Глава 2. Самое главное в браке. Как сохранить любовь

«Какое огромное счастье – любить и быть любимым»

(А.П. Чехов)

 

Когда у меня бывает очень мало времени, чтобы подробно побеседовать с молодожёнами или людьми собирающимися вступить в брак, я обычно привожу им один пример.

Поведение супругов в первые годы семейной жизни должно быть подобно тому, как люди ведут себя в условиях экстремальной ситуации, стихийного бедствия. Например, у вас в доме случился пожар. Что вы спасаете в первую очередь? Конечно самое главное: жизнь близких вам людей, свою собственную, ну а дальше как получится. Если весь дом уже охвачен огнём, вряд ли кто-то, вспомнив, что забыл в кармане рубашки пятьдесят долларов, побежит их спасать. То есть, в первую очередь, думают о самом дорогом, главном.

Главное в браке, без сомнения, любовь, без неё невозможно семейное счастье. И особенно в первые годы брака, когда идёт бурное строительство молодой семьи, супругам приходится притираться, привыкать друг к другу, они знакомятся и учатся взаимодействовать с новыми родственниками, нередко меняют условия быта, место проживания, и вот во всей этой суете необходимо не разменяться на мелочи, всеми силами стараться сохранить свои чувства: привязанность, расположение и любовь. И не только сохранить, но и приумножить их. Ведь та любовь, которую молодожёны имеют в начале – это только первоначальное чувство, ему ещё надлежит вырасти и окрепнуть. Не нужно стремиться решить все проблемы сразу: финансовые, бытовые, жилищные, отношения с родственниками и т.д.; все эти вопросы постепенно найдут своё решение, а супругам нужно «не выплеснуть с водой ребёнка» и в первую очередь сберечь любовь и семейное счастье. Конечно, всегда помнить для чего они вместе и хранить любовь должны не только молодожёны, но и супруги в любые годы брака, просто молодым особенно непросто, их семейная жизнь только начинается, им многому предстоит ещё научиться и нужно изначально стремиться всё делать правильно.

Приведу пример спасения молодой семьи во время житейских бурь первых лет брака. У жены Ф.М. Достоевского Анны Григорьевны с самого начала плохо складывались отношения с родственниками писателя. Она была второй женой Фёдора Михайловича, первая жена Достоевского умерла, и он содержал её сына, своего пасынка Павла Александровича, а также семью покойного брата. Родные Фёдора Михайловича боялись, что их финансовое положение пострадает с приходом новой жены в дом Достоевского. Они невзлюбили Анну Григорьевну, и с первых же месяцев её жизнь стала невыносимой. Материальное положение писателя было весьма плачевным. Фёдор Михайлович наделал много долгов, и пришлось заключить очень невыгодные договора с издателями. Достоевские вынуждены были жить в одной квартире с Павлом Александровичем, и он своими интригами вскоре поставил их брак под угрозу.

Вот что пишет Анна Григорьевна Достоевская в своих «Воспоминаниях»: «На меня у Павла Александровича сложился взгляд как на узурпатора, как на женщину, которая насильно вошла в их семью, где доселе он был полным хозяином, так как Фёдор Михайлович, будучи занят работой, не мог заниматься хозяйством, при таком взгляде понятна злоба его на меня, не имея возможности помешать нашему браку, Павел Александрович решил сделать его для меня невыносимым. Весьма возможно, что всегдашними своими неприятностями, ссорами и наговорами на меня Фёдору Михайловичу, он и рассчитывал поссорить нас и заставить развестись».¹

И вот Анна Григорьевна совершает очень мудрый и мужественный поступок. Она закладывает свои вещи, своё приданное и вырученные деньги Достоевские оставляют как обеспечение родственникам, а сами уезжают на четыре года за границу, спасаясь от семейных ссор. Кстати, живя за границей, супруга Фёдора Михайловича смогла буквально «вытащить» его из игорной зависимости, которой очень страдал Достоевский. Семья была спасена. Когда Анна Григорьевна только собиралась закладывать вещи, драгоценности, она спросила у своей матери, не жалко ли ей вещей, которые она отдала ей в приданное? На что мать ответила: «Конечно жаль, но что делать, когда счастье в опасности?»

Чета Достоевских поняла, что ради мира, любви и семейного счастья можно многое принести в жертву.

Браки заключаются для любви. Это божественное установление: «И сказал Господь Бог: не хорошо человеку одному, сотворим ему помощника, соответственного ему»… «и нарек человек имена всем скотам и птицам, небесным и всем зверям полевым; но для человека не нашлось помощника, подобного ему» (Быт. 2:18-20). И Бог творит для человека жену.

Из сотворенных Богом животных не было на земле подобного, равного Адаму. Подобное человеку существо Господь творит не только для размножения людей, но для преодоления одиночества первого человека «нехорошо человеку одному…» и для того, чтобы он имел равный ему по достоинству объект для любви. Бог хочет, чтобы человек любил не только Его, но и подобного, близкого себе, то есть ближнего. Об этом и говорит главная заповедь закона Божия: «Ибо весь закон в одном слове заключается: «люби ближнего твоего, как самого себя» (Гал. 5:14).

Дать той любви Богу, которую Он даёт нам, мы Ему не можем. Господь Всемогущ, Безграничен и Самодостаточен. Ему от нас ничего не нужно в материальном плане, мы не можем, по большому счёту ничего Ему дать. Кроме одного, нашей любви. «Сын! Отдай сердце твое мне…» (Пр. 23:26) и «Сердца сокрушенного и смиренного Ты не презришь, Боже» (Пс. 50:19). И конечно Господь ждёт от нас любви к себе подобным, то есть другим людям. И через любовь к человеку, образу Божию, мы научаемся любви к Самому Непостижимому Богу. «Будем любить друг друга… Кто не любит, тот не познал Бога; потому что Бог есть любовь» (1Ин, 4:7, 8).

Поэтому Господь творит первую жену не потому что Адаму было скучно, а потому что в человеке заложена потребность любить, давать любовь. Брак – Божественное установление и создаётся он для любви. Любовь – цель брака и главное объединяющее начало в семье. Но недостаточно только знать это, необходимо правильное понимание любви. Из-за чего люди бросают семью, разводятся или теряют веру в Бога и уходят из церкви? Из-за того, что не смогли понять, что такое любовь, или не смогли сохранить её. Любовь к человеку или любовь к Богу.

Постараемся понять, что такое истинная любовь и что любовью совсем не является. В богословской науке есть такой термин – апофатическое богословие. Метод этого богословия заключается в том, что он пытается описать свойства Божии, отрицая всё то, что не есть Бог. Например, Бог не есть камень – Он не материален. Бог не есть творение – Он не сотворен. Бог не ограничен, бесконечен и т.д. Этот же способ исследования «от противного» можно применить и для того, чтобы понять, что такое любовь. Настоящая любовь это не эмоция, не ощущение, не страсть и не порыв. Эмоция, тем паче страсть, не может быть долговременной, а любовь должна быть вечной. «Любовь никогда не перестает» (1Кор. 13:8), - как говорит апостол Павел.

Отрицая всё то, что не есть любовь, я буду параллельно давать положительные, утвердительные определения любви. Любовь – это ответственность и наш долг перед теми, кого мы выбрали, чтобы любить, а так же перед Богом и нашей совестью. Выбрав наших любимых, мы отвечаем за них. Как помните, у Экзюпери: «Мы в ответе за тех, кого приручили». Если не принять твёрдого решения любить, то наше чувство к человеку будет зависеть от треволнений житейских. Сегодня я люблю, мне хорошо, приятно рядом с любимым, а завтра моё настроение изменилось, к примеру, я устал, и моё отношение к ближнему тоже изменилось, я уже не хочу его видеть. А послезавтра встретил кого-то, кто мне понравился больше – вот и вся любовь. И всё это звучало бы нелепо и неправдоподобно, если бы мы не видели в нашей современной жизни тому «тьму примеров». Когда и молодые, и пожилые, которым уже надо задумываться о вечности, бросают своих любимых только потому, что встретили кого-то помоложе и посимпатичнее.

Возможен и другой вариант: не наше настроение изменилось, а близкий нам человек причинил нам боль, вольно или невольно. И здесь нужно помнить о нашем решении хранить любовь и нести её через годы и испытания. И вообще нужно не идеализировать любимого человека, а знать, что он не всегда будет только радовать нас, а возможно и сделает нам больно.

Ещё одно определение любви через отрицание: любовь – это не «дай», а «возьми». Любовь не эгоизм, не себялюбие. Когда мы любим человека за что-то. Например: потому что он хорошо к нам относится, он красив, умён, богат и т.д. Как-то в книжном магазине увидел брошюрку одной американской писательницы «За что я люблю своего любимого». И там, на нескольких страницах перечислялось, за что она любит своего мужчину: за то, что он нежен, внимателен ко мне, носит по утрам кофе в постель и тому подобное. Несколько последних страниц книжечки были не заполнены для того, чтобы читательницы могли сами дописать: за что они любят своих мужей. Я подумал: а что будет, если муж этой женщины завтра перестанет что-то делать из этого списка, например, не будет носить кофе в постель, - получается, любить его она будет меньше, а то и вообще разлюбит? Такая любовь называется эгоизмом. Я люблю, потому что для меня делают что-то приятное. Мой любимый доставляет мне удовольствие, мне комфортно с ним. Получается, что я люблю не его самого, а те приятные ощущения, которые он мне приносит. Настоящая любовь, как говорит апостол Павел: «Не ищет своего» (1Кор. 13:5), стремится не получить, а дать.

У одного восточного учителя был ученик. Этот ученик имел большое пристрастие к копчёной рыбе. И вот однажды он сидел и с жадностью поедал рыбное блюдо. Вошёл учитель и с укором стал глядеть на своего воспитанника. Ученику стало стыдно, что он при учителе с таким аппетитом и рвением поедал рыбу и, желая оправдаться, он сказал: «Господин мой, ничего не могу поделать, - люблю рыбу». И тогда учитель набросился на него: «Ты любишь рыбу? Ты себя любишь! Если бы ты любил её, ты бы построил её бассейн, положил на дно разноцветные камушки, посадил бы растения, чтобы ей не было скучно! А ты любишь только вкус рыбы у себя на языке!»

И подчас люди не осознают, что любят не самого человека, а свои приятные ощущения, связанные с ним. И когда эти ощущения проходят, к примеру, человек меняется, внутренне или внешне или по каким-то другим причинам перестаёт их радовать, они теряют к нему интерес. Очень часто потребительское отношение, неумение жертвовать свойственно влюблённости, и если супруги приняли влюблённость за любовь, и страсть, первоначальное чувство не смогло перейти в нечто большее, тогда брак не выдержит испытания временем.

Если открыть «Словарь русского языка» С.И. Ожегова на слове любовь, то первое и главное значение этого слова звучит так: «1) Чувство самоотверженной, сердечной привязанности»¹.

Одно из главных качеств любви – жертвенность, умение сострадать тому, кого любишь.

Известно, что в греческом языке для обозначения любви существует несколько названий. Любовь жертвенная по-гречески – агапи. И это слово употребляется, когда Священное Писание говорит о божественной любви. Например: «Ибо так возлюбил Бог мир, что отдал Сына Своего Единородного…» (Ин. 3:16). Но это выражение также приводится, когда речь идёт о супружеской любви: «Мужья, любите своих жен…» (Еф. 5:25).

«Словарь синонимов русского языка» одним из значений слова любить называет «жалеть». Конечно, эти качества: сострадания, жалости, самопожертвования появляются между людьми не сразу, по прошествии времени.

Святейший Патриарх Кирилл, выступая перед молодёжью в Ледовом дворце Санкт-Петербурга, вспомнил случай из своей жизни. Однажды к нему приехала на мотоцикле одна молодая пара за благословением на брак. Будущий патриарх спросил, давно ли знакомы молодые люди. Они ответили, что пару месяцев. Тогда он обратился к молодому человеку и спросил: «Ты любишь свою избранницу?» - «Да, люблю» - «Тогда представь себе, что завтра вы едете на мотоцикле, попадаете в аварию, и она до конца дней остаётся инвалидом. Ты готов до конца жизни находиться с ней рядом?» Патриарх сказал, что ему даже не нужно было услышать ответ – достаточно было всего лишь посмотреть на реакцию молодого человека, который очень смутился. Так проверяется готовность людей к браку: быть вместе не только в радости, но и в горе.

Радость истинной любви не в получении каких-то благ от любимых, а в том, что мы можем проявить свою любовь что-то для них сделать. Человек по-настоящему счастлив не тогда, когда его любят, но когда любит сам. Замечательный русский актёр Евгений Павлович Леонов был счастлив в личной жизни, он всю жизнь любил одну женщину, свою жену Ванду Владимировну. Однажды к нему пришла в гости одна актриса и стала рассказывать про свои сложные отношения с любимым человеком. Он сказал ей: «Ты знаешь, а я ведь Ванду очень люблю. И даже больше, чем она». Артистка не ожидала такого откровения, она жаловалась ему на свою трагическую любовь, а он оказывается, тоже страдает. И она начала утешать его: «Да Вы что! Ванда Вас так любит!» Леонов ответил: «Да ты знаешь, это ведь на самом деле и неважно. Самое главное, что мы с тобой всегда можем сказать, что в нашей жизни была любовь».

Самые несчастные на земле люди те, которые никогда не любили, ведь если человек любит людей, он тоже не останется без любви, будет любим. Преподобный авва Дорофей говорит: «Не ищи любви от ближнего, ищущий любви, если не увидит её, смущается. Лучше: ты покажи любовь к ближнему. Поступив так, и сам успокоишься, и приведёшь ближнего к любви».

Радость оттого, что удалось сделать что-то нужное, полезное для человека, всегда больше, чем от услуги или подарка, которые сделали нам. Думаю, очень многим знакомо это чувство. Например, у нас есть какой-нибудь престарелый родственник, скажем дедушка. Он полгода живёт за городом на даче, почти не имеет связи с внешним миром. И вот мы дарим ему на день рождения простенький мобильный телефон. Он очень рад подарку. Теперь он может вызвать в случае чего «Скорую помощь», может звонить родным и близким, телефон ему действительно был нужен, он теперь часто звонит нам и благодарит за подарок, но даже если бы он не благодарил нас, сознание того, что мы принесли пользу человеку, доставили ему радость, выше всяких похвал. Подарить ему телефон было куда приятнее, чем самим получить в дар мобильник престижной и дорогой модели.

То, что любовь – это «возьми», а не «дай» становится очевидным из того факта, что наша любовь к человеку напрямую зависит от того, сколько мы сами вложили в него любви. Например, мать имеет троих детей; двоих здоровых, крепких, сообразительных. А третий, наоборот, родился болезненным, хилым, и болеет часто и в школе не успевает. И вот мать ездит с ним по врачам, санаториям, помогает делать уроки, и вообще уделяет ему очень много времени и сил. И этого ребёнка она любит, жалеет больше, чем других детей, хотя конечно, по-матерински любит всех, они все ей дороги, но больной ребёнок, нуждающийся в её помощи, заботе, с которым она провела много бессонных ночей, ближе ей.

Я уже много служу в церкви при кладбище. Священнику приходится отпевать не только пожилых, но и молодых людей, а иногда и совсем младенцев. Так вот, я заметил, что когда родители теряют ребёнка-подростка, это для них, как правило, гораздо большее горе, чем когда люди хоронят младенцев. Младенцев, конечно очень жалко, они маленькие, беззащитные, но скорбь по кончине молодых людей больше. У родителей очень многое связано с ними, они вложили в них очень много своей любви, волновались, переживали за них, с ними были связаны большие надежды. Особенно эта боль чувствуется потом, когда родители приходят в храм уже после похорон, ищут утешения. Похоронив совсем молодых детей, очень долго не могут прийти в себя.

О том, что такое вложение любви можно понять не только на примере любви к человеку. Например, если мы очень много сил вкладываем в какое-либо дело, оно становится нам особенно дорого. То, что получается без особых усилий, вложений ценится меньше.

Поэтому, если мы хотим полюбить кого-то, то должны вкладывать любовь в этого человека: детей, жену, мужа, и тогда любовь к ним будет расти в нашем сердце.

Подведём некоторые итоги всему вышесказанному.

Что сделать, чтобы сохранить любовь?