Как узнать, что ребёнок солгал?

Когда ребёнок лжёт, его выдаёт его тело:

· прикрывает рот рукой;

· отводит взгляд или усиленно моргает;

· зрачки сужаются или расширяются;

· появляется румянец на щёчках, наблюдаются признаки возбуждения, повышенной эмоциональности.

Кроме того, его выдаёт: непоследовательность, путаница, отсутствие запоминания того, что он говорил раньше. Он может выдать себя завтра, рассказав правду и забыв, что всё переиначил вчера.

Если вы заподозрили ребёнка во лжи, но у Вас нет доказательств, лучше сказать ему: ”Мне в голову пришла мысль, что ты солгал, но я не позволил этой мысли укрепиться, ведь я уверен, что ты – честный человек”. В этом случае, если ребёнок ни в чём не виноват, мы не обидим его зря и лишний раз продемонстрируем хорошее отношение к ребёнку. Если же он виновен, то в нём возникнет чувство неловкости, стыда, которое подтолкнёт его сказать правду и убережёт от возможного проступка в будущем.

Итак, он солгал. Что делать?

Если факт лжи установлен, не позволяйте господствовать гневу. Может быть, Вашему ребёнку достаточно сказать: «Солгал? Ну что ж, продолжай в том же духе!», чтобы вызвать чувство стыда, которое не позволит ему повторить проступок. Наказание, крик, обзывание не помогают решить проблему. Они вызывают чувства обиды, униженности, стыда, которые блокируют возможности взаимопонимания

Всегда анализируйте ложь ребёнка. Может быть, он столкнулся с какой-то трудностью, которую не способен решить самостоятельно. В этом случае ему нужно помочь, а не наказывать. Дайте ребёнку понять, что ему нет необходимости говорить неправду. Он должен быть уверен, что вы всегда поймёте и поможете ему. Критикуйте поступок, а не самого ребёнка. Чрезмерная критика может привести к тому, что ребёнок будет просто бояться говорить правду. Хвалите его за то, что в трудной для него ситуации он всё-таки сказал правду.

Прежде всего, необходимо ответить на вопрос: он солгал невинно или преднамеренно? А если преднамеренно, то почему? В чём виноваты вы? Необходимо выявить те причины, которые побуждают ребёнка лгать.

Но, так или иначе, первое, о чём стоит задуматься взрослым, - насколько правдивы они сами. Ложь, порождённая незначительными обстоятельствами, для самих взрослых часто проходит незамеченной. А дети, не искушённые в житейских делах, склонны расценивать её как призыв для подражания. Дети – как губки, впитывают всё, что видят и слышат, и им порой нравится уличать родителей: «Мама, зачем ты сказала по телефону, что тебе нужно идти? Ты же никуда не собираешься?»

Взрослые могут сами демонстрировать допустимость лжи. Например, мама просит ребёнка подойти к телефону и, если к телефону попросят её, то сказать, что её нет дома.

Взрослые, столкнувшись с тем, что ребёнок солгал, часто оценивают ситуацию как верхушку айсберга, которая говорит о негативном развитии ребёнка. Ведь если сейчас я его поймал на лжи, значит, было много других ситуаций, в которых он вёл себя также и которые я не заметил! Родители, считая, что зло нужно пресекать на корню, реагируют на ложь бурно, наказывают ребёнка и, в дальнейшем, становятся излишне подозрительны, стремятся уличить ребёнка во лжи, изобличить и наказать его. Мы с Вами уже понимаем, что такие действия родителей не оправданы и могут повлиять на ребёнка негативно.

Узнав, что ребёнок солгал, нельзя категорично обвинять его, говорить о том, что Вы в нём разочарованы, навешивать ярлык лжеца, заявляя: ”Ты врун” Гораздо полезнее сказать ему о том, что он честный человек, который ошибся.

Не стоит стремиться уберечь ребёнка от будущей лжи, запугивая его, грозя страшным наказанием за возможную ложь (сильный страх становится дополнительной причиной лжи, основой желания скрывать).

Нельзя демонстрировать в дальнейшем, что теперь Вы абсолютно не доверяете ребёнку, стараться демонстративно перепроверять все его слова.

Если ребёнок сам сознаётся во лжи, ни в коем случае не надо его наказывать. Наоборот, его необходимо поддержать, ободрить. Раз он смог сознаться, что сказал неправду, значит – он честный человек и больше не обманет никого.

Если малыш не хочет сознаваться, не давите на него. Лучше расскажите ему сказку и покажите, к чему приводит ложь и сколько порождает неприятностей.

Акцент в воспитании должен делаться не на вызывании чувства стыда и страха перед неусыпностью родителей и новым разоблачением, а на поддержку стремления быть хорошим.

Взрослый должен суметь оказать ребёнку доверие и выразить уверенность, что ребёнок впредь не будет унижать себя ложью. Ребёнок не должен испытывать потребности говорить неправду.

 

Рассмотрим сказанное выше на примере из классической литературы. Всем известен рассказ Льва Толстого «Косточка», герой которого солгал, то есть не сознался в том, что съел сливу. Давайте вместе вспомним эту историю и попробуем подумать о ней.

Л.Н. Толстой

Косточка

Купила мать слив и хотела их дать детям после обеда. Они еще лежали на тарелке. Ваня никогда не ел слив и все нюхал их. И очень они ему нравились. Очень хотелось съесть. Он все ходил мимо слив. Когда никого не было в горнице, он не удержался, схватил одну сливу и съел. Перед обедом мать сочла сливы и ви­дит - одной нет. Она сказала отцу.

За обедом отец и говорит:

- А что, дети, не съел ли кто-нибудь одну сливу?

Все сказали: - Нет.

Ваня покраснел, как рак, и сказал тоже: - Нет, я не ел.

Тогда отец сказал:

- Что съел кто-нибудь из вас, это нехоро­шо; но не в том беда. Беда в том, что в сливах есть косточки, и если кто не умеет их есть и проглотит косточку, то через день умрет. Я это­го боюсь.

Ваня побледнел и сказал:

- Нет, я косточку бросил за окошко.

И все засмеялись, а Ваня заплакал.

Ваня в этой истории, безусловно, получил серьёзный урок. Ему было очень стыдно, когда все поняли, что он съел сливу и не сознался. Адекватны ли переживания Вани степени его вины? То, что ребёнок съел сливу, было, безусловно, ситуацией проступка. Ваня понимал, что брать сливу без разрешения нельзя, но соблазн от вида и аромата слив был слишком велик. (Кстати, родители, выставив сливы, выступили в роли искусителей). Главная вина была, конечно, не в том, что он не проявил волю и не устоял перед искушением, а в том, что он солгал. Ване самому было стыдно, ведь говоря «нет» он сильно покраснел.

Эмоционально яркие события человек часто запоминает на всю жизнь. Навряд ли Ваня сможет когда-нибудь забыть эту ситуацию публичного позора. Пережив её, ребёнок делает о себе вывод, что он плохой, он лгун и трус. Этот вывод не способствует позитивному развитию личности. Соответствуют ли друг другу степень вины и сила наказания? На мой взгляд, нет.

Чтобы вывести сына на чистую воду, отец сам использует ложь. Повзрослев, ребёнок узнает, что от сливовых косточек не умирают, и, значит, узнает, что отец тоже ему солгал.

Мне кажется, было бы лучше, если бы отец создал ситуацию превращения проступка в поступок. Он мог бы сказать примерно следующее: «Я привык гордиться своими детьми и верить им. Я понимаю, что слива не могла исчезнуть, и, значит, сейчас кто-то из нас сказал неправду. Но я хочу верить своим детям и дальше, поэтому я надеюсь, что этот человек наберётся храбрости, сможет подойти ко мне и сказать честно о том, что произошло, и не будет унижать себя ложью».

Можно было не выяснять, не съел ли кто-то сливу, а просто констатировать: «Одной сливы не хватает. Значит, тот, кто её съел, сейчас получит на одну сливу меньше – это будет справедливо. Кто же это?»

Во времена Льва Толстого отношения отца с детьми были более дистантными, и описанное автором решение является демократичным для своего времени. Кстати, сам Лев Толстой был педагогом, впервые в истории педагогики создавшим школу свободы, в которой детям нечего было бояться, школу товарищеских отношений ребёнка и взрослого.

Итак, мы попытались разобраться в проблеме детской лжи. Самый лучший способ борьбы с какой-либо проблемой – это её предупреждение. Поэтому мы сделали дополнение к данному тексту в дополняющем разделе 4 (4.2), в котором подобрали сказки для семейного чтения по проблеме лжи. К каждой сказке мы сформулдировали вопросы, над которыми можно подумать, порассуждать вместе с ребёнком. Если вы сможете сделать это, то у ребёнка появится собственное понимание проблемы лжи, он будет осознавать, что происходит, когда сам столкнётся с ложью. Если мы хотим, чтобы ребёнок не попадал в трудные для него ситуации, не совершал действия, которые нам будут неприятны, то нужно помочь ему понимать жизнь, принимать наши взгляды, сознательно выстраивать своё поведение. Самый простой способ для этого – говорить с ним о жизни. С маленьким ребёнком это проще всего сделать при помощи сказки.

Подводим итоги

Итак, если Вы добрались до этой страницы – то это уже здорово. Мы вместе с Вами проживали проблемы мальчиков и девочек разного возраста, думали вместе с их родителями. Размышляя над сложными ситуациями взаимодействия ребёнка и взрослого, мы формулировали правила, которые помогут нам действовать правильно, с пользой для ребёнка. Чтобы выбрать правильные действия, нужно уметь различать виды ситуаций, так как каждый вид требует от взрослого своего способа действий.

При определении типа ситуации мы можем испытывать затруднения, оценка типа может быть не всегда однозначной, в одной ситуации могут проявиться несколько внутренних мотивов и проблем ребёнка. Например, в разделе 4.1 была предложена следующая ситуация: «Девочка 4 лет при появлении в окружении мамы (при папе она себя так не ведёт) нового взрослого начинает вести себя вызывающе: может выключить свет, вмешаться в разговор, чем-нибудь кинуть, обозвать, имитировать падение и т.д. Мама реагирует бурно, начинает кричать на дочь, шлёпать её». Она была рассмотрена в разделе «Ситуации проверки взрослого», так как действия девочки направлены на новых взрослых. Но причиной, скорее всего, являются негативные эмоции, вызванные ревностью. То есть можно говорить и о том, что ребёнок находится в сложном эмоциональном состоянии (раздражения, обиды, неприязни), и рассматривать ситуацию как ситуацию эмоционального выплеска. Причиной переживаемых негативных эмоций является ревность. Переживание ревности и недостатка внимания для четырёхлетней девочки является трудной для неё ситуацией, из которой ей самой выхода не найти. Тогда это можно рассматривать как первый тип ситуации – ситуация трудная для ребёнка. Таким образом, в этой ситуации переплелось достаточно много факторов, влияющих на состояние ребёнка. Но если мы решим для себя, что это не ситуация проверки взрослого (как предложено в книге), а ситуация 1-го или 5-го типов, мы всё равно сможем её решить: мы поможем девочке не ревновать (1 тип), не злиться (5 тип). Я отнесла её к ситуации проверки взрослого, поскольку девочка ведёт себя спокойно в присутствии папы, значит, она может вести себя адекватно, и переживания, эмоции не всесильны.

Сложность этой ситуации состоит и в её повторяемости, то есть время идёт, а мотивы, заставляющие девочку вести себя деструктивно, сохраняются, проблема не находит решения. Но ведь мама этого решения и не ищет. Она просто наказывает девочку, не пытаясь понять, почему она ведёт себя так. Плохое поведение ребёнка мы должны воспринимать, прежде всего, как сигнал о неблагополучии, о внутренних проблемах ребёнка.

Но процесс определения типа, даже если его результат неоднозначен, всё равно приближает нас к пониманию ребёнка, а рассмотренные для решения ситуаций методы в любом случае направлены на помощь ребёнку в осмыслении и изменении своего поведения, на демонстрацию веры, что он хороший ребёнок и сможет не ошибаться в будущем, на позитивное саморазвитие ребёнка.

Теперь давайте проверим себя, можем ли мы самостоятельно определять вид ситуации. Основой, в соответствии с которой вычленяется вид ситуации, является внутреннее состояние ребёнка, причины, по которым он совершает действия, но выявить и учесть их не так легко. Ниже будут предложены ситуации, а ваша задача – определить их тип. Будем верить, что всё получится.

Ситуации:

- А) Однажды зимой мальчики решили поиграть в «войнушку». Вдоль автомобильной дороги трактором был счищен снег на обочину. Сугробы послужили для мальчиков и прикрытием, и боеприпасами. Они стали лепить из снега комки и кидать их в проезжающие мимо машины, представляя их вражескими танками, а себя – партизанами.

- Б) Серёжа пошёл в детский сад с новой красивой и не дешёвой машиной. Вернулся из детского сада он без неё. На вопрос, где машина, счастливый ребёнок протянул папе коробочку, в которой находился живой рогатый жук, и объяснил, что он обменял машину на жука.

- В) На даче строили новый дом. Отец, работая на втором этаже, периодически просил сына 10 лет принести и подать ему то одно, то второе. Ребёнок бежал к сараю и приносил то, что требуется. Отец крикнул сыну очередную просьбу. Сын не понял, переспросил ещё раз, потом ещё раз и ещё. Так и не поняв, что от него требуется, он крикнул отцу: «Чего орёшь, как дурак, лучше спустись и скажи!». Отец действительно спустился, но не затем, чтобы повторить просьбу.

- Г) Мама купила в магазине новую косметику для подарков, выложила покупки на полочку и предупредила девочек 3 и 5 лет, что трогать нельзя. Вернувшись через некоторое время, он увидела, что девочки попробовали всю косметику, испортив упаковку. Дарить подарки было нельзя.

- Д) Мой четырёхлетний малыш, как и все дети, любит играть со своими игрушками, но не любит их убирать. У нас с ним есть определённая договорённость: если он хочет посмотреть мультфильмы, то сначала он должен убрать на место все игрушки. Иногда, ещё не собрав игрушки, он включает любимую кассету с мультфильмами.

- Е) Мальчик учится в 7 классе. Его познакомили с дальней родственницей тётей Зиной, которая начала выпытывать у мальчика, влюблён ли он, дружит ли он с девочкой. Вместо ответа мальчик спросил у неё, в каких позах она с мужем любит заниматься любовью.

- Ж) В школе будет проходить конкурс рисунков по сказкам П. Бажова. Надо нарисовать отрывок из произведения. Таня хорошо рисует, но отказывается принимать участие в этом конкурсе, мотивируя это тем, что ей не хочется этим заниматься. Учитель пытается заставить Таню принять участие в выставке, подчёркивая, что обязанность ученика - принимать участие в жизни школы.

Проверяем себя:

А) Ситуация, возникшая в игре

Б) Ситуация трудная для ребёнка.

В) Ситуация эмоционального выплеска

Г) Ситуация проверки границ

Д) Ситуация проступка

Е) Ситуация проверки взрослого

Ж) Ситуация педагогического конфликта

Надеюсь, что проверка показала Вашу компетентность в определении типа ситуации, а значит, книга прочитана не зря. Этот самоконтроль подводит итог нашего небольшого путешествия в мир понимания действий, поступков ребёнка.

Наверное, наше путешествие было утомительным, ведь нужно было запоминать, думать, анализировать и снова думать. Но по-другому нельзя. Секрет родительского успеха именно в умении думать: чтобы понять, чтобы не навредить, чтобы предвидеть, чтобы помочь. Я должна признаться, что целью написания книги для меня и было желание помочь Вам думать, помочь самостоятельно разбираться в возникающих проблемах воспитания и принимать правильные решения.

Эту книгу нельзя воспринимать как сборник готовых рецептов и пытаться, увидев в вашей ситуации повторение какой-то из описанных, действовать по предложенному образцу. Абсолютно одинаковых ситуаций не бывает. На примере ситуации «ребёнок солгал» мы показали, как много в каждой ситуации нюансов, компонентов (возраст ребёнка, его состояние, особенности его опыта, его развития, отношения со взрослым, отношения с другими детьми и т.д.) которые необходимо видеть и учитывать. Важно самому постараться проанализировать ситуацию по мотивам, которые двигали ребёнком, и, исходя из этого, определить её вид и осуществить свой выбор действия.

Безусловно, эта книга не исчерпывает всех видов сложных в педагогическом плане ситуаций, в которых мы с вами можем оказаться. Например, только о ситуациях, трудных для ребёнка, когда ему нужна наша помощь, можно писать отдельную книгу. Это могут быть ситуации неуспеха в учёбе, ссоры с друзьями, конфликта с учителем, негативного влияния одноклассников, публичной неудачи, ревности и т.д. А может возникать череда ситуаций, в которых ребёнок изо дня в день проявляет себя негативно, например, грубит или хитрит. Если ситуация становится не разовой, а повторяющейся, то есть, более сложной, то и от нас требуется гораздо больше усилий для её разрешения. Ведь если ребёнок повторяет какие-то действия, значит, у него уже накопился опыт решения своих проблем именно таким способом. Как помочь ребёнку, накопившему проблемы в поведении? Что делать, если у ребёнка сформировалась негативная черта характера? Об этом – в следующей книге.

ПОСЛЕСЛОВИЕ

Этой книги бы не было, если бы, как я уже писала ранее, не работы студентов, в которых они поделились собственным жизненным опытом. Студенты описывали случаи из своего детства или детства своих друзей, собственный или увиденный родительский опыт, который помог нам проиллюстрировать все типы ситуаций, затронуть самые разные аспекты отношений с детьми.Мне очень хочется сказать им спасибо и назвать имена и фамилии, я считаю их своими соавторами. Это: Михаил Абгарян, А.И. Александров, В.А. Байдина, Саша Балицкая, Л.Н. Белова, А.Ф. Боголюбова, Максим Букинов, В.В. Верхотурцева, А.В. Вшивкова, В.И. Голубь, О.А. Горбунова, Вероника Докшина, Н.А. Домащенко, Катя Ершова, Г.Н. Зезюлева, В.В. Зенкова, Т.В. Иманова, С.О. Исаева, И.В. Кабильская, О.Г. Калинина, С.В. Клабукова, И.А. Кленкова, Елена Колпакова, Л.В. Коваленко, Е.В. Коновалова, Е.В. Кузнецова, Е.Н. Кулакова, Алексей Листвин, С.В. Лобанова, А.В. Мельцов, Т.И. Мурашко, В.Г. Никитин, В.С. Николаева, Т.А. Осинцева, Оксана Павлова, М.И. Полякова, Н.В. Пономарёвой, И.Н. Пфейфер, Л.В. Сайфулина, С.Г. Селякина, Н.А. Сеннова, Н.Н. Терехова, Н.В. Титова, Е.А. Усольцева, И.Н. Устинов, О.В. Устинова, И.А. Хабаза, Александр Ходюк, Т.Т. Чикина.

Собственные случаи из жизни, описание проблемных ситуаций, вопросы и предложения Вы, наши читатели, можете присылать в издательство. Вы можете стать соавторами нашей будущей книги. Желаем Вам успехов, новых открытий, радости общения с ребёнком в Вашем путешествии по жизни со своими детьми.

До новых встреч!

 

ПРИЛОЖЕНИЕ

Родителям о детских страхах

“В чёрном-чёрном лесу стоит чёрный-чёрный дом, в котором живёт чёрная-чёрная женщина…”- так начинается одна из многих страшных историй. Шестилетние дети, слушая её, замирают от страха, подростки – в нетерпении ждут неожиданной развязки, а взрослые – вспоминают яркие ощущения детства. Тревога, страхи пронизывают жизнь дошкольника и вызывают ответную тревогу в сердцах родителей. Как помочь детям избежать ненужных страхов? Как относиться к тому, что Ваш ребёнок боится висящего на стене ковра? Как разговаривать с детьми о пугающих их вещах? Стоит ли говорить ребёнку, что бояться – стыдно? Эти и другие вопросы возникают у неравнодушных родителей. Мы подготовили небольшой текст, прочтя который, родители смогут ответить себе на эти и другие вопросы, смогут помочь своему ребёнку расти осторожным и смелым.

Что нужно знать о страхе?

Страх – наследие нашей природы, древнейший защитный ответ всех живых существ на опасность или её возможность.

Цель страха: спасение. Страх служит предупреждению человека о предстоящей опасности, позволяет сосредоточить внимание на его источнике, искать пути избегания опасности.

Причина: инстинкт выживания, стремление избежать неприятностей, боли, смерти (неизвестности, позора, одиночества и т.д.).

Виды страха:

по источнику: беспредметный, общий (боюсь вообще, боюсь всего) и предметный (боюсь чего-то конкретного);

по силе эмоциональных переживаний: опасение, боязнь, тревога, испуг, страх, ужас, паника, аффект;

по вызываемым в организме изменениям: мобилизующий (активизирующий, когда, например, убегая от собаки, человек может перепрыгнуть через непреодолимую в обычных условиях преграду) и расслабляющий (вызывающий ступор, блокирующий действия). По мнению психологов, вид страха, который будет испытывать ребёнок, зависит и от генетических факторов, и от стиля воспитания в детском возрасте.

Проявления страха:

физиологические признаки: учащённое сердцебиение, покраснение, приток сил, ком в горле, слабость в ногах, спазм мышц, сосудов, бронхов, сердцебиение, пот, дрожь, головокружение, непроизвольное расслабление, парализация …

поведенческие признаки: ребёнок грызёт ногти, раскачивается, барабанит пальцами по столу, теребит волосы и т. д.

Вывод: страх и способность бояться есть благо. Опасен избыточный страх. Например, 80 % тонущих погибают из-за страха, который не позволяет им расслабиться и лежать носом вверх.