Практикум. Как избавиться от обиды

 

✓ Вдохните. А не выдохе скажите тому, кто обидел, что сейчас чувствуете и/или как вы относитесь к происшедшему. (Постарайтесь – без критики и эмоций, просто констатируя сам этот факт!). «Мне не нравится, когда меня обижают»… «Меня это очень расстраивает, потому что…». Когда высказываемся (особенно если без злости) – всегда становится легче: вместе со своими словами мы как бы часть ноши-обиды перекладываем на него.

✓ Не ждите, что перед вами обидчик тут же начнёт извиняться. Принесёт свои извинения – хорошо, ее принесёт – да и Бог с ним. Дело не в нём, а в вас – мы себя спасаем от вредных последствий! Тех самых, которые выпадают на долю слишком сильно и слишком часто обижающихся людей.

Последствия: заболевания сердца и горла, мигрень, болезни печени и желчевыводящих путей, лишний вес… И это – страдания, которые выпадают на долю бедного тела, что уж о психике говорить!

Обида действует в двух направлениях: – на других: портятся отношения с тем, на кого обижаетесь, т. к. а) не можете, разобидевшись, реагировать на него адекватно; б) собственная обида нам как бы даёт право манипулировать человеком, что тоже отношений не улучшает;

– на самого «обидоносителя»: вы занимаетесь самоедством и – разрушаете сами себя, а заодно – и хорошие отношения.

Вам это надо? Конечно же, нет.

✓ Свои плохие эмоции можно выплеснуть. Нет– нет, не бросая тарелки (хотя помогает и это). Надо физически освободиться от того, что засело внутри! Можно врубить бурную музыку и под неё потанцевать. Сделать спортивные упражнения, ринуться в ванну и постирать (не машинку включить, а руками).

Лучше всего – постараться сделать что-то не очень серьёзное. Например, можно взять – порычать, потопать ногами (а потом повилять хвостом).

✓ Так ли иначе, но старайтесь переключиться. С малышом это трудно, но даже простая прогулка с коляской по улице может отвлечь…

✓ А пока гуляете – попробуйте мысленно поменяться с тем, кто обидел, местами. Представьте себя на месте вас обижающего. Например, попросили: «Смени Ванечке памперс», – а папа в ответ: «Да ты что?!». Обидно? Обидно, если считать, что ленится. А если «влезть в его шкурку», а если слегка испугаться, потому что вчера, когда памперс натягивал, малыш почему-то орал?

Или вот так. Вы (представив, что вы – это папа) подошли к малышу, улыбнулись, и слышите, как вам говорят: «Так низко не наклоняйся, микробы»; вы взяли ребёнка на ручки, а вам говорят: «Ты неправильно держишь, надо вот так». Замечания, замечания – надолго терпенья хватит?

Или – на работе одни неприятности, того и гляди уволят, прихожу домой, а жена, вместо того, чтобы ласково встретить и посочувствовать, прямо с порога… (и т. д. и т. п.).

Это важно: прочувствовать чужие личные обстоятельства и это поможет не торопиться обижаться да осуждать.

✓ Простите того, на кого обижаетесь! Потому что, по сути, вы обижаетеСЬ на себя – на свои несостоявшиеся ожидания!

Повторяйте: «Я прощаю тебя (имя)… Я прощаю тебя…»; помогает не всем, но многим. Недаром же мы говорим при расставании: «прощай». Сейчас это слово воспринимается как – расставанье надолго. Но истинный его смысл: «Прости меня, коли что было не так… Я прощаю тебя, даже если что-то было не так, как ожидалось». Помните? «Прощай, не поминай лихом…», – это всё из того же – желания и умения обиду в себе не таить.

Оказывается, намного легче простить кого-то, если как можно чаще говорить слово "прощаю".

Кстати, дать на дорогу какой-то подарок – одаривать уходящего – тоже отсюда – сердца ни на кого не держать.

Почему мы боимся прощать

И всё же – это многим знакомо – так трудно порою кого-то простить. Почему?

Чувство обиды даёт нам возможность обороняться и бездействовать, сохраняя при этом хорошее мнение о себе. Поясним. Когда мы обижены на кого-то другого – тем самым мы как бы снимаем с себя ответственность. Потому что «ведь он виноват!», а «я ни при чём».

Обида хорошо маскирует наши собственные ошибки. Но стоит другого (т. е. обидчика) простить – и картина меняется. Словно срывается маска, и нечем уже прикрываться, и вдруг начинаешь осознавать, где ты, именно ты поступал/а не так. Хочешь – не хочешь, а придётся столкнуться один на один с собственными ошибками. По крайней мере, их «славный» образ начинает маячить перед тобой. И…

И возникает дилемма: или ты их исправляешь (в той мере, в которой это возможно сейчас), или начинаешь себя обвинять. Как ни печально, многие женщины предпочитают второе.

 

 

...

Молитва: «Господи, дай мне силы справиться с тем, что я могу сделать, дай мне мужество, чтобы мириться с тем, что я не могу сделать, и дай мне мудрость, чтобы отличить одно от другого»,

Рейнгольд Нибура, протестантский теолог

 

✓ Старайтесь думать о себе хорошо.

Чувству обиды часто сопутствует другое вредное чувство – чувство вины. Вина + обида – гремучая смесь, для прекрасного пола особенно.

Я вообще по натуре обидчивая, но отходчивая, но это меня на спасало: как обижусь – хоть волком вой, такая тоска накатывает. А потом проследила и поняла, отчего. Сначала на мужа злюсь, что мало сидит с ребёнком, потом в голове случается какая-то метаморфоза и я начинаю думать, что сама виновата, вон как растолстела после родов, видочек (!), потом – малышка получилась беспокойная, мне вечно не до себя, устаю, круги под глазами… В общем, я поняла, что себя загрызаю. И однажды, когда мне было так плохо, так плохо, подошла к зеркалу и говорю: «Вот дура… А потом подумала: «А с чего я дура-то? Дочка – цветочек (это я ж за нею ухаживаю, вот молодец!), дома чистота и порядок (ещё один раз молодец!), кручусь, как белка в колесе, а всё равно успеваю подрабатывать (переводами на дому – опять молодец). И столько я этих «молодцов» обнаружила! Знаете, полегчало. Теперь делаю так. Как разозлюсь на себя или там просто поймаю на мысли, что собой недовольная – тут же ищу, за что себя похвалить. Свою фотографию повесила, иду мимо – взгляну-полюбуюсь – ну такая я там хорошенькая! Странно, но мне помогает. Как-то увереннее стала себя чувствовать, и обижаюсь поменьше.

Как бы вы ни обиделись – не казните себя за слёзы, отчаяние, за панику; это не вы, это обида ведёт себя так. Дайте возможность схлынуть волнам вредных эмоций – и тогда разум и интуиция, объединившись, смогут вам помогать.

 

Обида, прощай!

 

Что значит прощать? Это зла не держать на душе, это зла не желать другому.

Кинологи – энтузиасты это прекрасно знают: Нельзя заниматься с собакой, когда ты сам зол – разозлиться она, когда ты растерян – она с толку собьётся тоже. А если ты боишься собаки – она это учует и запросто нападёт. А не нападёт, так облает.

Можно и нужно обороняться, когда нападают, но защищаясь на внешнем уровне, в душе человека надо прощать.

Уточним. Прощать – это не значит сдаваться, позволять оскорблять себя и/или вести воз домашних забот по-прежнему единолично. Простить – это в первую очередь освободитьСЯ – освободить себя от сильных и вредных чувств. Что это даст? Пожалуй, самое главное: оставаться в гармонии с миром своей природы, с собой.

Возможно, дар прощения дан нам изначально. Посмотрите, как легко умеют прощать малыши. А подрастают, набираются опыта… и научаются обижаться, и обиды свои копить. У кого обучаются? Конечно, у взрослых, у нас. Нас обида разъединяет.

А вот дети – они проще и легче. Сколько раз я слышала от ребят, которых только что обидели: «Они же глупенькие, они просто не понимают…».

Одна девочка как-то пожаловалась мне на своих дворовых подружек:

– Они на меня дразнились…

– А ты?

– Я на них сначала обиделась, даже ревела (пауза – чуть призадумалась, а вдруг рассмеялась) А потом мы посчитались в считалку… и стали играть.

Глубоко и всерьёз обижаясь, мы не просто обороняемся да отдаляемся, – мы ставим преграду между собой и другим, дорогим тебе человеком. Простить – это снять барьеры между людьми, сделать шаги навстречу. Как отлично это чувствую дети!

Закостенелому мышлению взрослого бывает трудно это принять: лёгкость прощения, объединения. Но раз мы умели – когда-то – значит, сможем опять научиться?!

Чтобы избавиться от обиды, иногда достаточно её визуализировать. То есть – создать некий образ, который символизирует её. И тогда, познакомившись с ним, можно взять его (мысленно), покачать на ладошке – и отпустить. (Кстати сказать, этот способ поможет избавиться и от других вредных чувств, подтачивающих отношения).

Одна симпатичная мама нам рассказала, как это с ней произошло.

Как-то ехала в автобусе, народу мало, ехать далеко, и решила я от нечего делать заняться своими обидами. Сижу и представляю, вроде как медитирую, где там у меня обиды находятся, какие они. В голову лезут какие-то глупости, как директор на той недели отгул не дал, а в командировку отправил, как муж на работе задержался, а не позвонил и я весь вечер места себе не находила, а он пришёл – и хоть бы хны; как однажды полдня готовила сыну солянку с грибами по эсклюзивному рецепту, а он даже не попробовал, есть отказался, как учительница мне двойку поставила за то, что дома учебник забыла (и это в конце четверти)… Всякие чудные воспоминания в голову лезут, и так я еду, еду. отключилась, кажется, даже задремала. И вдруг виду как будто комнату, она вроде внизу, подо мной, ну, как будто в таком длинном туннеле, на дне, а я сверху смотрю. То ли игрушечная, то ли как настоящая комната, не понятно. Стала я её разглядывать: нет ничего, только кроватки стоят, много – много. Опускаю я руку, прямо так, по локоть, и достаю… представь себе, куколку. Маленькую такую, беленькую; Подержала я эту куколку в руке, «И что с нею делать?»– думаю; взяла и дунула. И она сразу исчезла. Я снова руку в ту комнату опускаю, беру другую куколку. Эта тоже спит, я её на руках покачала, поговорила с ней, она вроде как просыпаться начала, а потом вдруг тоже исчезла, прямо как растворилась. Тут до меня дошло, что куколки – это мои обиды (закуклились, что ли?). Выходит, это я каким-то образом увидела все свои обиды внутри себя в виде маленьких куколок в кроватках. И я давай трудиться: доставать одну за другой. И знаете, их там такая куча оказалась! И как каждую брала в руки, покачивала, с ней разговаривала (будила, что ли?) и та уходила, совсем. Автобус приехал, а я, кажется, не всех-то и вытащить успела. Там ещё кроватки такие оставались, правда, уже редко стояли, свободно. С тех пор я заметила, что меньше обижаться стала. К-а-ак обижусь (ну, повод-то есть).! Потом послушаю себя: ничего, спокойно внутри. И меня меньше обижать стали – что толку обижать того, кто не обижается!

 

Практикум. «Отпускаем обиду на волю (нетривиальные способы избавления от обид)»

 

Вот несколько способов. Познакомьтесь, попробуйте – какой-то поможет. А может, оттолкнувшись от этих, вы найдёте свой собственный.

• Отпустите на волю Отчего возникает обида и копится, копится? Чаще всего – от неоправданных ожиданий. Подумайте и перечислите – что вы ждёте и что – не можете получить. Запишите (или хотя бы мысленно перечислите их). Чувствуете, как стало обииидно?

А теперь

Прислушайтесь, определите, где затаилась она. В области сердце? В желудке? В правой ноге? На плече, за грудиной? Вы угадаете место по напряжению в том органе/участке тела, где затаились она.

Отыскали (определили?) Теперь – давайте её разглядим.

Как выглядит ваша обида? Рассмотрите её… Пожалейте её… Ей очень плохо: в вас она – словно в клетке, потому и грызёт.

Представьте, как вы открываете тесную – тесную клетку, извинитесь, что крепко держали, скажите: «Иди на свободу, обида; прощай!», – и выпускайте её.

Когда мы отпускаем обиды – только представьте, какое пространство, чистое, светлое, для творчества освобождается там, внутри! Пространство для творчества.

• Приручите обиду. Представьте свою обиду в виде зверька (или зверя). И – познакомьтесь поближе с ним. Прислушайтесь к своим ощущениям.

Попробуйте угадать, что за зверёк.

Попробуйте отыскать, где он там у вас притаился.

Мои обиды, например, были крыской. Самой настоящей, довольно агрессивной крысой, которая засела в углу и готова была кусаться и прорываться на выход. И только когда я ее увидела и стала на нее спокойно смотреть, агрессивность ее ушла – и я поняла, что мои обиды и я сама агрессивны только от страха. А если вызволить, выманить крыску на свет Божий, но она из серой превращается в белую и вполне пушистую, очень даже симпатичную мышку, готовую есть с руки, общаться и рассказать – чего же я на самом деле боюсь, когда начинают обжаться на коллег. А мой набор оказался достаточно стандартен (несмотря на то. что ситуации были разными) – я боюсь осуждения, боюсь, что меня не будут любить, что я не справлюсь. С тех пор в каждой ситуации, когда я начинаю обижаться и дуюсь, как мышь на крупу, я стазу стараюсь найти ту самую крыску, готовую кинуться на обидчика лишь потому, что она боится. И сразу стараюсь ее успокоить и погладить. После этого обида значительно легче уходит, ведь я убрала ее основной двигатель – страх.

• Нарисуйте и растворите. Представьте: ваша обида – тяжёлая хмурая туча. Возьмите большой лист бумаги и нарисуйте её.

Рисовать постарайтесь очень сосредоточено; так, как умеют сосредотачиваться маленькие дети: погружаются в сам процесс рисования, с головой.

А пока вы обиду рисуете – говорите. Рассказывайте (хоть листу, хоть самой себе), почему вы обиделись, чем вас обидели, как было дело, что сказали вам, что ответили вы. В общем, пожалуйтесь от души, уже станет легче.

Нарисовали? Можете полюбоваться: как выглядит ваша туча? Есть в ней хоть какой-то просвет? Огромная она или маленькая?

Посмотрите, в каком месте листа её нарисовали. Если туча сдвинута налево – скорее всего, подноготная вашей обиды протянулась из прошлого; если вправо – обида, скорее всего, из боязни того, что может быть впереди.

А теперь начинаются превращения. Сначала из тучи делаем облако. Раз-мы-ва-ем. Окунайте кисточку в воду и размывайте. Смотрите, как меняется ваша туча обид!

Тёмное – посветлее – ещё светлее… И вот уже лёгкое светлое облако плывёт по листу.

Смывайте его с листа, смывайте, а вместе с ним смывается и обида.

• Представьте обиду айсбергом. (Кстати сказать, это действительно так: большая часто содержания обиды таится там, в глубине). Представьте обиду плывущим айсбергом, льдиной, которая тает в тёплой воде. Тёплая вода – это ваши добрые воспоминания. Постарайтесь их оживить.

На каждую сердитую реплику, которая вас обидела, вытаскивайте картинку другую, связанную с тем человеком, который обидел вас. Сначала пойдёт туговато, но ищите, поройтесь в памяти. Ведь было же хорошо. То, что вы помните – то и живо. Хорошее пусть живёт.

Вспоминаете и представляете, как льдина плывёт в этом море воспоминаний и тает. И тает…

Это хороший способ оттаивания – приятные воспоминания.

Он основан на тех добрых эмоциях, которые живы в вас, даже когда вы ваши чувства кричат: «кошмар! как мне это всё надоело!».

Вспомните те времена, из прошлого, когда только всё начиналось. Вспомните: вы обижались и раньше, но были обиды коротенькие, как хвостик эрдельтерьера.

А потом полистайте фотоальбом; полюбуйтесь на фото, где вы вместе и вам хорошо. Почувствуйте те дорогие моменты.

• Нарисуйте поток. Или представьте поток, или найдите, как говорят наши дети, «всамделешнюю» картину – иллюстрацию, репродукцию, фото, где есть стремительные горные речки или большой водопад. Соберите свою обиду (в горсть ли, в мешок, в коробку, в ведро); соберите свою обиду и – забросьте в её в эти воды.

Посмотрите, как мчится бурный поток и уносит её, уносит…

«Всё проходит, и это пройдёт».

• Напишите письмо. И в этом письме подробно расскажите, за что обиделись и на что. Так всё и выкладывайте: как было дело, что вас больше всего задело, а хотелось бы вам что-нибудь изменить? Если бы всё повторилось, как бы вы теперь реагировали? Кстати, а почему именно это вас больше всего задело? Что за струнка такая в душе, на которой не вы – другие играют? И кто им позволил, а?

• Не хотите писать – и не надо. Выговоритесь абстрактно: запишите себя на диктофон (или что там у вас есть ещё, записывающее). Говорите искренне и открыто про всё, что задело вас.

Кстати, через несколько дней можно послушать то, что вы рассказывали сами себе. Возможно, вы вдруг поймёте, что ваша обида не стоит выеденного яйца.

А потом, когда рассказов или записей наберётся побольше – попробуйте определить, на что вы чаще всего обижаетесь.

У каждого своя больная мозоль. Как только найдёте – попросите открыто и честно мужа и папу на неё больше не наступать.

• «Возьмёмся за руки, друзья…». Хороший совет и Отличный способ договориться без слов и спастись от обиды. Возьмитесь за руки и минут пятнадцать не делайте ничего: просто смотрите в глаза друг другу. И обида уйдёт. Добровольно.