Тест. Вы помогаете мужу стать хорошим отцом?

 

Этот тест поможет вам узнать, какова ваша позиция и ваш настрой по отношению к мужу, И то, насколько вы помогаете (или мешаете) ему стать внимательным, чутким папой.

Совет: отвечая на эти вопросы, обращайте внимание на возраст ребёнка. При ответе на вопросы Здесь даны ситуации только от рождения до трёх лет, потому что именно в это время закладывается основа всех отношений.

Итак, п редставьте своего ребёнка в том возрасте, который указан в данной группе вопросов, и выберете самый подходящий для вас ответ: «А», «Б» или «В».

Возраст ребёнка – от «нуля» до года

№ 1. Предположим, ваш муж сходил в магазин за покупками. Всё вроде купил, но… слегка перепутал: вместо баночки сока для малыша купил баночку пива. Что вы скажете в первую очередь? А) печально: «О боже, ничего нельзя поручить!»

Б) серьёзно: «И как это понимать?»

В) шутливо: «Надеюсь, что это мне?»

№ 2. Вы выехали на прогулку. Все при деле: муж везёт коляску, вы идёте рядом, а ваш деятельный младенец поштучно выбрасывает из этой коляски свои погремушки и с любопытством наблюдает, как они плюхаются на асфальт. Поднимая очередную, вы подумаете: А) про малыша: пожалуй, игрушки на прогулку не стоит брать …

Б) про папу: мог бы и сам постараться – поймать…

В) про игрушку: привязать, что ль, каждую на верёвочку…

№ 3. Бывает, что вы делает мужу замечание. В этом случае он обычно А) кажется, не обращает внимания

Б) хмуро выслушивает

В) слушает – и довольно внимательно

№ 4. Обычно купаете вы малыша А) самостоятельно

Б) вместе с мамой

В) только с мужем

№ 5. Примерно с час вы укачиваете своё ненаглядное чудо, а оно не засыпает ну никак. Муж говорит: «Давай-ка я покачаю». Вы А) облегчённо вздыхаете

Б) быстренько инструктируете;

В) сдайте ребёнка и засыпаете

Возраст ребёнка – от года до двух лет

№ 6. Папа с малышкой во что-то играют. Вдруг раздаётся грохот. Вы выглядываете из кухни, и, убедившись, что упала не дочка, а стульчик, говорите: А) дочке: «Иди-ка ко мне!», – и берёте дочку на ручки

Б) папе: «А не пора ли сменить игру?»

В) обоим: «Ой, молодцы, как играете весело!»

№ 7. Ваш папочка напрочь позабыл, что в выходной (то есть сегодня) пообещал погулять с малышом, пока вы сходите в парикмахерскую, и умчался в свой гараж… Что будете делать? А) а что делать: мужчины – вечные мальчики

Б) ну что ж, напомню и позвоню

В) забуду приготовить обед… и ужин, пожалуй, тоже

№ 8. Вот-вот придут гости, а вам надо ещё привести в порядок себя. попросите мужа заняться с ребёнком или просить не станете, надеясь, что он сам догадается? А) попрошу… может быть;

Б) и когда ж это было, чтоб он сам догадался?!

В) зачем ждать догадки, я попрошу

№ 9. Вы и гости – все сидят за столом. Малыш – рядом с папой – весел, доволен, активен. И так «доактивничался», что опрокинул блюдце с десертом прямо на папины брюки. Ваша первая реакция? А) Схватить малыша и спасти папе брюки

Б) Сказать: «Ну вот, я так и знала… опять…»

В) Передать салфетку

№ 10. Вспоминая своё детство, муж чаще рассказывает о том, как А) как вместе с отцом смотрели футбол, по телевизору

Б) отец много работал, и потому они мало общались

В) как они вместе со своим отцом ездили на рыбалку, ремонтировали машину

Возраст ребёнка – от двух до трёх лет

№ 11. Если муж с работы пришёл в сумеречном настроении, надо срочно А) подойти с малышом, попытаться развлечь

Б) посочувствовать и выяснить, что случилось;

В) покормить и оставить в покое;

№ 12. Сынок пришёл и жалуется, что ску-у-чно, папа с ним не играет…Вы говорите А) себе: «И чем бы его срочно занять?»

Б) мужу: «Да займи его чем-нибудь, в конце концов»

В) ребёнку: «Постройте – ка с папой башню…»

№ 13. А ребёнок ныть продолжает. Муж говорит: «Будь добра, уйми же его наконец!». Вы немедленно А) занимаете малыша

Б) унимаете…мужа

В) воспринимаете это как информацию к размышлению

№ 14. Папа смотрел футбол, а дочке сказал: «Займись чем-нибудь». Вот она и занялась: отрезала рукав от его футболки и превратила в подушку для куколки. И, довольная, пришла вам показывать. Что стоит делать с этой футболкой? а) дочке отдать: пусть делает простынку и одеяльце

б) выбросить, что же ещё?

в) подарить занятому папе

№ 15. Вы читаете своему карапузу «Вини Пуха и все-все-все» и вдруг ловите себя на мысли, что, когда муж общается с ребёнком, он становится чем-то похожим на А) Тигру

Б) Пятачка

В) Вини Пуха

№ 20 Вы уделяете мужу примерно столько же ласки и внимания, как и своему малышу? А) «ах, разве это возможно?!»;

Б) «да разве это реально?!»;

В) «конечно, я же его люблю»

Результаты

Если большинство ответов «А», то вашу позицию можно охарактеризовать словами: «Я позабочусь». Вы не просто мама, вы какая-то уже палочка – выручалочка. В доме никто не обойдётся без вас – по крайней мере, так вы считаете. Всех опекаете, обо всех заботитесь. Это, конечно, было бы здорово, если б не одно «но». Но своей плотной заботой и готовностью всё взять на себя вы словно бы превращаете мужа в маленького мальчика. А он ведь тоже умеет и думать, и отвечать. Есть материнский инстинкт, но есть ещё и отцовский. А вот ему вы не даёте возможности как следует созреть и проявиться. «Мужчины – вечные мальчики», вы в этом убеждены. Конечно, в таком контексте мужу и не надо заниматься ребенком и ни за что не отвечать. Где-то в глубине души вы считаете, что забота о малыше – только ваша и ваша обязанность, и никто не справится лучше вас. Конечно, вы жаждете переложить заботы на чужие плечи, но!

Что значит для вас – «заботиться»; заботиться для вас – в первую очередь контролировать и проверять! А вы попробуйте довериться папиному инстинкту – и малышу. Проверьте сначала на простеньких делах, а потом, когда простенькие и безопасные вещи у их будут получаться вместе хорошо, можно и за большие дела взяться – прогулки и поездки, даже может быть отпуск вдвоем.

Большинство ответов «Б». Ваша позиция: «Ты не умеешь, я научу». Ваш муж не торопится вам помогать, потому что вы сами этого ему не позволяете. Возможно, вы слишком усиленно им руководите. Вы сами за всё отвечаете и просто-напросто не даёте возможности взять мужу разделить с вами ответственность за воспитание малыша.

Ваши семейные роли распределились так: учитель и ученик, причём ученик этот – двоечник. Бесконечно вмешиваясь, давая советы и указывая, что делать и как, вы отбиваете у мужа желание взять на себя заботу о вашем малыше. Вы считаете, что никто лучше вас не поймёт малыша и никто лучше вас о нём не позаботится и не даете папе возможность построить собственные отношения «папа-ребенок». Подумайте о том, что мужчина и женщина в семье должны исполнять разные воспитательные роли. Психологи давно отметили. Что папы играют с детьми в более активные игры, дают им больше простора для самостоятельных решений. Строже относятся к результату. И это важно, чтобы ребенок видела разные модели поведения и учился подстраиваться под разные стили. В конце концов, зачем ему две мамочки!

Большинство ответов «В». Ваша позиция – «Я тебе доверяю…» «Давай-ка вместе, у нас получится…», – это очень хорошие слова. Может, мужу вы их не говорите, но делаете именно так. Папа, конечно, не мама, и времени ему на привыкание к роли отца требуется побольше, и старательности у мужчин не всегда хватает. Хорошо, что вы это понимаете и не вмешиваетесь по мелочам, не одёргиваете, а поддерживаете, помогаете, подсказываете и показываете, что и как надо делать. И, главное, действуете вы неназойливо, соблюдая такт и не раня мужского самолюбия. Это ценно, потому что задачки, которые задает ребенок, будут расти и усложняться. И от родителей будет требоваться совместные усилия и общие взвешенные решения. Постепенно и с вашей помощью ваш папа будет становиться настоящим Отцом, самым нужным и важным и для вас, и для малыша. И в семье вы будете не только родителями, но и … друзьями, которые умеют СОТРУДНИЧАТЬ, то есть вместе расти.

Какие бы ни были результаты теста, позвольте напомнить! Когда в молодой семье идёт что-то не так, не стоит искать виноватого. Виноваты не муж, не жена, а те неверные установки, во власти которых они находятся. Установки эти формируются в разное время, и в детстве, и в более взрослые годы; возникают они по разным причинам, но уж если возникли, то быстро укореняются. И тут – как очистка грядок от сора: нужны и время, и терпение, и усилия, чтоб избавиться от сорняков. Но главное – желание, большое желание. Ваше.

 

Три актуальных причины

 

Мы расспрашивали многих мам, и многие мамы на вопрос «Почему ваш мужчина не торопится вам помогать?» отвечают довольно просто: потому что «лениво».

Но, между прочим, любой мужчина всё же старается установить со своим ребёнком контакт. (Другое дело, что не у каждого получается). Так что, вполне вероятно, виновата не только лень.

Причин, почему муж/папа не стремится вам помогать (занять малыша, заняться хозяйством) великое множество. Но всё это многообразие условно можно свести к трём основным. поделить на три группы.

В следующих главах мы расскажем о каждой, а вы, проведя параллели, определите – какая у вас. От причины зависти и следствие – те меры, которые стоит принять.

Итак,

• папа не помогает, потому что не может

• папа не помогает, потому что не хочет

• папа не помогает, потому что… вы не хотите сама

Третью причину вы отметаете сразу? Не торопитесь: очень и очень часто у нас, прекрасного пола, она оказывается основной.

У журналистов есть очень меткое выражение: «глаз замылился»; это значит так «въехал» в тему своей статьи, что уже не видишь, что плохо, что хорошо, с чего начинать и чем там заканчивать. Так вот, надо «размылить» глаза. Сделать паузу, посмотреть как бы со стороны и найти в старом сюжете новые повороты.

 

Глава 6. Папа не может

 

Мужчины устроены не так как женщины, и то, что для нас понятно и просто, для них может казаться наоборот – загадочным и неясным.

Если учитывать это – станет понятно, откуда берутся такие папы, которые отстраняются от своих малышей. Они просто не в курсе – как следует обращаться со столь маленьким существом: как ухаживать, как успокаивать (и т. д. и т. п.).

В утешение мама скажем: младенцу в первые месяцы жизни до папино не-участия дела нет никакого. Ему вполне мамы хватает.

А что касается папы…

По-настоящему испытывать интерес к своим детям многие мужчины начинают годам этак к трём, когда ребёнок начинает говорить и вести себя вести себя более – менее осмыслено.

Так что, казалось бы, выжди время – и всё придёт в норму. Но выжидать нам всё же не стоит, потому что есть такая опасная вещь как привычка. И, вполне вероятно, к тому времени, когда малыш дорастёт до общения, папа та-а-ак привыкнет к личной свободе и безответственности, что ему уже не захочется в семейном раскладе что-то менять. Это раз. А второе. Первые годы жизни ребёнка – время такое сложное, на долю мамы выпадает столько забот, что обида на мужа, который не помогает, способна разрушит самые добрые отношения.

 

В оправданье мужчин

 

«Ну и что? – сказала нам одна мама. – Мало ли что не умеет – это не оправдание. Все мы чего-нибудь не умеем. Пусть учится, вместо того, чтоб отлынивать».

По сути, мама права. Но прежде чем обвинять «нерадивого» папу, стоит вспомнить особенность психики наших мужчин – вполне вероятно, это станет оправдательным обстоятельством.

Мужчины тереть не могут сознаваться в своей некомпетентности. И в результате (не все, но многие), предпочитают не учиться да разбираться, а устраняться от всевозможных домашних дел. Отходят в сторонку – и всё.

 

 

...

Когда мужчина не знает, как выполнить ту или иную работу —

он делать её не будет вообще.

 

Вот так и получается с малышом.

Что делать?

Вспомните свои первые ощущения и своё состояние, когда вам впервые пришлось пеленать своё новорождённое чудо. Вы ведь тоже побаивались и не знали, как прикоснуться к нему. Вспомните свое напряжение и растерянность. Время прошло – привыкли и научились.

Так и с отцом. Дайте папе немного времени для привыкания. К новому статусу – пусть прочувствует и поймёт. Пусть осознает по-настоящему, что жизнь изменилась, что чем-то пора поступиться ради ребёнка и ради вас.

И главное – помните: в такой момент привыкания любая критика и непрошенные советы мужчину особенно обескураживают. Он воспринимает их как знак недоверия. И – теряет в себе уверенность, и опасается проявлять инициативу.

«Мне не доверяют» – эта мысль как приговор для мужчины.

Доверьтесь, ведь папа тоже ждал и тоже любит малыша и действительно хочет как следует о нём позаботиться! И не его вина, что не всегда получается так же идеально, как у вас. Просто он устроен иначе. И подход у него другой. Интуитивно, но по-другому (не так как женщина – мать) находит мужчина путь к собственному ребёнку.

А если путь никак не находится – мама в силах ему помочь.

Только действовать надо тактично, так, чтобы мужское самолюбие не страдало.