5), то есть самому, избавившись от своих недостатков. Я назвал эту притчу знаменитой потому, что её знают даже люди никогда не читавшие Евангелия. Эта истина стала общечеловеческой. А для православного христианина тем более должно быть понятно: хочешь любить ближнего – научись его прощать, потому что сами мы люди бесконечно далёкие от совершенства. И грешному нужно уметь прощать и принимать такого же грешника.

В браке идеализация другого человека и идеализация семейной жизни является причиной большинства супружеских конфликтов. Что такое идеализация? Это создание некой идеи о том, как должна выглядеть моя вторая половинка, как она должна себя вести, какими качествами должна обладать. Идеализация своей семейной жизни строится по такой же схеме. Я представляю свой брак, свою семью и жизнь в этой семье так и никак иначе.

Приведём примеры. Женщина (как правило, ещё до замужества) имеет некий стандарт идеального мужчины. Он должен быть: красивым, стройным, атлетически сложенным, решительным, образованным, остроумным и состоятельным. Мужчина, будущий муж, конечно, будет дарить мне дорогие подарки, полностью обеспечивать, любить детей и уделять им много времени и,разумеется, любить и уважать мою маму. Конечно, почти любая нормальная женщина понимает, что найти такого мужа – задача совершенно нереальная. Но это совсем не страшно, думают они, было бы с чего начать. Помните, была такая популярная песенка о том, как женщина ищет мужа: «Чтоб не пил, не курил, чтоб жене цветы дарил, тёщу мамой называл, всю зарплату отдавал, был к футболу равнодушен и в компании не скучен и к тому же, чтобы он и красив был и умён». Но ей говорят, что таких мужей никто ещё не видал, и тогда она решает: «Того, кто влюбится в меня, уже сама я воспитаю». То есть сделаю из него свой идеал. И что самое удивительное, очень многие женщины (да и мужчины) всерьёз полагают, что смогут вылепить, перевоспитать своих любимых по своему собственному идеальному образу. Результаты этого «творчества» весьма плачевны.

Во-первых: изменить кого-то, не изменившись самому, нельзя. Подробнее об этом речь пойдёт в следующей главе.

Во-вторых: Тот, кого собрались изменять и переделывать, как правило, вовсе не знает про наш «идеальный образ» и не собирается ему соответствовать. У него свои собственные представления о том, как он должен выглядеть и вести себя. И то, что мы от него, оказывается, ждём совсем другого, чаще всего является для нашего супруга (или супруги) полной неожиданностью.

Кроме идеализации человека может быть и идеализация семейной жизни вообще, то есть попытка подогнать нашу супружескую жизнь под какой-то придуманный стандарт, опять-таки без согласования с другой стороной. Чтобы не было обидно женщинам, приведу пример уже мужской идеализации. Мужчина имеет чёткий план о том, как должна проходить жизнь в его семье. Чаще всего за идеальный сценарий семейной жизни он берёт тот образец, который наблюдал в семье своих родителей.Например. Моя жена никогда не будет работать вне дома. Всё свое время она будет посвящать детям и мужу. Она должна быть примерной хозяйкой, уметь готовить не хуже, чем моя мама. Также неплохо если супруга будет уметь играть на фортепьяно и рисовать, она будет учить этому детей, и педагогов нанимать не придется. Одеваться моя жена будет со вкусом, но без излишеств, она не должна просить у меня деньги на наряды и украшения, и вообще все деньги должны находиться у главы семьи, у мужа. С гостями она должна вести себя приветливо, но без кокетства.

Этот список требований можно, конечно, продолжать до бесконечности, но думаю, всё и так ясно; даже, если человек выберет себе жену максимально соответствующую его представлениям об идеальной супруге, даже когда они почти полностью сойдутся во взглядах на семейную жизнь, если один из супругов идеализирует другого, конфликты в такой семье просто неизбежны. Потому что ни наш любимый человек, ни наша семейная жизнь никогда не будет полностью соответствовать какому-то выдуманному стандарту. И люди и жизнь вокруг нас постоянно претерпевают изменения.

Конечно, ещё до брака мы должны иметь некие представления о том, какими качествами должны обладать наши будущие спутники жизни, иначе вообще невозможно создать нормальную семью. Но при этом следует помнить, что нам никто не давал права переделывать, перековывать другого человека, ведь брак – это союз свободных любящих людей, которые выбрали друг друга и несут ответственность за этот выбор.

Хорошо узнать человека до брака, получить о нём полное представление вообще невозможно. Есть такой анекдот на эту тему: Мальчик спрашивает у отца: «Папа, это, правда, что в некоторых странах Востока жених не знает, кто его жена, пока не женится?» Отец отвечает: «Это в любой стороне, сынок!» Поэтому, вступив в брак, дав обеты любви и верности, супруги должны принимать друг друга со всеми достоинствами и недостатками, учиться смиряться и прощать.

Человек, постоянно пытающийся изменить свою половинку, никогда не будет счастлив в семейной жизни, он будет только мучиться сам и мучить других, потратит на это лучшие годы жизни и испортит отношения с близкими. И страдать от этого будут не только сами супруги, но и, конечно, их дети.

Бывает, что не только один из супругов страдает идеализацией семейной жизни, но и оба. Тогда муж и жена постоянно конфликтуют на этой почве, это уже, как говорится, совсем тяжёлый случай.

Как уже было сказано, супруги за образец чаще всего берут семьи своих родителей. Например, некая жена постоянно сравнивает своего мужа со своим отцом, и если супруг в чём-то уступает ему, она испытывает неудовлетворённость. Муж иногда выбирает жену даже внешне похожую на мать и конечно хочет, чтобы она обладала всеми теми хорошими качествами, которые имеет его мама.

В браке встречаются два очень разных человека. У каждого из них могут быть совершенно разные взгляды на жизнь, житейский опыт, представления о различных вещах. Как правило, эти представления они взяли из опыта семей своих родителей, и молодые люди, конечно, думают, что раз так было заведено в их семье, значит это правильно и хорошо, и никак иначе быть не может.

Например, в семье Владимира мама очень хорошо готовила. В детстве он был мальчиком слабеньким, и родители большое значение придавали питанию сына. Обед у них всегда состоял из трёх блюд: суп (например, украинский борщ с пампушками), второе (скажем, фаршированные мясом перцы и салат) и третье (компот или кисель, но обязательно со сладкими пирожками). Когда приходили гости, вообще говорить не приходится, просто «праздник желудка». А у супруги Володи, Ирины было всё по-другому. Она выросла в творческой интеллигентной семье, папа и мама – писатели, они были настолько увлечены работой, что времени на приготовление пищи у них как всегда не хватало, да и не очень-то они любили покушать. Поэтому в их семье в мама в основном готовила полуфабрикаты: пельмени, сосиски, готовые блинчики и котлеты из кулинарии.

Или другой пример. Родители Ирины очень любили туристические походы на байдарках, на велосипедах, поездки в горы и приучили к этому дочь. Семья Владимира обычно всё лето проводила на даче, и он никуда дальше Владимирской области вообще не выезжал.

В семьях, где воспитывались супруги, могли читать совершенно разные книги, смотреть разные фильмы, слушать разные песни. Характер человека, его взгляды, привычки обычно формируются в молодости, ещё до брака, из всего того, что он видел в семье, в школе, в институте, чему его учили родители, родственники и друзья. И этот опыт и формирует его личность. При этом человек, как правило, уверен, что его опыт и образ жизни самый правильный и непогрешимый, а ведь это совсем не так. То, что увидел человек в детстве, в семье родителей, то, чему его научили бабушки, дедушки, тёти и дяди, может быть совсем неправильным. Например, какая-нибудь тётя Клава, руководствуясь опять-таки опытом своей матери, сказала как-то Ирине: «Ирочка, когда выйдешь замуж, не упусти момент, начинай сразу же воспитывать и дрессировать мужа, тогда он будет делать всё, что ты захочешь». Или Володин папа перед женитьбой сына наставляет его: «Запомни, сынок, с женой нужно общаться строже, как говорится «Люби как душу и тряси как грушу!»

Что случится, если супруги будут стремиться обязательно перенести весь опыт добрачной жизни в свою новую семью и станут навязывать этот опыт друг другу? Ничего хорошего, сплошные ссоры и конфликты, каждый будет стараться перекроить и свою половину и свою семейную жизнь согласно тому идеальному образу, который сложился в его представлении и который может быть вовсе не является правильным.

Самое разумное, когда муж и жена не стремятся навязать другому уклад его собственной прошлой семьи, а создают нечто новое, используя из прошлого опыта самое лучшее, конечно обсуждая; как им строить семейный быт, коллективно. Тогда они смогут создать свои семейные традиции, обычаи, семейный уклад, и он будет удовлетворять обоих супругов.

Чтобы не превращать жизнь в постоянные споры о том, как нам лучше обустроить семью и не конфликтовать из-за того, чьё мнение самое правильное, нужно как всегда поменять психологическую настройку: Почему всё должно быть так, как я хочу? Почему все обязаны делать только то, что мне хочется? Быть может моё мнение далеко не самое правильное? А может быть это вообще не моё мнение? Просто я когда-то что-то услышал или прочёл в юности и теперь считаю это истиной в последней инстанции.

Вообще, нужно терпимее относиться к другим людям, тем более к собственным супругам. Марк Аврелий АнтонинФилософ, римский император, как-то сказал: «Гнаться за невозможным – безумие».

Эти слова можно вполне отнести к ситуации, когда люди пытаются построить свою семейную жизнь, руководствуясь какими-то идеальными, придуманными невыполнимыми моделями. Они просто тратят свою драгоценную жизнь впустую, вместо того, чтобы радоваться каждому мигу семейного счастья.

Жила одна супружеская пара Виталий и Татьяна. Они много лет состояли в браке, имели взрослых детей. Виталий работал в одном силовом ведомстве и рано вышел на положенную пенсию. И тут начались проблемы: семейные ссоры, конфликты, семья уже была на грани развода. Что произошло? Как рассказывает Татьяна, муж после выхода на пенсию нигде не работает, много лежит у телевизора, с ней постоянно спорит и ругается. К тому же он некрещеный и, несмотря на уговоры жены креститься не хочет. Сама Татьяна человек верующий, церковный.

Как обстоят дела на самом деле? Дело в том, что Татьяна очень сильный, волевой человек, она занимается торговлей, арендовала магазин, продаёт одежду. Муж на самом деле работает у неё в магазине, возит товар на машине и вообще много помогает. Также хорошо делает домашние дела. Но в представлении его супруги он нигде не работает, она директор магазина, значит, у него тоже должно быть как минимум своё частное предприятие. При этом супруги совершено не нуждаются в деньгах. Дети взрослые, большая квартира, хорошая машина и прочие земные блага у них уже есть.

Мужу, естественно, давление и обвинения в безделии со стороны жены ужасно не нравятся, из-за этого супруги постоянно ссорятся. Слава Богу, Татьяна обратилась за советом к одному опытному священнику, и ему удалось уговорить её по-другому взглянуть на мужа и перестать пытаться переделать его. Батюшка поговорил и с Виталием, вскоре после этого разговора он принял крещение. Главная ошибка Татьяны была в том, что она хотела, чтобы её муж обязательно соответствовал придуманному ей образу, стандарту. Раз она такая сильная, успешная и независимая, и муж как глава семьи тоже должен быть таким. И своими завышенными требованиями и властным поведением она не давала мужу проявить инициативу, что конечно только вызывало его раздражение.

Идеальный образ супруга или супруги, создаваемый людьми, не только имеет мало общего с реальной жизнью, но и вообще мало интересен. Совершенно не факт, что черезчур требовательные супруга или супруг каким-то чудом, получив вожделенный идеальный образ, лишённый недостатков и полностью соответствующий их стандарту, останутся довольны и будут счастливы. Ведь живой, реальный человек всегда интереснее, лучше, чем какая-то выдуманная идея, просто мы в погоне за миражами, порой не замечаем, что наш ближний тоже обладает очень многими достоинствами, только надо уметь их увидеть и оценить.

* * *

В заключение этой главы я бы хотел обсудить одну небольшую тему, касающуюся общения супругов, но также связанную с идеализацией.

Как уже было неоднократно сказано, женщина существо очень общительное. И многие жены считают, что их мужья должны полностью удовлетворять их потребность в общении. Конечно, было бы замечательно, если бы все мужья уделяли бóльшую часть своего свободного времени общению с жёнами, но, к сожалению, это далеко не всегда осуществимо. Очень многие мужчины сейчас вынуждены отдавать работе немало сил и времени, чтобы прокормить семью, и они тоже нуждаются в отдыхе. И вообще, что-то ждать и тем более требовать от наших любимых, совершенно неправильный подход. Это и есть идеализация. Поэтому каждый из супругов должен стремиться сам побольше отдавать другому и жить полной жизнью не ожидая, что кто-то будет его развлекать. Очень хорошо, когда женщина имеет общение не только с мужем и детьми, но и общается с подругами, родственниками, оказывает им помощь, вместе они делают какие-то дела, например, организуют детские праздники или просто гуляют.

Женщины весьма склонны к самообразованию, и очень хорошо, когда они имеют возможность учиться, читать, узнавать что-то новое. Это могут быть и занятия в воскресной школе при храме, и курсы по музыке, рисованию, изучению компьютера, иностранных языков. Так вы сможете сделать вашу жизнь более полной и увлекательной.

Мужчине также необходимо какое-то занятие, чтобы отвлечься от мыслей о работе, отдохнуть. Это может быть занятие спортом, рыбалка, изготовление мебели своими руками и тому подобное. Женщина должна понимать, что мужчине иногда нужно побыть одному, чтобы отвлечься от забот и восстановить силы.

Если жизнь человека становится однообразной и скучной, он очень часто начинает обвинять в этом своих близких, вместо того, чтобы самому сделать её полной и интересной. Тот, кто позитивно настроен по отношению к себе и своей жизни становится интересен и для окружающих.