Ситуации эмоционального выплеска

Это ситуация нарушения ребёнком этических норм общения (именно так этот тип ситуаций и называет доктор педагогических наук Н.Е. Щуркова, которая выделила его и предложила техники решения) вследствие тяжёлого эмоционального состояния. Ребёнок ещё не умеет справляться со своими чувствами, не может их скрыть. Находясь во власти негативных эмоций, он говорит что-то грубое, резкое, обидное для собеседника.

Когда у ребёнка что-то не получается, с ним произошла неожиданная неприятность он, естественно, испытывает сильные негативные эмоции, которые делают общение с ним в эти минуты не очень приятным. (Я думаю, каждый может вспомнить такую ситуацию, когда он на кого-то нашумел, накричал только потому, что переживал негативные эмоции, был расстроен. Мы можем наговорить лишнего, кого-то обидеть, то есть, существует эмоциональная неуравновешенность, ситуации эмоционального выплеска и у взрослого человека). Многие дети, особенно дошкольники, ещё не умеют управлять своими эмоциями, справляться с чувствами, прятать их.

Например, девочка Тоня 5 лет, находясь у дедушки, пыталась собрать картинку из кусочков мозаики. У неё это плохо получается, она начинает плакать. Дедушка, который любит внучку, предлагает ей отложить мозаику и продолжить работу позднее, на что Тоня говорит: «Оставь меня в покое, старый дурак!». Дедушка обижается и в дальнейшем не разговаривает с внучкой.

Ещё один пример, достаточно распространённый. Ученик отвечал у доски - не всегда удачно, но он что-то говорил; ответ тянулся достаточно долго. Учитель заканчивает процедуру ответа со словами: «Садись, два». Ребёнок не ожидал такой оценки ответа, он переживает стресс и бросает учителю: «Дура!». Педагог, как правило, реагирует на это слово крайне негативно: выгоняет ребёнка из класса, вызывает родителей, требует публичных извинений и т.д. Но ребёнок и сам, сказав неприятное слово, испуган, расстроен. Поэтому лучше, если реакция взрослого будет адекватна ситуации и не приведёт к разрастанию конфликта, а поможет ребёнку, ощутив свою неправоту, исправить ситуацию. Есть пословица: «Слово не воробей, вылетит – не поймаешь». Пусть эта пословица не будет справедлива по отношению к расстроенному ребёнку, чтобы он получил шанс поймать своё слово и исправить ситуацию. Чтобы это получилось, нужно использовать один из приёмов этической защиты.

Вопрос на воспроизведение

Это самый простой способ поймать слово. Вы делаете вид, что не расслышали слов ребёнка: «Прости, пожалуйста, ты что-то сказал, но я, к сожалению, не расслышала. Будь так любезен, повтори, пожалуйста». Эмоциональный накал состояния ребёнка снизился вместе с выскочившей фразой, он уже в большей степени владеет собой и ему самому уже неловко. Мы обращаемся к ребёнку изысканно вежливо, что делает ещё более неправомерными грубые выпады. Поэтому ребёнок, как правило, отвечает: «Нет, нет, ничего» и испытывает чувство неловкости, которое поможет ему в аналогичной ситуации в будущем не допускать нарушения норм вежливого общения.

Противопоставление достоинств ребёнка его действиям

Мы, как Вы уже догадались, говорим, какой ребёнок всегда хороший (вежливый, добрый, понимающий, скромный, деликатный и т.д.), и вдруг сейчас он проявил себя как человек нетерпимый (резкий, грубый, подозрительный, недоверчивый и т.п.). Что же случилось? Мы ждём объяснений.

Признание своей вины

Мы говорим ребёнку: «Наверное, я тебя действительно обидела, если ты заявляешь мне такие вещи. Просто так ты бы себе этого не позволил. Но я, к сожалению, не заметила, чем я тебя обидела и когда. Если тебе нетрудно, объясни, пожалуйста».

Демонстрация удивления

Взрослый показывает ребёнку сильную эмоциональную реакцию на его слова – удивление. Удивление говорит о том, что мы никак не ожидали от этого замечательного ребёнка таких действий, что мы ошарашены, выбиты из колеи и ждём от него… Объяснения? Извинения?

Великодушное прощение

Мы просто говорим ребёнку, что прощаем его. Мы можем ничего не добавлять к этим словам и ничего не объяснять. Прощение важно само по себе.

Можно добавить, что он ещё слишком мал, ещё не умеет владеть собой, мы это понимаем и поэтому прощаем его.

Подстановка мотива

Например, Ваша дочь играла на улице и видела, как один из мальчиков обзывал свою бабушку «собака». Вы с дочкой повздорили, и она Вам кричит: «Мама, ты собака!» Ответ мамы: «Как интересно, а ты, значит, будешь щеночком. А как мы будем, лаять или разговаривать?» Таким образом, мама не приняла как возможность использование дочерью грубого слова и подставила игровой мотив. Ребёнок понял, что его маму можно называть «собакой» только в игре.

Наверное, большинство из нас когда-то находились в ситуации, когда на нас кричат. Для неё тоже можно использовать приём подстановки мотива: «Простите, Вас, очевидно, ввели в заблуждение, сказав, что я плохо слышу, поэтому Вы говорите так громко. Но у меня нормальный слух и Вы можете говорить тише».

Объяснение ребёнку его поведения и причин

Вот пример из практики, иллюстрирующий эту технику действий взрослого. На уроке математики первоклассники решали примеры. Учительница проходила по классу, смотрела, как у ребят получается, и помогала в решении. Когда она подошла к одному из мальчиков, он бросил ей в лицо: «Отойди от меня, я тебя слушаться не буду. Ты не воспитательница и ты мне не нужна». Учительница: «Я понимаю, что ты устал и расстроен, что у тебя не получаются примеры. Ты вспомнил, как хорошо было в садике, в котором у тебя всё получалось, и по которому ты скучаешь. Я рада, что ты слушался свою воспитательницу, значит, ты умеешь слушаться. Но если у тебя всё получалось в садике, то обязательно получится и в школе, только нужно терпение и время».

Мы видим, что учительница ничем не показала обиды, она постаралась помочь ребёнку понять самого себя, свои переживания и настроить его на позитивный лад, на преодоление своих проблем. Сам ребёнок не всегда в состоянии понять свои чувства и их истинные причины. Это не всегда умеют делать и взрослые. Именно поэтому мы, расстроенные из-за, например, неудач на работе, можем накричать на ребёнка, искренне считая его виноватым. Использование названного выше приёма вносит свой вклад в повышение эмоциональной культуры ребёнка, помогает ему учиться понимать и контролировать свои эмоции.

Прогнозирование-просьба о поведении в аналогичной ситуации в будущем

Используя этот приём, мы обращаемся к ребёнку с просьбой: «Хорошо, только, пожалуйста, когда в следующий раз ты получишь двойку, постарайся не рвать тетрадь – она ведь ни в чём не виновата». («…Когда в следующий раз не получится башня из кубиков, постарайся не разбрасывать кубики, ведь они помнутся и построить из них башню будет ещё труднее...»)

Отсроченный разговор

Этот приём необходимо применять, если ребёнок сильно выведен из себя и не может быстро совладать со своими чувствами. Мы просто предлагаем ребёнку поговорить об этом позже: после обеда, вечером или даже завтра. Очень важно, чтобы разговор состоялся и чтобы он был не поучающим монологом взрослого, а откровенным разговором ребёнка и родителя о своих чувствах.

Все перечисленные выше приёмы помогают ребёнку почувствовать свою неправоту. Но очень важно после применения приёма сделать паузу и дождаться ответных действий ребёнка. Эта пауза даст ему возможность принять решение, направленное на коррекцию своего поведения, то есть ребёнок ощутит, что был не прав, и продолжит диалог уже вежливо. Это и есть точка роста личности, связанная с преодолением неумения сдерживать эмоции. Если мы бросим в пространство фразу: «Ты что-то сказал, но я не расслышала…» и продолжим говорить на другую тему, то никакого урока ребёнок не извлечёт. Он поймёт, что Вы глуховаты и этим можно пользоваться, продолжая бубнить злые слова про себя в ситуациях недовольства.

Итак, задача взрослого – применить приём этической защиты, который позволит ребёнку ощутить неловкость за свои слова и вернуть общение к общепринятым культурным нормам. Поэтому общение не заканчивается применением приёма этической защиты, оно продолжается в диалоге с ребёнком.

К сожалению, в жизни встречаются ситуации, когда нарушают нормы общения сами взрослые. Меня поразила ситуация, когда трёхлетний ребёнок применил приём этической защиты в ответ на грубость мамы. Мама, рассердившись на него за что-то, обозвала ребёнка: «Ты – ворона!» и услышала в ответ: «А ты… ты - белочка». Маме стало неловко.