Стремление быть идеальным родителем

 

С одной стороны, мы живем в прекрасное время, поскольку современное общество ориентировано на детей, для которых организованы разнообразный досуг, развивающие занятия, спортивные секции и развлечения. С другой стороны, любой современный родитель испытывает на себе сильное давление, поскольку должен быть идеальным. Так, 80 % женщин-миллениалов, опрошенных в ходе одного американского исследования, заявили, что им важно быть «идеальной мамой» (по сравнению с 70 % представителей предыдущего поколения X)[102]. Другое исследование показало, что необходимость удовлетворять различным требованиям – от обеспечения здорового питания семьи до планирования мероприятий и занятий, которые понравятся всем, – приводит к тому, что 75 % современных родителей хотят быть «идеальными», при том что эта потребность навязана им извне[103]. Вывод: огромное количество родителей стремятся к совершенству, которое не всегда достижимо – и, следовательно, рискуют заполучить синдром самозванца; огромное количество родителей не считают себя хорошими мамами и папами, несмотря на очевидные свидетельства об их усилиях.

Выявленный феномен «родительского перфекционизма», как выразился один из исследователей, вероятно, возник после Второй мировой войны, когда женщины начали массово устраиваться на работу. Стандарты для родителей изменились: если раньше они ограничивались удовлетворением базовых потребностей ребенка, в результате чего дети были в большей степени предоставлены самим себе, то после войны идеалом стало «интенсивное материнство», которое остается золотым стандартом до сих пор.

Автор проекта New Parents (букв. «Новые родители») – длительного исследования среди 200 пар работающих супругов, впервые ставших родителями в 2008–2009 годах, – пишет, что сегодняшние нормы требуют от родителя «больших временных затрат, эмоциональной вовлеченности и опоры на мнение специалистов»[104]. Этот относительно новый стиль воспитания – так называемое «организованное развитие» – предполагает, что родители должны обеспечить ребенка разного рода впечатлениями и вовлекать в деятельность, которая поможет максимально раскрыть его интеллектуальный потенциал и развить социальные навыки.

С одной стороны, это попытка возместить отсутствие матери (или другого опекающего лица) в окружающей ребенка среде, а с другой – источник огромного давления на родителей. Последние легко могут зациклиться на идее, будто любой промах в обеспечении постоянного развития и учебного опыта негативно скажется на будущем их малыша. Средства массовой информации изобилуют статьями о том, как важно стимулировать детей – без этого они никогда не достигнут тех головокружительных высот, о которых мечтают их родители. Если родители не в состоянии обеспечить надлежащую среду для развивающегося интеллекта ребенка, значит, они плохие родители.

 

 

Герцогиня Кембриджская

Когда в апреле 2018 года, через несколько часов после рождения третьего ребенка, герцогиня Кембриджская появилась перед журналистами, она смотрелась безупречно. Как ни странно, многие сочли, что своим выходом Кейт оказала медвежью услугу новоиспеченным матерям: получается, они тоже должны выглядеть идеально? Многие мамы обвинили герцогиню в трансляции «нереалистичных установок»: уж слишком спокойной и уверенной она казалась в своих гламурных нюдовых туфлях на высоком каблуке[105].

Тем не менее даже герцогиня призналась: «необходимо быть идеальным родителем, притворяться, что мы отлично справляемся и наслаждаемся каждой минутой», – мысли, типичные для «самозванца».

Еще один пример – известный производитель мыла разместил рекламный щит с изображением «идеальной матери» на станции Ватерлоо в Лондоне. Позже компания признала, что плакат был уловкой, призванной привлечь к этой проблеме внимание общественности. Их собственное исследование показало, что девять из десяти мам стремятся быть идеальными, а главный стрессогенный фактор – фотографии в социальных сетях и журналах[106].

 

Фактически начинать стимулировать развитие малыша советуют еще до его рождения. Если набрать в поисковой строке Google фразу «как развивать ребенка в утробе матери», найдется более 300 000 страниц. Следовательно, это довольно распространенное стремление молодых родителей, которые мечтают дать своему потомству фору еще до того, как оно появится на свет. До недавнего времени советы по уходу за неродившимся младенцем ограничивались здоровым образом жизни: будущая мама должна хорошо питаться, воздерживаться от употребления алкоголя, наркотиков и сильнодействующих лекарств, избегать некоторых продуктов. Теперь от будущих родителей ждут, что они будут включать музыку (предпочтительно Бетховена) или даже читать сказки малышу, который живет в животе, – разумеется, если они хотят быть идеальными.

 

 

Случай из практики

43-летняя Джеки обратилась в мою клинику с жалобами на депрессию. Помимо депрессивных мыслей и убеждений ее постоянно мучило чувство, что она плохая мать. У нее было трое детей. Старший отлично учился в школе, блестяще сдал экзамены и поступил в медицинский институт.

К несчастью, у ее второго сына дела шли не очень хорошо, причем связано это было не столько с успеваемостью, сколько с психологическими проблемами.

Он прогуливал уроки, попал в «плохую компанию» и время от времени попадался с марихуаной. Джеки очень волновалась за него и в итоге пришла к выводу, что она – ужасная мать, раз воспитала ребенка с такими проблемами.

Это чувство неполноценности усугублялось тем, что никто не знал о проблемах ее среднего сына. Зато все знали об успехах старшего (которыми она делилась на Facebook). «Я чувствую себя такой обманщицей, – призналась она. – Все думают, что я идеальная мама с идеальной семьей, но это бесконечно далеко от истины».

 

С появлением ребенка стремление родителей стать идеальными переходит на новый уровень. Им настоятельно рекомендуется покупать «развивающие» игрушки. Фирмы, которые производят товары для младенцев и детей младшего возраста, выбирают такие громкие названия, как Baby Einstein (букв. «Маленький Эйнштейн»), Baby IQ и BrightMinds (букв. «Светлые умы»). Все они, очевидно, предназначены для стимуляции развития мозга. Подразумевается, что отсутствие правильных игрушек приведет к тому, что ребенок не сможет реализовать свой потенциал. Если так, мать и отец – предатели и неудачники, которые провалили главную миссию своей жизни.

Но как выбрать игрушки? Как узнать, какие из них лучшие? Что если родители допустят ошибку? Как сказал один журналист, «воспитание детей – трудная работа. На самом деле это самая трудная работа из всех, потому что это так важно! Мы оказываем на себя (и других) огромное давление, поскольку всегда должны все делать правильно»[107].

Помимо покупки развивающих игрушек, от родителей ждут, что они запишут своих малышей на специальные занятия. В моем родном городе Манчестере (Великобритания) насчитывается более 100 таких программ, причем некоторые рассчитаны на очень маленьких детей (в том числе – с рождения). Если мать и отец не находят времени (и сил) чтобы воспользоваться всеми этими возможностями, неудивительно, что они чувствуют себя никчемными «предателями».

 

 

Случай из практики

29-летняя Хлоя – мама Джейкоба, которому недавно исполнилось 18 месяцев. Вот что она говорит: «Для меня очень важно, чтобы он правильно развивался. Я не хочу, чтобы он просто бездельничал – это самые ценные месяцы, когда мозг развивается очень быстро. Каждая минута должна быть прожита с пользой. У нас довольно напряженный график: я стараюсь обеспечить Джейкобу самые разнообразные впечатления, чтобы стимулировать разные органы чувств и участки мозга, а также способствовать физическому и социальному развитию. Каждый будний день мы посещаем развивающие занятия – утром и после обеда, а по выходным ездим на фермы или ходим по музеям. Даже обычный шопинг я стараюсь сделать максимально познавательным. Конечно, у Джейкоба есть масса электронных развивающих игрушек, в том числе игрушечные ноутбуки, планшеты и синтезаторы. Я регулярно меняю эти игрушки, чтобы они ему не надоедали, – убираю одни и достаю другие».

Проблема в том, что, несмотря на столь плотный график, Хлоя беспокоится, что делает недостаточно. Она беспокоится, что записала малыша не на те занятия (ничего удивительного, выбор на самом деле велик) и не купила «правильные» игрушки. Кроме того, ее часто мучают сомнения, действительно ли домашнее воспитание – лучшее решение; она прочитала уйму статей, в которых рассказывается о том, как хорошо детский сад влияет на развитие малыша. Все эти мысли изматывают – ей постоянно кажется, что она все делает неправильно.

 

Одним из факторов, усугубляющим давление на современных родителей, безусловно, можно считать феномен «мамкуренции» – стремление мам (и пап, кстати, тоже) представить своих детей в наилучшем свете. Посвященное ему исследование показало: 64 % мам убеждены, что элемент соперничества в воспитании детей сегодня выражен, как никогда прежде[108]. Очевидно, соперничество проистекает из чувства неуверенности и незащищенности родителей, которые нуждаются в социальной валидации для подтверждения правильности сделанного ими выбора и принятых решений.

 

Влияние социальных сетей

 

Социальные сети еще больше разжигают потребность в социальной валидации, особенно у родителей-миллениалов, которые привыкли фиксировать любые успехи и достижения. Почти 90 % из них (см. таблицу ниже) пользуются социальными сетями, по сравнению с 76 % представителей поколения X и 59 % представителей поколения беби-бумеров[109]. В результате появляются публикации «вопиюще безупречной и успешной версии своей семейной жизни»[110].

Нет ничего нового в том, что родители всегда хвастались своими детьми. Тем не менее масштабы, которые стали возможны благодаря соцсетям, выходят далеко за рамки того, что довелось пережить предыдущим поколениям. В прошлом, если родители хотели похвастаться успехами сына или дочери, они сначала привлекали чье-то внимание, а потом доставали из сумочки фотографию. Когда разговор заканчивался, «великие достижения» чужих детей тут же забывались, погружаясь в мрачные глубины памяти.

 

 

Сегодня хвастаться намного проще. Больше не нужно носить с собой потрепанные снимки. Вы можете хранить на своем устройстве тысячу изображений и показывать их любым «друзьям» или подписчикам. Так, согласно результатам одного исследования фотографии ребенка либо в утробе матери, либо до того как ему исполнился 1 день, публикуют 46 % родителей-миллениалов и только 10 % родителей из поколения X[111]. Вам больше не нужно довольствоваться неидеальными картинками. Как сказал один автор, «сегодня родительство основано главным образом на победах и успехах, которые мы можем продемонстрировать другим – именно по ним нас оценивают как родителей»[112].

Конечно, реальную жизнь нельзя «отфотошопить», поэтому как отправитель, так и получатель этих отредактированных семейных фотографий может стать жертвой синдрома самозванца. Отправитель – из-за разрыва между реальностью и совершенством, которое он видит на экране, а получатель – из-за несоответствия между собственной офлайн-жизнью и онлайн-глянцем всех остальных. Исследования показали: мамы и папы, которым важно, что подумают о них другие люди, больше сомневаются в своих родительских способностях. В частности, заядлые пользователи Facebook сообщают о более высоком уровне стресса, связанного с выполнением родительских обязанностей[113].

 

Роль неуверенности

 

Но почему сегодняшние родители вообще занимаются подобными сравнениями в социальных сетях? Зачем они публикуют контент, который не имеет никакого отношения к повседневной жизни? Я предполагаю, что это связано с их собственной неуверенностью в себе. Они мучаются сомнениями и нуждаются в подтверждении, что все делают правильно. Естественно, ободрение измеряется комментариями и лайками. Судя по всему, данная потребность в социальной валидации возрастает из поколения в поколение, но почему это происходит – из-за появления инструментов, которых не было раньше, или же родители в самом деле чувствуют себя менее уверенно, – неясно.

Конечно, поколение современных родителей сильно отличается от всех предыдущих. Прежде всего семьи создаются позже, чем раньше. В настоящее время в Великобритании средний возраст женщины, впервые ставшей матерью, находится на историческом максимуме – 29,8 лет (в 1970 году – 21 год)[114]. Это может означать, что современные женщины предъявляют более высокие требования к потенциальным отцам, особенно если сами добились успеха в других сферах жизни, например на работе. Многие искренне полагают, что, посвятив родительству столько же времени и сил, что и своей карьере, они получат аналогичный результат. Увы, реальность такова, что в воспитании детей добиться «успеха» не всегда так просто.

Кроме того, сегодня в задачи родителей входит не только удовлетворение физиологических потребностей ребенка, но и формирование психологической устойчивости. Раньше мамы и папы не думали о том, как воспитать в своих чадах чувство собственного достоинства или уверенность в себе, они не ощущали необходимости постоянно доказывать свою безусловную любовь[115]. Эти менее осязаемые понятия сложно измерить – и правда, откуда мамам знать, что они все делают правильно? Поколения до нас считали, что, если их дети живы и растут, значит, они – хорошие родители, в наши дни все гораздо сложнее.

Сегодня родители уделяют меньше внимания дисциплине и больше – проявлениям любви. Современные мамы и папы хотят «дружить» со своими детьми, а не командовать и управлять ими. Они не приветствуют обилие правил и стараются воздерживаться от строгих указаний[116], но в результате не всегда уверены в правильности выбранного пути. Таким образом, если родители поколения X спокойно могли заявить своему капризному отпрыску, что либо он доедает овощи, либо не получает мороженого, миллениалы, скорее всего, прибегнут к уговорам («Не хочешь попробовать кусочек брокколи? Это очень полезно!»). Переговоры могут носить более эгалитарный характер, но у детей всегда есть возможность сказать «нет»; старомодный подход – подкуп – часто оказывается куда эффективнее, особенно если ребенок действительно хочет десерт. В итоге родитель-миллениал недоумевает: почему методы воспитания, которые советуют все, не работают? Может, он что-то делает не так?

Наконец, родители-миллениалы реже поддерживают тесный контакт с родственниками и социумом, что было нормой в предыдущих поколениях, а потому лишены многих возможностей получить ценный совет. Пару поколений назад рекомендации по воспитанию детей в значительной степени заключались в том, чтобы делать то, что делали бабушки и дедушки. К кому бы мы ни обращались – к друзьям, соседям и т. д., – все высказывали одинаковые или очень похожие мнения. Сегодня Интернет позволяет обращаться за советом к людям, живущим в любой точке земного шара, но географическая близость к родственникам, а значит, и практическая помощь – большая редкость.

Конечно, Всемирная сеть – отличный источник рекомендаций для родителей, но на самом деле она не столько уменьшает, сколько усиливает неуверенность. В Интернете так много информации и советов, что родители могут просто-напросто запутаться. Если в прошлом противоречивые взгляды высказывали единицы, то сейчас существует множество точек зрения. Слишком много мнений не всегда хорошо – в итоге мы оказываемся сбиты с толку и растеряны еще больше, чем раньше. Из-за всего этого обилия информации одна мамочка пожаловалась: «Я постоянно пилю и ругаю себя за ошибки»[117].

 

 

Случай из практики

Джессика – успешный менеджер по персоналу, которой стоило больших трудов взобраться по служебной лестнице. Она решила не заводить детей до тех пор, пока не достигнет стабильного финансового положения и не будет уверена в своей карьере. К 30 годам она, наконец, поняла, что готова стать матерью. Джессика тщательно спланировала свою беременность так, чтобы она пришлась на период, когда можно спокойно оставить работу на несколько месяцев (лето), продумала роды до мельчайших деталей и прочла все книги и журналы для родителей, которые только смогла раздобыть. Одним словом, она подошла к рождению детей с той же строгостью, с какой подходила к своей работе, и была уверена, что, когда придет время, она будет знать, что делать.

Проблемы начались, когда план родов с треском провалился, – надежды на роды в воде обернулись экстренным кесаревым сечением. После этого она изо всех сил пыталась установить контакт с малышом, который плохо ел и редко спал больше двух часов подряд. Это было изнурительно, но, что еще хуже, Джессика винила во всем себя, полагая, что просто не приспособлена к материнству. В глубине души она считала себя ужасной мамой и думала, что ей лучше вернуться на работу: во всяком случае, в офисе она чувствовала себя гораздо увереннее. Вместе с мужем они наняли помощницу по хозяйству, и через 16 недель после родов Джессика снова вышла на работу – мучиться чувством вины из-за «брошенного» сына. «За что бы я ни взялась, – сказала она, – я все делаю не так, как надо!»

 

Проблема в том, что современные родители, похоже, не знают, каковы правила – или, если уж на то прошло, есть ли они вообще. В викторианскую эпоху и ранее правила точно существовали – например, «детей должно быть видно, но не слышно». Все знали, что делать со своими отпрысками и как к ним относиться. Теперь, когда дозволено все, многие родители просто теряются. Одно исследование показало, что американские мамы и папы в среднем мучаются чувством вины 23 раза в неделю из-за решений, которые, по их мнению, идут вразрез с общепринятым стандартом, при этом четверть из них регулярно сомневаются в правильности уже сделанного выбора[118]. Кроме того, многие родители по-прежнему уверены: если они спросят, что им делать, или обратятся за советом, это будет означать, что они плохие родители.

В интервью газете Irish Independent Оливия Уиллис, основатель ирландского сайта для родителей www.familyfriendlyhq.ie, заявила, что без четких правил неуверенность в себе может стать настоящим бедствием для родителей с синдромом самозванца. По ее словам, это может привести к тому, что мамы и папы начнут «втайне стыдиться того впечатления, которое производят», сомневаться в своих силах и «верить, что все их успехи в воспитании детей – чистая случайность»[119].

Другим ключевым фактором, который порождает неуверенность в себе (и следовательно, склонность к синдрому самозванца), является тот факт, что воспитание детей – это работа, результаты которой неочевидны сразу. В конце концов, к чему стремится любой хороший родитель? Дело ведь не в том, чтобы дети надевали одинаковые носки и за обе щеки уплетали домашний хумус, попутно выигрывая конкурсы по чтению стихов, верно? В круговороте повседневной жизни, «мамкуренции» и погони за совершенством легко упустить из виду истинную цель всякого родителя – вырастить приспособленных, самодостаточных, успешных (что бы это ни значило) взрослых.

Проблема в том, что это долгосрочная цель, а люди не умеют ждать. Чтобы убедиться, что у вас все получилось, должно пройти лет 18 (а то и больше). Как сказала одна опытная приемная мать, «только долгосрочные результаты имеют значение, но какими они будут, мы узнаем лишь десятки лет спустя»[120]. В результате мы обращаем слишком много внимания на разные мелочи – а как еще убедиться, что мы на правильном пути и из наших детей вырастут те самые взрослые, о которых мы мечтаем? Со временем эти мелочи начинают приобретать все большую значимость: внезапно мы обнаруживаем, что наше восприятие себя как родителей зависит от умения вырезать идеальные снежинки или строить реактивные ракеты из рулонов туалетной бумаги, на зависть другим родителям. Хуже того, мы проецируем на наших детей собственную неуверенность, в результате чего наш личный успех попадает в прямую зависимость от их успехов – если они не показывают достаточно высоких результатов, мы приходим к выводу, что потерпели неудачу. А если это так, значит, мы – плохие родители. Стараясь изо всех сил и не наблюдая ощутимых изменений, в конце концов мы начинаем чувствовать себя фальшивкой. Даже такая опытная приемная мама, как Эмили МакКомбс, признает: «иногда я ощущаю себя обманщицей»[121]. Добро пожаловать, синдром самозванца!

Если же успех все-таки достигнут, большинство родителей либо вообще не придают значения своим маленьким победам, либо приписывают их удаче. Как говорит Оливия Уиллис, «сколько бы они ни готовились, сколько бы ни сделали, они всегда будут считать, что могли сделать лучше или что им просто повезло»[122]. Неважно, удалось ли им приучить ребенка к горшку в 8 месяцев или добиться безупречного поведения в общественных местах – что бы ни случилось, они не могут поверить, что являются хорошими родителями. Как сказал один автор, современные мамы и папы «готовы на любые безумства ради своих малышей, но даже этого кажется им недостаточно»[123].