Глава 3. Вековечный конфликт или: «мой зять украл машину дров»

«Из горницы вышла теща, тоже круглолицая, шестидесятилетняя, крепкая здоровьем, крепкая нравом, взглядом на жизнь, - вообще, вся очень крепкая».

В.М. Шукшин

 

У Василия Макаровича Шукшина есть рассказ, цитаты из которого я использовал в эпиграфе и названии этой главы. В нем повествуется о том, как у одного зятя произошел обычный бытовой конфликт с тещей, а она подала на него в суд и чуть не посадила на несколько лет в тюрьму. В данном рассказе, конечно, ситуация доведена до абсурда, описан случай из ряда вон выходящий. Но вообще-то такое положение вещей никого не удивляет, конфликт этот всем знаком. Зятья, невестки, тещи и свекрови часто не могут найти общий язык, постоянно ссорятся друг с другом. И мы, к сожалению, видим очень мало семей, где вышеупомянутые личности жили бы мирно. И поэтому многим зятьям хочется иной раз, как герою фильма «Берегись автомобиля», воскликнуть: «Жениться надо на сироте!»

В чем же причина вековечного конфликта между тещей и зятем, между свекровью и снохой? Здесь два главных фактора:

1) Ревность. Одного и того же человека любят двое. Но по-разному. Одна сторона как мать, другая как жена (или муж). И этого любимого человека они не могут поделить между собой. Конечно, тут в основном вина старшего поколения. Мать никак не хочет отпустить от себя любимое чадо, понять что ребенок уже вырос и по естественному ходу вещей имеет право иметь семью и кроме матери любить кого-то еще.

И что все это вовсе не отрицает того, что он продолжает любить свою маму.

2) Столкновение двух поколений, отцов (матерей) и детей. Само собой, старшее поколение считает себя людьми более опытными, мудрыми, имеющими право давать советы и вмешиваться в жизнь молодых. Молодежи все это не нравится. У них своя жизнь и свой взгляд на вещи. Они считают точку зрения «стариков» старомодной, а опыт устаревшим.

Можно назвать еще и третью причину конфликта. Предубеждение. То есть изначально предвзятое отношение к противоположной стороне. Когда мы под влиянием народного фольклора про тещей и зятьев, а также видя печальный опыт друзей и родственников, начинаем относится друг к другу изначально не по-доброму, априори (т.е. до опыта) видим в человеке противника и чуть ли не врага.

Почему у молодого поколения конфликты случаются в основном со свекровями и тещами, то есть с матерями их половинок, а с отцами довольно редко?

Женщины более эмоциональные, эмоции (в том числе и отрицательные) у них часто преобладают над разумом. И поэтому они легче ввязываются в конфликты и ссоры. Вторая причина в том, что материнская любовь, как правило, сильнее отцовской. Ребенок больше времени проводит с матерью, он более привязан к ней, а она к нему. Мать очень боится и переживает за ребенка, гораздо больше отца, она не хочет отпускать его, в ней часто говорит слепая любовь, привязанность, эгоизм и ревность.

Знаменитый исследователь природы любви Эрих Фромм писал, что в материнской любви может присутствовать момент собственничества, эгоизма, он: «может быть обнаружен в нарциссистском^* элементе материнской любви. Ввиду того, что ребенок воспринимается как часть ее самой, любовь, слепое обожание матери могут быть удовлетворением ее нарциссизма. Другие мотивации могут быть обнаружены в материнском желании власти или обладания. Ребенок, существо беспомощное и полностью зависимое от ее воли, это естественный объект удовлетворения для женщины властной, обладающей собственническими чертами».

Иногда, действительно, происходит такая аномалия: мать никак не может понять, что ее ребенок давно вырос и должен вступить во взрослую жизнь. Ведь если в матери есть настоящая любовь, она должна понять, что ей нужно не удерживать взрослых сына или дочь, а помочь им обрести свободу и самостоятельность. Любовь – это жертва и если родители желают своим детям блага, они должны осознать, что счастье невозможно без крепкой семьи, их дети должны быть счастливы со своими любимыми. Любовь «не ищет своего» (1Кор. 13;5) говорит апостол Павел, и если родители ищут любви своих детей, ревнуют их, значит не достаточно любят их.

Вы никогда не задумывались, почему существует так много анекдотов и веселых баек про тещу и зятя, а про свекровь и невестку совсем нет? Лично я не встречал ни одного анекдота про эту пару. Потому что взаимоотношения невестки и свекрови носят чаще всего не комический, а весьма драматический характер, тут уж не до смеха.

Особенно если сына воспитывала мать-одиночка, она нередко считает его своей кровной собственностью и если какая-нибудь другая женщина начинает любить ее сына, она тут же видит в ней соперницу и прилагает немалые усилия, чтобы поссорить сына и невестку, а то и вообще разлучить их. Я знал случаи, когда матери сами знакомили своих сыновей с их будущими женами, а потом сами же разрушали их брак из-за ревности и слепой материнской любви.

Притом эти женщины действуют чаще всего бессознательно. Им кажется, что они действительно любят сыновей и они думают, что невестки недостаточно заботятся об их любимых детях, и вообще преисполнены всяческих недостатков. А на самом деле, матери просто чувствуют себя одинокими, несчастными и брошенными и очень переживают из-за этого. И их, конечно, тоже нужно понять.

Конфликт может усугубиться тем, что сын такой властной мамы может быть очень зависимым от нее. Он не может принять нужного решения и вместо того, чтобы встать на защиту своей жены и попросить маму не вмешиваться в их жизнь, продолжает во всем слушаться свою родительницу.

Он будет метаться между женой и матерью, что, конечно, только испортит его отношения с супругой, ведь женщина всегда ждет от мужчины решительности и защиты.

***

В общих чертах обрисовав ситуацию, перейдем к главному вопросу: что со всем с этим делать и как вести себя родителям и молодому поколению, чтобы избежать конфликтных ситуаций. Моя книга адресована, в первую очередь, молодым семейным людям и поэтому начнем с них.

Первое что нужно сделать, общаясь с родителями вашей половины это преодолеть предубеждение и забыть все анекдоты про тещ и страшные истории про свекровей.

Приведу одну притчу. В автобусе едет мрачный человек. И думает: все плохо, жена ворчливая, дети - бездельники, теща – злыдня. За его спиной ангел записывает его мысли: «Все плохо, жена ворчливая, дети - бездельники, теща – злыдня». Вроде все это было уже. И зачем ему все это нужно? Но раз опять заказал – придется исполнить.

Мораль этой краткой притчи такова: как ты настроен по отношению к своей жизни и к окружающим тебя людям – так и будет складываться твоя жизнь, так и будут относится к тебе люди. Если ты убежден, что жена-ворчунья, теща-злыдня, а дети-бездельники они и вправду будут таковыми для тебя. И наоборот, человек настроен позитивно, относящийся к ближним по-доброму, будет в ответ также получать добро и расположение людей.

Тещи, свекрови не наши враги, а матери самых близких нам людей, а значит они должны стать родными и для нас самих. Конечно, ведут они себя иногда очень странно. Пристают с советами и нравоучениями, переживают за своих взрослых детей так, как будто те еще ходят в детский сад, подозревают нас в том, что мы недостаточно заботимся об их драгоценных чадах. Но все это не потому, что они плохо относятся к нам, а потому, что очень любят своих детей. Ведь мы, Бог даст, когда-нибудь все примерим на себя роль тестя, свекра, тещи или свекрови и тогда будем точно так же волноваться за своих детей. И вот тогда нам будут понятны их тревоги и переживания. А сейчас нам следует успокоить их, дать почувствовать что их дети в надежных руках, что о них заботятся и их никто не обижает. А советы и наставления дают все пожилые люди. Но почему- то от нашей родной мамы мы принимаем совет спокойно, а если что-то рекомендует теща, то это сразу вызывает в нас бурю возмущения и расценивается, как вмешательство в личную жизнь. В нас опять говорит вся та же предубежденность. Ведь и к советам тещи и свекрови можно прислушаться: а вдруг они говорят полезные вещи. Только очень глупый человек думает, что знает все лучше всех и не слушает ничьих советов. Например я нередко советуюсь со своей тещей и знаю, что по некоторым вопросам, она гораздо грамотнее меня. Кстати, старшему поколению это как бальзам на душу, ведь когда ты спрашиваешь совета, ты проявляешь уважение к человеку, признаешь его опыт и авторитет. Умение вежливо разговаривать со старшим, соблюдать субординацию – это признак человека культурного и воспитанного.

Еще один важный момент. Отношения с нашей половинкой только улучшатся, если мы будем не воевать с ее (или его) родителями, а постараемся найти с ними общий язык и проявим уважение к ним. Мать, особенно для мужчины, - понятие святое. Мне приходилось общаться с бывшими заключенными, уголовниками пол жизни просидевшими в тюрьме. И с какой же нежностью эти грубые на вид мужики говорили о своих матерях. И поэтому как бы не любили нас наши жены и мужья, не нужно заставлять их разрываться между нами и родителями. Лучше наладить с родителями контакт и привлечь их на свою сторону.

Конечно, не все так просто, бывают случаи очень тяжелые, почти патологические, когда несмотря ни на какое хорошее и приветливое отношение, тещи и свекрови никак не хотят принимать зятьев и невесток, постоянно конфликтуют с ними и пытаются разрушить семью. В такой ситуации нужно все равно сделать все от нас зависящее, чтобы сохранить мир, также обратить особое внимание на укрепление своей собственной семьи. Ибо никакая теща не разрушит брак, если он крепок и между супругами царят мир и согласие. И наоборот, если семья находится на грани развода, достаточно любого повода, здесь уже не потребуется вмешательство тещи.

И в заключении несколько рекомендаций для тестей и тещ, свекров и свекровей. Первое что нужно сделать, чтобы понять молодых, это вспомнить себя в молодости. Наверняка у вас тоже были конфликты и трения с родителями ваших супругов и вы так же не могли их понять. И сейчас, когда вам знакомы обе эти роли, те есть молодоженов и старшего поколения, вам гораздо легче понять, простить и принять молодых. Ведь вы люди с большим житейским опытом и не будете строго судить молодежь. Если вы хотите счастья вашим любимым детям, то должны молиться о них и заботиться о мире в их семье. И хотя это очень непросто нужно понять, когда в нас говорит настоящая любовь к детям, а когда эгоизм и желание обладать ими.

У вас сейчас непростой период – «кризис пустого гнезда» и конечно эта новая жизненная ситуация тяготит вас. Но и к этим условиям нужно привыкнуть, адаптироваться к ним. Ваши дети выросли, в их жизни появилась новая семья и ваша задача полюбить эту семью и оказать ей помощь и поддержку.

 

Глава 4. Наши родители

«Почитай отца твоего и мать», это первая заповедь с обетованием: «да будет тебе благо, и будешь долголетием на земле».

И вы, отцы, не раздражайте детей ваших…» (Еф. 6:2-4)

 

Родителей мы не выбираем – это довольно банальная фраза, но это непреложная истина. Они даются нам от Бога.

Кто-то родился в семье где отец и мать были «правилом веры и образом кротости» для своих детей и примером своей жизни и заботливым воспитанием смогли очень многое дать своим чадам. А у кого-то семейная ситуация была совершенно иной. Почему так произошло это тайна промысла Божия, и роптать на это так же бессмысленно, как жаловаться на то что мы родились в этой стране, а не в какой-нибудь другой, что у нас, например, серые глаза и русые волосы, а не какие-либо другие. Это данность. Но у нас у всех есть заповедь: «Чти отца твоего и матерь твою» и человеку, исполняющему эту заповедь о любви и почитании родителей обещается даже здесь в земной жизни благословение и многолетие: «да благо тебе будет, и да долголетием будеши на земли».

Наша книга адресована людям женатым и замужним и для них, кроме этой заповеди существует и другое указание Священного Писания. Один священник как-то заметил, что у семейного человека как бы две заповеди, которыми он должен руководствоваться в семейной жизни. Кроме заповеди о почитании родителей, есть и другая: «…оставит человек отца своего и мать свою, и прилепится к жене своей; и будут (два) одна плоть». (Быт. 2:24) И чтобы исполнить оба этих повеления нужна немалая мудрость.

Не у всех детей выход из родительского дома проходит гладко. Об этом уже говорилось в предыдущей главе. И каждому семьянину нужно избрать должную меру, чтобы необходимые забота и почитание родителей совершились не в ущерб интересам новой семьи.

Одна молодая женщина рассказала мне, что мама ее мужа (человек еще нестарый и вполне работоспособный) живет далеко от них, в другом городе. Но хочет, чтобы ее сын почаще ездил к ней и помогал в домашних делах. Общение по телефону ее не удовлетворяет. Молодая семья ждет третьего ребенка и жене, естественно хочется, чтобы муж почаще бывал дома. Эта женщина спрашивала меня: «Должен ли муж в такой ситуации слушаться маму?» Конечно, помогать родителям, общаться с ними – это наша священная обязанность, долг перед ними. Но осуществлять ее надо не в ущерб своей семье. Тем более если мама не нуждается в экстренной помощи. Если родители тяжело заболевают и не могут сами себя обслуживать, конечно, мы должны приложить все усилия чтобы помочь им, облегчить их жизнь.

Но иногда родители требуют от своих уже взрослых и семейных детей слишком многого. Им кажется, что дети не уделяют им достаточно внимания и любви. Вполне может быть что дети, действительно, в суете и житейских заботах забывают о том что родители нуждаются в их внимании.

Но обижаться на них и чего-то требовать тоже бессмысленно, это вызовет только еще большее отчуждение. Лучше самим пригласить их в гости, или если есть нужда в их помощи, ненавязчиво попросить их об этом. Опять-таки вспомним прп. Авву Дорофея: «Не ищи любви от ближнего… Лучше ты покажи любовь к ближнему». Одна бабушка постоянно жаловалась на то, что внуки мало общаются с ней, забывают ее. Но когда она стала помогать им, шить для них лоскутные одеяла, оказывать другую посильную помощь, взаимоотношения с внуками сразу наладились.

У детско-родительского конфликта две стороны: обида родителей на детей и обида детей на родителей. Об этих проблемах нередко приходиться слышать на исповеди. То отцы и матери обижаются на детей, то дети долго не могут помириться с родителями.

Конечно, с родителями порой бывает очень сложно. Они часто вмешиваются в жизнь детей, пытаются их воспитывать, хотя те уже сами имеют взрослых детей, и вообще могут создавать массу всевозможных проблем. Но как бы не вели себя родители, детям нужно помнить: Как мы относимся к ним сейчас – точно так же наши дети будут относится к нам в старости.

Почему Слово Божие предают такое значение почитанию родителей? Потому что почитая родителей, мы учимся любви и почитанию к Самому Богу. Ведь мы все, в первую очередь, чада Божие, и даже преемственно через наших родителей и всех предков восходим к Отцу нашему Небесному. В Евангелии от Луки, приводится родословие Спасителя, перечисляются все его предки по плоти и заканчивается эта родословная словами: «Адамов, Божий». (Лк.3:38) И также род каждого человека заканчивается на Адаме, который не имел отца кроме Бога.

И поэтому через родителей мы связаны со всеми поколениями наших предков, живущих до нас.

***

Родители ждут от нас совсем немногого: уважения, внимания и небольшой заботы о них. И родительская любовь, как правило, превышает детскую, поэтому они всегда готовы простить нас. Совершенно необязательно делать и выполнять все, что они советуют нам, все-таки мы уже сами давно взрослые люди, но прислушиваться к их словам, безусловно необходимо. Ведь родители имеют большой жизненный опыт и всегда руководствуются любовью к своим детям.

Мне, конечно, очень повезло с родителями, они никогда не навязывали мне свое мнение и не давали неправильных советов, но и с ними я бывал не всегда согласен, но потом, обдумав на досуге родительские слова, всегда находил для себя что-то полезное.

Что делать тем людям чьи родители не являются примером нравственной благочестивой жизни, нужно ли почитать таких родителей? Заповедь о почитании отца и матери дана нам от Бога без всяких оговорок. Хотя современному молодому человеку, оторванному не только от веры, но и просто от нормальных семейных традиций, понять это трудно. В современном мире почитание даже вполне достойных родителей стало большой редкостью.

Родители, конечно, бывают разные, но все равно нужно чтить их и главное молиться за них. Когда мы молимся за человека, мы уже проявляем заботу о нем, нам легче прощать и любить.

***

«И вы отцы, не раздражайте детей ваших…» (Еф. 6:4), - говорит родителям апостол Павел. Что раздражает взрослых детей? Опека, докучливые советы, вмешательство в их личную жизнь. Поэтому если вы хотите, чтобы ваши отношения с детьми были хорошими, дружескими всего этого необходимо избегать. Время воспитания закончилось, дети выросли и ваше вмешательство возможно только в самых крайних случаях. Иной раз приходится выслушивать какую-нибудь почтенную матрону, которая с обидой в голосе жалуется на сына. «Уж я ему, батюшка, и так говорю, и этак, и ругаю его; чтобы он сходил в церковь, поисповедовался и причастился». Я обычно спрашиваю: «И что, помогают ваши наставления?» «Да нет, как не ходил в храм, так и не ходит», - отвечает она. Так зачем тогда спрашивается, тратить время? Лучше уменьшить давление и усилить молитву за сына. Ведь он может протестовать вовсе не против того, что нужно ходить в церковь, а против навязчивой материнской опеки. Теперь о том, чего же ждут подросшие дети от своих родителей. Хотя они уже и стали взрослыми людьми им, по большому счету, хочется от вас того же, что и детстве. Любви и понимания. Они хотят, чтобы вы радовались их успехам (ибо они порой бессознательно ждут того, что родители как в детстве оценят их удачи) и поддерживали в трудные периоды жизни. И родителям нужно действовать по слову апостола Павла: «Радуйтесь с радующимися и плачьте с плачущими». (Рим. 12:15)

Заключение. Мир вашему дому!

Ну вот, подошла к концу моя книга о семейных конфликтах. Прошу прощения у читателей, если что не так. Возможно, кто-то ожидал от книги с таким названием гораздо большего. Например, побольше конкретных эффективных рецептов и инструкций по разрешению конфликтов. Или увидел в ней слишком мало живых, реальных примеров различных конфликтных ситуаций.

Но я, не практикующий психолог, а обычный приходской священник и поэтому, может быть, не обладаю в должной мере практическим материалом. Зато мне более видна духовная сторона проблемы. Мой скромный труд ставит задачу не столько научить разрешать конфликты практически, сколько показать сущность конфликта, его так сказать, анатомию. Также важно понять, почему в нашей семье возникают конфликты и как построить нашу семейную жизнь, чтобы конфликтов в ней было поменьше. И, быть может, эта книжка кому-то поможет разобраться в его семейной ситуации.

Супруги создают семью для любви, радости и счастья, но чтобы достичь всего этого, нужно немало потрудиться. Многие полагают, что главное это вступить в брак, создать семью, а дальше всё получится само собой. Но семейная жизнь – это большое искусство и супруги осваивают его на протяжении всей своей жизни, открывая всё новые и новые грани и возможности. В современном мире, где мы видим очень мало семей, с которых можно брать пример, где люди оторваны от семейных традиций, особенно важно учиться быть семьянином. И постигать эту профессию помогают книги, советы духовных отцов и специалистов по вопросам семьи и брака. Но главное, чтобы супруги сами постоянно задумывались над тем, как им улучшить свою семейную жизнь. И тогда они, действительно, станут единым целым. Господь наш Иисус Христос молился Небесному Отцу, чтобы христиане стали едиными…: «да будут все едино: как Ты, Отче, во Мне, и Я в Тебе, так и они да будут в Нас едино…» (Ин. 17: 20, 21). И эти слова, конечно также относятся к христианской семье.