Тест на хотение. «да» или «нет»

 

Прочтите – решите: вы согласны с предложенным утверждением или нет.

Чем больше в ответах окажется «да» – тем крепче у вас установка на самопожертвование, на «святую обязанность» взять груз семейных забот на себя и нести его… сколько сможете.

1. Всё чаще вам кажется, что мужа вы любите (жалеете, опекаете) больше, чем он вас.

2. Вы стараетесь ему угодить (готовите трудоёмкие, но любимые мужем блюда, вместе готовы смотреть футбол вместо любимого сериала), надеясь, что в этом случае он станет к вам внимательнее относиться.

3. Ваш мужчина не сомневается, что его работа трудней и важней, чем ваша; и вы никогда не пробовали его в этом разубедить.

4. Если муж/чина проявил недовольство – вы тут же кидаетесь «ошибку» свою исправлять.

5. При этом вы вольно – невольно чувствуете себя виноватой.

6. Рядом с ним вы часто теряетесь, потому что не знаете, как повести себя, чтобы получить то, что вам хочется.

7. Когда он ведёт себя нетактично, вы ищите и находите оправдание его поведению (нервный, голодный, устал и т. п.)

8. Вы часто уступаете ему лишь потому, что опасаетесь конфликта или конфронтации.

9. Вам очень трудно обратиться к мужчине с просьбою вам помочь (даже если речь идёт о незатейливом деле вроде нарезки салата).

10. Свою обиду или сердитость вы стараетесь скрыть – вам не хочется, чтобы он догадался, что обида (и другие вредные чувства) связаны с ним.

11. На работе или среди друзей вы ощущаете себя куда как увереннее, чем рядом с ним.

12. Решая, как провести выходные, обычно вы соглашаетесь с тем вариантом, который он предложил (даже в том случае, если у вас имелись планы другие).

13. Время от времени вам приходится извиняться перед родными и/или друзьями семьи за его поведение.

14. Но ему самому об этом вам неудобно сказать.

15. Всё чаще вам кажется, что вы стараетесь сделать для него больше, чем он для вас.

Ну, сколько могут нести хрупкие женские плечи! Много, увы. Особенно если мы сами их подставляем. И шею свою заодно. Завтрак. Мама готовит, папа уютно посапывает в постели.

После завтрака. Мама моет чашки – тарелки, папа готовитСЯ… себя к выходу на работу. В общем-то это нормально, если вы – полная домохозяйка и вам нравится этот уклад; а если – и вам на работу, а если, извините за выражение, вы тоже «вкалываете» ставки на полторы? Да к тому же забота о детях на вас от и до.

 

… так и откликнется

 

«Да что он, сам не знает», – обижаются мамы. Представьте себе, не знает, точнее – не замечает.

Во-первых, мужчины вообще не так внимательны к мелочам (т. е. к тому, что они считают за мелочи). Во-вторых, они явно не телепаты – наши мысли, и наши тайные чаяния угадать не способны. И если вы гордо справляетесь са-мо-стоятельно, мужу и в голову не придёт, что вам нужна его помощь, что вам очень важно опереться на крепкое мужское плечо.

Просила, просила прибить полку, он – потом да потом. Разозлилась, взяла молоток, гвозди. Поставила лесенку. Лихо забила один. И ту меня взала такая обида! Он сидит телевизор смотрит, а я, как дурра последняя…». Кааак уроню молоток! Он об пол грохнул – я от неожиданности все гвозди просыпала… разревелась. В конце концов подошёл, давай, говорит, твою полку… Прибил – я нахваливать, как будто и не было уговоров, и отбитого пальца. Мне кажется, когда он берётся и справляется сам – гордится; ещё бы! это повышает его статус в собственных глазах. Да мне не жалко – пусть будет хоть до самого потолка, главное – жизнь стала легче. Теперь-то я знаю точно: вместо того, чтоб делать дела за него, надо стать неумехой в этих самых делах.

На самом-то деле почти любого мужчину можно приучить взять на себя часть семейных забот, в том числе и с детьми. И не от случая к случаю, а ре-гу-ляр-но.

Что для этого надо? Всего лишь – не торопиться взваливать их на себя. А если уже взвалили – потихоньку снимать и на него перекладывать.

Опасаетесь, что не справится? Да оглянитесь: холостые мужчины прекрасно обхаживают себя. А как женятся – и куда что девается?

Так что (для начала) постарайтесь мужчину держать в приятном (для вас) заблуждении: в доме есть то, с чем справиться может только и только он.

Делали ремонт с мужем и поссорились: уж почему – неясно, но не хотел передвигать детский шкаф. Слово за слово, в общем, скандал разгорелся, он выскочил, хлопнув дверью. «Во, – думаю, – гад, я тебе покажу!» Со злости (и откуда только сила взялась) сама этот шкаф подвинула, обои приклеила. Сижу, довольная, отдыхаю. Вот, думаю, придёт – удивится, стыдно станет. Ага. Эффект оказался совсем неожиданным. Пришёл, посмотрел и сказал: «Я ж говорил, что всё ты можешь сделать сама. И чё приматывалась?!»

Если уже сложилась привычка – «ты всё можешь сделать сама» – изменить её будет трудно. (Ну, кто ж добровольно откажется от комфортного отдыха на диванчике – таких можно по пальцам пересчитать).

Начинайте с элементарного Приучайте мужчину подавать вам пальто, открывать перед вами дверь, руку подать, когда выходите из автобуса, взять громоздкую сумку…

Так же, как простые правила этикета, вы вводите в норму и помощь, и участие в общих делах. Муж поднялся с дивана и притопал на кухню в надежде что-нибудь пожевать, а вы ему: «Заправь салат майонезом… ой, и тарелки достань пожалуйста: накрываем на стол».

Совет: говорите при этом спокойно, уверено, как будто он делал это тысячу раз и вы не ни секунды не сомневаетесь: сделает и тысячу первый. И конечно, за каждое дело искренне благодарите.

Спокойная уверенная интонация ставит мужчин перед фактом: «это необходимо» – и обычно они соглашаются с ним.

О том, что вам требуется, говорите конкретно. Никаких «тонких» намёков большинство мужчин не воспринимает.

Говорите конкретно Если мужчина не знает, что делать конкретно – он и делать не будет. И нечего на него обижаться. Мы, женщины, любим бродит вокруг да около, а мужчины этакая «околица» только с толку сбивает (и злит). «Ты должен помогать…» – это абстрактная фраза. «В чём помогать? Почему? Я и так помогаю, работаю, деньги в дом приношу…» – вот что примерно подумает ваш мужчина, когда вы расплывчато, не конкретно начинаете говорить. Скажите конкретно: «Сделай, пожалуйста, дорогой… то-то и то-то…», «Посиди у кроватки и покачай…», «Сходи в магазин…», «Погуляй, пожалуйста, с малышом, мне надо заняться тем-то и тем-то…»,

Говорите конкретно – только тогда мужчина вас сможет услышать и понять.

Поделите заботы

 

 

...

Планомерно проводите работу по внедрению в мозг мужа понимания, что надо вам помогать

(Из советов одной из счастливых мам)

 

Распределите обязанности чётко конкретно и справедливо.

Поделите как «хорошие», так поделите «плохие» (скучно – неинтересные) дела.

– Договаривайтесь мирно, без упрёков, кон-крет-но, кто, во сколько и сколько занимается с малышом. Пусть пока доля папы окажется не велика, но он должен знать (и привыкнуть!): есть такие дела, которые делает только он.

Совет: много сил у женщин занимает уборка. Попробуйте поделить квартиру на сектора. И – кто из вас отвечает за чистую ванную комнату, кто за зал, за кухню, за коридор. И/или – завести календарик и в нём отметить заранее, на месяц вперёд, когда завтрак готовит жена, а когда – любимый мужчина.

– Дайте папе себя проявить. «Запрягайте» поначалу его в такие дела, которые у него хорошо получаются. Например, на той же прогулке: ну кто ещё так лихо прокатит в саночках? А лошадкой побудет (то есть конём?)

– Обговорите время для отдыха – своего. Да, д оговаривайтесь заранее, когда вас надо подменить, дать вам отдохнуть (и – отдыхайте; можете даже табличку вывешивать во время законного отдыха; «пол часа меня не кантовать!»). Привычка – великое дело, к чему мужчина привыкнет – то он делает обычно без стойкого сопротивления.

– Распределяя семейные обязанности, постарайтесь вручить ему такие, невыполнение которых ущемит его же самого, лишит какого-то удовольствия. Например, в магазине продукты покупает муж. Хлеб не купил – кушаем без хлеба. Для женской фигуры полезно, а для него… не вкусно.

Совет: А чтобы обилием дел папу не перепугать, каждое новое дело вводите после того, как освоено, стало привычным предыдущее.

 

 

...

Планомерно проводите работу по внедрению в мужской мозг понимания,

что он должен вам помогать.

 

 

Начните с себя

 

Но первое, что надо сделать – определить: а вы не из «традиционных» женщин, добровольно взваливающих на себя весь домашний груз, а мужу оставляющие лишь мужские дела (типа гардину повесить, шкафчик подвинуть, гвоздик забить)? Если «да» – начинайте с себя. Иначе, что бы вы ни делали, ваше внутреннее убеждение: «это моя святая обязанность» не позволит вовлечь мужчину в орбиту семейных дел и полноценных занятий с ребёнком.

С чего начинать?

Избавляйтесь от «виноватости». У чувства вины есть две опасных дорожки. Одна – отрицание. Мы отрицаем её, заглушаем и ищем кого-то другого, на кого «виноватость» можно перевалить. (в общем, «не виноватая я, он сам..!»). Другая – чувство вины остаётся внутри и медленно нас загрызает.

Плох и тот и другой вариант: они не дают нам разумно действовать: вместо того, чтобы признать и исправлять ситуацию и с неё разобраться, мы уходим в дурные эмоции.

О себе или о ком-то ещё.

Как продолжать?

Надо найти в череде «женских дел» дела для любимого мужа. Трудно и непривычно? Но из такой ловушки, которую мы сами себе сознаём, имеется только два выхода: или смириться с таким семейным неравенством, или – свою установку менять.

Как начинать с себя Тем, кто только начинает совместную семейную жизнь, легче всего. Привычка давать (ваша) и привычка брать (мужская) ещё не пустили корни и не превратились в привычное семейное поведение. А вот если вы давно уже жертвуете собой, придётся набраться терпения и, продумав дальнейшую стратегию, упорно проводить её в жизнь.

Маленькие подсказки • Позвольте себе отвечать не за всё, что происходит в вашем доме; пусть что-то останется на долю папы.

• Не торопитесь делать то, что в состоянии сделать каждый мужчина (например, нет нужды вскочить ни свет ни заря, чтобы приготовить/подать ему завтрак: папа в силах справиться с этим самостоятельно).

• Решительно перекладывайте на нехрупкие мужские плечи некоторые дела и забот (но – постепенно, а не сразу все; и постарайтесь заранее взять с него слово, что за то-то и то-то отвечает он).

• Просите о помощи, не стесняйтесь. И пусть ваши просьбы будут конкретны. («Поиграй с полчасика с малышом, я устала, передохну»).

• Если вам сложно «за просто так» мужа грузить – займитесь каким-то делом, но не трудным, а приятным для вас. Ведь отдыхаем мы и тогда, когда меняем занятие. («Дорогой, я хочу навести порядок на книжных полках, посидишь с малышом? вот спасибо!»).

• У вас, как у всякого человека, есть право на отдых, ведь так? Договаривайтесь (лучше – заранее), когда вам понадобится подмена (можете даже табличку вывешивать: «прошу пол часика не кантовать!»)

• Устраивайте себе выходной. (Есть возможность – весь день, нет – хоть на пару часиков; но посвятите их только себе самой и своим удовольствиям)

• Главное – учитесь просить, делить дела и делиться делами – и при этом не чувствовать себя виноватой

Любовь для женщины значит так много, что она готова служение ей сделать смыслом всей своей жизни. Женщины готовы на всё! И печь пирожки каждый день, и гладить носочки по понедельникам, и… Впрочем, не стоит перечислять. Лучше найти границу. Какую? Между заботой о любимых и жертвенностью во имя любви. Рано иль поздно, жертвенность оборачивается разочарованиями. Потому что однажды вы вдруг обнаружите, что сто дел, которые вы успеваете сделать до его возвращенья с работы, не окупаются, а забота о вас из реальности переходят в область мечты.

• Если вы часто испытываете усталость, отчаяние, раздражение, чувство вины – значит, груз, который вы добровольно везёте, слишком объёмен для вас. Меняйте свою установку «это мой долг» на «это наш долг» – ваш и вашего мужа.

 

 

...

Меняйте свою установку «это мой долг» на

«это наш долг» – ваш и вашего мужа.