Часть IV. Семейные конфликты

 

Глава 1. Родители и дети

Наши дети – это наша старость. Правильное воспитание – это наша счастливая старость, плохое воспитание – это наше будущее горе, это наши слёзы, это наша вина перед другими людьми.

А.С. Макаренко

 

Появление детей – это совершенно новый этап в жизни семьи. Конечно, для нормальных супругов рождение чада это очень большая радость и счастье. Как говорит святитель Иоанн Златоуст: «Рождение детей сделалось величайшим утешением для людей, когда они стали смертными. Поэтому-то и человеколюбивый Бог, чтобы сразу смягчить наказание прародителей и ослабить страх смерти, даровал рождение детей, являя в нём… образ Воскресения».¹

Но всякое хорошее дело, а особенно такое важное как рождение и воспитание детей не совершается без искушений. И умножение семьи всегда несёт за собой новые трудности и проблемы.

Один мой знакомый папа, измученный семейными проблемами, капризами и непослушанием своих детей, как-то сказал мне в минуту отчаяния: «Как же тяжело с детьми, наверное, даже адские муки терпеть легче!» Конечно, это было сказано в состоянии аффекта, я знаю, что этот отец любит своих детей, но, думаю, что у каждого из родителей бывали периоды, когда хотелось убежать от своих отпрысков на край света. Однако, жизнь без детей также невыносима и скучна. Так что в нашей жизни всё так – «грусть соседствует с любовью».

Тему детско-родительских конфликтов условно можно подразделить на две части:

25. конфликты супругов из-за детей;

Детско-родительские конфликты.

Начнём с первой части.

1) Творения иже во святых отца нашего Иоанна Златоуста, Архиепископа Константинопольского, 2-е изд., СПб., 1898. т.4. – с. 162

Новый член семьи

Рождение младенца является проверкой, экзаменом для супругов не только на их готовность стать отцом и матерью, но и испытанием их чувств. И если супруги плохо готовы к этому событию, даже самый долгожданный ребёнок может послужить яблоком раздора для них. И часто рождение детей вместо того, чтобы ещё более сплотить мужа и жену, наоборот, разъединяет их. Почему? Вина тут, чаще всего обоюдная. Рассмотрим несколько вариантов. Отчуждение, конфликт между супругами, как правило, происходит из-за ревности. Муж, которому до рождения ребёнка жена уделяла много времени, с появлением в семье нового члена, отходит на второй план. Очень часто ситуация усугубляется ещё тем, что жена видела в муже своего первого ребёнка, заботилась о нём, холила и лелеяла как дитя. А когда она стала настоящей матерью, её взрослый «ребёнок» оказался забыт. Рождение младенца, особенно первого, очень волнительное и радостное событие для матери. Ведь она, в отличие от отца, уже 9 месяцев имела связь с ним. Недаром в Евангелии сказано, что женщина: «когда родит младенца, уже не помнит себя от радости, потому что родился человек в мир» (Ин. 16:21).

Но здесь многие матери совершают ошибку. Они отдаются заботе и уходу за ребёнком на все 100%. Происходит это ещё и из-за неопытности, ведь такая мать всё делает впервые, и уже со вторым ребёнком она гораздо меньше переживает и тратит душевных и физических сил. А сейчас любой писк или недовольство младенца способны вызвать у неё панику. Она часами гладит пелёнки, кипятит соски и наводит в детской стерильную чистоту. Есть даже такая шутка: Если первый ребёнок уронит соску на пол – мать кипятит её, со вторым- моет под краном, а когда рождается третий младенец – она просто облизывает её.

И вот в первые месяцы после рождения ребёнка некоторые женщины забрасывают все дела и занимаются только младенцем. Это совершенно неправильно.

Специалисты утверждают: «Парадоксально, но факт: одержимые мамочки, посвящающие всё своё время и силы младенцу, как правило, в результате получают плаксивого, болезненного и нервного ребёнка.

Почему так происходит? Малыш эмоционально очень сильно связан со своей матерью, и если чувствует её подсознательное желание проводить с ним как можно больше времени, всеми доступными способами будет удовлетворять это её желание. Часто просыпаться по ночам, плакать каждый раз, когда мать обращает внимание на мужа, и вообще не отпускать от себя маму ни на шаг. Как правило, беспокойные дети бывают у тех родителей, чьи отношения далеки от абсолютной любви и взаимопонимания».¹

Так что такая гиперопека наносит двойной вред и ребёнку и взаимоотношениям супругов. У мужа вполне могут возникнуть ревность, обида, не видя внимания со стороны жены, он будет стараться утешиться где-то вне дома в компании друзей или отдавшись любимому увлечению.

Ребёнок только тогда послужит объединению семьи, когда родители будут вместе заботиться о нём. Женщине нужно понимать, что если она будет привлекать мужа к уходу за малышом, например, супруг будет купать его, переодевать, иногда гулять с ним, чтобы немного разгрузить маму, это не только пойдёт на пользу ей (ведь она будет больше отдыхать и заниматься домом), но и поможет отцу установить необходимый контакт с ребёнком, а также укрепит супружеские чувства. Ведь ничто так не объединяет, как общее дело.

Бывает и такой вариант: муж сам оказывается не готов к отцовству и не хочет брать на себя ответственность и заботу о ребёнке. Он видит, что жена с рождением младенца начинает уделять ему меньше внимания, и вместо того, чтобы начать дарить свою ласку, любовь и заботу ей и ребёнку, поддержать их, проявляет эгоизм, начинает ревновать жену к ребёнку.

Женщина после беременности и родов особенно нуждается в поддержке и внимании. Для неё это время очень непростое, недаром как реакция на огромный стресс, связанный с рождением ребёнка, у многих матерей развивается так называемая послеродовая депрессия. Конечно в супружеском отчуждении, связанным с рождением ребёнка, бывает большая вина и женщин. Ведь, несмотря на то, что материнский долг обязывает её много сил отдавать ребёнку, она должна также проявлять любовь и чуткость к мужу, понимать, что ему сейчас может быть тяжелее, чем ей, ведь женщины, как правило, очень привязаны к младенцу и, несмотря на трудности, ей доставляет большое удовольствие быть матерью. А мужчине ещё только предстоит научиться быть отцом.

Так что обоим супругам нужно понять, что после родов они должны перестроить свои отношения, научиться взаимодействовать уже в новом качестве – отца и матери.

Но первое: им нельзя забывать – самое важное сейчас сохранить и преумножить свою любовь и чувства, ведь самое главное для их ребёнка – расти в семье, где родители по-настоящему любят друг друга. Кто-то однажды высказал мудрую мысль: «Самое большое, что может сделать отец для своего ребёнка – это любить его мать».

1) Исаева В.С. Как научиться понимать своего ребёнка: 27 простых правил. М., 2010. с. 19, 20

Полюбите детей

Почему супруги рожают детей? Если устроить опрос среди родителей на эту тему, можно будет услышать весьма разные ответы. Кто-то скажет: «Дети – это наше продолжение, мы хотим оставить на земле след, чтобы наша фамилия, наш род продолжались». Или, например: «Мы хотим иметь опору и поддержку в старости»; «хотим, чтобы дети реализовали наши планы и мечты, которые не смогли осуществить мы»; «если вступили в брак – нужно рожать детей, без них семья будет неполной». И все эти ответы содержат долю истины. Конечно, каждая семья должна стремиться к продолжению рода, любой родитель хочет, чтобы ребёнок покоил его в старости, и многие супруги хотят, чтобы дети продолжили их дело, и достигли в нём б о льших успехов, чем они сами (хотя, конечно, каждый человек должен сам выбрать свой путь в жизни).

Но самый главный мотив рождения детей должен быть только один – любовь к детям.

Очень хорошо это видно на примере многодетных семей. Многодетных родителей не страшат никакие трудности, экономические и жилищные проблемы, потому что они любят детей. Они знают, что каждый новый ребёнок даёт им новое счастье.

И когда родители поймут, что главное в воспитании ребёнка и в общении с ним это любовь, тогда их жизнь и жизнь их чада изменится к лучшему.

Что бы мы не делали: играли с детьми, учили чему-нибудь, наказывали их, нужно всегда руководствоваться только одним – любовью к ним. И поэтому даже если у вас пока нет особых чувств к вашему чаду, нужно приложить все усилия, чтобы полюбить его. Без любви процесс воспитания ребёнка не будет иметь смысла.

Как вырастить любовь в своём сердце мы уже говорили в главе «Самое главное в браке. Как сохранить любовь». Однажды, когда я выступал в одной аудитории, мне был задан вопрос. Молодая женщина, мать спросила: «Что делать, если папа не имеет контакта, близости с детьми, мало общается, играет с ними?» Установление дружеских, тёплых отношений с детьми напрямую связано с общением. Конечно, это определённый труд. Преодолеть усталость, лень, придя с работы не залечь на диван с газетой, а найти время поиграть с детьми, почитать им книгу. Один мой знакомый дедушка переживал и сетовал, что его внук холодно относится к нему. Но вот внук немного подрос, и дед стал больше общаться с ним, забирать из школы, играть в футбол и вообще больше проводить с ним времени. И взаимоотношения межу дедом и внуком сразу улучшились.

Да, любовь является главным фактором в воспитании детей, но здесь есть одно но. Любовь должна быть правильной и разумной. Ведь очень многие родители, а также бабушки и дедушки понимают любовь как потакание всем желаниям любимого чада. Как говорила одна моя знакомая: «Любовью не избалуешь». Избалуешь, и ещё как. Любовь к детям предполагает не только заботу, нежность и ласку, но и строгость, - мы в ответе за них. «Кто хочет хорошо воспитать детей, воспитывает их в строгости и трудах, чтобы, отличившись в познании и поведении, могли они со временем получить плоды трудов своих», - говорит преподобный Нил Синайский.¹ Тот, кто балует, излишне опекает ребёнка, если и любит его, то слепой любовью, ведь избалованные дети оказываются совершенно не готовы к вступлению во взрослую жизнь. Они не могут взять на себя ответственность за жену и детей, не умеют принимать решений.

Кроме гиперопеки и балования существует и другая крайность. Это стиль родительского поведения можно назвать собственничество. То есть родителям кажется, что они любят ребёнка, но на самом деле, они воспринимают его как свою собственность, материал для реализации своих планов. И совершенно не хотят видеть в нём личность.

С самого рождения детей они имеют чёткий план относительно них. Например. Спецшкола с усиленным изучением английского, Институт иностранных языков или МГИМО, далее работа дипломата. Или юриста, экономиста, или ещё кого-нибудь, но только в соответствии с родительским сценарием. А потом получается, что ребёнок хотел стать музыкантом или врачом, но вместо этого оканчивает какой-нибудь весьма скучный ВУЗ, а потом без всякой охоты работает адвокатом или финансистом, только потому, что это престижно, приносит хороший доход и так захотели его родители.

Или иногда родителям очень хочется, чтобы их чадо воплотило в жизнь те проекты и амбиции, которые не получилось воплотить им. И они, не считаясь с желанием и наклонностями ребёнка, используют его для претворения в жизнь своих идей.

Конечно, как правило, любому родителю хочется, чтобы ребёнок выбрал ту или иную профессию или пошёл по его стопам. Но это не должно становиться идеей-фикс.

Самая главная наша задача как родителей – образовать ребёнка, то есть взрастить в нём образ Божий, воспитать его верующим, благочестивым человеком и дать развиться его хорошим наклонностям. Конечно, родители должны давать ребёнку направление в жизни, но только сообразуясь с его задатками и способностями.

1) Творения преподобного отца нашего Нила, подвижника Синайского. М.,1858.Ч.1.

1.

4. «Мы его не понимаем!»

Всё вышесказанное являлось как бы прелюдией к нашей теме, теперь перейдём к детско-родительским конфликтам.

Снова и снова вспомним, что конфликт – это непонимание. Обе стороны конфликта не могут или не хотят понять друг друга.

Недавно я поздравлял одну свою знакомую с долгожданным первенцем и на вопрос: «Как обстоят дела с малышом?», она ответила мне: «Всё хорошо, только мы пока не понимаем его». И те же самые слова могут сказать большинство родителей не только младенцев, но и младших школьников и даже подростков. Когда я стал отцом и появились новые хлопоты и проблемы, то, признаться, завидовал своим детям. Как иногда хотелось бы беззаботно лежать в кроватке, кушать, играть и не думать о том, что завтра вставать ни свет, ни заря и ехать на службу, что нужно чем-то кормить семью, и вообще решать с утра до вечера множество взрослых задач. Большинству взрослых кажется, что дети вообще лишены каких бы то ни было проблем. И если они капризничают, беспокоятся и что-то просят, то просто валяют дурака. Какие у них могут быть проблемы? Делай то, что тебе говорят родители, не делай того, что они не велят, ходи в школу и веди себя хорошо. На самом деле жизнь ребенка, несмотря на то, что он, конечно, чувствует родительскую защиту и поддержку, ничуть не менее трудна, чем взрослая жизнь.

Просто трудности у детей иного плана. Они, в отличие от взрослых, не обладают жизненным опытом, у них нет иммунитета к житейским проблемам, и если мы вспомним себя в детстве, то поймём, что жизнь ребёнка тоже отнюдь не беззаботна. В ней присутствуют свои стрессы, страхи, обиды, скорби и переживания. Мы боимся выговора на работе, ребёнок боится получить плохую оценку, быть побитым школьным хулиганом и вообще имеет свои детские страхи, про которые нам неведомо. Мы испытываем стресс, узнав о том, что не сможем вовремя погасить кредит – ребёнок боится, что плохо напишет контрольную, так как не готов к ней.

Дети – дошкольники также имеют свои переживания, страхи, волнения и нередко их капризы или агрессия могут быть вызваны какими-то внутренними причинами. И мы сможем прийти к взаимопониманию с нашими детьми, когда научимся входить в их положение, постараемся проникнуть в их внутренний мир и понять, чем они живут и дышат. И, конечно, научимся общаться с ними. У детей своё вúдение мира, отличное от нашего взрослого восприятия, оно может быть незрелым, наивным, неправильным, но если родители будут понимать своего ребёнка, им будет очень легко без ссор, конфликтов и суровых наказаний заставить его слушаться их. Чадо будет больше доверять им и проявлять послушание не из страха, а из-за любви.

* * *

Начнём с общих положений. Чего в первую очередь ждут от нас дети? Любви и понимания. В главе, где рассказывалось про супружескую любовь, уже было упомянуто, что любовь – это жертва. Жертва всегда посвящается кому-то, совершается ради кого-то. В данном случае жертва любви приносится ради наших детей, ради их воспитания. Мы жертвуем: свободным временем, покоем, физическими и душевными силами и конечно, имеем определённые материальные затраты.

Главное, чем любой родитель может повлиять на своего ребёнка – это собственным примером. Как отрицательным, так и положительным. Родители всю жизнь являются примером для детей, а в дошкольном возрасте они составляют для него почти весь мир, и то, что он видит в детстве, он видит в семье своих родителей. Поэтому наша ответственность перед детьми просто огромна. Рождение и воспитание ребёнка – очень большой стимул для родителей, чтобы начать работать над собой, бороться со своими недостатками и вредными привычками.

Если мы не хотим, чтобы ребёнок начал курить, мы сами должны не курить. Если родители хотят отучить ребёнка от телевизора и компьютера, то должны первыми подать ему пример. Говорить детям, что нельзя употреблять плохие слова, а самим не гнушаться крепких выражений – учить их лицемерию. Они имеют полное право так выражаться, пока их родители не будут сами следить за своей речью. И так во всём! Если не хотим, чтобы сын вырос лентяем и неряхой, сами должны не лениться и не разбрасывать свои вещи. И главное: учить ребёнка духовной жизни и молитве можно только личным примером.

Родители должны прийти к взаимопониманию и согласию между собой хотя бы ради собственных детей. Ведь дети при создании собственной семьи будут ориентироваться на родительские сценарии.

Так что, воспитывая ребёнка, мы воспитываем и самих себя.

* * *

Родители склонны допускать одну из двух ошибок: 1) Дети – это маленькие взрослые. Они всё знают и понимают лучше нас, и поэтому не стоит их особенно воспитывать и вообще, нужно общаться с ними на равных. Это очень большое и вредное заблуждение. Ребёнок не может быть равен нам. Он ещё не сформировался, у него не развито сознание, и он не обладает опытом и багажом знаний взрослого человека. Если он и поражает нас иногда своими умными высказываниями, то происходит это по двум причинам. Либо он почерпнул какую-нибудь информацию из телевидения, радио, книг, разговоров с взрослыми и выдал её нам. Либо возможен такой вариант: сознание, восприятие ребёнка в отличие от взрослого менее загружено, его глаз менее «замылен» и он иногда может увидеть то, на что мы обычно просто не обращаем внимания. Вот почему устами младенца иногда «глаголет истина».

Но ребёнок не взрослый, и общаясь с ним нужно это не забывать. Он не будет понимать нас с полуслова. Он ждёт от нас объяснений. Он только познаёт этот мир и то, что давно известно и понятно нам может быть для него тайной за семью печатями. Поэтому не будем лениться беседовать с малышом, терпеливо объясняя ему смысл наших слов, просьб и запретов. Дети крайне любопытны. Особенно до школьного возраста они задают огромное количество вопросов. Например, мой младший сын Коля страшный почемучка. Его речь на 50% состоит из вопросов. Правда он иногда путает «Зачем?» и «Почему?», что выглядит особенно смешно. К примеру: мы подходим к дому, и он спрашивает: «А мама дома?» «Нет» «А зачем?» Но в основном вопросы он задаёт правильные и весьма интересные. Для родителей это тоже своего рода, тренировка ума, ведь им надо соответствовать статусу всезнаек, обладать достаточной эрудицией. Ребёнок задаёт вопросы не только, чтобы получить информацию, для него это также способ общения. Ведь он сам не обладает ещё достаточным кругозором, не может чётко формулировать мысли и строить речь. Но он тянется к родителям, хочет поговорить с ними и поэтому ему легче общаться в вопросно-ответной форме. При общении с малышом взрослым нужно не забывать, что ребёнок обладает очень подвижным сознанием, он часто непостоянен и не очень усидчив. Сейчас ему хочется одного, а через пять минут другого. Детская память также имеет свои особенности и поэтому в воспитании детей нужно иметь большое терпение, не нужно злиться, если они что-то не запомнили с первого раза. Например, с тем же моим младшим сыном произошёл такой случай. Он с помощью мамы склеил очень красивый фанерный самолётик. Потом подошёл ко мне и попросил разрешения раскрасить его фломастерами. Я сказал, что делать этого не следует, так как получится некрасиво, лучше оставить всё как есть. Коля подходил несколько раз, и каждый раз получал отказ. Через пару дней я увидел, что весь самолёт «искалякан» разноцветными фломастерами. Я строго спросил его: «Зачем ты это сделал, ведь я не разрешил тебе?» И тогда Николай, чуть не плача, сказал: «Вам нужно было напомнить мне, как только я начал его разрисовывать!» Мне стало очень стыдно, я понял, что ребёнок просто забыл про запрет, а я расценил это как неуважение к отцу и проявил ненужную строгость.

Кроме ошибки «ребёнок – маленький взрослый», существует и другой неправильный стиль поведения с детьми. Это общение с ребёнком исключительно путём приказов, команд и запретов. Родители, практикующие этот метод, считают, что ребёнок глуп, мал и неразвит. Он не должен особенно думать и рассуждать, с ним не нужно особенно разговаривать, он должен просто слушать то, что ему говорят родители и выполнять это. Такой стиль поведения может привести к полной потере контакта с ребёнком. Он просто замкнётся в своём мире, уйдёт туда как в раковину. Он перестанет доверять своим родителям, а слушаться их будет только до поры до времени из страха наказания.

* * *

Ребёнок с самого раннего детства ждёт от родителей поддержки, защиты и помощи. И он должен получать эту поддержку. Один мужчина рассказывал, что его жена придерживается очень странной теории, и он ничего не может с этим поделать. По её мнению, детей нельзя брать на руки, целовать и ласкать. Родители, которые лишают своих детей ласки, особенно в младенчестве, не смогут потом установить с ними контакт, найти общий язык. Их взаимоотношения будут формальными и холодными.

Детям очень важно чувствовать себя защищёнными и обласканными не только словесно, но и телесно. Они чисто инстинктивно хотят подбежать и прижаться к матери в минуту грусти или посидеть у отца на коленях. Это также очень способствует сближению между детьми и родителями. Только, конечно, всё должно быть в меру. Если переусердствовать в ласках, ребёнок может так привыкнуть к ним, что не будет слезать с рук, или они, наоборот, будут вызывать у него отвращение.

Детские кризисы

Дети, вырастая, переживают несколько кризисных периодов. Если родители знают о них, им легче будет понять своё чадо, и они не будут мучаться страхами, видя, что поведение их ребёнка изменилось.

Обычно первый этап становления ребёнка называют «кризисом одного года». В этом возрасте малыш уже начинает ходить и получает некую свободу передвижения, а заодно становится более самостоятельным, может начать капризничать, ломать вещи, пытаться разобрать игрушки и взрослые предметы. Ребёнок в этот период активно познает мир, двигается, узнаёт много нового. Поэтому нужно понимать, что строгостью тут не поможешь. Нужно бороться с капризами, переключая внимание ребёнка на другие предметы. Кстати, этот метод годится не только для детей одного года. Когда кто-нибудь из наших детей начинал что-то требовать с плачем и криками, мы с женой старались перевести разговор на другую тему или предлагали что-нибудь другое, но не шли у него на поводу.

Второй кризисный период наступает примерно в три года и может продолжаться несколько лет. Обычно в этом возрасте дети начинают говорить, этот новый навык очень им нравится, и они довольно быстро осваивают речь и увеличивают свой словарный запас. Начинают с умным видом изрекать какие-нибудь длинные фразы или задавать глубокомысленные вопросы. Родители умиляются, и когда ребёнок начинает уже бегло разговаривать, полагают, что маленький человек, который так хорошо умеет разговаривать, и умом уже не младенец. На самом деле в этот период навыки речи и словарный запас обгоняют интеллектуальное развитие. Четырёхлетний малыш может разговаривать как шести-семи летний ребёнок, но при этом умственно он недалеко ушёл от своих ещё неговорящих собратьев.

Поэтому родители должны делать скидку юному дарованию и не ждать от него особенно сознательного, взрослого поведения. Не нужно также забывать, что в этом возрасте происходит становление личности ребёнка, он взрослеет, самоутверждается.

Этот период немного похож на подростковый бунт. Ребёнок плохо воспринимает запреты, ему хочется большей самостоятельности, он не желает делать то, что ему говорят взрослые. Особо переживать по этому поводу не нужно, ведь трудный период когда-нибудь пройдёт, а пока и вам, и ребёнку нужно пережить его с минимальными потерями.

Родителям нужно перестроить свои отношения с ребёнком. Он ждёт от нас не просто команд, ограничений, запретов, но разговора, объяснения и уважения. Как только ребёнок осваивает речь, он начинает задавать вопросы, всем интересоваться. Это нужно использовать. И не только давать ему указания и делать наставления, но и уметь просто и популярно объяснять, почему мы просим у ребёнка сделать то-то и то-то. В чём выражается уважение? Мы учим малыша «волшебным словам», необходимым для вежливого общения, но сами порой забываем о них в разговоре с ним. Поэтому каждую просьбу нужно сопровождать вежливым словом: «Пожалуйста, убери игрушки, помой руки» и т.д.

Ребёнку очень нравится, когда мы видим в нём маленького человека, и наши отношения становятся более дружескими. Обращение к его «взрослости» всегда даёт хороший результат.

Бывает, что дети 3-4 лет говорят родителям бестактности. Расстраиваться по этому поводу не нужно, просто ребёнок в силу малого возраста ещё не знает, что хорошо, а что плохо. Наша задача – не гневаться, а фиксировать такие случаи и объяснять, почему так делать нельзя. Но не нужно забывать, что ребёнок в этом возрасте ещё мал, ему очень важен игровой элемент. И поэтому при общении с такими детьми нужно использовать элементы игры. Даже наш сын Петя (он первоклассник) это понял и, общаясь со своим младшим братом, пытается вовлечь его в игры. Например, они играют в школу. Петя – учитель, Коля – ученик. Так он обучил братика буквам. В этой игре и Петя почувствовал себя старшим братом, лицом ответственным. А вот когда они общаются без игр то, к сожалению, часто ссорятся и конкурируют между собой. Игровые моменты хорошо использовать при обучении ребёнка, или когда мы хотим подвигнуть его на какое-нибудь не очень интересное дело, например, уборку комнаты или умывание.

Следующий важный период в жизни ребёнка это начало учёбы вшколе. Время это весьма волнительное как для первоклассника, так и для его родителей. Очень важно поддержать малыша в этот период, правильно настроить его перед школой. Рассказать ему о плюсах школьной жизни, о том, что в школу ходят только взрослые ребята, о новых товарищах и занятиях. Когда ребёнок уже начал ходить в школу, важно приучать его к самостоятельности, не делать всё за него, а учить его взрослой жизни. Он должен сам собирать портфель, укладывать с вечера вещи и делать уроки.

Сейчас во многих школах с первого же класса у учащихся очень большая нагрузка. Наш ребёнок нуждается в нашем сочувствии и помощи, мы должны с пониманием относиться к нему, интересоваться событиями и проблемами его школьной жизни, чтобы помочь ему пройти период адаптации к школе.

Дома ребёнка также нужно приучать самостоятельности и помощи взрослым. Обычно дети охотно принимают участие в приготовлении пищи, сервировке стола.

Подростковый кризис мы подробно рассмотрим уже в следующей главе.

Учимся понимать своих детей

Помню мой папа, когда хотел сказать одному из своих детей что-то особенно важное, обычно добавлял перед этим: «Ведь мы же с тобой друзья…». Дальше следовала доверительная спокойная беседа. У отца была удивительно ласковая и спокойная манера ведения этих бесед. Совершенно не помню сейчас то, что он говорил, но зато хорошо запомнился его голос и увещевающая интонация. Он, действительно, разговаривал с нами в детстве как с друзьями. И родители должны быть друзьями своих детей. Конечно нужно правильно это понимать. Они не дворовые или школьные друзья-приятели, здесь не должно быть излишнего панибратства. Дети, конечно, не равноправны и не равны родителям. Но ведь даже Господь называет апостолов, а в их лице и всех своих последователей, друзьями: «Я уже не называю вас рабами; ибо раб не знает, что делает господин его; но Я назвал вас друзьями …» (Ин. 15:15).

А если мы хотим стать друзьями для своих детей, то должны быть готовы прийти к ним на помощь в трудную минуту, они всегда должны находить у нас понимание и сочувствие, то есть умение чувствовать, то, что чувствуют они. Они ждут от нас не наклеивания ярлыков: «двоечник», «хам», «неумеха», «неряха», а желания разобраться в их проблемах. Ведь чаще всего детская агрессия, грубость, враньё являются реакцией детей на внутренние проблемы и напряжение. Я имею в виду не эпизодические случаи агрессивности, обмана или ругани, а возведение этих негативных явлений в систему. Скажем вкратце об этом.

Систематическое агрессивное поведение ребёнка, направленное на своих братьев, товарищей, учителей может быть вызвано как раз недостатком внимания со стороны родителей. Известно, что подростки-агрессоры – это, как правило, дети из неблагополучных семей. Если родители не уделяют должного внимания воспитанию ребёнка, если в семье происходят частые ссоры и скандалы, - это может вылиться в своеобразный детский протест. Школьник может начать плохо учиться, драться со сверстниками, грубить учителям. И не только от недостатка воспитания. Ребёнок испытывает большой стресс из-за того, что между родителями нет мира. Он не может на это повлиять, справиться с этой проблемой и это выливается в агрессию. Так он бессознательно хочет обратить внимание родителей на то, что ситуация в семье ненормальная, и конечно ему хочется, чтобы родители наконец перестали ссориться и занялись сыном, уделили ему внимание.

Агрессивное, конфликтное поведение ребёнка могут ещё стимулировать соответствующие фильмы и компьютерные игры.

Но даже если в семье всё благополучно, случается, что дети часто задирают своих товарищей по играм и своим буйным поведением мешают жить всем окружающим. Очень хорошо в этом случае направить неуемную энергию ребенка в нужное русло. Возможно, у него просто переизбыток физических сил и энергии. Можно отдать его в спортивную школу или секцию. И у него останется гораздо меньше времени и сил на буйство и драки.

Известно, что в древней Греции Олимпийские игры устраивались, чтобы сделать перерыв в бесконечных междоусобных войнах. И во время соревнований все военные конфликты приостанавливались.

Вообще избыток свободного времени губителен для детей в любом возрасте. Очень хорошо, когда даже детей-дошкольников удаётся привлечь к какому-нибудь делу. Например, занять их в кружках и студиях.

Теперь о вранье. Редко какой ребёнок всегда говорит только правду. Но плохо, когда он начинает обманывать часто. Это уже повод задуматься о причинах детского вранья. Из-за чего дети говорят неправду? Часто из-за страха. Родители проявляют излишнюю суровость и ребёнок, боясь страха наказания или какой-нибудь другой неприятной для него родительской реакции, скрывает двойки, подделывает оценки или прячет осколки разбитой вазы. Если дети начинают систематически обманывать родителей, это говорит о том, что нашим взаимоотношениям не хватает теплоты и доверительности. Ребёнок должен знать, что родителей гораздо больше расстроит не сама провинность, а неискренность и нечестность их чада. Когда он врёт, он только усугубляет ситуацию. Но при этом ребёнок должен знать, что его не будут ругать за провинность, но помогут разобраться в ситуации и решить проблему.

Ему нужно объяснить, что обман – это утрата доверия, это потеря хороших отношений между людьми. Родители любят его, и даже наказание это не кара, а мера для исправления и научения. Ведь по-славянски – наказать – значит научить, наставить.

Если не обращать внимания на враньё, оно может превратиться во вредную привычку. Ребёнок начнёт врать и сочинять даже тогда, когда это совсем не нужно, просто по инерции.

Многие дети не столько врут, сколько фантазируют. Рассказывают своим товарищам и даже взрослым небылицы про себя и своих родителей.

В принципе в детских фантазиях никакой патологии нет. Все дети сочиняют и фантазируют. И, как правило, они чётко знают грань между враньём, обманом и фантазией. Вспомним известный рассказ Н. Носова «Фантазёры». Там ребята сочиняли всякие небылицы, но когда пришёл их знакомый и стал рассказывать не фантазию, а случай реального, притом подлого вранья, игра окончилась, и дети стали порицать вруна.

Плохо другое, когда дети начинают жить в придуманном ими мире, убегают в него от окружающей их реальности. Это может говорить опять-таки о неблагополучной семейной ситуации и недостатке контакта и внимания со стороны родителей. Если ребёнок стремится в иную реальность, например, виртуальную, значит ему плохо и неинтересно в настоящем мире. Это может происходить от недостатка общения с товарищами или с родителями.

В своих фантазиях такие дети часто додумывают то, чего им не хватает в жизни. Например, ребёнок рассказывает в школе, что папа у него великий путешественник, самый сильный и мужественный человек, почти Федор Конюхов, объездил весь свет и неоднократно брал его с собой в экспедиции.

А на самом деле папа вообще с ним почти не видится, с мамой они давно в разводе и приходит он только раз в месяц. И вообще работает обычным конторским служащим. Недаром воспитанники детских домов обладают очень богатой фантазией. Им хочется настоящей любви, настоящей семьи и общения, и они уходят от холодной и неуютной реальности в мир фантазий.

Следует также заметить, что некоторые дети от природы обладают богатой фантазией. Это - их особенность, можно сказать дар. Просто у ребёнка творческий склад ума и со временем это может пригодиться ему при выборе профессии.

* * *

Немного скажем о запретах и наказании. Запреты только тогда будут иметь силу, когда слово родителей будет сказано со властью, подкреплённой авторитетом.

Послушание только из страха, из-под палки не эффективно. Во-первых, так никогда не установишь контакт с ребёнком. Во-вторых, рано или поздно наступит момент, когда дети перестанут слушаться даже из страха наказания. Тогда понадобятся совсем другие отношения, а они не были установлены. Поэтому родители только тогда добьются настоящего послушания у ребёнка, когда будут не строгими начальниками, а авторитетами. Авторитетный родитель знает, чем живут его дети, они всегда могут обсудить с ними свои радости и проблемы. Если он что-то запрещает, то этот запрет разумный и обоснованный. Он даёт детям объяснение своего запрета или наказания. Авторитетный родитель не только является примером для детей, он способен увлечь за собой, дать нужное направление и правильный пример.

Но даже авторитетный родитель не должен злоупотреблять запретами. Когда запретов слишком много, ребёнок перестаёт их воспринимать. Они превращаются в бессмысленный шумовой фон. Бесконечные: «Нет», «Нельзя», «Не смей» скоро теряют всякий смысл. Есть такой закон: если хочешь сказать: «Нет», - запрет должен быть произнесён на фоне многих: «Да». Нельзя запрещать ребёнку буквально всё, что он просит. Нужно отделять главное (то, что действительно опасно для него) и второстепенное.

В одной книге по воспитанию детей прочёл, что дети гораздо лучше воспринимают указания позитивные, без отрицания. Например. Эффективнее не говорить: «Не разбрасывай игрушки!», «Не мучай кошку!» А формулировать установки положительно: «Играй аккуратно, собирай игрушки в коробку», «Кошка живая, ей больно, когда играешь с ней, будь осторожен, чтобы не причинить ей боль».

Запрещая что-то детям, нужно стараться, чтобы наш запрет был выполнимым, а строгость справедливой. Наказания тоже должны быть явлением не повседневным (иначе ребёнок привыкнет к ним и они не дадут никакого результата), а исключительным. Наказывать также нужно разумно. Например, на некоторых детей не действуют телесные наказания, но они хорошо понимают, когда их на время лишают сладостей или мультиков.

Но вообще-то уповать на то, что с помощью наказаний и запретов мы оградим детей от всех бед, не нужно. Вспомним себя в детстве. Наверное, редко какой ребёнок не приклеивался, намертво, языком или губой к какой-нибудь железной трубе на морозе, несмотря на то, что родители сто раз предупреждали его о том, что нельзя этого делать. Через ошибки, промахи проходят все дети, и это даёт им бесценный жизненный опыт, самое главное, чтобы в своей жизни они не наделали крупных промахов и грехов.

Нам родителям, беспокоящимся о своих любимых чадах, нужно больше молиться о них, доверяя их жизнь Богу, а также доверять им самим.

* * *

Есть такая крылатая фраза: «все мы родом из детства». Наши дети даются нам на время для того, чтобы мы воспитали их и выпустили во взрослую жизнь. Времени для этого нам отводится не очень много. Мы должны вложить в них всё «разумное, доброе, вечное», а также основы православной веры и нравственности до школьного возраста, потом сделать это будет гораздо сложнее. Ведь до школы маленьки