Делать то, что от тебя ожидают

Дети по своей природе социальны и делают то, чего от них ожидают. Это объясняет порой кажущееся необъяснимым поведение ребенка.

Давайте подумаем, что стоит за словами "Осторожно! Не разбей чашку!" Получается, что от ребенка ожидают, что он может разбить чашку. Поэтому, повинуясь своему врожденному инстинкту делать то, что от него ожидают, ребенок действительно роняет чашку и разбивает ее вдребезги.

Тот же самый принцип работает, когда дети делают что-то "наоборот": им говорят одно, а они делают совершенно противоположное - только потому, что взрослый показывает им, что ожидает от них такого поведения. Например, "не ешь конфеты до обеда!" означает "я ожидаю, что ты будешь есть конфеты до обеда"; "выучи уроки" означает "я ожидаю, что можешь их не выучить"; и "смотри, не обожгись" означает ожидание ожога. Этот принцип работает настолько безотказно, что дети часто даже идут на причинение себе вреда, чтобы оправдать ожидания родителей.

Мне кажется, что каждый родитель должен принимать этот принцип во внимание. Учитывать его особенно важно, когда речь идет о безопасности ребенка. Природой в ребенке заложена чрезвычайно развитая способность к самосохранению. Жан Ледлофф наблюдала, как младенцы Екуана играют с острыми ножами, беря их за острие и размахивая в разные стороны. При этом они не только не ранятся, но и не причиняют вреда окружающим. Только научившиеся ползать малыши играют безо всякого присмотра на самом краю обрыва. При этом никто не говорит им: "Осторожно, не упади!" или "Отойди от обрыва!" - всем понятно, что дети никогда не упадут. Напротив, если родители берут на себя заботу о безопасности ребенка, то он перестает заботиться об этом сам. И получается, что малейший недосмотр родителей чреват несчастным случаем: во-первых, потому, что всем своим поведением родители показывают ребенку, что ему незачем заботиться о своей безопасности и, во-вторых, что от него ожидают наличие склонностей причинять себе вред. Иногда доходит до того, что своими ожиданиями родители вынуждают детей падать из окна, тонуть в пруду или проливать на себя кастрюлю кипятка.

Вот только несколько вещей, которые родители начинают замечать, если внимательно наблюдают за собой и за своим ребенком. Такие отношения с ребенком для большинства из нас непривычны, ведь нас самих растили совсем по-другому. Но как только мы начинаем понимать, чего ребенок хочет от нас, и с уважением относиться к его потребностям (по началу это довольно сложно: приходится многое менять в себе и своем образе жизни), как из плачущего и капризного малыша он становится веселым и покладистым. Иначе не может и быть, ведь таким рожден быть каждый человек - счастливым существом в гармонии с собой и окружающим миром.

Леонид Шарашкин, [e-mail]

Статья опубликована в журнале "Наш Малыш", октябрь 2002 г., стр. 46-50.

Как вырастить ребенка счастливым: принцип преемственности. Жан Ледлофф

Если есть книга, которая могла бы спасти мир, то эта книга перед вами. Джон Холт, известный американский психолог

Революция в подходе к воспитанию детей. Журнал New Age

Эта книга объясняет суть вещей, и поэтому достойна всеобщего внимания. Газета Conservation News, Лондон

"Принцип преемственности" оказал огромное влияние на мировоззрение и жизнь Джона Леннона. Альберт Голдман, биограф Джона Леннона и автор The Lives of John Lennon, стр. 615

Жан Ледлофф удивительно тонко показывает, что подходы к рождению детей, использованные нашим обществом в двадцатом веке, идут в разрез с врожденными ожиданиями как матери, так и ребенка, и наносят непоправимый вред, который в конечном итоге передается новым поколениям. Эта книга придает завершенность очень многим идеям.

Газета Houston Chronicle

Я в восхищении! Я никогда не думал, что европеец может быть столь проницательным. Мои европейские студенты постоянно просят меня порекомендовать им книги, объясняющие суть Дзен... Теперь я, наконец, могу сказать им, что существует учебник по Дзен, пусть даже "Принцип непрерывности" и не писался, как таковой. Жан Ледлофф великий философ.

Шурин, ведущий проповедник Дзен в Великобритании

Человечество в долгу у Жан Ледлофф за удивительное изложение уроков, извлеченных из наблюдения жизни индейцев Екуана. Эта книга будет иметь огромное значение для будущего цивилизации. Это волнующая книга делает очевидным невротичность цивилизованного общества. Она показывает, каким могут быть здоровые люди и их внутренний мир, какими могут быть здоровые семьи, каким может быть здоровое общество. "Принцип преемственности" имеет огромное значение для каждого сегодня и на многие десятилетия в будущем. Гениальность автора проявляется и в том, что столь серьезные вопросы обсуждаются в форме, стимулирующей внимание и осознание прочитанного и его значения для повседневной жизни.

Центр исследования общественного развития, Лондон

Автор выдвигает мысль о том, что западная культура опасным образом не поняла человеческую природу. "Принцип непрерывности" - сильный призыв к тому, чтобы цивилизованные люди заново открыли для себя свои инстинкты, приняли свои основные потребности и ожидания, и обеспечили детям прочную эмоциональную базу, с которой можно прожить жизнь с удовлетворением, внутренней защищенностью и радостью.

Газета Kansas City Times

Необычайно интуитивна, ярко написана, бесценна. Это замечательная книга. Ашли Монтагу

Как нельзя более своевременные замечания. Журнал Psychology Today, обзор лучших книг года

Я полностью согласен с написанным госп. Ледлофф.

д-р ФредерикЛебуайер, автор книги "Рождение без насилия"

Бесценна для учителей медитации. Захватывающие идеи и захватывающая книга. Обязательно прочтите ее.

Журнал Relaxation for Living

Отзывы российских читателей

Очень рада, что прочитала эту книгу прежде, чем рожать детей. Огромное спасибо. Оксана, студентка. Москва.

До прочтения книги положения "все дети мучают своих родителей" и "это - мой крест" были для меня нормой. У всех так. И вот в процессе чтения анализировала наши с дитем (Миша, 2 года 10 мес.) взаимоотношения и с удивлением отметила, что если б со мной сейчас кто-нибудь так обращался, как я с Мишей, я бы протестовала всеми возможными способами - ведь я Мишу постоянно учу, постоянно советую, комментирую каждый шаг, упрежаю его возможные ошибки (упадешь! прольешь! сломаешь!), инициатива исходит только от меня (давай...). И ведь терпит! И почти не возмущается! Мне захотелось изменить наше с Мишей взаимодействие. Первое, что я сделала - начала контролировать себя, что я ребенку говорю, вежливо ли, готов ли он мое назидание именно сейчас выслушать, обязательно ли в данный момент орать что есть мочи "нельзя!". Таким образом, "нельзя" у нас сократилось до минимума к обоюдной радости. Я шью, Миша тянется к иголкам. Натягиваю ему ткань на пяльца, продеваю для него нитку в иголку, даю ему в руки, молча, показываю, как это делают, дальше он "шьет" сам, иногда ему трудно, он просит помочь - помогаю, не хвалю - ведь он и без меня видит, что классно у него все выходит. Надоело - положил, побежал дальше играть. Мы и гладим вместе, и стираем, и пирог готовим, и посуду моем. Причем он с радостью обучается домашнему хозяйству, если только не зудеть у него постоянно над ухом: "молодец! ой как хорошо! а теперь вот сюда! нет, не так!" В общем, жить стало легче, а, главное, веселей! Лариса. Москва, б декабря 2002 г.

Мы просто счастливы, что есть такая книга и что Вы нам о ней написали.

Я сама - в результате ДОЛГОГО пути, полного ошибок - начала понимать, что с детьми нужно обращаться совершенно не так, как учат книги, врачи и даже наши собственные родители, пытающиеся передать нам свой опыт:-). Главный вывод, к которому я пришла - нужно научить детей быть СЧАСТЛИВЫМИ, а все остальное они сами сделают.

Моего первого ребенка (он родился еще в 1980 году, когда вообще не было никакой информации, кроме традиционных книг о "графике кормлений" и "схемах прикорма") я выращивала "по правилам". Я старательно делала все, чему меня учили эти книги, а ребенок почему-то часто плакал и часто болел. И мне это казалось очень странным! У меня возникало чувство вины, и я пыталась выяснить, что же я делаю неправильно. Т. е. какие "схемы" и "графики" я не совсем точно соблюдаю:-(. Мне еще не приходило в голову, что "неправильными" могут быть сами эти схемы и графики! Да и как бы мне это пришло в голову - мне было 20 лет, и это был первый младенец, которого я видела вблизи...

К счастью, ребенок скоро подрос, я вернулась в институт, и мне стало некогда читать книги про прибавку в весе и про "ребенок должен уметь..." - и я стала делать то, что мне было наиболее интересно: ПРОСТО ОБЩАТЬСЯ с ребенком.

Со вторым ребенком я уже была взрослее и смогла догадаться, что если ребенку плохо от соблюдения "правильных" рекомендаций, то не такие уж они и правильные. Так что от некоторых традиционных заблуждений я уже отказалась, но еще не ото всех. А потом я познакомилась с Ириной Мартыновой и с теми, кто уже попробовал родить дома и отказаться от общепринятых правил. И меня просто потрясло, насколько проще и естественнее в таких семьях происходит выращивание детей!!!

:-) Не попробовать этот способ я не могла. И родила еще двоих детей уже "по-настоящему", с полным принятием на себя ответственности за них. А мои старшие дети, которые тем временем подрастали, в это время тоже уже не ощущали на себе "старых" методов - в поликлиники мы не ходили, в садики тоже, в школах они учились только по собственному выбору и желанию (обычно уже в старших классах). Т.е у них была нормальная семья, в к оторой у всех были какие-то обязанности и в которой никто не "зацикливался" на детях. А если у них возникала какая-то трудность - они могли обратиться за помощью, но не ждали, что кто-то за них все решит.

Сейчас у моего старшего сына уже двое детей - они родились дома и живут в нормальной спокойной атмосфере, рядом с родителями, которые при этом занимаются тем, что им интересно.

Ксения Подорова, [e-mail], автор рассылки "Рождение без насилия": http://birth.ft.inc.ru

Все отзывы российских (и зарубежных тоже!) читателей - на страницах Ассоциации читателей. Почитайте! http://www.missouri.edu/~lesxr^network rev.htm