Чтобы папа помогал. Как приучить мужчину заботиться о малыше

Заряна и Нина Некрасовы

Чтобы папа помогал. Как приучить мужчину заботиться о малыше

 

 

Предисловие

 

 

Жили – были …

 

Вы обращали внимание, как строятся волшебные сказки?

Жили-были принц и принцесса (или царевна с царевичем, или просто Он и ОНА), и однажды, в силу волшебных причин, они повстречались и, конечно, влюбились друг в друга, и, как положено в сказке, преодолев массу препон/испытаний, соединились, чтобы далее «жить – поживать долго и счастливо». На этом, как правило, «сказке конец, а кто слушал её – молодец»…

Не обидно?

Волшебная сказка кончатся в тот момент, когда начинается самое главное! Когда совершён переход от праздника к долгим будням. Детям, конечно, такой эпилог в самый раз. Но нам-то, но нам?!

Нам, взрослым людям, не мешало б полюбопытствовать, как это – «долго и счастливо». И не пресной ли им показалась семейная жизнь после крутых приключений. (Ну, правда, как-то странно представить сказочную царевну со кастрюлями да пелёнками, а Ивана – царевича на диване, под боком у телевизора, отбивающегося от атаки назойливого малыша).

И потом, мы-то узнали на собственном опыте – когда ты влюблён, истоптать три пары сапог, не поддаться на фокусы бабы Яги, отсечь ужжжасные головы всем Змеям Горынычам, победить Кощеев Бессмертных и даже живой воды отыскать – плёвое дело, очень даже несложно. Потому что весь мир тогда – волшебство, и волшебные силы приходят на помощь. А вот потом… когда начинается простая семейная жизнь…

И хотелось бы сказочно – счастливо, а выходит, ну… как выходит. Или совсем не выходит – никак.

Впрочем, тут нет ничего удивительного: соединились не просто два человека, а два разных мировоззрения, два разных набора привычек и убеждений. Отсюда – притирка, конфликты и споры. И всё это вкупе может создать семейную «сказку», зачастую уже совсем не волшебную. Наоборот…

А тут ещё дети, любимые дети. С рождением малыша начнётся новая серия, то есть новый пакет проблем, и опять не волшебных, а бытовых. Нет – нет, любимый ребёнок, конечно же, чудо! Но скажем честно: любимое чудо, бывает, чудовищно нас допекает: бессонные ночи, заботы, ответственность – какое уж тут волшебство?!

Так? Нет, не так.

Наша книга как раз о том самом «потом» – о времени, которое начинается после рождения малыша. Как его сделать, ну, пусть не волшебным, но добрым и радостным. Как сделать счастливой свою семейную жизнь. Чтоб не ссориться, не обижаться, не предъявлять друг другу пустые претензии… Чтобы длилась и длилась та волшебная сказка. Точнее – новая началась.

А что, разве не волшебство, если муж, который вчера отсиживался у телевизора, пока вы стирали – убирали – готовили – укачивали малыша, сегодня подошёл и сказал: «Давай это сделаю я». И разве не волшебство, когда у вас появились и силы, и время заняться любимой, собой?!

До и после

Жизнь без малыша – это одно. Появился малыш – и это стало для вашей семьи как… как некое увеличительное стекло. Обостряются старые и появляются на их фоне новые проблемы. Причём зачастую новые как раз вырастают из старых, тех самых, на которые раньше были не слишком заметны и не очень критичны; в общем, их можно было терпеть.

Так что именно сейчас, когда семейная жизнь с ребёнком только начинается, лучше выяснить, чем вы недовольны, разобраться с тем, что не нравится. И наладить хороший контакт.

 

Для кого эта книга

 

Это книга, прежде всего, для молодой семьи и родителей совсем «свеженьких». Впрочем, для семей со стажем и даже опытом воспитания детей она тоже будет полезна. Просто каждый новый ребенок – это как новый этап. И очередная (благоприятная!) возможность начать «новую жизнь». (В данном случае – сделать так, чтобы папа активно участвовал в уходе за малышом и его воспитании).

Сейчас у вас все идет по-новому. Новые задачи, новый уклад, новые привычки. И уже начинаются какие-то проблемы… И нельзя тут надеяться на «авось», потому что есть такая опасная вещь как сила плохой привычки и сила обиды. (О них мы расскажем в 4 главе). С ними реально справиться, главное – не запускать.

Чем лучше взаимоотношения между близкими взрослыми (особенно мамой и папой), тем легче и лучше жизнь у детей, тем меньше с ними возникает проблем. Ну как, например, можно действовать единым фронтом, налаживая поведение малыша, если нет согласия между супругами!? А чтобы оно было, жена/мама должна хорошо относиться к мужу/папе. А хорошо относиться она будет тогда, когда будет довольна и им, и собой. Довольна супругом будет, если он станет ей помогать – заниматься с ребёнком, прислушиваться к ее нуждам, потребностям (а она, соответственно, к нуждам его). Что для этого надо сделать? Для начала – хотя бы понять, что происходит? Почему любимый муж/чина избегает домашних дел? Почему с ребёнком, родным, занимается мало (или вовсе не занимается, ссылаясь на свою занятость и дела)?

Уже само понимание поможет маме не злиться, не провоцировать в доме скандалов, а – делать, действовать, исправлять.

Цель этой книги – помочь родителям, и в первую очередь маме – разобраться, почему в семье жизнь порою идёт не волшебно и счастливо, а наоборот. И сделать сознательный выбор – как устроить внутрисемейные отношения, чтобы счастливы были и Он, и Она, и Малыш.

Это возможно, если знать, что делать прямо «сейчас» – с этого часа и дальше.

Это возможно, если знать, что делать потом.

Как устроена эта Книга

В первых главах мы рассказываем, как и с чего начинать. И какие подводные камни вам встретятся в этом начале. И тут же вам предлагаем советы, приёмы, практикумы – в общем, тот способ действия, который может помочь. Их много. Они помогут снять напряжение… у папы. И тогда ему проще будет отозваться на ваше желание – снять с ваших плеч часть забот о ребёнке и взять ответственность на себя.

Когда первые трудности будут преодолены и дело начнёт налаживаться – приступаем к самому главному – заглядываем в глубину. Этот взгляд в глубину вам поможет увидеть систему в поведении мужа/мужчины, а также – свои собственные заблуждения.

Чтобы изменения (к лучшему) длились и длились, важно учитывать обстоятельства. А обстоятельства таковы.

Причин, почему мужчина отстраняется от ребёнка, не торопится вам помогать, великое множество. Но всё это многообразие можно свести к трём основным:

• Папа не хочет

• Папа не может

• Вы не хотите сама

(Третью причину, знаем по опыту, вы отметаете сразу; но – не торопитесь, пожалуйста, не торопитесь: когда станете в них разбираться, вполне вероятно, что третья окажется основной).

В главах 6, 8, 10 мы подробно рассказываем о каждой. И предлагаем те меры, которые помогают превращению мужчины из отстранённого папы в папу заботливого и ответственного. Вы найдёте свою, и это поможет понять, в каком направлении действовать дальше. И как можно (и нужно!) поддерживать на д о лжном уровне хороший семейный настрой.

А чтобы вам всем было и легче и интереснее, попутно (в главах 7, 9, 12 и некоторых других) предлагаем на выбор множество игр, занятий и упражнений как для для папы с ребёнком, так и для вас.

Начали – не бросайте!

Когда в семье что-то не ладится, надо, чтоб кто-то сделал свой первый шаг. Решился и начал. И не остановился на полдороге, и – не повернул бы назад, смирившись с неблагоприятными обстоятельствами. Вот это, пожалуй, самое трудное. И тут надо проявить и упорство и выдержку. Но цель, ей-богу, стоит того.

Сначала изменятся ваши взгляды, ваш общий настрой. Потом изменится ваше поведение. Затем начнёт меняться поведенье другого – близкого вам человека. А вслед за изменением поведения обязательно изменится общий семейный настрой.

И будут возможны любые волшебные (ну, может быть почти что волшебные) перемены.

Наша книга о том, как именно это осуществить.

Попробуйте – и вы убедитесь: это не трудно. У вас непременно получится, если вы будете действовать (а не сетовать или надеяться на «авось») и, главное, не дадите отбой через недельку – другую, вернувшись к старому и привычному образу жизни и поведению. Немного усилий, немного азарта, немного терпения и много – много желания сделать счастливой и сказочной свою семейную жизнь.

Но – скажем честно: наша книга – всего лишь подсказка. Она вам поможет понять и начать. И подскажет конкретные меры. А продолженье вы пишете сами. В своем доме, со своими любимыми. Вместе.

Это важно для нас, и это важно для наших детей. Ведь детям необходимо, чтобы окружающая их среда не стала «серыми буднями». А нам – чтобы росли у нас в доме счастливые дети: принцы – принцессы, царевны – царевичи. И чтобы жизнь нам дарила радость по-царски, щедрой рукой.

 

С чего начинать?

 

С разговора.

Как это ни странно, но многие мамы стесняются открыто сказать, как нуждаются в помощи, как важно для них опереться на крепкое мужское плечо.

То есть они говорят, как устали, как надоела им домашняя канитель, говорят с затаённой надеждой, что до остального мужчина додумается сам.

И надеются – зря. Потому что мужчины – народ ну очень прямолинейный. У них, в мужском их сообществе, принято так: не просят – не лезь. Обратятся за помощью – вот тогда помогай. Да и потом: мужчины вообще не очень внимательны к мелочам и уж точно – не телепаты. И если вы, в общем, справляетесь с домашней «загрузкой», справляетесь самостоятельно, то папе и в голову не придёт ввергать себя в ваши заботы.

Итак, Первое, что вам надо сделать – поговорить.

Обратите внимание: не поругаться, не вывалить кучу упрёков, а именно по-го-во-рить. По-доброму, так, чтоб до мужчиные дошло: а) чем именно вы недовольны, что вам не нравится; б) какой именно помощи вы ожидаете от него.

А если вы «сто раз говорили, всё бесполезно» – вероятно, речь была настолько длинна, что пока добрались до последней фразы, первую он успел позабыть. Нет-нет, не из вредности; так строена голова у мужчин: чем больше слов произносим, тем быстрее они отключаются.

Так с чего ж начинать? С основного. Вернуть хороший настрой.

Дело в том, что пока вы сердились и хмурились, пока предъявляли претензии (и т. д. и т. п.), потерялась доброжелательность. Проще говоря, ничего хорошего от разговора с вами муж ваш не ждёт. И как только вы скажете нечто вроде «давай-ка поговорим», подсознательно станет обороняться.

Оборона такая может быть в двух вариантах: активная (злится, сбегает, вас обвиняет в ответ) и пассивная (вроде слушает и даже кивает, а у самого – «бананы в ушах»).

Вам это надо? не надо.

Так что разговор начинать надо не с бухты – барахты, а подготовив (себя и мужчину) к нему.

Итак, настраиваемся на разговор.

Любой разговор продуктивен будет только тогда, когда оба настроены на него!

 

Какие бывают папы

 

Вот (очень кратко) о типах мужчин и отношения их к отцовству на самом раннем этапе – когда вы ждёте ребёнка

Ожидающий. Он в восторге от того, что скоро родится малыш. Он радостно его ожидает и готов ходить с будущей мамой на курсы всяческой подготовки. Он делит волнения с ней, выслушивает все жалобы, ухаживает и заботиться.

Новый статус «Я отец» его, как правило, вдохновляет.

Что надо (от вас) для такого папы, чтобы поддержать его великолепный настрой? Делиться с ним своими переживаниями и всячески поощрять его настрой на ребёнка. И тогда он сразу же и охотно разделит с вами заботы о малыше

Привыкающий. Этот будущий папа на просьбы/желания будущей мамы откликнется, но трудности ожидания (капризы, переменчивое настроение, походя на курсы и т. п.) добровольно делить с ней пока не готов. Ему нужно время, чтобы привыкнуть. Сначала – к мысли о будущем малыше, потом, когда человечек родится – к тем новым обязанностям, которые возникают вместе с его появлением на свет. Новый статус «Я отец» его скорее ошеломляет, пугает или ввергает в задумчивость, чем вдохновляет.

Что надо (от вас) для такого папы? Поддержка, а проще сказать – приручение. После рождения малыша этого папу необходимо приучать к постоянным заботам, к новым обязанностям и новой ответственности. Как? Вовлекать в процесс – сразу же. Но при этом (чтобы побыстрее – покрепче привык и втянулся) поручать такие дела по уходу за малышом, которые не вызовут неприятных эмоций (грубо сказать: отвращения). И обязательно закреплять, закреплять его хорошие ощущения и положительные эмоции.

Деловито-отстранённый. Эти будущие папы изначально не сомневаются, что их основное дело – работа, работа, работа (или другие, не менее важно-мужские дела). А воспитанье детей… «не царское это дело». Новый статус: «Я отец!» вдохновляет его на трудовые подвиги (но не в домашнем кругу).

Привлечь к домашним заботам папу такого типа труднее всего. Но – не огорчайтесь; есть в этом раскладе свой несомненный «плюс»: папы будет заботиться об обеспечении семьи, он может стать хорошим добытчиком и/или руководителем.

А с минусом» будущая мама сталкивается изначально: папу мало заботит её беременность, он не нежит, не опекает, поскольку считает, что без «телячьих нежностей» можно запросто обойтись. После рождения малыша он может заняться с ним, но – очень выборочно (то есть лишь тем, что выберет сам, по собственному желанию).

Что надо (от вас) для такого папы? Упорство, тактичность и колоссальное терпение, чтобы плавно перевести его с этой позиции в ранг привыкающего отца. Как начинать? Так как по отношению малыша он готов заниматься лишь теми делами, которые ему нравятся и которые получаются у него хорошо – ориентироваться на это. И со временем постараться увеличить количество дел, расширить круг «получающегося» и хорошего.

О том, откуда берутся такие разные папы и как исправить любимого своего, разговор впереди. (Кому очень-очень не терпится, могут сразу же перейти к главам 6, 8 и 10) А мы продолжим всё-таки по порядку.

И в утешение скажем. Каким бы ни был мужчина, пробужденье инстинкта, отцовского, во многом зависит от умной тактики мамы.

 

Приучайте к ответственности

 

Ответственность – это такой круг обязанностей, которые человек возлагает на себя добровольно и выполняет их без дополнительных напоминаний со стороны.

Для начала

• Подберите для мужа какое-то дело, за которое он будет 100-процентно сам отвечать. На первых парах это может быть прогулка и купание, зарядка/массаж – этим мужчины занимаются обычно охотно.

Мужчины – ответственные люди, а безответственность появляется тогда, когда человек надеется: как-нибудь без него обойдутся, выкрутятся. Но стоит поставить папу в такие условия, когда он точно знает: без него в этом деле вам не обойтись, как ситуация круто меняется. Главное – доказать, что это действительно так. И доказывать лучше не словами, а своими поступками, действием.

 

 

...

Поставьте мужчину в такие условия,

когда он знает: без него в этом деле не обойтись!

И докажите, что это действительно так.

 

Например, вечером надо купать малыша, а папа засиделся у друга, забыл. В результате малыш остался немытым. Вы, конечно, подмыли, протёрли, но в ванночке-то он не поплавал! И папе вы объясняете (не упрекая! просто вы озабочены, очень) как это ребёнку необходимо – плавать в ванночке, да и вообще – младенец, которого не искупали, всегда хуже спит…

Муж должен понять и усвоить: есть такие дела, с которыми одной вам никак не справиться, и помощь требуется именно от него!

Совет: постарайтесь сделать так, чтобы помощь, которую вам может в данном деле оказать кто-то другой, была для него неудобна.

Вот, например, как поступили две наши знакомые мамы.

Меня кесарили, и первое время, как вернулась из роддома домой, мне помогала свекровь, вместе нянчились, вместе купали. А потом: «Все, – говорит, отпуск кончился, выхожу на работу; дальше действуйте сами». Мы с мужем договорились, что купаем дитёнка вечером, в 8 часов. В восемь нет, в девять нет. Он и раньше задерживался, но сейчас-то! Ну ладно, думаю, больше не буду ждать. Звоню его маме, объясняю ситуацию, умоляю приехать помочь искупать ребёнка. Та бросила все дела, примчалась с другого конца города… Купаем – тут папа наш заявился. Я – ни словечка упрёка, но свекровь (молодец она всё-таки!) выдала ему по полной программе. Всё, теперь к 8-и дома как штык! А если вынужден задержаться – обязательно предупреждает, и я тогда подстраиваюсь под него.

Что придумаете лично вы – мы не знаем. Но знаем точно: у мужчины должны быть такие обязанности, которые на других не перекладываются. И выполняются им без напоминания. Наш папа регулярно забывал про молочку. У меня хоть запас для ребёнка всегда есть, но всё равно нервничала, сердилась. А потом подумала: да сколько можно! Договорилась с соседкой, чтобы она сходила, кефирчик там, творожок принесла. Весь фокус в том, что мой муж её недолюбливает. А тут, раз уж пришла – сели чай пить, поболтали… На другой день – то же самое, он приходит, а она у меня сидит… Он хмурится, а я думаю про себя: «Выбирай, дорогой, или соседка ходит в молочку (со всеми вытекающими последствиями) или ты сам выполняешь, что обещал». Выбрал второе.

Стать ответственным помогают традиции. Начинайте с самых простых

• Заведите хорошие традиции.

Например, по утрам муж выносит коляску на улицу и вы вместе идёте до остановки. «Провожаем любимого папочку на работу», – сообщаете малышу. В воскресенье вы отправляетесь в парк. Каждый вечер – купание малыша; папа готовит ванночку и развлекает. Поздним вечером, как только малыш уснул, вы вместе проводите время – приятно; (и т. д. и т. п.) Обычно мужчины, хоть и долго привыкают да втягиваются, но, уж если втянулись, уже не откажутся, так как… это уже уклад, традиция, почти закон. Как ужин. Как работа. Как встречи с друзьями («У нас традиция, каждый год, 31 декабря…»). Так вот и дома, в родной семье, тоже есть традиции – и это святое!

• И, возможно, самое главное, что вам поможет – уделите внимание папе! Сами подумайте: недавно он для вас был солнцем в окошке, и друг – всё ваше внимание приковано к малышу. Даже если к такому, родному – родному, всё равно мужчине оби-и-идно. Немного романтики, много любви… Конечно, мы понимаем, что вы устаёте. Но самое удивительное, что – чем больше вы снова вместе, чем больше признания и любви – тем проще достучаться до «закрытого» папы. Как раковина створки свои открывает, как рачок высовывается из панциря, так, осторожно, неторопливо ваш мужчина вернётся к вам и вашим нуждам.

Я поехала в Икею, надо было срочно выбрать манеж для Иришки. Вышла из дома – погода прекрасная. «Вот, – думаю, здорово, погуляют, потом и я подтянусь, вместе походим». Ага! Выхожу из магазина – ветрина, и дождик накрапывает. Звоню мужу: «Вы как там? – спрашиваю. Говорит: «всё нормально, гуляем». И это в такую погоду! «Потрогай Машеньке носик, – прошу, – тёплый или холодный?». Выяснилось, что холодный. Как я сдержалась, не завопила, а сказала нормальным голосом: «Немедленно идите домой, – говорю, а про себя думаю: Приеду – голову оторву!». Так вот. Чтобы мужу не пришлось «голову отрывать» – просто расскажите ему заранее, что и как надо делать, на что обращать внимание, занимаясь своим малышом. Научите его!

 

Почему мы боимся прощать

И всё же – это многим знакомо – так трудно порою кого-то простить. Почему?

Чувство обиды даёт нам возможность обороняться и бездействовать, сохраняя при этом хорошее мнение о себе. Поясним. Когда мы обижены на кого-то другого – тем самым мы как бы снимаем с себя ответственность. Потому что «ведь он виноват!», а «я ни при чём».

Обида хорошо маскирует наши собственные ошибки. Но стоит другого (т. е. обидчика) простить – и картина меняется. Словно срывается маска, и нечем уже прикрываться, и вдруг начинаешь осознавать, где ты, именно ты поступал/а не так. Хочешь – не хочешь, а придётся столкнуться один на один с собственными ошибками. По крайней мере, их «славный» образ начинает маячить перед тобой. И…

И возникает дилемма: или ты их исправляешь (в той мере, в которой это возможно сейчас), или начинаешь себя обвинять. Как ни печально, многие женщины предпочитают второе.

 

 

...

Молитва: «Господи, дай мне силы справиться с тем, что я могу сделать, дай мне мужество, чтобы мириться с тем, что я не могу сделать, и дай мне мудрость, чтобы отличить одно от другого»,

Рейнгольд Нибура, протестантский теолог

 

✓ Старайтесь думать о себе хорошо.

Чувству обиды часто сопутствует другое вредное чувство – чувство вины. Вина + обида – гремучая смесь, для прекрасного пола особенно.

Я вообще по натуре обидчивая, но отходчивая, но это меня на спасало: как обижусь – хоть волком вой, такая тоска накатывает. А потом проследила и поняла, отчего. Сначала на мужа злюсь, что мало сидит с ребёнком, потом в голове случается какая-то метаморфоза и я начинаю думать, что сама виновата, вон как растолстела после родов, видочек (!), потом – малышка получилась беспокойная, мне вечно не до себя, устаю, круги под глазами… В общем, я поняла, что себя загрызаю. И однажды, когда мне было так плохо, так плохо, подошла к зеркалу и говорю: «Вот дура… А потом подумала: «А с чего я дура-то? Дочка – цветочек (это я ж за нею ухаживаю, вот молодец!), дома чистота и порядок (ещё один раз молодец!), кручусь, как белка в колесе, а всё равно успеваю подрабатывать (переводами на дому – опять молодец). И столько я этих «молодцов» обнаружила! Знаете, полегчало. Теперь делаю так. Как разозлюсь на себя или там просто поймаю на мысли, что собой недовольная – тут же ищу, за что себя похвалить. Свою фотографию повесила, иду мимо – взгляну-полюбуюсь – ну такая я там хорошенькая! Странно, но мне помогает. Как-то увереннее стала себя чувствовать, и обижаюсь поменьше.

Как бы вы ни обиделись – не казните себя за слёзы, отчаяние, за панику; это не вы, это обида ведёт себя так. Дайте возможность схлынуть волнам вредных эмоций – и тогда разум и интуиция, объединившись, смогут вам помогать.

 

Обида, прощай!

 

Что значит прощать? Это зла не держать на душе, это зла не желать другому.

Кинологи – энтузиасты это прекрасно знают: Нельзя заниматься с собакой, когда ты сам зол – разозлиться она, когда ты растерян – она с толку собьётся тоже. А если ты боишься собаки – она это учует и запросто нападёт. А не нападёт, так облает.

Можно и нужно обороняться, когда нападают, но защищаясь на внешнем уровне, в душе человека надо прощать.

Уточним. Прощать – это не значит сдаваться, позволять оскорблять себя и/или вести воз домашних забот по-прежнему единолично. Простить – это в первую очередь освободитьСЯ – освободить себя от сильных и вредных чувств. Что это даст? Пожалуй, самое главное: оставаться в гармонии с миром своей природы, с собой.

Возможно, дар прощения дан нам изначально. Посмотрите, как легко умеют прощать малыши. А подрастают, набираются опыта… и научаются обижаться, и обиды свои копить. У кого обучаются? Конечно, у взрослых, у нас. Нас обида разъединяет.

А вот дети – они проще и легче. Сколько раз я слышала от ребят, которых только что обидели: «Они же глупенькие, они просто не понимают…».

Одна девочка как-то пожаловалась мне на своих дворовых подружек:

– Они на меня дразнились…

– А ты?

– Я на них сначала обиделась, даже ревела (пауза – чуть призадумалась, а вдруг рассмеялась) А потом мы посчитались в считалку… и стали играть.

Глубоко и всерьёз обижаясь, мы не просто обороняемся да отдаляемся, – мы ставим преграду между собой и другим, дорогим тебе человеком. Простить – это снять барьеры между людьми, сделать шаги навстречу. Как отлично это чувствую дети!

Закостенелому мышлению взрослого бывает трудно это принять: лёгкость прощения, объединения. Но раз мы умели – когда-то – значит, сможем опять научиться?!

Чтобы избавиться от обиды, иногда достаточно её визуализировать. То есть – создать некий образ, который символизирует её. И тогда, познакомившись с ним, можно взять его (мысленно), покачать на ладошке – и отпустить. (Кстати сказать, этот способ поможет избавиться и от других вредных чувств, подтачивающих отношения).

Одна симпатичная мама нам рассказала, как это с ней произошло.

Как-то ехала в автобусе, народу мало, ехать далеко, и решила я от нечего делать заняться своими обидами. Сижу и представляю, вроде как медитирую, где там у меня обиды находятся, какие они. В голову лезут какие-то глупости, как директор на той недели отгул не дал, а в командировку отправил, как муж на работе задержался, а не позвонил и я весь вечер места себе не находила, а он пришёл – и хоть бы хны; как однажды полдня готовила сыну солянку с грибами по эсклюзивному рецепту, а он даже не попробовал, есть отказался, как учительница мне двойку поставила за то, что дома учебник забыла (и это в конце четверти)… Всякие чудные воспоминания в голову лезут, и так я еду, еду. отключилась, кажется, даже задремала. И вдруг виду как будто комнату, она вроде внизу, подо мной, ну, как будто в таком длинном туннеле, на дне, а я сверху смотрю. То ли игрушечная, то ли как настоящая комната, не понятно. Стала я её разглядывать: нет ничего, только кроватки стоят, много – много. Опускаю я руку, прямо так, по локоть, и достаю… представь себе, куколку. Маленькую такую, беленькую; Подержала я эту куколку в руке, «И что с нею делать?»– думаю; взяла и дунула. И она сразу исчезла. Я снова руку в ту комнату опускаю, беру другую куколку. Эта тоже спит, я её на руках покачала, поговорила с ней, она вроде как просыпаться начала, а потом вдруг тоже исчезла, прямо как растворилась. Тут до меня дошло, что куколки – это мои обиды (закуклились, что ли?). Выходит, это я каким-то образом увидела все свои обиды внутри себя в виде маленьких куколок в кроватках. И я давай трудиться: доставать одну за другой. И знаете, их там такая куча оказалась! И как каждую брала в руки, покачивала, с ней разговаривала (будила, что ли?) и та уходила, совсем. Автобус приехал, а я, кажется, не всех-то и вытащить успела. Там ещё кроватки такие оставались, правда, уже редко стояли, свободно. С тех пор я заметила, что меньше обижаться стала. К-а-ак обижусь (ну, повод-то есть).! Потом послушаю себя: ничего, спокойно внутри. И меня меньше обижать стали – что толку обижать того, кто не обижается!

 

Практикум. «Отпускаем обиду на волю (нетривиальные способы избавления от обид)»

 

Вот несколько способов. Познакомьтесь, попробуйте – какой-то поможет. А может, оттолкнувшись от этих, вы найдёте свой собственный.

• Отпустите на волю Отчего возникает обида и копится, копится? Чаще всего – от неоправданных ожиданий. Подумайте и перечислите – что вы ждёте и что – не можете получить. Запишите (или хотя бы мысленно перечислите их). Чувствуете, как стало обииидно?

А теперь

Прислушайтесь, определите, где затаилась она. В области сердце? В желудке? В правой ноге? На плече, за грудиной? Вы угадаете место по напряжению в том органе/участке тела, где затаились она.

Отыскали (определили?) Теперь – давайте её разглядим.

Как выглядит ваша обида? Рассмотрите её… Пожалейте её… Ей очень плохо: в вас она – словно в клетке, потому и грызёт.

Представьте, как вы открываете тесную – тесную клетку, извинитесь, что крепко держали, скажите: «Иди на свободу, обида; прощай!», – и выпускайте её.

Когда мы отпускаем обиды – только представьте, какое пространство, чистое, светлое, для творчества освобождается там, внутри! Пространство для творчества.

• Приручите обиду. Представьте свою обиду в виде зверька (или зверя). И – познакомьтесь поближе с ним. Прислушайтесь к своим ощущениям.

Попробуйте угадать, что за зверёк.

Попробуйте отыскать, где он там у вас притаился.

Мои обиды, например, были крыской. Самой настоящей, довольно агрессивной крысой, которая засела в углу и готова была кусаться и прорываться на выход. И только когда я ее увидела и стала на нее спокойно смотреть, агрессивность ее ушла – и я поняла, что мои обиды и я сама агрессивны только от страха. А если вызволить, выманить крыску на свет Божий, но она из серой превращается в белую и вполне пушистую, очень даже симпатичную мышку, готовую есть с руки, общаться и рассказать – чего же я на самом деле боюсь, когда начинают обжаться на коллег. А мой набор оказался достаточно стандартен (несмотря на то. что ситуации были разными) – я боюсь осуждения, боюсь, что меня не будут любить, что я не справлюсь. С тех пор в каждой ситуации, когда я начинаю обижаться и дуюсь, как мышь на крупу, я стазу стараюсь найти ту самую крыску, готовую кинуться на обидчика лишь потому, что она боится. И сразу стараюсь ее успокоить и погладить. После этого обида значительно легче уходит, ведь я убрала ее основной двигатель – страх.

• Нарисуйте и растворите. Представьте: ваша обида – тяжёлая хмурая туча. Возьмите большой лист бумаги и нарисуйте её.

Рисовать постарайтесь очень сосредоточено; так, как умеют сосредотачиваться маленькие дети: погружаются в сам процесс рисования, с головой.

А пока вы обиду рисуете – говорите. Рассказывайте (хоть листу, хоть самой себе), почему вы обиделись, чем вас обидели, как было дело, что сказали вам, что ответили вы. В общем, пожалуйтесь от души, уже станет легче.

Нарисовали? Можете полюбоваться: как выглядит ваша туча? Есть в ней хоть какой-то просвет? Огромная она или маленькая?

Посмотрите, в каком месте листа её нарисовали. Если туча сдвинута налево – скорее всего, подноготная вашей обиды протянулась из прошлого; если вправо – обида, скорее всего, из боязни того, что может быть впереди.

А теперь начинаются превращения. Сначала из тучи делаем облако. Раз-мы-ва-ем. Окунайте кисточку в воду и размывайте. Смотрите, как меняется ваша туча обид!

Тёмное – посветлее – ещё светлее… И вот уже лёгкое светлое облако плывёт по листу.

Смывайте его с листа, смывайте, а вместе с ним смывается и обида.

• Представьте обиду айсбергом. (Кстати сказать, это действительно так: большая часто содержания обиды таится там, в глубине). Представьте обиду плывущим айсбергом, льдиной, которая тает в тёплой воде. Тёплая вода – это ваши добрые воспоминания. Постарайтесь их оживить.

На каждую сердитую реплику, которая вас обидела, вытаскивайте картинку другую, связанную с тем человеком, который обидел вас. Сначала пойдёт туговато, но ищите, поройтесь в памяти. Ведь было же хорошо. То, что вы помните – то и живо. Хорошее пусть живёт.

Вспоминаете и представляете, как льдина плывёт в этом море воспоминаний и тает. И тает…

Это хороший способ оттаивания – приятные воспоминания.

Он основан на тех добрых эмоциях, которые живы в вас, даже когда вы ваши чувства кричат: «кошмар! как мне это всё надоело!».

Вспомните те времена, из прошлого, когда только всё начиналось. Вспомните: вы обижались и раньше, но были обиды коротенькие, как хвостик эрдельтерьера.

А потом полистайте фотоальбом; полюбуйтесь на фото, где вы вместе и вам хорошо. Почувствуйте те дорогие моменты.

• Нарисуйте поток. Или представьте поток, или найдите, как говорят наши дети, «всамделешнюю» картину – иллюстрацию, репродукцию, фото, где есть стремительные горные речки или большой водопад. Соберите свою обиду (в горсть ли, в мешок, в коробку, в ведро); соберите свою обиду и – забросьте в её в эти воды.

Посмотрите, как мчится бурный поток и уносит её, уносит…

«Всё проходит, и это пройдёт».

• Напишите письмо. И в этом письме подробно расскажите, за что обиделись и на что. Так всё и выкладывайте: как было дело, что вас больше всего задело, а хотелось бы вам что-нибудь изменить? Если бы всё повторилось, как бы вы теперь реагировали? Кстати, а почему именно это вас больше всего задело? Что за струнка такая в душе, на которой не вы – другие играют? И кто им позволил, а?

• Не хотите писать – и не надо. Выговоритесь абстрактно: запишите себя на диктофон (или что там у вас есть ещё, записывающее). Говорите искренне и открыто про всё, что задело вас.

Кстати, через несколько дней можно послушать то, что вы рассказывали сами себе. Возможно, вы вдруг поймёте, что ваша обида не стоит выеденного яйца.

А потом, когда рассказов или записей наберётся побольше – попробуйте определить, на что вы чаще всего обижаетесь.

У каждого своя больная мозоль. Как только найдёте – попросите открыто и честно мужа и папу на неё больше не наступать.

• «Возьмёмся за руки, друзья…». Хороший совет и Отличный способ договориться без слов и спастись от обиды. Возьмитесь за руки и минут пятнадцать не делайте ничего: просто смотрите в глаза друг другу. И обида уйдёт. Добровольно.

 

Результаты

Если большинство ответов «А», то вашу позицию можно охарактеризовать словами: «Я позабочусь». Вы не просто мама, вы какая-то уже палочка – выручалочка. В доме никто не обойдётся без вас – по крайней мере, так вы считаете. Всех опекаете, обо всех заботитесь. Это, конечно, было бы здорово, если б не одно «но». Но своей плотной заботой и готовностью всё взять на себя вы словно бы превращаете мужа в маленького мальчика. А он ведь тоже умеет и думать, и отвечать. Есть материнский инстинкт, но есть ещё и отцовский. А вот ему вы не даёте возможности как следует созреть и проявиться. «Мужчины – вечные мальчики», вы в этом убеждены. Конечно, в таком контексте мужу и не надо заниматься ребенком и ни за что не отвечать. Где-то в глубине души вы считаете, что забота о малыше – только ваша и ваша обязанность, и никто не справится лучше вас. Конечно, вы жаждете переложить заботы на чужие плечи, но!

Что значит для вас – «заботиться»; заботиться для вас – в первую очередь контролировать и проверять! А вы попробуйте довериться папиному инстинкту – и малышу. Проверьте сначала на простеньких делах, а потом, когда простенькие и безопасные вещи у их будут получаться вместе хорошо, можно и за большие дела взяться – прогулки и поездки, даже может быть отпуск вдвоем.

Большинство ответов «Б». Ваша позиция: «Ты не умеешь, я научу». Ваш муж не торопится вам помогать, потому что вы сами этого ему не позволяете. Возможно, вы слишком усиленно им руководите. Вы сами за всё отвечаете и просто-напросто не даёте возможности взять мужу разделить с вами ответственность за воспитание малыша.

Ваши семейные роли распределились так: учитель и ученик, причём ученик этот – двоечник. Бесконечно вмешиваясь, давая советы и указывая, что делать и как, вы отбиваете у мужа желание взять на себя заботу о вашем малыше. Вы считаете, что никто лучше вас не поймёт малыша и никто лучше вас о нём не позаботится и не даете папе возможность построить собственные отношения «папа-ребенок». Подумайте о том, что мужчина и женщина в семье должны исполнять разные воспитательные роли. Психологи давно отметили. Что папы играют с детьми в более активные игры, дают им больше простора для самостоятельных решений. Строже относятся к результату. И это важно, чтобы ребенок видела разные модели поведения и учился подстраиваться под разные стили. В конце концов, зачем ему две мамочки!

Большинство ответов «В». Ваша позиция – «Я тебе доверяю…» «Давай-ка вместе, у нас получится…», – это очень хорошие слова. Может, мужу вы их не говорите, но делаете именно так. Папа, конечно, не мама, и времени ему на привыкание к роли отца требуется побольше, и старательности у мужчин не всегда хватает. Хорошо, что вы это понимаете и не вмешиваетесь по мелочам, не одёргиваете, а поддерживаете, помогаете, подсказываете и показываете, что и как надо делать. И, главное, действуете вы неназойливо, соблюдая такт и не раня мужского самолюбия. Это ценно, потому что задачки, которые задает ребенок, будут расти и усложняться. И от родителей будет требоваться совместные усилия и общие взвешенные решения. Постепенно и с вашей помощью ваш папа будет становиться настоящим Отцом, самым нужным и