Эмоциональный уровень имеет важные отличия от социального:

Первое отличие заключается в том, что на уровне эмоций никакие  договоры «не работают». Сколько времени можно выяснять отношения друг с другом? Да всю жизнь! И все равно до конца не выяснить. Можно ли договориться о том, чтобы любить друг друга всю жизнь? Договориться, конечно, можно, но есть ли гарантия, что это будет выполнено. «Вдруг через месяц моя любовь исчезнет. А я пообещал любить вечно. Что делать? Заставлять себя любить?» Лучшего способа, чтобы возненавидеть другого, чем заставлять себя любить его, не найти. Это простая гарантия того, что очень скоро человек возненавидит прежде любимого им.

Таким образом, любые договоры, заключенные на эмоциональном уровне, начинают порождать чувство вины или обиды. Реальный договор возможен только на социальном уровне, то есть на уровне поведения.

Второе отличие связано с тем, что эмоциональный уровень не поддается измерению. Поэтому, если договариваться, то измерять необходимо на поведенческом уровне. Принятие договора на эмоциональном уровне ведет к возникновению всевозможных манипуляций. Как не договаривайся, что будешь уделять внимание, это не помешает другому человеку сказать: «Разве это внимание? Ты делаешь это неискренне». Сложно будет в этой ситуации доказать, что это не так.

  Иногда спрашивают: «А можно ли любить больше одного человека?». Здесь подразумевается, что проявление мужем или женой «положительных» эмоций к другим людям вне брака считается предосудительным. Вообще-то для женщин, например, минимальное количество мужчин, которых «можно» любить не один, а двое. Это партнер и отец. В этом вопросе тоже скрывается смешение социального и эмоционального уровней. Социальные нормы европейского сообщества предполагают, что мужем может быть только один человек. Что касается эмоционального уровня, то здесь все зависит от силы сердца. Только не стоит путать эмоциональный уровень с сексуальным. Любовь можно рассматривать как способность, в этом случае она не зависит от количества объектов. Если человек умеет любить, то он излучает любовь на всех, с кем он соприкасается. Можно и пищу приготовить с любовью.

Поэтому важное третье отличие заключается в том, что на эмоциональном уровне измен не существует. «Полюбил другую» - это не измена, так как ничего специального для этого человек не делал и не мог делать. В принципе, можно только обрадоваться тому, что один из партнеров способен чувствовать любовь. Сложности могут возникнуть только из-за его проявлений на уровне поведения. Это уже не эмоциональный, а другой уровень, где уважение друг к другу должно оставаться.

Если рассматривать любовь, по Э. Фромму, как одно из ценных отношений не только к людям, но и к миру во всех его проявлениях, то сведение ее направленности исключительно на одного человека существенно может обеднить сами брачные отношения. Подлинная любовь, как я уже говорил, в отличии от социальной любви», безусловна по своей природе и заключается в принятии человека как уникального, независимо ни от каких его качеств и проявлений.

    Чтобы понять природу любви, представим прямую линию или лучше двусторонний луч, а еще лучше — градусник, с помощью которого мы измеряем температуру на улице. Слева расположено отрицательное, справа — положительное, а посредине находится нуль — нейтральная область. Давайте назовем любовь точкой зрения и рассмотрим ее в этом ракурсе. На каждом конце нашего "градусника" мы поместим словосочетание точка зрения. На положительном отрезке шкалы мы теперь имеем точку зрения со знаком "плюс", а на отрицательном — со знаком "минус". На положительном отрезке шкалы мы поместим слово любовь, а на отрицательном — ненависть.

      Таким образом, мы определили, что любовь является положительной точкой зрения, а противоположной точкой зрения — ненависть. Давайте посмотрим, подходит ли такое определение к любви.

Давайте представим человека, который является получателем абсолютной любви. Абсолютная любовь расположена на крайнем правом участке нашей шкалы, где нет ничего отрицательного, а есть только положительное. То есть в человеке, который является получателем абсолютной любви, вы видите только положительные стороны. Что бы этот человек ни делал или ни говорил, вы все равно видите это в розовом свете. Иначе говоря, этого человека и все его действия вы видите через призму любви.

Следует сказать, что лишь немногим удается стать получателями такой любви — за исключением, возможно, лишь двух групп, одной из которых являются дети, особенно в раннем возрасте. Многие родители видят в своих детях только положительное и не видят ничего отрицательного, по крайней мере, до достижения детьми шестимесячного возраста.

Иногда случается, что молодожены относятся друг к другу с такой же степенью любви. Они также склонны видеть друг в друге только положительные стороны и не видеть ничего отрицательного. Что бы ни сказал любимый — все прекрасно! Как бы ни выглядела любимая — она красавица! Но время идет, и отношения меняются. Точка зрения сдвигается с отметки 100 на отметку 90 или 80, и влюбленные начинают видеть, что не все так прекрасно в их партнерах или партнершах. Замеченные отрицательные моменты существовали всегда, но раньше они просто не замечались, потому что любовь ослепляла и не давала объективно оценивать происходящее. Может случиться, что влюбленные по прошествии какого-то времени увидят отрицательные качества друг в друге, но смогут их принять. Они также могут попытаться изменить друг друга. Они могут избегать друг друга, но все равно они должны принять друг друга такими, какие они есть, и тогда они будут счастливы.

Итак, любовь — это положительная оценка, положительная точка зрения. Давайте посмотрим, как это определение подходит к повседневной жизни. Если мойка заполнена грязной посудой, то весьма вероятно, что ваша оценка резко качнется к отрицательному отрезку, к ненависти. Вам очень не нравится грязная посуда. Если грязная посуда вызывает у вас ненависть, то что с этой посудой следует делать? Ответ: изменить свою точку зрения. Не следует больше думать о мытье посуды, потому что эти мысли вас раздражают и вызывают ненависть. Вместо этого нужно пойти на кухню и сделать так, чтобы там было чисто. Вымытая кухня вызывает положительные чувства. Всем нравится, когда там чисто. Таким образом, изменив точку зрения, вы меняете ненависть на любовь, идете на кухню и всё там моете.

Для того чтобы иметь возможность использовать любовь в качестве движущей силы, нужно просто изменить точку зрения на неприятное событие или неприятное действие. Любовь — это всегда решение проблемы. Что изменилось бы, если бы вместо совершенно непонятного "люби соседа своего" (это выражение является особенно непонятным, если вы хозяин замка, а вашим соседом является пастух) говорили бы "оценивай соседа своего с положительной точки зрения"? Разница в том, что любить соседа своего невозможно, а оценивать его с положительной точки зрения весьма возможно.

Можно найти в своем соседе положительные черты и стараться обращать внимание именно на них. А положительные черты, положительные моменты можно видеть не только в другом человеке, но и в другой стране, другой расе, другой профессии. Старание видеть во всем, что нас окружает, доброе и положительное изменит к лучшему наше отношение к окружающему миру.

Научившись изменять свои взгляды, свое отношение, вы приобретаете прекрасный инструмент, который поможет вам поворачивать жизнь к лучшему. С помощью этого инструмента вы можете изменить пасмурный, дождливый день, сделав его таким, что ваши глаза будут им любоваться. Пресный, невкусный обед может стать лучшим блюдом, которое вам когда-либо доводилось вкушать.

С помощью этого приема практически любой отрицательный момент в жизни можно превратить в положительный.

Подумайте, сколько вещей в данный момент раздражают вас и мешают жить. Причиной является то, что вы смотрите на эти вещи с отрицательной точки зрения. Осознаёте вы это или нет, но вы ненавидите их. Ваша ненависть может быть тихой, но так уж получается: человек ненавидит то, что ему мешает. Чем больше ему мешает какая-либо вещь, тем сильнее он ее ненавидит. (Xосе Сильва, Берт Голдман. Управление мышлением по методу Сильва.)

Тест-предостережение:

1. Думал(а) ли я, что в прошлом году выйду замуж(женюсь) за такого человека; или это совершенно другой человек?

2. Могу ли я представить как его (ее) я буду знакомить со своими родителями, друзьями, коллегами?

3. Могу ли я представить, что у нас будут дети?

4. Могу ли я представить, что физически, интеллектуально и духовно мои дети будут похожи на него(нее)?

5. Выбрал(а) ли я этого человека в друзья? Как много нас объединяет?

6. Чувствую ли я удобно, (комфортно) в его(ее) присутствии?

 

Вопросы для обсуждения:

Джоуэл Крамер пишет: «Любовь приходит только тогда, когда есть простодушие, от которого исчезают все надежды и ожидания, все обиды и лесть, все воспоминания. Она приходит только тогда, когда есть покой и я могу видеть тебя».

1.Любовь — цветок свободы?

Если вы попытаетесь захватить или удержать ее, она погибнет, как цветок, срезанный и поставленный в вазу, или как бабочка, пойманная и приколотая булавкой.

2 Любовь нельзя схватить, если за ней гнаться?

3. Любовь расцветает, только когда отсутствуют требования?

4 Любовь исчезает, когда начинают сравнивать?

5. Можно ли удержать или сохранить, любовь как деньги в банке?

6. Могут ли быть какие- то гарантии в любви?

И еще вопросы…

Согласны ли вы с утверждением «Любви все возрасты покорны»?

Заметен ли влюбленный человек?

Правда ли, что любовь — это самоистязание?

Есть ли разница между любовью и влюбленно­стью?

Всегда ли соседкой любви бывает ревность?

Верно ли, что любить может не каждый?

Как вы относитесь к высказыванию: «Не ро­дись красивой, а родись счастливой»?

Верите ли вы в любовь с первого взгляда?

Актуальна ли сейчас проблема Ромео и Джуль­етты?

Притча «Два друга»

Однажды они поспорили и один из них дал пощёчину другому. Последний, чувствуя боль, но ничего не говоря, написал на песке:
- Сегодня мой самый лучший друг дал мне пощёчину.
Они продолжали идти и нашли оазис, в котором решили искупаться. Тот, который получил пощёчину, едва не утонул, и его друг его спас. Когда он пришёл в себя, он написал на камне: «Сегодня мой самый лучший друг спас мне жизнь».
Тот, кто дал пощёчину и который спас жизнь своему другу спросил его:
- Когда я тебя обидел, ты написал на песке, а теперь ты пишешь на камне.Почему?
Друг ответил:
- Когда кто-либо нас обижает, мы должны написать это на песке, чтобы ветры могли стереть это. Но когда кто-либо делает что-либо хорошее, мы должны выгравировать это на камне, чтобы никакой ветер не смог бы стереть это.

Информация к размышлению

Друг подобен драгоценному кристаллу или алмазу. Его нужно хранить как сокровище. Так же как хранят в тайниках алмазы, храните друзей глубоко в тайниках своего сердца. Как настоящие драгоценные камни, их нужно порой доставать оттуда и чистить. И когда Вы увидите как засиял друг в лучах Вашей любви, вас наполнят радость и счастье. Такова природа дружбы. К сожалению, люди находят мало алмазов своей жизни, и поэтому в сердце их зияет множество пустот.

Много есть болезней души, но все они так или иначе, связаны с одиночеством. Одинокие люди часто думают, будто они ни на что не годятся и никому не нужны. Но как только в жизни человека появляются друзья, которые будут с ним и в радости и в горе, нам не будет так одиноко.

  Дружба - отношения, основанные на взаимной привязанности, уважении общности интересов, веры друг в друга. Все человеческие отношения содержат в той или иной степени элементы дружбы. Обычно дружат люди, похожие друг на друга, сходство характеров облегчает им взаимное понимание. Недаром говорится «Скажи мне кто твой друг, и я скажу кто ты». Друг, приятель, товарищ - синонимы, но все же от обычного приятельства дружба отличается таким тяготением души к душе другого человека, которое побуждает сопереживать не только приятное, но и наоборот. Приятелей много, а друг может быть один. Слово «товарищ» первоначально означало «компаньон, участник совместных дел». Для чего же человеку друг? Быть рядом с другом не для игры, не для развлечения, а взять на себя половину ноши друга. Это как рельсы -всегда рядом, но никогда не встречаются. Хотелось бы встретиться, но не позволяют дела: каждый рельс несет на себе половину трамвая. И не расходятся они потому же: ведь если хоть один на минуту отлучится, другому придется нести на себе целый трамвай.

  Дружба учит альтруизму, бескорыстной заботе о благе другого, преодолению собственного эгоизма, сочувствию, сопереживанию. Друг разделит ваши заботы, радости, поможет решить проблемы. Но не всякий умеет быть другом. До дружбы надо дорасти. Не может быть другом тот, кто самолюбив и хочет обязательно играть в дружбе главную роль. Другом не может быть тот, кто не умеет искренне, бескорыстно, не завидуя радоваться успеху друга.

 

Тот, кто в беде бросает друга,

Добрый друг не тот, кто перед ними спину гнет,

К уловкам прибегая лисьим!

Но кто в поступках независим,

Удачу или беду твою воспримет так же как свою,

Кто за тебя горою встанет,

 Не подведет и не обманет.

 Когда ему придется туго,

Кто сердце не готов отдать

Тому, кто вынужден страдать,

 Кто сам страдает безутешно,

Когда дела идут успешно

 У друга первого его –

 Достоин только одного:

 Неумолимого презренья.

 

                    (А.Дюрер)

Народная мудрость гласит: друзья познаются в беде. Истинная дружба проходит испытание не только горем, бедой, но и радостью. Настоящий друг никогда не будет завидовать успехам друга, наоборот, он искренне разделит его радость. «Испытание радостью, сорадование служит доказательством  не только того, что ты чист от зависимости, но и того, что в сердце твоем укоренилась любовь» (Св.Иоанн Златоуст)

 

Радость в мой дом пришла.

Поздравляют друзья.

Лишь один, почему-то не выдержав искуса

Помрачнел, и, потухшую трубку грызя,

Наблюдает за радостью искоса.

Ну, а если б несчастье со мною стряслось,

Если б в душу недуги вонзились, как лезвия,

К моему изголовью склонился б, небось,

сокрушаясь и соболезнуя.

Часто дружба, к своей устремившись звезде,

вдруг замрет на каком-то градусе.

Кто сказал: человек познается в беде?

Человек раскрывается в радости!

                    (Л.Вышеславский)

Друзья всегда понимают друг друга Научиться понимать друг друга - основа уважения, потому, что только так мы начинаем понимать ценность друг друга. Это может потребовать определенных усилий, времени и терпения. Но случается так, что друзья ссорятся, конфликтуют.

Вопросы, которые каждый из друзей должен уметь задавать себе в конфликтной партнерской ситуации

Можно ли изменить проблему?

Хочу ли я вообще изменить проблему?

Он хочет решения проблемы?

Предпринимал(а) ли я уже попытки для решения проблемы?

Смотрю ли я на нашу ситуацию честно и открыто?

Честно ли выражаю свое мнение?

Готов(а) ли я слушать и моего друга? Готов(а) ли я дать другу время, а также дать его самому(самой) себе или я ожидаю, что изменение должно произойти в любой момент?

Жду ли я, что мой друг изменится, или я сам(а) готов(а) измениться?

 

Игровые формы и методы разрешения конфликтов:

1. Метод интроспекции.

Упражнение (выполняется индивидуально).

Вы испытали последствия неприятного разговора - и после его окончания продолжаете эту беседу, и чувство обиды может захлестнуть вас.

Попробуйте, не вычеркивая того с кем, вы беседуете, попытаться максимально приблизить этого человека. Подражайте походке, манере себя вести, проигрывайте его размышления, семейную ситуацию. Через несколько минут вы почувствуете облегчение. Изменится ваше отношение к конфликту.

Кроме метода интроспекции существуют и другие методы дипломатического улаживания конфликтных ситуаций, один из них

2.   Метод эмпатии.

Упражнение. В беседе с “трудным” человеком почувствуйте себя формой, пустым резервуаром, в который ваш собеседник вкладывает свои слова, состояние, мысли, чувства. Попытайтесь достигнуть состояния “резервуара” - вы форма, не реагирующая на внешнее воздействие (метод логического анализа).

Исследуйте и обсуждайте проблему, а не личные качества собеседника. Используйте в речи “Я-сообщение”, говорите о своих чувствах, избегайте «Ты-сообщения», описывающего личные особенности собеседника.

Алгоритм разрешения конфликта:

1) Определите свой стиль поведения в конфликтной ситуации (можно использовать тест Томаса). Сделайте предварительный прогноз развития ситуации, исходя из своего выбора.

2) Не поддавайтесь эмоциям.

3) Ищите причину конфликта, не зацикливаясь на факте конфликта.

4) Не стремитесь замять конфликт, а доведите его до логического конца.

Исход конфликта может быть:

- конструктивный (все стороны удовлетворены);

- неопределенный (ситуация взаимодействия приостанавливается);

- деструктивный (разрушительный для обеих сторон);

- “порочный круг”, который нужно разорвать, возможно, здесь будет необходим посредник.

 

Техники выравнивания напряжения

1. Сообщение другу о том, как Вы себя чувствуете и как Вы воспринимаете его.

2. Замечание о ходе течения разговора, о том, что как Вам кажется, мешает его конструктивному обсуждению.

Например:

- мне бы хотелось вернуться к теме нашей беседы;

- мы беседуем очень эмоционально, нам это мешает.

3. Подчеркивание общности с другом (сходство интересов, мнений, единство целей).

4. Предложение обсудить объективные критерии оценки решений или попытаться их найти.