На острой грани развода, или как кошка с собакой

«От чего зависит привязанность мужчины к женщине? Почему у одних по десять браков, а другие живут всю жизнь с одной? Мы с женой прожили пять лет, она моя единственная женщина, но сейчас все чаще подумываю о разводе, так как наша жизнь стала скучной...»

Андрей, 35 лет

Длительность супружеской связи зависит, во-первых, от структуры личности мужа и жены. Демонстративные личности, требующие все время новых впечатлений, действительно имеют и по десять, и по двадцать браков. Кстати, такие люди независимо от пола в принципе не склонны к стабильности: в поисках новых впечатлений они часто меняют не только супругов, но и квартиру, и работу... А во-вторых, прочность брака зависит от взаимопонимания мужа и жены. Да, супруги часто «смотрят в одну сторону», но почему после первых двух-трех лет совместной жизни они перестают смотреть друг на друга? Просто каждый из них уверен, что знает о своем спутнике жизни все и ничего нового в нем уже не откроет. А если оба через какое-то время вообще, простите, поворачиваются друг к другу задом, тогда, понятно, ни о каком взаимопонимании речи не идет. Так в семье возникают или раздоры, или та самая скука, на которую вы жалуетесь...

Вы женаты всего пять лет: за это время просто невозможно исчерпать все возможности общения (причем в самом широком смысле этого слова!). Пойдите друг другу навстречу; даже если ваша жена не сразу согласится на это, возьмите инициативу на себя. И вскоре вы откроете друг в друге столько нового, что скучать вам будет просто некогда. Разумеется, это следует делать лишь в том случае, если вам действительно хочется избавиться от скуки в семье и сохранить ваш брак. Если же вы из тех, кому нужны яркие впечатления от общения с новыми людьми, или просто не хотите прикладывать никаких усилий и заранее настроились на развод - тогда, конечно, все это вам не поможет.

 

У нас в семье дошло до развода и виновата в этом только я. Я вышла замуж не по любви, сначала все было хорошо но последние два года я достала мужа своими бесконечными придирками и скандалами из-за пустяков. Я не уважала его, унижала а он все терпел и прощал меня, но терпение его лопнуло он выставил меня за дверь я уехала к маме забрала потом ребенка и пожив неделю там я поняла что просто по свински с ним обходилась, я осознала свою вину и решила наладить отношения создать семью, начать все заново. Сейчас он весь издерган и измучен куча болезней на нервной почве. Он уже не требует от меня любви а хочет чтоб я уважала и ценила его и хорошо относилась, муж забрал нас домой и сказал что ни одной претензии просто не вынесет. Но проблема не в этом. Все было бы хорошо но ситуацию усугубила моя лучшая подруга. Когда мы поругались и я уехала она это время была с ним, я знаю что он ее не интересует, просто он пообещал ей работу у себя в отделении и она во время нашей ссоры ходила учиться к нам на компьютере. Он заявил мне что ему нужен человек быстро все схватывающий а с улицы он брать не хочет и т. д. Что не хочет чтобы я была под его началом, что он меня тоже устроит но на более легкую работу. И когда я приехала домой он заявил что она будет ходить к нам каждый день и два часа заниматься на компьютере. А я не могу и не хочу ее видеть отношения у нас уже давно испортились с ней, я не хочу чтобы она была в моей жизни. А он ее защищает, говорит что она лучше меня работает и что она его убедила помириться со мной. А я сейчас в таком положении, что мне надо жизнь налаживать с мужем а тут она и он говорит что придется смириться с этим а то у нас ничего не получиться. А если он ее устроит она все равно будет присутствовать в нашей жизни она знает всю подноготную нашей семьи и ничего хорошего не выйдет. А он меня как-бы шантажирует, согласись а то ничего не выйдет. Помогите пожалуйста!

Оля, 23

Начнем опять с известной фразы: вы никоим образом не виноваты в том, что произошло. Это ваша беда, но никак не вина.

Проблема наверняка началась с того, что вы с мужем изначально жили как кошка с собакой - не в том смысле, что дрались и ругались, а в том, что говорили на разных языках, и из-за этого все меньше понимали друг друга и все дальше расходились. Ведь знаете, откуда взялось такое выражение про кошку с собакой? Дело в том, что у кошки и собаки одинаковым действиям "присвоены" разные значения. Например, когда кошка виляет хвостом - она рассержена, а когда это делает собака - она наоборот, всячески к вам расположена и предлагает пообщаться. Отсюда и стычки. Представьте себе, что кошка сообщает собаке: "Не лезь ко мне, я не в настроении", а собака наскакивает на нее радостно: "Да, да, я тоже хочу поиграть!" Кошка собаке лапой по морде - р-раз! Собака, не понимая, за что такая немилость, начинает кошку гонять... Вот и вся суть поговорки. Точно так же и у вас: насколько можно понять по письму, все размолвки начались с отсутствия взаимопонимания.

Начнем с одной детали. Вы пишете, что вышли замуж не по любви. А почему? Что вас заставило стать женой этого человека? И почему сейчас вы держитесь за него?

Потом, нередко стремление "начать заново" приводит к проблемам именно потому, что многие не задумываются - что же на самом деле стоит за этим стремлением. Чаще всего, желая "начать все заново", люди имеют в виду "встать снова на начало той дороги, которая привела к сегодняшним проблемам". И таким образом приходят к тому же результату...

И даже его желание принять на работу вашу подругу тоже вполне может быть отражением вашего непонимания (а сама подруга тут ни при чем). Возможно, с подругой ему просто комфортнее работать, чем с вами. Поскольку какая может быть успешная работа, когда сотрудники говорят на разных языках? А у вас это вызывает ревность: как это, муж ваш, а подруга с ним более успешно общается? Не трогай, мое!!! Но если вы удалите эту подругу, но сами понимания с мужем не достигнете, - через некоторое время может найтись другая, с которой ему будет комфортнее работать (именно работать!), чем с вами.

Также понятно, почему муж не хочет брать вас к себе в подчинение: до сих пор фактически вы им командовали. Вы скандалили, принимали решения, предъявляли претензии - и теперь ему предлагается стать вашим начальником! Да он наверняка понимает, что даже если номинально и будет так, на деле вы все равно не станете подчиняться ему даже в рабочем порядке. Ведь и сейчас вы все ситуации решаете с позиции "я не хочу " - как же он сможет вами руководить?

И потом, кто сказал, что вам действительно "надо жизнь налаживать с мужем"? Это не риторический вопрос - очень может быть, что вам обоим проще не держаться друг за друга, а позволить друг другу стать счастливыми по отдельности. Это один вариант (точно сказать, так ли это, разумеется, заочно нельзя). А может быть, ваши отношения наладятся. Но только начать нужно не с себя, а с мужа. Если вам действительно надо жить с ним - прислушайтесь: а что ЕМУ надо? И как вы можете сделать так, чтобы ему, как минимум, приятно было с вами работать, а потом уже создавать семейные отношения? Понимаю, что это может вызвать у вас возмущение - мол, он такой-сякой, а я должна его ублажать?! Вот как раз не должны, если не хотите. Пока вы подходите к решению вопроса, как одна женщина на суде: "Граждане судьи, мой муж бабник, грубиян и так подлец - заставьте его со мной жить!"

Но ведь если двое будут так и стоять по разные стороны баррикад, примирения не получится. И первым шаг к примирению пусть делает тот, кому это действительно надо. Иначе вправду ничего не выйдет. А если вам это трудно - так может быть, и не надо, чтобы вышло?

 

«Мы с мужем постоянно ругаемся, а бывает, и деремся. Хорошо еще, что детей у нас нет. Вроде бы самое правильное - развестись, однако развод повредит карьерам обоих, да и площадь делить не хочется. Можно ли спасти наши отношения?»

Ирина, 27 лет

Спасти отношения подобной пары, разумеется, возможно, но при одном обязательном условии: если ОБА понимают, что с позиции даже самого меркантильного и холодного расчета им, что называется, выгодно жить вместе. И если ОБА хотят приложить к этому какие-то усилия, в частности - учиться взаимному терпению и умению идти на компромисс. Если в спасении отношений будет по-настоящему заинтересован лишь один из супругов - то это в итоге получится не семья, а добровольное рабство.

Ваше сегодняшнее совместное проживание можно сравнить с существованием двух незнакомых и даже враждующих людей, оказавшихся на необитаемом острове. Бежать им некуда, а жить приходится в экстремальных условиях. И получается, что оба в какой-то степени зависят друг от друга. И обоим, чтобы выжить, непременно надо поладить. Ведь если вы продолжите свою «семейную жизнь», ничего не изменяя, и жертвуя своим спокойствием ради карьеры - то через некоторое время такого напряженного существования каждый из вас вполне может и карьеру себе испортить - потому что немногие работодатели предпочтут иметь дело с постоянно раздраженным, нервным и в итоге очень ненадежным сотрудником. Обратите на это внимание, если в вашем деле так важно состояние семейной жизни...

Поэтому каждому из вас прежде всего необходимо взвесить, что реально будет для него дешевле: пытаться приспособиться к существованию рядом с чужим (на сегодняшний день) человеком или же все-таки развестись? Кстати, если вас устраивает семья как сделка, возможно, настало время заключить брачный контракт, где вы четко оговорите свои требования друг к другу, выработаете совместную стратегию проживания.

А очень может быть, что вы станете в итоге действительно семьей и перестанете ругаться и драться. Возможно, ваше взаимное напряжение накапливается оттого, что вы просто не понимаете друг друга и отдаляетесь на психологическом уровне. Если пойти друг другу навстречу - возможно, вы откроете друг в друге не только отрицательные, но и положительные стороны (которых до сегодняшнего времени просто не замечали из-за своеобразной психологической слепоты). И если вы (хотя бы с позиции соблюдения брачного контракта) научитесь относиться друг к другу с уважением и постараетесь хотя бы в первом приближении найти общий язык, очень возможно, что вслед за этим в ваших отношениях появится некая симпатия, и даже любовь.

 

«Я прожил с женой 25 лет. Недавно встретил девушку на 20 лет моложе и кажется, влюбился. Не могу сделать выбор: уйти к ней или остаться в семье?»

Виктор, 44 года

Прежде всего неплохо бы разобраться в том, что на самом деле произошло. Может быть, юная девушка просто всколыхнула ваши сексуальные чувства (а вы, как человек порядочный, не можете идти на близость с женщиной, если она не ваша жена...) Или все дело в том, что вы почему-то перестали чувствовать собственную социальную и интимную значимость, и именно ее пытаетесь вернуть, женившись на молодой? Вариантов много, но все они начинаются с одного: а какие у вас на данный момент отношения с женой? Ведь если вы были бы психологически близки с супругой, то не возникло бы потребности уходить из семьи к кому бы то ни было. Но видимо, в отношениях с женой вам явно не хватает чего-то очень важного (уважения, понимания, секса, наконец), ради чего не страшно разрушить всю прежнюю жизнь! Однако вы все-таки сомневаетесь, уходить или нет: значит, что-то еще вас удерживает в вашей нынешней семье... И даже если тяга к девушке - лишь физиологическое влечение, а к жене привязывает только «чувство долга», все равно приходится решать непростую задачу: что выбрать?

Определите для себя (а лучше всего возьмите листок бумаги и напишите в два столбика), чем дорога вам ваша жена и чем - новая подруга. И какие проблемы могут появиться, если вы уйдете - и если останетесь. И коль скоро у вас получится, что с женой вас ничего не связывает, что вы совсем чужие люди и вам давно пора в принципе разводиться - то девушка, понятно, лишь повод к этому разрыву. Но если всему причиной - ваше собственное неумение наладить отношения в семье (в том числе и в интимной жизни) - то и в новом браке ничего хорошего не будет, потому что все ваши личные проблемы останутся при вас. А что касается расхожего аргумента, будто юная особа может дать вам в постели несравнимо больше, чем зрелая женщина - то зачастую в реальности все наоборот. При хорошем взаимопонимании партнеров зрелость и опыт в интимной жизни значат намного больше, чем молодость и безрассудность!

 

Как вернуть мужа?

От первого брака у него сын. К моменту нашего романа с первой женой он не жил уже года 4. У нас тоже родился сын. Я очень люблю мужа до сих пор. Хотя он человек неэмоциональный, довольно скрытный. Я не касаюсь его взаимоотношений со старшим сыном, он не обращает никакого внимания на нашего. До поры до времени это практически не накладывало отпечатка на наши с ним взаимоотношения. Но я постоянно боялась, что мы отдаляемся друг от друга. У меня - своя жизнь, у него - своя. Он стал пропадать на работе не только допоздна, но и в выходные.

Я пыталась вызвать его на разговор, и не раз. Говорила, что семья рушится. Сначала он отмахивался, что все нормально. Потом просто молчал. А потом появилась она. Нет, я не провоцировала его глупой ревностью. но сама уже страдала. Предпринимала ли я что-нибудь? На мой взгляд - да. Все возможные "мирные" меры. Начиная от повышенного внимания и особой нежности к его персоне. И заканчивая разговорами. Безрезультатно.

Еще месяц мы жили под общей крышей. Иногда были близки (каждый раз я думала - значит я ему нужнее, значит там - все). Но... там было не все. Она знала, что мне все известно. В итоге я не выдержала и попросила его уйти... Я люблю его до сих пор. Он снял квартиру. Живет один. Я понимаю, что они встречаются, но живут не вместе. А мы с ним стали любовниками...

Я хочу жить с ним. Предлагаю ему это. Он не говорит ни да, ни нет. Что делать? Терпеть и ждать? Не показывать ему своей заинтересованности? А вдруг привыкнет к такой жизни? А вдруг та не будет сидеть сложа руки? Мне кажется, у нас нет веских причин для расставания. (Муж говорит, что причина наших неурядиц не в этой даме, а в нас). Но на мой взгляд - наши проблемы вполне решаемы (это касается детей). Вы мне что-нибудь посоветуете?

Светлана, 32

В общем-то, ваш муж прав - проблема действительно не в посторонней женщине, а в вас самих. Но дети тут ни при чем! Сложности в ваших отношениях, а разное общение с детьми - только признак вашего с мужем межличностного отчуждения. Подобные проблемы действительно решаемы, если их решать. И опять же заочно здесь можно дать не так много рекомендаций.

По всей видимости, вы тоже задолго до появления любовницы стали психологически чужими людьми. Да фактически вы об этом и пишете - что у него была своя жизнь, а у вас своя. И наверняка те разговоры, которые вы предлагали ему для спасения семьи, были не столько разговорами, сколько бессознательным чтением нотаций... Понятно, что он отмахивался или отмалчивался: возможно, каждый из вас в глубине души считал (а то и считает поныне), что во всех ваших семейных проблемах виноват именно другой супруг, и что ему-то и надо меняться: скажем, вы говорили мужу о разрушении семьи, а он полагал, что вам не ему надо говорить об этом, а самой изменить свое поведение...

И скорее всего вы и сейчас остались душевно чужими (несмотря на то, что стали любовниками). Но если вы действительно любите вашего мужа как реального человека, а не как придуманный образ, начните с изучения того, чем он живет! В частности, чего он ждет от создавшейся ситуации? Он готов вернуться к вам, но ему сложно принять окончательное решение? Или ему на самом деле нужен "гарем" из двух женщин? Или он до сих пор в силу собственных психологических проблем не находит понимания ни с одной из своих женщин (а их было целых три, считая его первую жену) и внутренне готовится поискать что-то еще? Кстати, учтите и то, что он сам может не знать, чего хочет. Поэтому спрашивать напрямую наверняка бесполезно.

И вот вам, пожалуй, и ответ на вопрос, как вернуть мужа: узнайте, "как он устроен". Точно так же перед тем, как управлять, к примеру, самолетом, требуется изучить, где у него какие кнопки и как они действуют. Иначе управления не получится. Да, желая удержать мужа в семье, вы обихаживали его, проявляли нежность и повышенное внимание - но такое ли внимание было ему тогда нужно, и внимание ли вообще? Ведь это были в большей степени общеизвестные стандартные меры, и если у вашего мужа были не совсем стандартные проблемы. То эти меры и не помогли (если не ускорили разрыв). Так что как только вы поймете, чего ему на самом деле надо, чем он живет и в чем нуждается прежде всего психологически - он ваш.

 

«Моя жена застала меня с женщиной. И на следующий же день подала на развод... Но я вовсе не хочу с ней разводиться, я ее люблю, а близость с другой получилась случайно... Как мне быть, ведь я готов на все, лишь бы она осталась со мной?!»

Сергей, 29 лет

Во-первых, учтите, что все-таки вы свою жену обидели. Это потом вы можете рассуждать, нужна ли в браке сексуальная свобода и права ли жена в своем стремлении владеть вами единолично... А пока имейте в виду, что так или иначе вы сделали вашей супруге больно. Во-вторых, разберитесь, какими мотивами руководствовалась жена, подавая на развод. Было ли это решение принято под влиянием вспышки эмоций? Или это подчинение пресловутой «женской гордости», которая велит каждой жене тут же выставить изменника-мужа из дома и из сердца, даже если он и вправду совершенно случайно ей изменил? Ведь если женщина ослеплена ревностью, то бесполезно приводить какие бы то ни было логические аргументы. Разумнее подождать, пока эмоции остынут. Если же она действует согласно обывательскому «долгу порядочной женщины», тогда, разумеется, можно попытаться ее переубедить. Но в этом случае с разговором лучше не тяните. Иначе не успеете оглянуться, как разговаривать вам придется уже в суде.

В-третьих, можете попробовать привести довод, который достаточно циничен, но для иных женщин убедителен: «Да, ты самая лучшая, но как же мне удостовериться в этом, если я не мог хотя бы раз сравнить тебя с другими?» Такое обезоруживающее нахальство может дать положительный результат, но чаще в том случае, когда женщиной управляют эмоции. И в-четвертых, если она замкнулась в своей бессмысленной гордыне и вообще не желает идти на контакт, то можно попытаться поговорить с ее родственниками и знакомыми, привлечь их на свою сторону. Однако лучше, если вы прежде попытаетесь вымолить прощение наедине...

Но в то же время подумайте и о другом: а может, она давно решила от вас уйти, и ваша «неверность» стала для нее лишь долгожданным поводом? Может быть и так, что измена эта была вовсе не случайной, что ее на самом деле организовала лично ваша супруга - чтобы скорее получить предлог для ухода. Разумеется, в таком случае пытаться вернуть жену практически бесполезно. Да и надо ли?

 

Мы женаты 6 лет, двое детей. Два года назад муж решил со мной развестись, собрал вещи и уехал. Для меня это было сильнейшим потрясением. Потом он вернулся, сказав, что для него важна семья, что он хочет быть отцом своим детям и тому подобное. Я отнеслась к его возвращению положительно и попробовала что называется "начать все сначала". Все бы ничего, но муж перестал со мной спать и реагировать на меня как на женщину. Он во всем мне помогает, но меня не покидает ощущение, что мы просто хорошие соседи в коммуналке. Нам по 30 лет, а сексом мы занимаемся не более 4-5 раз в месяц, хотя раньше делали это практически ежедневно. Если пытаюсь раскрутить мужа чаще, чем раз в неделю, то у него всегда есть причина для отказа (голова болит, устал, надо что-то сделать, неурочное время), при этом говорится, что я - сексуальная маньячка (но мне действительно катострофически не хватает раза в неделю). Когда меня муж обнимал, целовал или просто оказывал какие-то знаки внимания, я уже позабыла. Какой выход в данной ситуации?

Sara, 30

Иногда потрясение одного супруга при уходе другого сродни землетрясению, которое происходит так же внезапно - хотя "подземные толчки" были давно, только их никто не замечал... Так и в семейных отношениях: какие-то признаки напряженной обстановки были, только супруги закрывали на них глаза, не замечая (или не желая замечать) того, что обстановка в семье накаляется. Ведь ничего не происходит ни с того ни с сего: должна быть какая-то причина. Не может быть так, что вы жили, родили детей, все у вас было хорошо, и ВДРУГ муж собрал вещи и уехал...

Почему он отказался от интимной жизни с вами - тут причины могут быть разные. Возможно, у него изначально была невысокая сексуальная конституция, и к данному возрасту еще снизилась. А может быть, это результат того, что вы, хоть и сошлись, но все равно остались психологически чужими. Или для него важна в принципе номинальная семья, фактическое наличие жены и детей, а не реальные супружеские отношения...

И сначала тут начать нельзя. Если хотите решить проблему - вам придется строить полностью новую семью, да и вообще начать заново знакомиться друг с другом. Потому что наверняка сейчас между вами остались старые проблемы и относитесь вы к нему не как к новому человеку, а как бывшему "старому" мужу...

 

В течение последних двух лет наши отношения с женой стали холодно-напряженными. И я изменил ей - в первый и единственный раз. Так получилось, что ей стало об этом известно. Она не стала закатывать скандала, а спокойно сказала: «Хорошо, я даю тебе развод. Но квартира останется мне». И я не знаю, что мне теперь делать: я ведь и не думал с ней разводиться!

Олег, 33 года

Самый важный момент в этой ситуации: почему ваша жена так скоропалительно и хладнокровно решилась на развод?

Может быть, за два года вашей «холодной войны» она сама пришла к выводу, что вы как муж ее не устраиваете, но о разводе не заговаривала только потому, что ждала удобного случая получить роль пострадавшей? Ведь при упомянутом положении дел вы - изменник коварный, и загладить свою вину можете, лишь отказавшись от претензий на жилплощадь...

А может, Ваша жена расценила вашу измену... как факт любви к другой. Увы, для многих наших женщин любовь и секс равнозначны, а жить с мужчиной, который откровенно предпочел другую - невозможно. Такие женщины, узнав об измене мужа, безоговорочно показывают ему на дверь - из-за болезненного чувства гордости. Мол, любишь ее - к ней и уходи! Причем это вовсе не мешает им в глубине души переживать и мучиться, однако они редко это показывают. И в таком случае требование квартиры - скорее всего попытка компенсировать определенную неизбежность расставания с мужем... А на самом деле такая «гордая» женщина может на следующий день повеситься в этой отвоеванной квартире.

Так что разберитесь прежде, чем руководствуется ваша супруга. Если она действует вопреки собственным желаниям, потому что «так надо» - развод будет тяжелой травмой для вас обоих, и может быть, не стоит так легко на него соглашаться. А если окажется, что ее действительно интересует только свободная квартира - тогда тем более стоит побороться за свою часть жилья. Тем более что ваша измена - только показатель того, что вы стали достаточно психологически чужими. И за это вовсе нет смысла расплачиваться вам одному.

 

«Мы с мужем прожили 15 лет. Год назад я резко начала полнеть. Мужу это не нравится, и он постоянно говорит: похудей, или подам на развод. Как быть?»

Светлана, 38 лет

Прежде всего необходимо срочно разобраться в причинах вашей внезапной полноты. Разумеется, одной из причин могла быть и ваша психологическая напряженность в семейных отношениях (весьма вероятно, что разногласия в вашей семье подспудно проявлялись уже не первый год, и вы, находясь в напряженном состоянии, начали свои семейные неурядицы компенсировать едой). Но скорее всего (поскольку полнота развилась резко) это может быть признаком какого-либо заболевания: нарушения обмена, раннего климакса, диабета... Иными словами - эта полнота не вина ваша, а беда. А теперь подумайте: если ваш супруг считает ваше нездоровье только вашей проблемой, если он способен развестись с женой только потому, что она заболела (неважно чем, важен сам факт) - разумеется, такого эгоцентриста может, и не стоит удерживать около себя. Даже если полнота возникла вследствие элементарной сексуальной неудовлетворенности - тем более это забота обоих супругов, если семья как таковая еще существует, если супружеские отношения не превратились в сожительство двух чужих людей. Но боюсь, что в вашем случае вы уже стали друг другу чужими... Да и как иначе, если вы попали в беду, а ваш муж именно тогда и именно по этому поводу оставляет вас?!

Кстати, если вы все-таки похудеете, то еще не факт, что он останется с вами. Если ваша полнота - лишь повод с его стороны разорвать отношения, то даже похудей вы - вскоре он может придраться еще к чему-нибудь и все равно добиться развода. Поэтому не торопитесь худеть во что бы то ни стало: прежде обязательно всесторонне обследуйтесь. Не позволяйте шантажировать себя разводом. Даже если вы в глубине души боитесь, что кроме нынешнего мужа, не найдете больше никого, кто бы захотел с вами жить - поверьте, вы ошибаетесь! Главное - не унижайте презрением сами себя. Скорее всего, как только вы избавитесь от человека, который попрекает вас вашим внешним видом и понижает вашу самооценку - обязательно найдется человек, который оценит и полюбит вас такой, какая вы есть, и не будет выдвигать никаких унижающих вас требований. И даже если произойдет это не сразу - все равно, как говорили древние, лучше жить в одиночестве, чем с кем попало!

 

Моя жена в последнее время стала зарабатывать больше, чем я. Причем об этом узнали родственники и знакомые, и каждый стремится высказать мне свое укоризненное мнение по этому поводу. А мне все время кажется, что меня недооценивают, что я не могу в полной мере себя реализовать. Может, мне следует найти другую жену?

Александр, 30 лет

Если вас эмоционально задевает тот факт, что женщина зарабатывает больше мужчины, то вам в первую очередь следует поискать другую работу. Может быть, нелюбимую, но такую, где платят гарантированно больше, чем получает ваша жена. Если дело только в том, что задета ваша «мужская гордость», то такой способ вас вполне спасет. Если же вы не настолько примитивная личность и не упираетесь в обывательскую точку зрения, что, мол, женщина - существо второго сорта и должна свое место знать, - не опускайтесь до сведения счетов, тем более если все идет в общую семейную копилку. А досужим знакомым вполне можете говорить, что теперь вы зарабатываете больше жены - неужели кто-то проверит? И еще один вариант - а только ли преимущество супруги в зарплате приводит вас к мыслям по поводу недооцененности собственной персоны? Может, найти достойное место в жизни вам мешают ваши внутренние душевные проблемы, а разница в деньгах - лишь повод? В этом случае вам тоже нелишне заглянуть к психотерапевту, прежде чем искать новую работу или новую жену.

 

Я замужем 15 лет, отличная семья, дети.. Не скажу, что это была безумная любовь, но все 15 лет прожили в мире, согласии, понимании. Мой муж для меня - и друг, и помощник, и советчик во всем. И вот - что называется - роковая страсть.. Может быть и не стоит поддаваться ей, подвергать страданиям и лишениям близких и дорогих тебе людей, и продолжать мечтать по ночам о сказочном принце.. А может - все же набраться смелости быть счастливой... Я пока не решила. Но вопрос в другом: как о решении уйти из семьи (заметьте - весьма благополучной!) - сообщить мужу? Я очень уважаю его, по-своему люблю, благодарна за все годы, прожитые вместе. Но чувствую, что разговор этот неизбежен. Как свести к минимуму его неприятные последствия, какие выбрать слова, чтоб по-возможности меньше ранить близкого человека? Все рассказать и просить понимания и поддержки? Поставить перед фактом и гордо уйти, хлопнув дверью? Обидеть и разозлить намеренно, чтоб притупить боль от обиды и предательства? Посоветуйте что-нибудь...

Елена, 35

Тут прежде всего важно разобраться, что происходит на самом деле.

Вы пишете - РОКОВАЯ СТРАСТЬ. Как вы сами понимаете это? Ведь это может быть и любовь, и следствие сексуальной неудовлетворенности в браке, и попытка получить какие-то ощущения, которых вам не хватает в супружеской жизни...

Потом, вы начинаете с сомнений ("может быть, не стоит, а может, набраться смелости"), но тут же из вашего письма видно, что сами-то вы все уже решили! И настроены не просто "сбегать на сторону", а в самом деле уйти из семьи. Так не является ли эта страсть только поводом разрушить в принципе надоевшие вам семейные узы? Или она настолько захватила вас, что вам уже трудно мыслить логически? Насколько взвешенно ваше решение - или оно принято под влиянием минуты? От этого, если хотите, и зависит то, как сказать мужу - и вообще, говорить ли.

А вообще если дело вправду обстоит так, как вы пишете, и муж действительно ваш советчик во всем, так может быть, с ним как раз и посоветоваться? Это ни в коей мере не шутка (правда, для этого надо знать точно, не даст ли ваш супруг незапланированную бурную вспышку ревности). Но если ваша страсть стала результатом именно психологической разобщенности с мужем, тогда советоваться бесполезно. Но таким образом и он вам уже не друг, а фактически сосед по коммуналке... А тогда не все ли вам равно, что будет думать и чувствовать этот сосед?

И еще один момент. Сначала вы пишете, что у вас отличная семья, мир, согласие и понимание. А потом спрашиваете, набраться ли вам смелости быть счастливой... То есть надо понимать, что в вашей отличной семье вы тем не менее не были счастливы? Таким образом, начинать надо с того, в каких условиях именно вы как личность будете на самом деле счастливой. И только потом решать, куда уходить и как сообщить об этом!

 

«Мне изменил муж, для меня это глубокая травма. Даже развился комплекс неполноценности. Хочу избавиться от этого комплекса, изменив мужу сама. А супруг, словно чувствуя, грозит разводом, если уличит меня в неверности. Как поступить?»

Виктория, 25 лет

Во-первых, может, и не стоит бояться этих угроз: если вы измените мужу, то он наконец-то с вами разведется и избавит вас от своего присутствия, дав вам возможность более счастливо выйти замуж и не терпеть около себя такого султанчика, который считает, что ему можно все, а супруга должна знать свое место. Разумеется, для того, чтобы освободиться, вовсе не обязательно изменять: достаточно разобраться в ваших взаимоотношениях и если их как таковых уже и нет, то просто начать процесс развода.

Во-вторых, очень может быть, что даже после «похода на сторону» ваш комплекс неполноценности не пройдет. Потому что его причиной может быть не измена вашего мужа, а ваши собственные глубинные переживания, и возник этот комплекс не по факту неверности супруга, а гораздо раньше. А ваша однократная измена может спровоцировать целый поток его последующих измен, которые он будет даже откровенно демонстрировать, чтобы сделать вам больно в отместку. При этом он может пугать вас разводом, но не разводиться, чтобы иметь возможность таким образом вас изводить, особенно если вы достаточно болезненно реагируете на его неверность. И очень может быть, что именно ваши супружеские отношения ваш неполноценности и вызвали.

В-третьих, для избавления от такого комплекса вам необходима не измена, а эмоционально-психологическая независимость от мужа, ощущение собственной социальной ценности в глазах окружающих. И порой следует даже где-то игнорировать супруга - даже вместе со всеми его изменами.

Но если его неверность случайна и в принципе он относится к вам по-доброму - мстить не стоит. Кстати, близость с чужим, малознакомым человеком может не избавить вас от вашего комплекса, а как раз наоборот - усугубить его. И такая измена не станет вашим лекарством.

 

Прожили с мужем 15 лет, у нас двое детей, но понимания нет. Хотели развестись - не получилось. И он не отпускает и я опасаюсь одиночества. Как нам быть?

Татьяна, 33

 

Здесь можно было бы говорить о том, что, мол, как же вы жили столько лет без понимания, зачем вы вообще женились... Но чтение нотаций - не мой стиль работы. Поэтому будем рассматривать ситуацию именно с той "точки", в которой вы оказались на данный момент. Куда идти дальше? Вообще-то у вас есть три пути.

Первый путь: оставить все как есть. Для многих жизнь без изменений и разрушений, пусть не очень радостная, оказывается предпочтительнее. Подумайте, может быть, вам действительно так проще? Вы вполне можете прожить вместе с мужем еще 15 лет или больше с такой "заменой счастию", - особенно если будете идти по жизни "параллельными курсами", не задевая друг друга, как два чужих человека. Правда, при таком раскладе возможны проблемы с детьми. Если напряжение между вами все-таки возникнет, дети будут вынуждены жить в этой предгрозовой атмосфере, и результаты могут быть самые непредсказуемые - от ухудшения учебы до наркомании. И даже если все у вас с мужем пойдет более-менее мирно, дети воспримут как образец именно такую "параллельную" семью, и так же будут строить и свои будущие семейные отношения...

Второй путь. Все-таки решиться на развод (по принципу "лучше ужасный конец, чем ужас без конца"). Да, вам предстоит пережить не только саму разводную нервотрепку, но еще и побороться за право развестись (раз ваш муж вас "не отпускает"); и преодолеть ваш страх одиночества (хотя еще неизвестно, много ли лучше нынешнее ваше "одиночество вдвоем"?). Но в таком случае у вас появится хотя бы шанс стать счастливой (а время для этого у вас еще есть).

И третий путь: искать потерянное взаимопонимание вместе с мужем. Это самый сложный путь, особенно если учитывать специфику ваших взаимоотношений (насколько можно увидеть ее из вашего письма). Скажем, не потому ли у вас в семье так остыли отношения, что муж вас может "отпускать" и не отпускать, а вы в общем-то своего права голоса и не имеете? Во всяком случае, главная трудность на этом пути - суметь как-то замотивировать мужа изучать вашу личность, ваши особенности, ваш внутренний мир. Да и вам придется так же присматриваться к супругу, так же "заглядывать ему в душу" - не лезть, а именно заглядывать. А также самой понять, что вы за личность, чего в жизни хотите и т.п. Это путь долгий, и боюсь, что самостоятельно вам будет осуществить это будет сложно. Здесь был бы полезен грамотный психолог или психотерапевт - специалист по семейным конфликтам. И если этот путь кажется вам излишне трудным - увы, тогда, вполне возможно, вам придется искать юриста для развода...

 

С мужем живем 10 лет, и все эти годы - постоянная борьба. Было несколько попыток развода, с его стороны один раз, с моей - несколько. Его больше устраивает такое положение дел. Меня не устраивает то, что постоянно тычет мне в прошлое, как пыталась уйти от него, не прощая ничего, но и не делая ничего, что бы что-то исправить. Я готова к переменам, он нет. А делать первый шаг не решаюсь, у нас двое детей. Посоветуйте, как мне быть.

Надежда, 28

То, как вам быть, определяется тем, что вы хотите в результате получить. Иногда видимость семьи и благополучия, статус замужней (женатого) достаточно дорог одному из супругов, а то и обоим (пусть даже семьи как таковой уже фактически и нет, одна коммунальная квартира). Или просто не хочется в жизни ничего менять... Иногда кому-то из супругов (а то и опять же обоим) просто нравится сам модус "жизни-борьбы". Помните, как в одной старой песне - "и вся-то наша жизнь есть борьба!" (произносится с удовлетворением и даже с некоторым хвастовством). Так вот, встречаются люди, для которых такое существование очень даже привлекательно. Как говорит пословица, "милые бранятся - только тешатся"...