Отношениях между юношей и девушкой?»

Притча «Черепичник»

В Арии, древней Персии, один царедворец захотел посмотреть, как продвигается строительство нового дворца. Он увидел мастеров и ремесленников, которые усердно трудились. С удивлением наблюдал он за подручными рабочими, которые подбрасывали каменщикам на высоту трех этажей высушенную глиняную черепицу. Один из подручных превзошел всех остальных. В то время как у тех некоторые черепичины, не достигая каменщиков, падали после короткого полета на землю и вдребезги разбивались, этот подручный подбрасывал свою черепицу выше всех с невероятной силой и точностью. Некоторое время царедворец зачарованно смотрел на него. Наконец, обратился к подручному: «Друг мой, ты творишь совершенно необычное. Ты бросаешь черепицу выше всех твоих товарищей, и твои броски превосходят всех по меткости. Как тебе это удается?» Рабочий ответил: «Почтенный господин! Я счастлив. Источником моей силы является гармония, в которой я живу с моей женой. Ее доброе слово провожает меня утром на работу и встречает дома вечером. Она для меня, а я - для нее «От этих слов придворного охватила зависть. Без единого слова он покинул строительство и отправился в селение, где разыскал жену этого подручного. Он увидел молодую женщину с приятной внешностью и учтивой улыбкой, с привлекательной фигурой, просматривавшейся в складках одежды. «Ты любишь своего мужа?» - без приветствия спросил он. Она потупила взор и ответила: «Да, господин!» На его губах заиграла насмешливая улыбка: «Ты - свет моих очей. Твой взгляд - бальзам на мою душу. Скажи мне, за что ты любишь своего мужа? Что такого ты находишь в нем? Он меньше чем просто рабочий, он подручный, раб. Его тело черно от загара, а его руки потрескались от тяжелой работы. Не завянет ли какой цветок, как ты, в этих губах?» Женщина растерянно отвернулась, тихо сказала: «Бог с тобой», и пошла в дом. С тех пор каждый раз, посещая строительство, царедворец обращал особое внимание на того подручного. Не долго все было так, как в первый раз, и броски этого человека стали неловкими. Чаще его черепичины не достигали цепких рук каменщиков. Подручный выглядел больным и меланхоличным, перестал бывать в мечети, которую раньше регулярно посещал для молитвы. В конце концов, царедворец не выдержал и закричал: «Эй, ты еще хочешь получать деньги за то, что делаешь? Ты бьешь черепицы больше, чем вообще стоит твоя работа. Почему ты не работаешь так, как раньше?» «Облако закрыло мое семейное счастье», - грустно ответил подручный. «Я больше не знаю радости дома. Моя жена стала не та, что прежде. Молитва не приносит мне больше мира, и я не верю людям «С удовлетворением царедворец осмотрел его сверху вниз: «Не думай об этом, мой друг, ты не единственный человек, у которого есть такие проблемы».

Информация к размышлению

Взаимная влюблённость, “толкающая” двоих к объединению, к сожалению, не гарантирует счастливого брака, к тому же, пора влюблённости проходит как один миг, и наступают супружеские будни…. Оказывается, природа не задаётся целью объединить влюблённых в семью, ведь для продолжения рода это совсем не обязательно. Поэтому вместе с влюблённостью кончается и помощь природы молодожёнам, она “умывает руки”, так как выполнила свою задачу - свела две особи противоположного пола для зачатия новой жизни. Её миссия на этом закончилась: “Дальше живите, как хотите - в одиночку, вдвоём, втроём, коммуной, гаремом и т.п.” Живучесть вида отнюдь не зависит от формы семьи, поэтому-то и нет у людей инстинкта моногамии. Наоборот - безответственная полигамия более естественна и ближе к природе, так как увеличивает число оплодотворённых женщин и обеспечивает естественный отбор.

Нельзя, да и обидно, считать людей обычными земными животными, но всё же не стоит обманывать себя тем, что человек стоит на особом счету у природы. Не надо заблуждаться и насчёт естественности моногамного брака, ведь он в том виде, который мы пропагандируем, в животном мире не встречается, хотя подобие его можно встретить и у зверей, и у птиц, и у рыб. Но только люди смогли придать особый смысл браку - духовному и телесному единению равноправных партнёров. Потому-то брак для грамотных супругов - это не только традиционная форма объединения особей ради продолжения рода, но и средство для достижения простого человеческого счастья. Кроме того, слияние личностей в пару позволяет избежать “вселенского” одиночества, то есть почувствовать, что ты кому-то нужен, оставаясь никому не нужным в космических масштабах и беззащитным как “последний” муравей на лесной тропе.

    Влюблённые стремятся соединить свои судьбы. Если они достаточно зрелы и чувства у них не абстрактно-романтические, то решение вступить в брак приходит само собой, как логическое следствие взаимной влюблённости.

     Но зрелость влюблённых, вступающих в брак, не однозначно зависит от возраста. Физиологическая способность стать отцом или матерью обычно опережает социальную готовность к супружеству, то есть и в 30 лет может не быть желания стать половиной пары и взять на себя ответственность за детей. Поэтому даже возраст, с которого официально регистрируют брак, не всегда достаточен, тем более что не во всех странах он одинаков. А для счастливого брака молодожёны должны быть молодыми настолько, чтобы их холостяцкие привычки (в том числе и сексуальные) ещё не успели окончательно закрепиться. Одновременно они должны быть настолько зрелыми, чтобы успеть почувствовать тяжесть одиночества и научиться ценить не абстрактную романтику, карьеру, деньги и сексуальные приключения, а семью с любимым человеком и детьми.

  Если к влюблённым решение вступить в брак приходит само, то вступающим в брак по иным мотивам, это решение даётся с трудом, а жить им будет ещё труднее, ведь брак без любви и взаимопонимания - это мука. Правда, взаимная влюблённость тоже не даёт гарантии счастливого супружества, но тут уже всё (или почти всё) находится в руках молодожёнов - им под силу обратить взаимное притяжение в настоящую любовь. Но для этого нужно представлять себе цель и немало потрудиться.

   В прежние времена супруги могли вполне сносно жить без любви, но в наше просвещённое время эмоционально бедное сосуществование мало кого может удовлетворить (речь идёт о положительных эмоциях, отрицательных - хватает). Поэтому брак без любви обречён. Это не должны забывать молодые, решившие стать семейными. И если появились сомнения в откровенности и взаимности чувств, то лучше не рисковать. Влюблённость же отметает все сомнения (к сожалению, и оправданные). Но если приходится убеждать себя, что любовь придёт потом, что достаточно уважать и ценить супруга, достаточно, что он сам сильно любит и может материально обеспечить семью и т.п., - лучше не рисковать.

  Некоторые молодые женщины (реже - мужчины) считают, что рождение ребёнка сблизит не любящих друг друга супругов. Это большое заблуждение. Конечно, ненадолго может появиться близость от забот и от общности интересов, но очень скоро отсутствие любви даст о себе знать - и им станет всё труднее и труднее жить вместе, и особенно после того, как не оправдается их последняя надежда на сближение. А с ребёнком и разводиться сложнее, ведь придётся принимать во внимание интересы общего ребёнка, да и его - живого человека - делить будет трудно.

   Всё реже в наше время вступают в брак из-за “неожиданной” беременности. Теперь сексуальных знаний у подростков хватает (“залетали” обычно сексуально неграмотные), да и презервативы сейчас под флагом борьбы со СПИДом активно рекламируют как предмет первой необходимости. Но причина сокращения вынужденных браков не столько в относительной грамотности, сколько в том, что женщины уже не стремятся замуж любой ценой. Не говоря уже о том, что многие девушки вообще не хотят выходить замуж, разочаровавшись браком родителей и знакомых. Но природа требует своё, и некоторые женщины предпочитают в одиночку воспитывать ребёнка. В принципе, это не хуже, чем жить с нелюбимым человеком. Но остаётся ещё и надежда выйти удачно замуж. Правда, на воспитании детей это сказывается не лучшим образом, но, как говорится - из двух зол...

   Бывают случаи, когда брак заключается между возлюбленными, которые просто не задумываются о последствиях, в общем-то, естественной для них, половой связи. Но такой “вынужденный” брак отличается от браков по принуждению и вполне может стать гармоничным, если это подходящая пара и объединяет их не только секс.

  Отсутствие стереотипов семейного поведения часто отрицательно влияет на решение вступить в брак. Это наблюдается у девушек, выросших без отца, вернее - в семье матери-одиночки. В семье вдовы или разведённой женщины несколько иное отношение к браку и к мужчинам, но и там хватает трудностей формирования у девушек семейных стереотипов. А дело в том, что девушки, выросшие без отца, смутно представляют себе роль мужа в семье, не знают, как нужно вести себя с ним, какие взаимоотношения должны быть между супругами. Поэтому они и копируют семью матери-одиночки, так как в ней им всё понятно, все роли “расписаны”, но нет места для мужа. А в мечтах они рисуют себе нереального спутника жизни, поэтому знакомство с реальным мужчиной у них кончается разочарованием. А если в результате взаимной влюблённости они и решатся выйти замуж, то стереотип матери-одиночки не даст им сохранить брак. Ведь зачастую первое, что им приходит в голову в конфликтной ситуации: “Обойдусь и без мужа”. Поэтому-то брак у таких женщин обычно не бывает продолжительным, а естественная тяга к мужчинам не связывается у них с супружеством. Обидно, но в таких случаях оба супруга страдают не по своей вине. Правда, если такая девушка серьёзно задумается над смыслом семейной жизни и над возникшими проблемами, а не будет «плыть по течению», то она вполне сможет заработать своё семейное счастье.

Молодым людям часто мешает решиться вступить в брак стереотип “свободной любви”, так как легкодоступное удовлетворение сексуального влечения, являющегося составляющей частью влюблённости, не даёт сердцу истосковаться и помечтать. А ведь отсутствие душевной тоски по близкому человеку, вызванное случайными сексуальными контактами, “размывает” смысл супружества и любви. “К чему любить, к чему страдать, ведь все пути ведут в кровать”. Привыкнув же к “свободной любви”, молодые люди не могут понять, зачем им нужно связывать себя заботами о семье, когда можно и без этого удовлетворить свою половую потребность? О душевной близости, настоящей любви и о родительских радостях у них из-за неопытности не возникает, как правило, вопросов.

Увлечение “спортивным сексом” в молодости препятствует не только решению заключить брак, но и после принятия решения оно мешает налаживанию супружеской гармонии. Ведь такому стилю жизни соответствует стереотип знакомства, при котором “постель” опережает романтику влюблённости и духовную близость. А такой стереотип “перекрывает дорогу” к настоящим взаимоотношениям между возлюбленными и к гармоничному браку.

    Кстати, многие не только путают влюблённость с любовью, но и считают скоростное сексуальное взаимное притяжение влюблённостью, а сравнительно продолжительную сексуальную связь - любовью. Это заблуждение уводит от настоящих чувств и супружеского счастья. В последнее время появилась ещё одна помеха для основания семьи – унисекс - молодёжный стиль бесполой жизни: лысые девушки, бесполая одежда и т.п. Правда, приверженцы этого стиля от секса не отказываются, даже больше - они легко становятся бисексуалами. В глубине этого явления - нежелание вырасти и какой-то страх перед серьёзными взаимоотношениями между полами, перед заботой о семье, детях и т.п.

   В рассуждениях о будущем браке часто опасаются сексуальной несовместимости. Это - результат “расплывчатых” знаний об анатомии и сексологии. А на самом деле вероятность сексуальной несовместимости достаточно мала, так что опасаться её не стоит. Правда, в браке могут проявиться психосексуальные отклонения, о наличии которых молодожёны могли бы не знать. Причём не только у любимого человека, но даже у себя. Но если отклонения всё-таки дали о себе знать, то нельзя сгоряча порывать с любимым человеком. Надо разобраться в этой проблеме, желательно - вдвоём.

Чтобы решение вступить в брак было удачным, то есть, чтобы влюблённость вспыхнула между подходящими друг другу молодыми людьми, вести себя при первоначальном знакомстве необходимо естественней - быть самим собой, а не играть роль идеального героя, стараясь казаться лучше, чем есть на самом деле. Тогда и вероятность того, что влюблённость вспыхнет не к реальному человеку, а к искусственному образу, будет меньше. И это спасёт от сильных переживаний, разочарований и неразделённой любви. Конечно, у тех, которые разыгрывают положительную роль, красуются, ведут себя геройски в нестандартных ситуациях, больше шансов понравиться, но для брака нужны реальные качества. Поэтому те, которые пускают пыль в глаза и очаровывают показной романтичностью и галантностью своих возлюбленных, обманывают, прежде всего, себя. Но с другой стороны, у ведущего себя естественно будет больше отказов и разочарований в себе, больше сомнений, что он не достоин любви. Однако если его полюбят, то надолго, а ради этого стоит помучиться от отказов непонимающих и неподходящих кандидатов.

 Если влюблённость вспыхивает между неподходящими друг другу и “выделывающимися” друг перед другом людьми, подходящий кандидат может оказаться в стороне или же появиться после заключения обречённого брака и “разрушить” эту семью. О подобных семейных драмах все мы наслышаны, но почти всегда обвинения бывают не по адресу. Общественное мнение всегда осуждает внебрачную любовь, пренебрежительно называя возлюбленных любовниками, не желая понять, что в крепкую семью, где есть любовь, никто не может “вклиниться” и разрушить её. А семья, построенная на ложных порывах и не скреплённая взаимопониманием и любовью, может развалиться от любой случайности, не говоря уже о такой силе, как влюблённость. Но не всё так однозначно, и связь вне семьи может быть лишь развлечением.

  Понравившимся молодым людям лучше всего узнавать друг друга в естественной обстановке, в быту, чтобы увидеть обычное поведение своей симпатии. На вечеринках, гулянках и в общественных местах люди ведут себя иначе, держат себя в руках, играют роль положительного человека, часто далёкую от своей истинной сущности. В каждодневном же интерьере они расслабляются и ведут себя естественно, то есть так, как будут вести себя в браке: со всеми минусами и плюсами. И если чувства вспыхнут после такого знакомства, значит, в браке супруги смогут свыкнуться с минусами друг друга. А рассчитывать на перевоспитание нельзя, возможен только компромисс. Поэтому тем, кто знакомится с серьёзными намерениями, нужно спросить себя: “Смогу ли я всю жизнь не обращать внимания на эти минусы?” Но сделать это нужно до того, как влюблённость овладела сознанием, так как она заставит закрыть глаза на всё.

Иногда решение вступить в брак растягивается на несколько лет - партнёры чувствуют, что они не пара, но живут половой жизнью и не спешат вступать в брак. Их притягивает друг к другу не взаимная влюблённость, а одиночество и привычка. Вернее, половой инстинкт и стремление к душевной близости притягивают их друг к другу, но добиться близости им не удаётся. Поэтому-то они и не стремятся стать парой, но “проголодавшись”, тянутся друг к другу, а “насытившись”, они возвращаются к своей повседневной холостяцкой жизни. О детях, естественно, речь у них не идёт, что и к лучшему, так как всё равно им суждено разойтись. Поэтому желательно не вступать в продолжительные отношения, так как такое сексуальное поведение превратится в привычку и помешает поискам настоящего спутника жизни.

Русское слово “брак” восходит к древне-русскому “брачити”, что означает ”отбирать”, т.е. выбирать хорошее, нужное и отбрасывать плохое, ненужное. Это порождает некоторую двусмысленность термина, которым в юридической сфере обозначают семью, союз, а в производственном - испорченную, некачественную продукцию. В украинском, белорусском, польском, чешском и некоторых других славянских языках эти два явления спутать гораздо труднее, потому что брачный союз обозначается термином “шлюб”, который берёт своё начало от древнеславянского слова ”слюб”, обозначающим торжественное обещание. ”Слюбитесь”, значит “договоритесь”. Брак можно определить как социально признанный и одобренный союз полов между двумя взрослыми индивидами. Когда двое людей вступают в брак, они становятся родственниками. Брак- это исторически меняющаяся форма отношений между мужчиной и женщиной.            Супружеское счастье рождается только в тех семьях, где двое отдают себя целиком друг другу, жертвуют чем-то личным ради общесемейного, становятся новым “конгломератом” - парой. И чем больше они отдают себя, тем больше любят друг друга, тем счастливее себя ощущают (конечно, если есть полноценная ответная “отдача”). Другого - эгоистического счастья - просто не бывает. Эгоизм порождает хроническую ненасытность или пресыщение. Ни то, ни другое не приносит удовлетворения, присущего взаимоотношениям любящей пары

Сфера семейной деятельности	Общественные функции семьи	Индивидуальные функции семьи
1	2	3
Репродуктивная	Биологическое воспроизводство общества	Удовлетворение потребности в детях
Воспитательная	Социализация молодого поколения	Удовлетворение потребностей в родительстве, контактах с детьми, их воспитание, самореализация в детях
Хозяйственно-бытовая	Поддержка социального здоровья членов общества, уход за детьми	Предоставление хозяйственно-бытовых услуг одними членами семьи другим.
Производственно- экономическая	Развитие мелкого производства и сферы услуг, получение дохода за счёт использования семейной части, семейных фирм, фермерства	Предоставление экономической независимости одних членов семьи другим, используя семейные предприятия, фирмы и т.д.
Материального обеспечения	Материальная поддержка несовершеннолетних и нетрудоспособных членов	Предоставление материальных средств одними членами семьи другим в случае нетрудоспособности или в обмен на услугу
Первичного социального контроля	Моральная регламентация поведения членов семьи в разных сферах жизнедеятельности общества, а также ответственности и обязательств между родителями и детьми, представителями старших и средних поколений	Формирование и поддержка правовых и моральных санкций за нарушение норм взаимоотношений между членами семьи
Духовного общения	Развитие членов семьи как личности, как полноценных членов общества	Духовное взаимообогащение членов семьи, укрепление дружеских основ брачного союза
Социально-статусная	Передача определённого статуса членов семьи в обществе, воспроизводство его социальной структуры	Удовлетворение потребностей в социальном продвижении
Досуговая	Организация рационального досуга членов общества, социальный контроль в сфере досуга	Удовлетворение потребностей в совместном проведении досуга, взаимообогащение интересов, связанных с досугом
Сексуальная	Контроль сексуального поведения членов общества	Удовлетворение сексуальных потребностей

Супругам, чётко представляющим себе, чего они хотят от семейной жизни, проще достичь гармоничных отношений. Но этого мало - нельзя забывать, что счастье и любовь необходимо постоянно поддерживать теплом своей души, лелеять как нежное прихотливое растение. И если с первых дней брака пустить на самотёк налаживание гармоничных отношений, то останется только жаловаться на судьбу и обвинять друг друга. Так обычно и происходит. Задумываться же над своими взаимоотношениями супруги начинают, как правило, только тогда, когда уже поздно: либо влюблённость уже прошла, либо сделано и наговорено друг другу столько гадостей, что простить уже нельзя. Но даже если и можно простить, то вернуть любовь никому не под силу. 

Легенда о мудрости

У одного старого человека был единственный сын. И он хотел женить его на такой девушке, чтобы она содержала всю семью как следует, чтобы в доме сына был всегда уют и порядок.

И этот человек собрал сливы из собственного сада, загрузил в те­легу и стал ездить по аулам. Он обменивал сливы на мусор. Которая девушка принесет больше мусора, той давал больше слив. И в одном из аулов случилось так: одна девушка принесла горсть мусора на ла­дони. Старик спросил: «Почему ты так мало принесла? Я за него и одну сливу не дам». Девушка ответила: «У меня дома нет мусора. А этот мусор мне дала соседка за то, что я ей помогла подмести двор». Ста­рик дал девушке горсть слив и поплелся домой. А на следующий день он приехал сватать эту девушку. Свадьбу сыграли очень пышную. Почему? Ну, об этом вы уже сами догадайтесь. А мне пора заканчи­вать свой рассказ. Только не думайте, что это выдумка. Так оно и было много лет назад.