Развод по-человечески (продолжение)

Но иногда супругам не то, чтобы упрямство через край, а просто трудно отпустить бывшую половину из супружеских объятий без хорошего пинка на дорожку. Причем как можно более ощутимого. Зачем?

Вновь вспоминаем, что часто у нас тянут с разводом, надеясь, что предразводная ситуация пройдет сама собой и все рассосется, утрясется и устаканится. А иногда просто стыдно перед знакомыми и соседями... И когда ничего не утрясается, к этому времени супруги уже не просто чужие люди, а непримиримые враги. И даже разбегаясь, так и стремятся сделать друг другу на прощание больно, да посильнее. Бессознательные мотивы такого стремления - разные, от «вот тебе за то, что ты меня не оценил(а)» до «а вот посмотри, как тебе будет плохо жить без меня!». Логики в таком поведении никакой, да и трудно требовать от накаленных и взвинченных людей, чтобы они рассуждали логически. Они и так уже дотянули до последнего, еще пара дней - да они просто друг другу глотки перегрызут безо всякой причины. Точно так же трудно требовать логического поведения от человека, который то ли из-за страха, то ли из-за ложного стыда, то ли, между прочим, из-за отсутствия средств (разводов эта причина тоже касается!) затянул с визитом к стоматологу. И теперь у него разыгралась такая боль, что он забыл весь страх и стыд и побежал к врачу с одной целью - избавиться от ненавистного зуба... Да он ничего и никого вокруг не видит и даже порой не понимает, что ему говорят - настолько нестерпима боль! Разве можно требовать от него какой-то логики, когда у него одни эмоции, да и те отрицательные?!

Ну хорошо. Когда супруги оба друг другу опротивели - это в чем-то сложнее (уж больно высок накал страстей, без скандалов никак не обойтись), а в чем-то и проще: по крайней мере, оба согласны расстаться. А самые кровавые баталии и грязные сцены разыгрываются в другом случае: если один супруг подал на развод, а второй не согласен. Или, что более привычно нашему уху, говорит: «Развода не дам!» Почему? Неужели так приятно жить вместе с тем, кто хочет убежать от тебя даже по суду?

Однако не в одной приятственности дело. И даже не в чувстве ложного стыда и оскорбленной гордости, когда второй супруг просто не желает позориться, получая статус разведенного или того хуже, брошенного... Это еще цветочки. Сложнее, когда отказ от развода становится продуманным актом мести тому супругу, кто хочет освободиться от ненавистных уз.

Одна женщина, с которой муж трижды затевал дело о разводе (у него была уже и кандидатка на роль второй жены), на вопрос: «Да зачем он тебе нужен, почему ты не соглашаешься?» отвечала: «Вот еще! Чтобы он стал счастливым? Нет уж! Я развода ему не дам и всю жизнь ему отравлю, пусть знает, как жене изменять!»

Логики, согласитесь тоже никакой. Но при этом - не столько агрессия в адрес мужа, сколько пакости самой себе. Ну, будет она отравлять жизнь мужу, но сама-то в это время не на отдельном облаке будет жить. А в той же атмосфере ругани, склоки, а то и драки. И каждый день видеть около себя ненавистного супруга, которого надо мучить и мучить... Конечно, на первых порах ей будет доставлять удовольствие, что она травит жизнь мужу, пусть даже в ущерб собственному здоровью счастью. Вот мол, ему! Однако через некоторое время ей это скоро станет в тягость, даже если она отъявленная садистка. Конечно, бывают случаи, когда месть супругу становится вообще образом жизни и прекращается только со смертью мстителя... Но тогда этому мстителю точно в жизни личного счастья не видать никогда. Все съест акт мести. И не надо забывать, что при мщении чем больше даешь, тем больше, соответственно, и получаешь обратно.

Иногда процесс развода затевается в одностороннем порядке тем супругом, которому просто в жизни не хватает ярких впечатлений. На семейной кухне они уже ругались не раз и даже запускали по ней летающие тарелки, но теперь хочется чего-то более впечатляющего. Тогда такой жаждущий впечатлений супруг (или супруга) подает на развод. Причем в суде: потому что второй супруг, как правило, не соглашается, справедливо считая поступок своей половины эмоциональным, немотивированным и ненужным. Но когда начинается суд, эмоциональная половина получает не только кучу зрителей на спектакле «Выяснение семейных отношений», но и возможность как следует поорать на своего благоверного опять же при многочисленных свидетелях. А цель-то на самом деле - вовсе не разойтись, а просто выкричаться и встряхнуться... Вот тут есть серьезная опасность для тех инициаторов такого приключения, у которых есть достаточные ораторские и актерские способности: можно так убедить суд, что не успеешь выкричать все, что хотелось - а свидетельство о разводе уже в кармане...Такая игра в развод опасна так же, как демонстративный суицид: человек хочет продемонстрировать свои проблемы или просто привлечь к себе внимание, угрожая самоубийством (а на самом деле и не думая сводить счеты с жизнью). И вдруг у него, к примеру, на узком подоконнике случайно поскальзывается нога.

Иногда ситуация несогласия на развод становится вообще комичной. Скажем, подает на развод муж, жена не согласна. Ну вот не хочется ей из замужней дамы становиться разведенкой, или деньги мужа не хочется упускать, или опять же мстить она ему хочет, и нужно, чтобы он остался в пределах досягаемости... Но мотивировка отказа от развода просто убивает. Еще понятно, когда отказывающийся супруг говорит: «Мол, граждане судьи, погорячилась моя половина, а на самом деле я ее люблю и не хочу от нее уходить, она остынет - сама обо всем пожалеет...» Но когда женщина (чаще всего, увы, женщина) приходит в суд в качестве ответчицы, она... выливает на своего супруга реки грязи, вываливает тонны компромата, выкрикивает бурю отрицательных эмоций... и заканчивает так: «Граждане судьи, мой супруг сволочь бабник и подлец - заставьте его со мной жить!!!»...Без комментариев, как говорится.

Столь же часто причиной конфликтного развода становится имущество. Конечно, и дети. Но о детях и их "дележе" мы поговорим подробно в пятой главе. А вот имущество... Вообще иногда полезно разграничить сам процесс развода по суду и раздел имущества: тогда есть шансы, что быстро и относительно спокойно пройдет сам развод. И уже бывшие супруги будут обсуждать непосредственно материальный вопрос. Даже новый Семейный кодекс допускает такое выделение в отдельное производство, но только если затрагиваются интересы третьих лиц. Да при любом разводе третьих лиц достаточно - хотя бы те же дети, которых считать имуществом нельзя, но на которых определенная доля имущества положена...

И прежде всего, если второй супруг затягивает именно с разделом имущества (особенно если еще не было как такового развода), в причинах этого развода необходимо разобраться основательно. Потому что очень часто человек начинается цепляться за каждую ложку только затем, чтобы максимально затянуть процедуру развода, а не раздела материальных благ. И мелочится не потому, что такой мелочный, а затем, что вдруг второй супруг не выдержит этой волокиты и вообще откажется разводиться...

Исходя из всего вышеперечисленного, можно дать супругам некоторые рекомендации, как помимо заключения всяких логических соглашений (если это ну никак не получается) развестись миром.

· Старый мужской способ: все-таки плюнуть на все имущество, если дело затянулось на этой инстанции. И уйти, оставив все жене. Беда только, что не каждый мужчина это может себе позволить... Да, порой женщина, особенно если она за время супружества потеряла работу, будет цепляться за как можно большую часть имущества не потому, что жадна или хочет удержать супруга из мести. А потому, что ей в ближайшее время больше ничего не светит заработать... Во всяком случае, это она так считает. Но не попадитесь и в ситуацию этакого шантажа, когда один из супругов просто выдавливает из другого, чтобы тот предпочел скорую свободу имуществу...

· Бывает и так, что один из супругов исподволь подготавливается к тихому разводу, иногда в течение нескольких лет: он планомерно юридически закрепляет за собой как можно большую часть общего имущества - иногда втайне от другого. И когда супруги все же решают развестись и договариваются, что каждый останется, с тем, что у него есть, - их спокойно разводят, а вот потом начинается уже отдельный суд, и увы, не всегда успешный для обманутого супруга, который после развода обнаруживает, что именно сам и остался ни с чем... Но вообще это хороший способ заранее спрогнозировать предразводную ситуацию, причем фактически необратимую. Вас во всяком случае должно насторожить, если ваш(а) супруг(а) настойчиво предлагает закрепить юридически (по каким-то порой надуманный причинам) все имущество на свое имя...

· Чтобы имущество не становилось основным рычагом, не отказывайтесь от алиментов бывшему супругу, если тот безработный. Но не обязательно содержать его (ее) всю жизнь. Жене-домохозяйке, которая остается с ребенком, вполне можно назначить алименты, скажем, на протяжении трех лет - пока она не пройдет период адаптации и не встанет на ноги. Конечно, другое дело, если оставляемый супруг нетрудоспособен - здесь вас обяжут выплачивать содержание по закону. Беда только, что на официальные алименты сегодня надежды мало: по ведомости зарплата у супруга - копейки, а по черной кассе миллионы... Поэтому, если вы хотите спокойного развода, попытайтесь как-то гарантировать выплату не символического, а существенного денежного содержания.

· Ведите себя на суде достойно (по возможности), даже если вы все оба в эмоциях. Да, развод - это спектакль, где больше благ нередко достается тому, кто навалит на партнера б о льшую кучу грязи... но ведь в то же время грязь полетит и на вас. Вам это надо? И вы можете пойти с супругом на соглашение, если не захотите оба быть перемазанными. Не бойтесь предлагать договориться миром даже в зале суда, (если, конечно, в этом заинтересованы) В конце концов, вы же не сходиться предлагаете, а всего лишь соблюсти технику психологической безопасности, для обоих. И не стоит самому придумывать изощренные способы вымазывания супруга - можете быть вымазанными сами. Скажем, на одно дело о разводе разводящаяся супруга привела в качестве свидетеля со своей стороны... первую супругу своего оппонента. Разумеется, и у той, как водится, за годы наболело, и она даже пошла на соглашение со своей соперницей, только бы ей дали возможность выплеснуть все на ненавистного бывшего мужа! Однако судья, узнав о таком свидетеле, просто не допустил в зал заседаний первую жену (отвод недобросовестного свидетеля). И вторая жена сама-то и оказалась оплеванной...

· Необходимо по возможности установить истинные мотивы для развода, которыми руководствуется ваш супруг - в случае, если вы на развод не согласны. Причем установить не в зале суда, а гораздо раньше. Потому что иногда ложное понимание ситуации и вызывает конфликт. Скажем, женщина подала на развод. Муж, который супругу искренне любил, очень удивился и посчитал, что это мутят воду родители жены, которые ее принудили разводиться. И всячески противился разводу в суде, считая, что борется не только за свое - за их общее супружеское счастье! Однако только в зале суда он увидел, как ведет себя жена, и видно было, что желание развестись исходит от нее самой и совершенно искренне... Травма для мужчины, была, конечно, впечатляющей - словно его внезапно ударили из-за угла. Однако упорствовать он тут же перестал. Убедившись, что развода хочет сама жена лично, он тут же дал согласие...

· Вопрос дележа имущества нельзя решать эмоционально. Вот тут полезно нанять адвоката. Причем специалиста не столько по разводу, сколько по имуществу.

· И самое главное - разберитесь, что из себя представляет ваш развод: желание ли это действительно расстаться и стать независимыми друг от друга, месть, желание развлечься или воспитательно-пугающий акт? В зависимости от этого будут разные стратегии поведения, да и не будет неожиданностей.

 

Главный закон мирного развода - он не должен делать из людей врагов. И те, кто не спешит разводиться, «чтобы не нажить врага» - помните, что при ненавистной и напряженной семейной жизни вы скорее приобретете этого врага, причем в непосредственной близости от себя. Поэтому если ваша ситуация в семье стала необратимой - не держите друг друга ради каких-то "высоких целей". Разойдитесь, пока способны решать этот вопрос логически.

ГЛАВНОЕ УСЛОВИЕ МИРНОГО РАЗВОДА -
РАСХОДИТЬСЯ ВОВРЕМЯ.

 

И если ваш супруг нападает на вас в процессе развода - не нападайте на него в ответ! Не отвечайте пакостью на пакость, подлостью на подлость, агрессией на агрессию - всегда можно найти иные, адекватные методы противостояния (кстати, более действенные). Как минимум, если на агрессию в ваш адрес вы будете отвечать хладнокровно, то желание нападать на вас у человека очень вероятно вскоре пропадет...

 

Разберем одну ситуацию, которая пока достаточно распространена: бизнесмен и его жена, которая хочет с ним развестись и даже иногда добегает с заявлением до суда. Здесь вроде бы мирного развода быть не может по определению - хорошо, если отпетый нувориш не убьет свою благоверную... Но чем вызвана такая агрессия мужчины на желание супруги с ним развестись?

· Как правило, для богатого мужчины жена - дорогая вещь, собственность. Когда-то он ее купил (подарки там, поездки за границу, украшения, машины, да и просто потраченное время), а теперь ее просто так отпусти. Да еще и деньги какие-то ей придется выделить? Невыгодно...

· Ему непонятно, как это против него взбунтовалась его бессловесная вещь? И самая сильная эмоция в этом случае - страх. Представьте себе, если на вас вдруг кинется, скажем, ваш платяной шкаф или сама по себе начнет наезжать ваша личная машина? В этом случае на такого мужчину нападают страх и растерянность - вот эти чувства он и прячет за агрессией.

· Потом, такой муж, как правило, не выносит, чтобы женщина его оставила сама. Другое дело, если бы он ее бросил... а так - что это такое, стыд, позор - не отпущу! В лучшем случае - жди, когда сам захочу с тобой развестись, и уж тогда, мол, не получишь ни копейки!

· Он к тому же не позволит, чтобы женщина ушла из-под его директивного влияния, вывернулась из-под его давления. А особенно для тех, кто социализируется в основном насилием (потому что больше просто нечем). Да и где же он теперь возьмет новый объект для своего домашнего третирования?

 

Как же быть в такой ситуации женщине?

Это другая история, по каким причинам она оказалась за таким... замужем. А дальше вот что.

· Лучше всего - отдалиться от такого мужа как можно больше. Другими словами - бежать. Хоть за границу, если действительно хотите уйти от своего супруга насовсем, а не играете в развод.

· Однако учтите, что найти нового защитника, чтобы он разобрался со старым мужем - чревато последствиями и ненадежно. Во-первых, неизвестно, что перевесит -расположенность к вам нового друга или пресловутая эмоциональная «мужская солидарность». Во-вторых, вполне можете попасть из огня да в полымя: тот, кто возьмется защищать вас от бывшего мужа, скорее всего по характеру будет очень на него похож...

· По возможности не впадайте в панику. Ведь стремление удержать женщину около себя только силой - удел слабых как физически, так и морально, потому что ничем другим удержать не получается... Да, разумеется, не стоит забывать об осторожности в разумных пределах - потому что такой слабый может убить из-за собственной беспомощности, но по крайней мере, помните, что его сила ограничена. И не бойтесь грамотно от такого защищаться: может быть. лучше всего правовыми методами. А часто ваш муж хотел вас только запугать, чтобы вы поджали лапки и покорились. И если он натолкнется на холодное расчетливое сопротивление - может и отступить от греха...

· Некоторые жены, пытаясь решить все малой кровью, подсовывают мужу другую женщину, полагая, что он увлечется и выгонит старую жену (часто говоря: пусть без гроша, лишь бы сам выгнал, а иногда надеются и на серьезные отступные). Этот способ никуда не годится: во-первых, вы не можете предугадать, как на это среагирует ваше бессознательное, и очень может быть, что от этого вам станет так больно, что не порадует ни развод, ни солидные выплаты... А во-вторых, вовсе не обязательно, что ваш муж ради новой дамы разведется. Очень вероятно, что он приспособит ее в качестве любовницы. А то и захочет поиграть в гарем...

· И чтобы гарантированно не поддаваться страху и действовать в соответствии с законом, обзаведитесь грамотным юристом и психотерапевтом. Такая поддержка очень поможет вам в этой стрессовой ситуации!

 

Вообще грамотный адвокат может помочь не только жене "нового русского", а всем, кто хочет развестись без лишней нервотрепки. О том, как выбрать такого специалиста, что ему рассказывать, а что нет, нужны ли при разводе свидетели, и вообще о психологии юридической стороны развода давайте сейчас и поговорим.

 

РАЗВОД И ФЕМИДА
Психология юридических вопросов

Увы, чаще всего сегодня развод превращается в так называемое гражданское дело о разводе: большинство пар разводится все-таки не в ЗАГСе, а в суде. Поэтому нелишне будет обсудить несколько вопросов касающихся взаимоотношений человека и судебной государственной структуры, обязанной выполнять закон. Потому что отношение к суду в нашем обществе несколько искажено, что из-за этого возникают при разводе проблемы, которых вполне могло бы и не быть. Кроме того, в юридической процедуре развода есть свои психологические нюансы и тонкости, знание которых может существенно помочь участникам дела о разводе...