Если хотите привлечь внимание какого-то человека -

· изучите его прежде всего. Кто он, что любит. Чего не любит, какой стиль общения предпочитает, чем увлекается?

· Попытайтесь разделить его увлечения. Но делайте это искренне. Иначе ничего хорошего не выйдет. А если вам его увлечения не по душе. Значит, ваша привязанность скорее всего тоже довольно поверхностная...

· Узнавая, делайте это без лишнего напора, не лезьте в душу, не навязывайтесь - наблюдайте. Не переживайте, что это долго - скоро хорошо не бывает.

· Не делайте того. Что может в принципе его (ее) напугать, даже если хотите таким нестандартными выходками привлечь ее внимание. Внимание, может, и привлечете. Но только резко отрицательное...

· Узнавайте его (ее), но одновременно не предлагайте себя. Узнайте, чего ему (ей) в жизни не хватает (речь не о материальных вещах, а о принципах общения). Восхищения, дружеского участия, разговоров, молчания? Не я такой хороший, посмотри на меня, а «вот тебе то, чего никто до сих пор тебе не предложил».

 

Многие выбирают своего супруга, руководствуясь знаками зодиака: мол, мне такой-то подходит, а такой-то нет... Есть ли какое-то влияние зодиака на счастье в семье? Да, есть - но только для того, кто в это верит.

 

Потому что при этом люди начинают забивать себе голову, к примеру, такими мыслями: «Какой хороший парень, как мне нравится, вышла бы за него замуж, да вот он родился под знаком, с которым у меня по гороскопу постоянные ссоры...» Даже если такая девушка за этого парня выйдет, все равно бессознательно будет этих ссор ждать. А потом и провоцировать. Чтобы не мучиться ожиданием «когда же наконец начнется». А когда начнется, продолжится и кончится разводом, вздохнет: ну вот, я же говорила, мы друг другу не подходим... А если вообще ничего не знать о зодиаке и руководствоваться только научно обоснованными критериями - можно вполне создать счастливую семью с тем, кто вам по гороскопу не подходит вообще.

Кстати, два таких момента: во-первых, если уж подбираете партнера по зодиаку, то не забудьте посмотреть не один, а несколько гороскопов. Наверняка там в качестве подходящих партнеров называются разные знаки... Во-вторых, учтите, что в результате естественной прецессии планет зодиакальные созвездия изрядно сместились, и теперь определенные даты рождения в реальности приходятся вовсе не на тот зодиакальный знак, к которому их приписывают. И в -третьих, если уж пользоваться Зодиаком, то убеждать себя в хорошем, а не в плохом. Не надо себя насиловать и программировать на несчастья. И все будет в порядке.

 

...Итак, вы выбрали себе будущего мужа (жену) - или просто решились наконец покончить с холостой (незамужней) жизнью. Вы счастливы и бежите в ЗАГС регистрировать ваше решение... А что дальше? Многие "разводы" (если это можно так называть, хотя в статистике они не отражаются) происходят как раз в промежутке между подачей заявления и самой регистрацией. За эти два-три месяца пара распадается - хорошо, не успев еще купить свадебного платья и сделать заказ на столик в ресторане...

А может быть, это как раз самый благополучный развод - когда люди понимают, что они не созданы друг для друга, еще на уровне предсвадебной подготовки, и решают не жить вместе?

Но всегда ли объективно это решение, не связано ли оно с предсвадебным волнением, стрессом и т.п.?

А что делать, если платье уже куплено, и столик оплачен, и гости приглашены - но вдруг появляется желание все бросить и отступить назад?

И вообще, как лучше обставить свою регистрацию, чтобы семейная жизнь была благополучной? Зависит ли одно от другого?

Вопросов много, поэтому о самой свадьбе придется вести отдельный разговор.

 

СВАДЬБА

Есть известная шутка, что длительность семейной жизни обратно пропорциональна расходам на свадьбу. В этой шутке есть существенная доля правды! Если на свадебное торжество затрачены огромные суммы (которые потом выплачивают не один и не два года), то такие расходы буквально обязывают молодых жить вместе: мол, зря, что ли, деньги тратили? А жизнь под гнетом обязанности автоматически превращается в каторгу: даже если ты живешь с любимым человеком, это имеет уже совсем другой вкус, если к этой жизни тебя принуждают.

Но обязательно ли заключение брака должно сопровождаться пышной свадьбой? Разумеется, семейный кодекс таких обязанностей не налагает. Вы должны зарегистрироваться в органах ЗАГС, а насколько торжественно - ваше дело (конечно, если в самом ЗАГСе не запустят свою машину по выкачиванию денег из клиентов). И действительно, некоторые пары приходят к выводу, что устраивать пышное торжество им и накладно, и трудно, и бессмысленно. Конечно, если жених и невеста не такие уж юные (а главное - финансово независимые от родственников), им в этом отношении проще. Но как быть тем, чьи родители и слышать не хотят о "тихой регистрации"?

Проблема в том, что свадьба - один из древних обрядов, и его функция - не только оповестить всех о создании новой семьи. Просто на Руси члены одной разросшейся семьи очень редко собирались вместе. Это можно было организовать только по очень значимому поводу. И такими поводами исстари считались свадьбы, крестины и поминки (забавное соседство, не правда ли?) А в условиях современного мира члены большой семьи вообще могут не собираться вместе десятилетиями. Поэтому чаще всего свадьба на несколько сотен человек (многих из которых молодожены и не знают) - это уступка старым традициям, которые предписывали именно на свадьбу созвать всю родню до седьмого колена. И противостоять давлению родителей, которые ужасаются, услышав от своих детей, что "свадьбы не надо", как правило, невозможно. Будут угрозы, истерики, лишение всех финансовых вливаний и т.п. - но чаще всего вас заставят целоваться под крики "горько" перед кучей незнакомых лиц. Вообще есть такая закономерность: чем менее доходно живет семья, тем более шикарно они хотят обставить свадьбу детей. Мол, хоть раз пожить с размахом, покутить, показать. что и мы не хуже других! Вот это желание - быть не хуже - и заставляет их тратить деньги налево и направо, хотя на иные свадебные расходы вполне можно было бы, к примеру, купить молодой семье в подарок автомобиль. Но тут, конечно. есть существенное "но": автомобиль будет принадлежать детям. А шикарная свадьба - это на радость родителям. И часто им в глубине души неважно, как на этой свадьбе будут чувствовать себя жених и невеста... Поэтому если вы сами не желаете даже в уступку старшему поколению превращать процесс рождения семьи (в общем-то довольно интимный) в балаган, пьянку или драку - постарайтесь еще до подачи заявления в ЗАГС избавиться от финансовой зависимости от родителей. Если вы сами хозяева своей будущей семье - вы сами будете решать, кого и в каком количестве вы хотите видеть на своем первом семейном празднике. Разумеется, если вы сами захотите устроить пышное торжество за свой счет - ваше право.

Однако бывает так, что и сами молодожены не приходят к единому мнению относительно свадьбы. Причем сторонницами шумной регистрации чаще бывают невесты. По этому поводу есть даже анекдот: мальчик спрашивает у мамы, почему невеста в белом. "Видишь ли, малыш, белый - это цвет радости"... "А, тогда я понимаю, почему жених в черном!"...Шутки шутками. но на самом деле поводом для огорчения жениха как раз и является желание будущей супруги нарядиться в белое платье. А ведь чаще всего для девушки это чуть ли не единственная возможность стать королевой бала - хоть один вечер пощеголять в шикарном "принцессинском" платье. Здесь практически бесполезно взывать к логике будущей супруги. Единственный, наверное, вариант (скорее шуточный, чем реальный) - обещать невесте в качестве компенсации вместо одного свадебного платья несколько несвадебных на ту же сумму... А если серьезно - то этот спор станет первым тренингом ваших будущих семейных отношений. Причем учтите оба, что поучения старших вроде "если ты перед свадьбой ему (ей) уступишь - он(а) так и будет всю жизнь у тебя на шее сидеть" - не выдерживают никакой критики, потому что умение уступать, умение находить разумный компромисс необходимо вам обоим. И если жених не захочет уважить стремления невесты относительно платья, или невеста не захочет понять жениха. которому могут вообще претить любые шумные сборища, если оба не могут прийти к "консенсусу" до свадьбы - то стоит ли им вообще жениться?

 

Год назад мне стало жутко тоскливо: все подружки замужем, а я - нет. Вдобавок бабушка постоянно твердила: "Невесты - это не вино, от времени лучше не становятся". В общем, я решила замуж выйти. С первым, кто предложил руку и сердце, подала заявление в ЗАГС. За две недели до регистрации поняла, что ВЫХОЖУ ЗАМУЖ. Человек, с которым я отправлялась под венец, не был тем прекрасным принцем, о котором мечтала всю юность. Будущего мужа я не любила. Но родители закупали продукты, подруги шили вечерние платья. Когда шла из парикмахерской, мелькнула мысль: сбежать со свадьбы. Наплевать на все! Но можно ли так подставлять родителей?.. Как они будут после моего "финта ушами" смотреть людям в глаза? И я решила расхлебывать эту кашу до конца...

...Моя семейная жизнь оказалась намного хуже, чем я ее себе представляла. Через полгода мы с мужем расстались. Развод был тяжелым и муторным - супруг или не являлся на заседания суда, или устраивал судье "показательные выступления" с истериками. Жаль, что я не сбежала тогда со свадьбы - это обошлось бы меньшими нервами, чем развод. "

Анна, 22 года

А это - частный случай общего "заболевания", которое называется "диктат общественного мнения". Часто у людей за неделю, за три дня, за несколько часов до регистрации пропадает желание заключать брак.

Первый и самый распространенный мотив, подталкивающий молодежь вступать в брак не по любви, - давление родственников, которые считают, что в определенный момент каждый человек должен жениться или выйти замуж. Девушек страшат незавидным званием "старая дева", молодых людей - званием "бобыль".

Второй мотив участия девочек и мальчиков в шумных свадьбах - бегство из-под родительской опеки. Смотри, мама, я вышла замуж, хватит мной понукать! Но в итоге к родительскому гнету добавляются конфликты с супругом.

Третий мотив - девушки выходят замуж, спасаясь от собственных комплексов. Это то, что называется побыть "халифом на час". Для девочки, которая была в семье Золушкой-падчерицей, собственная свадьба - часто единственная возможность побывать в центре внимания. Нужно состояться как личность, чтобы не самоутверждаться с помощью пышных торжеств.

 

...Когда механизм свадьбы запущен и в него втянута масса заинтересованных лиц - от родственников до подружек, которые хотели бы на свадьбе салатика поесть, то остановить всю эту махину подчас представляется невозможным. Решение отказаться от свадьбы можно принять, если человек честно ответит сам себе на вопросы: для кого, ради чего нужна эта свадьба? Что вас заставляет перешагивать границу семейной-несемейной жизни? Как вы понимаете счастье? Поговорите об этом со своим партнером. Определитесь, одинаковы ли ваши точки зрения на счастье, как вы готовы преодолевать трения в отношениях? Если в результате вы решили брак не заключать, то и не надо его заключать. Проинформируйте родителей, что вы не согласны на регистрацию. Скорее всего, они вам скажут: "Ты ставишь нас в глупое положение. Стерпится - слюбится". Не покупайтесь на эти доводы! Вы создаете семью не для вашей мамы или тети из Твери, вы обеспечиваете себе счастливое будущее. Отменить свадьбу -это позор однократный. Но это гораздо лучше, чем неудачный брак.

 

Что делать, если вы не уверены в том, что жениться не надо, а лишь сомневаетесь в партнере? Во многих ситуациях поможет с победой выйти из передряг заключение брачного контракта. (О котором мы поговорим в четвертой главе). Во-первых, это страховка. Во-вторых, само по себе ведение диалога на уровне деловых взаимоотношений - мощнейшее испытание прочности будущей семьи. Вы готовы решать все будущие проблемы сейчас, до свадьбы. Если ваш партнер отказывается заключать брачный контракт, значит, он отказывается вести диалог. А что будет после регистрации брака?

 

А если все уже произошло? Давление общественного мнения, желание походить в "принцессинском" платье... Не важно как, но брак заключен. Убиваться не стоит: если брак - ошибка, то не непоправимая. Человеку свойственно ошибаться! Но у этой поговорки есть продолжение: "Но только глупцу свойственно упорствовать в своих ошибках". В конце концов, могло и после свадьбы выясниться о супруге что-то неприятное. Я не проповедую развод, - принять решение о нем нужно хладнокровно и хорошо подумав. Юношеский ли это максимализм или действительно вы не сможете жить с этим человеком? Но если семья на самом деле "недоброкачественная", не стыдитесь разводиться "слишком быстро": мол, раз уж женились, надо пожить...Чем меньше время существования несчастливой семьи, тем меньшую психическую травму она нанесет обоим партнерам.

 

Но все-таки перед собственной свадьбой многие будущие самые любящие женихи и невесты нередко испытывают необоснованное чувство неуверенности и даже страха, хочется бросить все, резко отступить назад... Ведь свадьба - это так называемый фактор инициации, шаг в новую жизнь, и перед таким шагом всегда испытываешь волнение. Но больше всего люди издавна боялись неизвестности. Поэтому если вы будете точно знать, какая жизнь вас ждет после регистрации - то и бояться вам будет нечего. И в этом случае может быть полезен пробный брак. Только главное - подойти к этому "эксперименту на совместимость" разумно, причем соблюдая определенные "правила". Какие? А вот давайте и обсудим.

 

ПОЖИВЕМ - УВИДИМ
Что пробуют в пробном браке?

«Я познакомилась с парнем полгода назад и влюбилась, что называется, по уши. Нет, между нами еще не было ничего такого - хоть я и считаю себя современной девушкой, но воспитали меня, увы, в старых традициях... Да и вообще мы как-то сразу заговорили о будущей семейной жизни. Но потом я заметила, что мой любимый в ЗАГС меня звать не торопится. Слава Богу, у нас достаточно доверительные отношения. Мы поговорили откровенно, и он мне сказал, что сомневается: а подходим мы друг другу? Вроде бы все у нас есть: и любовь, и понимание, и желание быть вместе, что бы ни случилось... Но ведь семейная жизнь непредсказуема, и кто знает, что будет с нами через несколько лет? Мой друг сказал, что даже думать не хочет о разводе и именно поэтому не спешит с выбором. И предложил мне пожить вместе до регистрации - в так называемом пробном браке. Мол, поживем - увидим, подходим ли мы друг другу, сможем ли жить вместе? Если нет - разойдемся без претензий, а если да - побежим в ЗАГС... А я не могут решиться на это. Более того, умом-то понимаю, что это довольно неплохой выход и очень разумный, но сердцем... Во-первых, мое дурацкое воспитание мешает мне принять брак без регистрации. А во-вторых - девчонки пугают: "Он тебе мозги крутит, сейчас всем парням только одно и надо - переспать и бросить"... Вот я и боюсь: может действительно переспит и бросит? А может, нет?»

Аня, 20 лет

Когда двое встречаются, они практически ничего не знают друг о друге. Первый источник информации - это внешность, и многие выбирают себе пару именно по внешнему виду. Но это, как ни странно, не такое уж частое явление. Потому что привлекательность и даже сексапильность зачастую не зависят от роста, веса и иных параметров. Но эта истина уже сто раз доказана - внешность мало что говорит о человеке. Что еще? Речь, нюансы поведения, реакции, пристрастия и увлечения, вредные и полезные привычки... Все это можно увидеть и почувствовать за несколько месяцев знакомства. Для приятельских и даже дружеских отношений вроде бы достаточно. Достаточно бывает и для любви - вернее для влюбленности, для страсти, для интимного притяжения. А если отношения становятся более серьезными? Если он и она начинают заговаривать о семье? Тут со всей остротой встает вопрос об их так называемой семейной совместимости (разумеется, если они не планируют через полгода разойтись, как будто ничего не случилось). А эта семейная совместимость - штука хитрая: в отличие от совместимости сексуальной, которую еще можно как-то прогнозировать по интенсивности обоюдного влечения, по реакциям на физиологию и поведение партнера, по биологическим часам, наконец - семейную совместимость спрогнозировать «на коленках» очень трудно. А узнать. Смогут ли будущие супруги жить вместе, когда их встречи-праздники перерастут в совместную будничную жизнь - не просто хочется, а самым настоящим образом необходимо. Если. Конечно, опять же подходить к этому делу серьезно. А не думать, что если - что - так и разойдемся, ничего страшного...

Каким же образом молодые (а порой и не очень молодые) люди могут пройти испытание на супружескую, семейную, и если хотите - бытовую совместимость? Здесь есть как минимум три пути, и у каждого есть свои плюсы и минусы.

Путь первый. Пройти всестороннее психологическое исследование и тестирование в какой-нибудь специальной лаборатории --например, там, где испытывают совместимость космонавтов перед полетами. Или, в конце концов, пройти тестирование на личностную совместимость в кабинете психолога.

Плюсы: эта диагностика достаточно быстрая по сравнению с остальными путями: она займет от получаса до часов трех-пяти (в зависимости от серьезности и расширенности предложенных методик). Соответственно, если «замуж невтерпеж», можно этим воспользоваться (вообще пройти тестирование на личностную совместимость в психологической консультации я рекомендовал бы всем будущим супругам, если они хотят устойчивости своего брака).

Минусы: все-таки тесты - это вещь искусственная, и дать ответ они могут только приблизительно (причем расшифровывать полученные результаты и графики должен обязательно специалист-психолог или психотерапевт: дать так называемые эвристические толкования. А если ответы дала машина, то у нее варианты ответов ограничены, и результаты могут вообще оказаться не очень достоверными). Причем тестирование, даже самое расширенное, не охватывает все модели вашего поведения в различных ситуациях и опять же дает только приблизительный (хотя и с достаточной степенью вероятности) результат. То есть ответ о вашей полной адаптивности друг к другу вы таким образом не получите - только приближенный. Но некоторым для начала совместного пути и этого бывает достаточно...

Путь второй. Отправиться вдвоем (и только вдвоем) в какое-нибудь путешествие. Причем чем больше экстремальных ситуаций будет в этом путешествии - тем лучше (для определения вашей совместимости, конечно, а не лично для вас: что поделать: не все эксперименты бывают приятными...)

Плюсы: В поездке по туристической путевке с проживанием в пятизвездочном отеле и полным пансионом вы, разумеется, получите массу удовольствий и возможно, даже убедитесь в своей совместимости сексуальной - но не бытовой. Потому что в таких беззаботных условиях вы не узнаете, как ваш будущий супруг способен переживать трудности, бросится ли он в нужную минуту вам на помощь - да и просто, если ему или ей придется пять дней подряд мыть посуду в речке или ходить за водой, не сбежит ли ваш будущий спутник жизни на шестой день от вас и от вашей семейной жизни? Если же путешествие будет насыщено трудностями (лучше всего именно бытовыми и не слишком опасными для жизни), у вас есть шанс проверить, кто рядом с вами - нытик или стоик, раззява или находчивый человек? Для совместной бытовой жизни это очень важно. А заодно проверите себя не в искусственных, а в естественных условиях, причем без посторонних.

Минусы. Однако при всем при том здесь тоже присутствует фактор случайности. Причем еще больший, чем в первом способе проверки. Разумеется, что на протяжении такого путешествия чем условия хуже, тем для определения совместимости лучше. Об этом писал еще Высоцкий: «Парня в горы тяни - рискни, не бросай одного его, пусть он в связке в одной с тобой - там поймешь, кто такой". И далее по тексту. Но таким образом вы испытаете друг друга в экстремальных условиях - хорошо. А в рутинных, каждодневных бытовых обязанностях? Ведь такой поход - тоже в чем-то условия искусственные: это же не ваша будущая семейная жизнь (дай вам Бог, чтобы она у вас не превращалась в ежедневные экстремальные ситуации - хотя, конечно кто как любит...) Поэтому даже такая встряска вдвоем может не дать вам истинного ответа о вашей совместимости. Сколько мне известно семей, который прошли вместе самые что ни на есть экстремальные условия - огонь, воду, медные трубы и тому подобные неприятности. А вот быт рутина, кастрюли и пеленки их развели. Да оно и неудивительно: для многих людей острота чувств как бы подпитывается остротой ощущений вообще. А как только жизнь потекла по одному и тому же неизменному руслу - все, скучно стало и неинтересно...

Путь третий. Пробный брак. Вот о нем давайте поговорим подробно, коль скоро это самое эффективное средство для испытания на семейную устойчивость будущих супругов.

Плюсы. Это самое настоящее испытание семейной жизнью в самых что ни на есть естественных условиях: быт, добыча пищи, ежедневное общение, проблемы безденежья и так далее. Для чистоты эксперимента рекомендуется, если вы планируете жить отдельно от родителей, на время пробного брака также отказаться от их помощи - как бытовой, так и материальной.

Минусы: Этот способ долгий. Чтобы распробовать, насколько человек годится для семейной жизни, нужно прожить с ним вместе хотя бы полгода. Но как говорится, долго - зато надежно...

Однако для большинства пробный брак подразумевает испытание не бытовой, а сексуальной совместимости. Однако хочу всех еще раз предупредить: идея пробного брака вовсе не в этом. Вам нужно проверить себя на совместимость бытовую и психологическую, а не на интимную! Далеко не постельная сыгранность определяет судьбу брака. Поэтому если девушка отказывается от пробного брака только потому, что по какой-либо причине не хочет терять девственность или вообще еще не готова начинать интимную жизнь именно с этим человеком - есть компромиссный вариант. На время пробного брака вас никто не заставляет жить половой жизнью! Если для вашего партнера это условие - главное, вообще не стоит затевать дело с браком. В таком случае он сам плохо представляет, зачем вам пробовать жить вместе и что вы таким образом будете определять... Если же ваш любимый такое условие принимает - значит, проверка на совместную жизнь и взаимное понимание уже успешно начата.

Еще плюс. Пробный брак хорош тем, что как бы не ущемляет ничью свободу (хотя и не предполагает, что оба все-таки будут чувствовать хотя бы минимальные обязанности друг перед другом, жить как в настоящей семье). И как правило, пробный брак все-таки заканчивается браком настоящим.

Еще минус: Но в этой бочке меда есть еще несколько ложек дегтя. Во-первых, пресловутая свобода со временем может перерасти в так называемую «свободу все бросить»: мол, на кой это все, если скоро все равно расходиться? Как только хотя бы у одного из участников эксперимента появились такие мысли - эксперимент закончен, результат отрицательный, семья не сложилась. Разбежались, начали следующую попытку. Ничего страшного! Страшнее другое: если отношения «пробного брака» со временем перерастают в брак нерегистрированный: живут он и она вместе. И то ли никак не убедятся, что у них все получается (или не получается), либо не хотят связываться с законодательными органами - в При этом даже если они и начали жить интимной жизнью, то от детей все еще воздерживаются. Поэтому чаще в нерегистрированных браках начинает возмущаться женщина: когда же ей рожать. В сорок лет, что ли?

И еще одно. Да, пробный брак заканчивается браком настоящим, но нередко с другим партнером. Не спешите удивляться! Как правило. На пробный брак решаются люди молодые, без семейного опыта (да, в таком браке часто живут и немолодые люди - те, кто считает свою грядущую попытку создания семьи последней. И не хочет ошибиться, но это бывает намного реже). Так вот. им часто важно даже не определить совместимость с конкретным партнером, а проверить самих себя на семейную жизнь: что это такое, да и смогу ли я? И убедившись, что не так страшен черт, как его малюют, человек с легкостью заключает брак... с другим партнером. Здесь еще очень сильно влияет то самое стремление молодых вести черновик жизни, о котором мы говорили выше: они пробуют «поиграть в семью» с одним или с одной, набивают там шишек, делают соответствующие выводы и только тогда начинают семейную жизнь... с чистого листа. И партнер при это обязательно должен быть другой. Вообще при таком убеждении бывает и много трагедий: ну, любит юноша или девушка своего супруга по пробному браку, и хотел(А) бы именно с ним продолжать жить дальше, но подростковый максимализм твердить свое: нужно все сначала, нужен новый человек, который еще не видел меня в неприглядном виде... Иногда, к примру, фигуристы отказываются выступать на серьезных соревнованиях с тем или с той, кто видел, как живописно он тогда разъезжался на льду.

Какой же можно из всего вышесказанного сделать вывод? Соглашаться на пробный брак или нет? Разумеется, в каждом конкретном случае решать вам лично - разумеется, учитывая и взвешивая все плюсы и минусы именно в своей конкретной ситуации. Однако можно дать и несколько общих рекомендаций. Во-первых, если учесть и сгладить все возможные шероховатости такого эксперимента - результат он может дать отличный. И послужить залогом долгой и счастливой семейной жизни. Поэтому чаще всего игра стоит свеч.

И во-вторых, для того, чтобы этот эксперимент не стал для вас трагическим, учтите определенные правила.

Первое. И даже если вы все же решите. Что в вашем пробном браке вполне найдется место и интимным отношениям (разумеется, ник чему не обязывающим ни одну из сторон) - обеспечьте гарантированную контрацепцию! Главное правило пробного брака - отсутствие детей. Как только появился ребенок - брак тут же автоматически перестает быть пробным. А для любителей «попробовать» не налагая на себя ответственности. Напоминаю: в нашем Семейном кодексе нет понятья «пробный брак» - есть понятие «совместное хозяйство». И такое проживание. даже незарегистрированное, не освобождает от уплаты алиментов на ребенка... И специально для дам: подтолкнуть партнера к скорейшему переводу пробного брака в регистрированный ребенком - не лучший способ. Мы чуть позже обсудим подробно, чем это может кончиться...

Второе. Длительность пробного брака как эксперимента на бытовую совместимость обязательно должна быть оговорена и фиксирована обоими участниками! То есть если вы решаете пожить пробным браком, обязательно определите. Сколько будет длиться этот брак. Это делается для того, чтобы ваши отношения не зависли, превратясь в брак незарегистрированный. Именно такого результата чаще всего боятся женщины, выступающие против пробного брака...

Третье: В конце оговоренного вами срока вы должны принять одно из двух решений: либо ваш брак регистрируется, либо, если такого желания у вас в итоге не возникло, вы считаете эксперимент неудавшимся и расстаетесь. Третьего не дано!!! Именно поэтому так важно определить вашем пробному браку достаточный срок, чтобы вы успели разобраться во всех нюансах вашей совместимости и попробовать себя в различных ситуациях в качестве супругов. Таким образом вы застрахуете себя от той неопределенности, которой и чреваты всегда пробные браки.

Правило четвертое. Не настраивайтесь на положительный результат любой ценой. Если вы выяснили, что не сможете жить именно семейной жизнью - что ж, ничего страшного. И нив коем случае не думайте, что вы лично не способны к семейной жизни вообще. Или что виноват во всех ваших бедах именно пробный брак. Очень может быть, что с другим человеком вы будете самым счастливым супругом на свете - особенно если сумеете воспользоваться приобретенным жизненным опытом.

 

Таким образом - пробный брак, если подготовиться к нему серьезно и ответственно, оказывается, достаточно неплохой репетицией будущей семейной жизни. По крайней мере, у тех людей, которые жили в пробных браках, гораздо ниже процент разводов «из-за несходства характеров». Поэтому ваше право - выбирать пробный брак или нет. И разумеется, любую хорошую идею можно извратить. Поэтому чего не стоит делать точно - так это относиться к пробному браку с легкостью и превращать его в попытку поиграть в семью. А если вам хочется просто поразвлечься - тогда не называйте это пробным браком. Помните, что это хоть и пробный. но все-таки брак. И подходить к нему нужно серьезно, только тогда этот способ взаимной проверки принесет вам действительно реальную пользу!

 

Но тем не менее есть множество пар, где пробный брак плавно перерос в нерегистрированный - или, как принято сейчас говорить, "гражданский" (хотя это неверно, поскольку гражданский брак - это как раз и есть брак, зарегистрированный, в противовес церковному, в органах записи актов ГРАЖДАНСКОГО состояния). Причем в таких парах, как правило, один из супругов (а то и оба) не только не страдают от своего статуса, а еще и гордятся своей современностью. Вот только не всегда эта гордость оправдана... Но иногда в диалоге с такими парами (точнее, в споре, поскольку часто они весьма активно и пылко отстаивают свое мнение) рождается истина - точнее, ответ на вопрос, зачем вообще надо регистрировать брак?

 

"...Вы делаете экскурс в понятие гражданского брака с точки зрения закона и называете таких супругов сожителями. Интересно, а что тогда с Вашей позиции брак? Разве это не сожительство? Почему Вам кажется, что истинный брак тот, который записан где-то в пыльных журналах загса? Ведь нельзя же так обобщать. Например, мы с мужем незарегистрированы, потому что не считаем эту процедуру обязательной для создания семьи и тем не менее мы поженились с общим желанием именно создать настоящую семью. Я знаю сколько угодно пар, первым делом бежавших в ЗАГС, а потом бежавших туда же подавать на развод в первые же полгода. Мы не расписаны, но считаем друг друга мужем и женой, наши родственники и друзья признают нас за таковых. Конечно в случае, если нам придется столкнуться с какими-то проблемами чисто бюрократического порядка нам несложно будет расписаться. Но это для нас такое же событие как получение справки с места работы или предъявление паспорта для получения посылки. Я понимаю, что Вы можете представить такие аргументы, как юридическая защищенность каждого из членов семьи в случае развода и раздела имущества. Правильно, однако это проблемы сопутствующие не созданию, а разрушению семьи. И каждый волен решать и относиться к ним так как сам этого желает. А для создания семьи необходимо на мой взгляд только обоюдное желание двух любящих друг друга людей и готовность вместе переносить все трудности с этим связанные. Ваш термин "сожитель" очень обидный, потому что сожителями можно назвать людей живущих в общей квартире или в одной комнате в общежитии, а когда соединяются мужчина и женщина с целью создания семьи, когда они любят друг друга, заботятся друг о друге, заводят общих детей - это не сожители, а полноценная семья".

Ольга, 26

...Начать придется с того. что незарегистрированный брак сожительством считаю не я, а наши административно-правовые нормы. Что касается меня как специалиста, то я признаю браком то, что признают таковым мои клиенты (как очные, так и заочные). В частности, если конкретно вы считаете друг друга мужем и женой- так и считайте на здоровье, кто же с вами спорит! Главное, чтобы в подобных случаях общее мнение было и у вас, и у вашего партнера. Ведь приходится говорить о том. Что семьи как таковой нет, лишь в тех случаях, когда явно видно, что идет речь не о семейных отношениях, а именно о «наборе» любовниц различного ранга.

Регистрация брака действительно является юридической защитой каждого члена семьи и прежде всего, кстати, детей - но не в случае развода, а именно во время совместного проживания. Скажем, я уже писал о такой ситуации: жили вместе мужчина и женщина, считали себя супругами. Потом мужчина сказал женщине - хочу ребенка, она забеременела, а когда начались проблемы, связанные с ожиданием дитяти (как психологические. так и материальные), мужчина сказал «теперь не хочу» - и исчез. И никто ему не указ, потому что в своем хотении он, извините за каламбур, не расписался. Таким образом, регистрация семейных отношений - это не только готовность вместе все пережить, а документальное подтверждение такой готовности. И опять же расписываются тут не в журналах ЗАГСа, а именно в этой готовности. Таким образом можно сказать, что брак - это взаимная ответственность, как правило, подтвержденная документально и при свидетелях. Это не разрешение на что-то (скажем, на секс), а наоборот - ограничение каждого из супругов.

Но тогда возникает вопрос, по какой причине находятся люди, которые совершенно добровольно надевают на себя эти цепи? В частности, недавно по ТВ был очень показательный репортаж, как во дворце бракосочетания стоит самая настоящая очередь подать заявление на регистрацию! И в большинстве своем молодые люди, которым вроде бы еще гулять да гулять, приезжают с ночи, пишутся в списки, как в прошлые времена... Зачем, какой дефицит тут раздают? Конечно, можно сказать, что это дефицит ответственности - что ж, верно. Еще - что общество в целом после разгула перестройки тяготеет к стабильности - тоже верно. Но у каждого из этих людей есть наверняка и свои личные доводы «за».

И это не только стремление удержать супруга или закрепить за собой часть имущества! Регистрация брака - это не только ваша ответственность, но и ответственность супруга за вас. Именно это и бывает чаще всего привлекательным, причем как для мужчин, так и для женщин. А в том случае, о котором у нас шла речь, у мужчины именно этой ответственности за живущих с ним женщин не было. Именно поэтому их отношения браком сложно было назвать. Кстати, как известно, слово «брак» происходит от слова «брать». И принято считать, что мол, это в смысле - брать супруга в свою собственность. А может быть, брать как раз ответственность за этого супруга, точно так же как он берет ответственность за вас?

И последний вопрос. А собственно говоря, почему какая-то ситуация, совершенно на вашу не похожая, вас так задела? Какие бессознательные струнки в вашей душе зацепило такое высказывание? Уж извините, но позвольте сделать предположение. Есть много случаев, когда и он, и она живут в нерегистрированном браке и оба буквально гордятся своей «современностью». Но на поверку оказывается, что за такой бравадой (мол, мы не хотим этого бюрократизма и т.п.) скрывается неуверенность - причем взаимная! - в своем партнере, нежелание привязываться к нему окончательно. Что-то такое внешне незаметное происходит в этой паре, что заставляет каждого из них молчаливо сохранять путь к отступлению, называя это вслух «современным подходом». В частности, может быть, каждый из вас в глубине души не уверен, что партнер готов взять на себя ответственность за вас и нести ее все последующие годы? Тогда ваше право в ЗАГС не ходить, пока вы такую уверенность не обретете - причем не обязательно в данном союзе!