Освобождение от пренебрежения

Мы говорим, что у детей «нет обязательств», но, присмотревшись внимательнее к тому, как проходит день ребенка, мы видим, что у детей есть не меньше важных задач, чем у взрослых. Просто взрослые не принимают всерьез задачи детей. Ребенок злится на небо за то, что именно в день его рождения идет дождь, а мы смеемся, зная, что у облаков не бывает намерений и что атмосферное давление нельзя контролировать. Дети, которые на год-два старше братишки или сестренки, не могут никак взять в толк: почему шестимесячный малыш не

т/                                                                                    т/

может быть им тем самым товарищем по играм, рождения которого все так долго ждали! Мы смеемся, когда видим их попытки поиграть с малышом в настольные игры или объяснить, какими способностями обладают различные герои.

Вы можете полагать, что чем старше становятся люди, тем лу чше они принимают жизнь такой, какова она есть. Однако в действительности все происходит так, будто мы у чимся именно противоположному. Мы бранимся не только на небо, но и на шумных рабочих, опоздания, отмену' брони и так далее.

В большинстве слу чаев люди с возрастом становятся все более жесткими, боязливыми и раздражительными. Они с большим трудом заводят новых друзей. Они ограничивают круг своей деятельности. Их природные любопытство и радость ссыхаются. Они становятся менее великодушными и прощающими.

Очень немногие люди «смягчаются с возрастом». Хотя мы приходим в жизнь с целостностью и хорошим чу вством юмора, если мы не предпринимаем никаких мер. чтобы изменить обычный ход событий, то чем дольше мы живем, тем менее целостными и более несчастными мы себя чувствуем.

Такое скольжение вниз просто не может быть результатом лучшего понимания природы мира. Чем больше вы играете в гольф, тем лу чше понимаете, как катится мяч. Чем больше вы используете компьютерну ю программу, тем лучше знаете ее ограничения. Чем дольше вы водите машину; тем скорее можете прогнозировать поведение других водителей. Припаркуйтесь напротив средней школы, и, пока будете наблюдать, как после занятий разъезжаются подростки, вы поймете, что существу ют люди, которые не понимают, как могут вести себя водители. Таким образом, ссмнадцатилстний подросток имеет в пять раз больше шансов угодить в ДТП, чем взрослый.

Во всяком случае, опыт приходите возрастом. Так почему же вместе с опытом приходят упрямство, нездоровый юмор, нетерпение и страдание? Мы начинаем жизнь с искрящимся новым умом и не делаем ничего, чтобы сохранить его в таком виде! Ни в одной другой сфере нашей жизни, будь то финансы, физическое здоровье, дом или машина, мы не считаем, что пренебрежение может принести что-либо, кроме вреда.

Давайте в качестве примера рассмотрим ошибки, которые мы совершаем в отношениях. Мы все совершаем по отношению к другим людям и маленькие, и большие оплошности, о которых впоследствии жалеем. Каждый день ошибки в отношениях совершает почти каждый человек, однако лишь немногие люди ежедневно их исправляют. «Очень плохо, — говорим мы, — но так слу чается. Возможно, я смогу все сделать правильно с другим человеком», но обычно этого не происходит.

Если вам выпадала возможность поговорить с людьми, находящимися в конце своего жизненного пути, вас. возможно, поражало, сколько сожалений уносят они с собой в могилу. И чаще умирающие сожалеют не о целях, которых не смогли достичь, не о том, чего им так и не удалось пережить, не о местах, где они хотели бы побывать, но не смогли. Чаще всего они сожалеют о том, как ранили чьи-то чувства или о том, чего не смогли сделать для других людей. Всю свою жизнь они несли в своих сердцах эту боль, эти раны — в своем разуме, и, находясь на смертном одре, они ду мают, что время исцеления ушло.

Не рассматривая губительные эффекты других форм внутреннего пренебрежения, просто подумайте о том, как влияет неумение освобождаться от того пренебрежения, с которым мы походя раним других людей, на наш дух и на то, как мы встречаем новое утро, на спокойствие нашего сна, на восторг и живость, на ощу щение радости. Пренебрежительное отношение к собственному разуму в одном только этом аспекте может разрушить нашу жизнь. Именно это и происходит с большинством людей.

Почему же мы допускаем это? Потому что твердо убеждены: происходящее внутри — не считается!

Для эго внешний вид — это все. К примеру, мягкая сторона фланелевых пижам — наружная, — так они выглядят мягкими. Швы нижнего белья и носков находятся на той стороне, которая прилегает к коже, — так они выглядят гладкими. Лошадей поку пают потому, что их «внешний вид восхищает» и они выглядят «очень живыми». Также и спутника жизни часто выбирают потому, что он «хорошо выглядит», а не потому, что он хороший.

Замечали ли вы, что хорошие люди не всегда так же хорошо выглядят, а красивые женщины нередко лишены внутренней красоты? Как и в слу чае с выбором спутника жизни, в выборе друзей внешность определенно не самое главное; ориентироваться на нее бессмысленно.

Тем не менее каждое утро большинству людей не удается подготовить себя — ментально и эмоционально — к наступающему дню. Во всем мире люди одевают по утрам одежду и обувь, укладывают волосы и чистят зубы. Достаточно того, что мы выглядим подготовленными, — именно поэтому мы с пренебрежением относимся к своему внутреннему’ миру

Ум невозможно увидеть. Он не имеет ценности для внешности. Действительно, мысли людей иногда можно заметить в их выражениях лица, языке тела или тоне голоса. Мы обычно способны хорошо маскировать эти проявления и, болсс того, заменять их сигналами тела, которые выглядят «хорошо». Отвечая на вопросы типа «Как тебе мои новые туфли?», «Видно. что я похудсл(а)?» или «Ты увсрен(а), что не сердишься из-за того, что мой дядя оставил все деньги мне?», мы всегда особенно тщательно контролируем выражение лица и голос.

Естественно, нельзя решить эту проблему, отвечая на подобные вопросы «честно». Быть откровенным и заставлять людей переживать неприятные моменты — не значит очистить разум. Однако выражения вроде «выжимать из себя», «облегчать душу» и «чистосердечно признаться» наталкивают на мысль, что причинять боль честностью — это такая форма самоочищения. Признания и напрямую высказанные замечания на самом деле перекладывают груз с того, кто говорит, на того, кто принужден это слушать, благодаря чему говорящий начинает испытывать мгновенное облегчение. Но вскоре он снова испытывает боль, как и слушатель, и его бремя лишь у величивается.

Хотя извещение кого-то о том, что вы предали его, может выглядеть как «принятие на себя ответственности» и «облегчение души», на самом деле — является прямо противоположным. Соглашаетесь ли вы с печалью любимого человека «Я выгляжу старым(ой)» или сообщаете ему, что у вас роман на стороне, вы в любом слу чае расписываетесь в том, что не смогли стать ему (ей) другом, не смогли исправить свои представления, не смогли прекратить действовать разрушительно, не смогли исправить собственные ошибки и уж точно не смогли очистить свой ум.

Если передача груза нашей вины кому-то другому не очищает и не исцеляет наш ум, если мы не забудем того, что сделали, то как нам освободиться от наших сожалений?

Первым делом надо прекратить множить их. Если наше эго кипит, мы должны прикрыть его крышкой, чтобы оно не ошпарило других людей. В противном случае мы вовлекаем другие эго и усложняем ситуацию. Когда мы «выливаем» проблему на других, заметьте, как она начинает жить собственной жизнью. Если вы замечаете, что готовы кого-то раскритиковать. предать или расстроить, быстро примите решение не делать этого. Итак, «Не причинять больше вреда» — вот первый шаг; он всегда таков.

Избавление 7

Рекомендуемое время: один или более дней.

о Как только вы проснулись, поставьте себе цель: «Я проживу этот день, никому не навредив. Я никому не причиню боли ни мыслями, ни действиями, включая себя».

Это не пустые слова. Это заявление ваших намерений, цель, которую вы перед собой ставите. Вновь и вновь возвращаясь к этой цели на протяжении дня. почувствуйте, что ваш ум в действительности имеет значение и что обязательства, хоть и не имеют внешней ценности, оказывают сильное воздействие на качество вашей жизни. «Я никому не причиню вреда ни мыслями, ни действиями» — это цель, которая мгновенно объединяет ваш ум и помогает вам почувствовать себя легче, свободнее и счастливее. Вне зависимости от того, заметят это другие люди или нет, это заметите вы. Если есть одна небольшая цель и если к ней искренне стремиться, это может изменить многое. А раз так, представьте себе, что произойдет, когда вы выбросите весь внутренний мусор и освободите свет, скрывавшийся в глубине вашего ума!

Следующий шаг — в том, чтобы усомниться в практической ценности мыслей, наполненных чувствами вины, сожаления и раскаяния за ошибки, которые вы совершили. Эти мысли — своего рода потворство ссбс. Вы не можете принять на себя ответственность за состояние вашего ума, потому что состояние вашего ума все еще не используется для исцеления. Внимательно исследуйте свои мысли и вы увидите, что все они — о вас, а не о том человеке, с которым, по вашему мнению, вы обошлись несправедливо. Это самобичевание без искренности. Это кара без любви. Это бесполезно для вас. Мысли, связанные с виной и сожалением, не помогают, не исцелят и не успокаивают ни вас, того человека, которому, как вы думаете, вы причинили боль. В результате вы просто совершаете одну и ту же ошибку' снова и снова: вы причинили кому-то вред, и теперь вы вредите себе. Нанесение вреда — это проблема, а не решение. Решение состоит в том, чтобы активно помогать тем, кому вы навредили.

Избавление 8

Рекомендуемое время: два или более дней.

Успех этого Избавления во многом зависит от вашего намерения. Поэтому постоянно проверяйте свою искренность и вспоминайте о своей цели. Ваша цель проста. Вы хотите выделить одну болевую точку' вну три себя и работать с ней, пока не исцелите ее полностью.

Сожалея о том. что вы сделали или не смогли сделать для кого-то, подумайте вот о чем:

А.  Вспомните все случившееся как можно более подробно. Попробуйте просто вспомнить факты, не тратя время на то, чтобы критиковать себя или погружаться в сожаления и стыд. Если, например, вы не посетили некое событие, которое было очень важным для другого человека, и постоянно об этом сожалеете, просто вспомните обо всем, что привело к тому, что вы не пошли, и обо всем, что в результате случилось. Возможно, вы нашли оправдание, которое было принято — и вами, и тем человеком, и он по сей день не знает, что на самом-то деле вы просто не хотели утруждать себя. Если так, вспомните о той эмоциональной цене, которую вы заплатили за свой поступок.

Б. Спросите, есть ли что-то, что вы могли бы сделать, чтобы загладить свою вину. Вернемся к уже использованному примеру: если вы позвоните этому человеку сейчас и признаетесь, что вам просто не захотелось идти, то вы не принесете ему или ей ни радости, ни спокойствия.

Однако, если вы знаете, что тот человек отлично знает о ваших мотивах, вам следует подумать о том, чтобы отправить очень тщательно продуманное извинение.

Когда люди извиняются, им обычно не удастся поставить точку в конце. Они добавляют небольшое объяснение: «Тогда я был так занят своими делами», «У меня было много работы», «Ты и я перед этим поссорились» и так далее. Не попадайтесь в эту ловушку. Просто извинитесь. И замолчите.

Кроме того, люди часто не думают о том, чтобы сделать свои извинения достаточно масштабными или необычными. Если это извинение действительно важно для вас, подумайте о том, чтобы преподнести действительно хороший подарок. Или извинитесь лично. Или и то, и другое. Делайте все, что, по вашему мнению, было бы равным вашей ошибке. Пусть лучше будет больше. Отправляйте людям, которым вы причинили боль, букеты цветов без подписи. (Анонимность подтверждает искренность.) Отправляйте им в дар деньги. Тоже анонимно. Пообещайте себе говорить об этих людях только хорошее, когда бы их имя ни прозвучало в разговоре. Помните, вы исцеляете свой ум, и никакие усилия не будут чрезмерными.

Помните также, что, когда вы извиняетесь, другой человек обязательно воспользуется возможностью заново рассказать о своем горе, преувеличить ошибки и в целом будет казаться, что он или она злится на вас больше, чем до того, как вы извинились. Примите это с милосердием как часть своего извинения и не защищайтесь. Этому человеку необходимо сказать вам все, что вы не слушали раньше, поэтому слушайте сейчас. Не защищайте себя, иначе ваше извинение не сможет исцелить ваш ум.

Нет гарантий, что ваше извинение будет принято. Но тут вы ничего не можете сделать. Ваша задача — примириться со своей ошибкой в вашем сердце и вашем уме. Начните с внешнего действия, потому' что мы склонны ду мать, что внешние поступки обладают большей силой, чем внутренние.

В.  Если невозможно ничего сделать во внешнем мире, скажем, потому, что другой человек не желает поддерживать с вами никаких связей, то вы можете принять решение благословлять этого человека всякий раз, когда мысль о нем приходит вам в голову. Это решение должно быть священным. Вы всегда будете делать это, даже после того, как этот человек умрет. Еще раз подчеркиваю: мы говорим об исцелении вашего разума, и ни одно ваше усилие не пропадет даром.

Г. Если вы думаете, что ваша ошибка была так велика, что даже этого недостаточно, чтобы исцелить вашу рану, спросите себя, что еще вы можете сделать. Когда умерла моя мать, я сожалел о том, как я покинул город, где она жила. Оборачиваясь назад, я понимал, что не постарался объяснить ей, почему этот переезд

был необходим, и я мало звонил и писал ей после своего отъезда. Представляя ее в окружении света, молясь за нее и благословляя ее, я не исцелял своих сожалений. Мне понадобилась наказание. Я не могу его описать, потому что оно связано с одним человеком, о котором я не хотел бы здесь упоминать. Но, когда я завершил его, я был исцелен.

Силу наказания часто недооценивают: не того наказания, которое налагается кем-то другим, а того, которое исходит из нашего собственного сердца. Это наказание, исходящее из сердца, должно звучать так: «После того, как я сделал(а) все возможное, чтобы загладить свою вину перед тобой, я сделаю еще одну вещь. Я вручу своим любимым, обществу или миру дар в твою честь». Оно будет включать все необходимое: время, деньги, труд, чтобы сказать: «Я люблю тебя, я благословляю тебя, я делаю тебя целостным(ой)». И таким образом я обретаю целостность.

Д. Последний шаг — составление плана того, как вы будете поступать с мыслями о сожалении, которые ваше эго станет внушать вам в будущем. Если вы знаете, что сделали все для того, чтобы освободиться от произошедшего, реагируйте быстро и определенно, когда бы вам в голову ни пришла мысль о вашей вине. Вот несколько возможных реакций:

Заметьте святое присутствие Бога, благословляющего все, что пришло вам в голову.

Произнесите слова истины, которые напомнят вам, что Бог рядом; Бог понимает; Бог ведет каждого из нас Домой.

Окружите светом всех, кто присутствовал в вашей повинной мысли, включая и себя.

Благословите каждого, кто присутствовал в этой вашей мысли, одним кратким утверждением истины, например: «Бог любит вас и благословляет во веки веков».

Е. Закончив работу по исцелению одного сожаления, выберите другое и проделайте то же самое.

Естественно, разные люди потратят разное количество часов или дней. Я полагаю, что ваших сожалений хватит по крайней мере на

два дня работы, но ваша цель в том, чтобы не осталось ни одного не исцеленного сожаления, и это будет самый большой дар Свободы, какой вы можете себе дать.