Определительное определение того, что определяет мудака

 

Однажды, когда я, по идее, должен был сидеть и писать какое-то умное дерьмо для этой книги, я предпринял вылазку в магазин и заметил все эти дебильные номера на элитных машинах – Е46, М3, Е83, Х3, Е320. Ни один из номеров не имел никакого смысла, но это вдруг заставило меня подумать о тех людях, которые способны помнить все модели и их цены. Мне хватило всего нескольких секунд, чтобы определить, что их владельцы – приличные мудаки. А потом я стал думать о других типах людей, которые подпадают под категорию «мудак». Список оказался слишком внушительным, чтобы его можно было включить в эту книгу, поэтому я привожу здесь только шесть «топовых» пунктов. (Если ты удивляешься, почему шесть, а не десять или пятьдесят, тогда ты мудак, который любит все округлять.)

Если окажется так, что ты делаешь что-то из этого списка, мне жутко неприятно это говорить, но ты полный мудак, брат.

 

1) Если ты постоянно покупаешь одну и ту же марку продукта по уходу за волосами, например, крем-шампунь или гель, и отказываешься использовать что-то еще, тогда ты вонючий мудак.

Если у тебя есть человек, который эпилирует тебя воском, но при этом ты не профессиональный пловец, тогда ты безмерный мудак.

Если ты водил «Хаммер», не будучи военным, тогда ты сержант? мудак. Если ты телка, которая водит «Хаммер», тогда ты мудачка.

4) Если ты проделываешь в процессе езды на машине то, что не сделал бы, останавливаясь у стоп-линии, то ты гребаный мудак. Стоп-линии в аэропорту не в счет, так как в аэропорту почти все вытворяют черт знает что. Но если ты делаешь во время езды то, чего обычно не делаешь, стоя у стоп-линии, например, подрезаешь кого-то или показываешь ему кукиш, я ненавижу тебя всей душой. Когда я шатаюсь по улицам, весь такой здоровый, с накачанной задницей, прихрамывая, так как у меня одна нога короче другой, что делает меня похожим на сутенера семидесятых годов с запущенной стадией полиомиелита, обычно нет желающих задеть меня. Но в машине, приятель, каждый чувствует себя крутым. А может, все дело в том, что я вожу подержанную «Тойоту Сайон»?

Если ты регулярно надеваешь презервативы, то ты мудак. Если только ты не Чак Лидделл, тебе не нужно разгуливать с презервативами. Да-да, ты понял? Ты носишь презервативы?

6) Если ты когда-нибудь пытался склеить телку в церкви, то ты не мудак, но ты попадешь в ад.

 

Исцели мир

 

Когда я был молодым бараном, то гордился тем, что состою в рядах скаутской организации для мальчиков «Webelos». Я любил эту организацию всем своим сердцем, но, к сожалению, не смог продвинуться по иерархической лестнице.

Однажды днем, когда мы были в нашем священном убежище, я оказался втянутым в ледяную битву с группой своих «соратников» по организации. То, что начиналось, как мелкая стычка, быстро переросло в настоящее побоище. Мои противники перевернули стол и спрятались за ним. Изворотливые мелкие засранцы хватали пригоршнями лед, выскакивали из-за стола и швыряли его в меня со всей силы. К тому времени, как я делал ответный бросок, они уже прятались за столом. Уже когда я собирался сдаться, меня озарила блестящая идея. В холодильнике, из которого я доставал свои боеприпасы, стояло несколько банок газировки, и я подумал, что если метну одну из этих банок в цементный потолок над головами моих соперников, она взорвется, как бомба и обдаст их липкой жидкостью. Никогда не отличавшийся долгими раздумьями, я так и сделал. Со злодейской улыбкой на лице я запустил банку газировки в потолок.

Банка газировки не ударила по потолку. Спустя какую-то долю секунды после того, как я выпустил из руки холодный металлический контейнер, в двери показалась голова нашего руководителя с криком: «Эй, дети, что вы тут делаете…» Он не успел закончить предложение, так как в этот момент банка газировки со всей силы рухнула ему на голову. Час спустя мне было велено больше не приходить в скаутский лагерь, что стало для меня настоящей трагедией. Вероятно, у них не предусмотрено выдавать знаки отличия тем, кто успешно запустил банку «Д-р Пеппер» в лицо своему руководителю. Все, что они делают, это просят тебя покинуть их и никогда не возвращаться. Однако за то короткое время, что я провел в составе «Webelos», я понял важность того, чтобы делать мир лучше. Когда мы приходили на территорию лагеря, мы собирали не только свой мусор, но еще и мусор, оставленный до нас. Мы всегда старались оставить свое место чище, чем оно было раньше. Будучи взрослым, я продолжаю придерживаться этой же философии.

Я всегда стараюсь жить так, чтобы производить больше положительного, чем негативного. Если ты вырос среди обезьян и понятия не имеешь, что нужно для этого делать, вот несколько подсказок.

1) П о свое й инициатив е помогай тем, кто нуждается в помощи. Когда я жил в городе Аугуста, штат Джорджия, я каждую субботу бесплатно работал в течение четырех часов в местном благотворительном продовольственном фонде. И делал это на протяжении двух лет. Помимо того, что это греет душу, это еще и отличный способ встретить горячих цыпочек-хиппи. И хотя я не считаю себя фанатом одежды, музыки или причесок девушек-?хиппи, мне импонирует тот факт, что они переживают за состояние окружающей среды. Они также с пониманием относятся к твоим недостаткам. Если ты приходишь слишком рано, они не раздражаются. Или, по крайней мере, я так слышал. Кроме того, благотворительность будет хорошей отметкой в твоем резюме. Я обычно всем подряд рассказываю о том, как я работал в благотворительном продовольственном фонде. Черт, я даже пишу об этом в своей книге пятнадцать лет спустя. Но один факт, о котором я всегда умалчиваю, это то, что моя благотворительная миссия имела место в 1994 году. С тех пор я не сделал ни хрена. Это имеет значение? Конечно, нет. Как только ты получил этот знак отличия, никто уже не сможет отнять его у тебя. Это во многом напоминает съем супермодели. Не важно, с каким настроением она восприняла предыдущий вечер, когда проснулась утром с жуткой головной болью и обнаружила тебя, уютно притулившегося у нее на груди. Она сделала свое дело, и тебе это уже зачтено.

2) Прибирайся за собой и за другими. Причина, почему я непреклонен в отношении этого пункта, в том, что так поступают японцы, а мы не должны позволить этим засранцам обставить нас. Они могут бродить тысячами по одной и той же улице, но вы не найдете там и клочка бумажки. А если он обнаружится, эти засранцы поднимут его и положат себе в карман, чтобы отнести до ближайшей урны. Много ли вы знаете американцев, которые бы несли чей-то мусор в своем кармане до ближайшего мусорного бака? Ни одного. Это просто немыслимо, а потому вызывает разочарование. Скажите всем, кого вы знаете, чтобы они начинали собирать мусор. Если нам повезет, то эта мода охватит всю нацию, и мы снова победим Японию!

3) Води машину корректно. Я оставил этот пункт напоследок, потому что он самый важный. Серьезно, не подрезайте никого. Если кому-то нужно встать в ваш ряд, пропустите его или ее. Если они видят, что ряд заканчивается, и набирают скорость, это другое дело. Тогда вы подрезаете им задницу и показываете средний палец. Но если они просто пытаются обогнать вас, не будьте хреном собачьим. Это не соревнование. Потеря расстояния в длину одной машины никак не повлияет на вашу жизнь (если только, конечно, вы не приплюсовываете его, выстраивая общее потерянное расстояние в геометрической прогрессии, и тогда, вероятно, это составит существенную разницу, по крайней мере, наберется пара дней твоей жизни, которые можно было провести, занимаясь классными вещами, например, смотря телик. Но обычно об этом никто не думает). Если бы люди меньше обижали меня на дороге, я был бы намного более счастливым человеком. Да все мы. Однако я не всегда выполняю то, что проповедую. Давая интервью Эрику по телефону, я прочитываю свои записи, пью кофе и еду со скоростью шестьдесят пять миль в час по фривею/ тротуару, в то время как другие машины стоят на месте. А я выруливаю, объезжаю машины, подвергая риску не только свою жизнь, но также и жизни всех людей вокруг, в том числе вон тех шестерых детей, сидящих в самом конце микроавтобуса, едущего впереди меня. Но на самом деле я другой. Я хочу сказать, что мне все же хватает здравого смысла.

 

Только между нами!

 

Большой Джон

Мне хотелось бы поподробнее остановиться на навязчивом желании Форреста заставить водителей быть вежливыми. Судя по его словам, если вы подрежете его, то он сильно рассердится. Но это не так: он просто попытается вас убить. Помните, я говорил вам, что у Форреста есть две личины: счастливый и беззаботный Форрест и страшный, разгневанный Форрест? В общем, дрянные водители заставляют его показать свою темную сторону. Однажды мы возвращались домой после классной тренировки. Мы оба были жутко счастливы, а потом его подрезал какой-то парень. Форрест тут же озверел и гнался за этим хреном целых две мили, пока не приехал к его дому. Форрест припарковался рядом с ним, выскочил из машины и выдал ему поток из таких ругательств, каких я никогда прежде не слышал. Я очень хорошо знаю Форреста, и в тот момент было видно, что он готов начать драку. И тогда я сказал: «Форрест, иди в машину». Он тут же развернулся и начал орать на меня. «Не смей произносить моего гребаного имени! Не смей произносить моего гребаного имени!» Единственной причиной, почему он не хотел, чтобы я произносил его имя, было, скорее всего, его желание серьезно травмировать этого сукиного сына. Я рад, что сказал это, потому что смог заметно вразумить его. Он вернулся в машину, но вместо того чтобы нормально уехать оттуда, он сдал задом до конца улицы, чтобы тот парень не увидел его номера. Поэтому, поверьте мне, водите аккуратно. Никогда не знаешь, где встретишь Форреста Гриффина.

…………………………………………………………………

Дальше, Форрест забыл упомянуть важность того, чтобы быть внимательным к другим людям. Он самый лояльный парень из тех, кого я знаю, и он сделает буквально все для своих друзей, но временами ему не хватает благоразумия.

Например, вечером накануне его актерского дебюта в сериале «Закон и порядок» я позвонил ему и спросил его, можно ли этот фильм смотреть моему трехлетнему сыну. Я знал, что этот сериал балансирует на грани, но я не хотел, чтобы мой сын, для которого Форрест был крестным отцом и самым большим героем, пропустил его. Ответ Форреста был такой: «Конечно, ему можно смотреть, тупой осел».

На следующий вечер мы с сыном уютно устроились на диване перед телевизором. Когда уродливая физиономия Форреста появилась на экране, мой сын был вне себя от восторга. Он, не переставая, говорил: «Форрест, папа. Форрест в телевизоре». Было поистине удивительно видеть такую радость и восхищение в глазах моего сына, а потом вдруг неожиданно Форреста взяли да и подстрелили. У меня все внутри опустилось, и мгновение спустя мой сын начал кричать и плакать: «Папа, Форреста убили. Форреста убили», он продолжал повторять это снова и снова. Мне понадобилось двадцать минут, чтобы успокоить его. Это был поистине самый жуткий момент в моей жизни, и здесь я полностью виню Форреста и его беспечность.

 

 

Правильная женщина это не первая встречная

 

Если ты планируешь стать профессиональным борцом, то должен тебя предупредить, что существуют определенные типажи женщин, с которыми тебе не стоит назначать свидания. Большинство борцов не дадут тебе такого совета, потому что они хотят перепихнуться, а поэтому всегда открыты для знакомств. Для них неправильная женщина может стать правильной – во всяком случае, на один вечер.

Но, найдя правильную женщину, я продолжаю атаковать противоположный пол. Итак, прислушайтесь к моим словам; но не повторяйте их на публике – а только перед зеркалом. На самом деле, если одна из тех двух цыпочек, которые действительно читают эту книгу (раньше я назвал цифру три, но я был слишком самонадеян), спросит тебя, что ты думаешь по поводу моего совета относительно женщин, скажи ей следующее: «Форрест Гриффин – гребаный гермафродит, который ненавидит свою волосатую вагину и вымещает эту ненависть на женщинах». Если ты настолько глуп, что согласишься со мной, то, скорее всего, утратишь свои спелеологические привилегии минимум на месяц. Не то чтобы мой совет плох, просто женщины не любят, когда их разделяют по категориям. Однако в этом правиле есть одно исключение. Когда ты расслабляешься со своей подружкой в клубе, тебе можно показать на реально сексуальную цыпочку, которая привлекает всеобщее внимание, и отнести ее в определенную категорию – при условии, что эта категория называется «сука» или «шлюха». Это обстоятельство обычно дает повод твоей женщине полоскать это чудовище по меньшей мере в течение часа, предоставив тебе возможность плотоядно взирать на других горячих цыпочек, пока она занята.

Итак, кого можно смело назвать неправильной женщиной для борца? В первую очередь ту девушку, которая рядом с тобой только потому, что ты борец. Иногда им удается мастерски скрывать истинные причины, но существуют явные признаки охотниц за борцами. Например, если она приходит на каждую твою тренировку и кричит что-то типа «надери ему чертову задницу» в то время как ты занят грэпплингом, а затем, когда встает с пластикового стула для посетителей, она оставляет на нем лужицу липкой жидкости, то у нее, по всей видимости, в кумирах ходят борцы. Я знаю, о чем вы сейчас думаете: «Но это же охренительно здорово». Нет, нет, это не так. Борцы обычно довольно аморальные типы, у которых было ужасное детство. И в основном это невероятно безумные люди. Если телка встречается с борцами, и только с борцами, то она, скорее всего, тоже сумасшедшая. Она относится к той категории женщин, которые одеваются как супершлюхи, чтобы привлечь внимание, а потом говорит парням, которые трахнули ее, что ты выбьешь из них душу. И не важно при этом, что у злодея за спиной стоят десять приятелей, она все равно отправит тебя на массовое убийство, оскорбляя их матерей и призывая их сразиться с тобой. Подобные цыпочки падки на дорогие машины и гламур и всю эту материальную хренотень, и они наверняка бросят тебя, как только ты проиграешь свой первый бой. Настоящий автор данной книги, Эрих Краусс, испытал это блядство на собственном опыте. Некоторое время назад он был секундантом у своего друга Джейсона Питца на турнире IFC. После того, как Джейсон измордовал своего противника, подружка избитого парня подошла к нему за кулисами и попыталась отсосать у него прямо там.

То есть я хочу сказать, насколько конченой должна быть девушка, чтобы попытаться отсосать у парня, который всего несколько минут назад измолотил в кровь ее бойфренда? Поверь мне, тебе не следует связываться с одной из таких потаскушек. С ними может быть прикольно в койке, с их искусственными сиськами, но эти помешанные на мужиках пустые шлюхи будут ежедневно делать из твоей жизни ад[2].

По той же самой причине тебе не стоит встречаться с женщиной, которая способна отличить, что ты борец. Я могу понять озабоченность женщины, если ты на момент знакомства с ней работал ремонтником, а потом два года спустя решил заняться смешанными единоборствами. В конце концов, с борцами бывает очень непросто жить, особенно за месяц до боя. Наш вид спорта напоминает бодибилдинг: постоянно хочется есть, у тебя все время болит тело, и в целом ты чувствуешь себя мешком дерьма на протяжении двадцати четырех часов в сутки. И это делает тебя самым угрюмым сукиным сыном. (Если ты любишь женщину, которая рядом с тобой, тогда тебе лучше хорошенько убедиться в том, что борьба – твое призвание, прежде чем менять профессию, иначе ты можешь запросто ее потерять.) Но сейчас я говорю о той категории цыпочек, которые знают, что ты борец, когда ты знакомишься с ней, но ждут полгода, пока ты к ней прикипишь всей душой, чтобы затем выразить свое презрение к этому виду спорта и к тому, что ты в этом участвуешь. Если ты понял, что встречаешься с такой овцой, немедленно избавляйся от ненужного балласта. И не имеет значения тот факт, что вы уже обсуждали возможность твоего ухода из спорта, и не важно при этом, какую новую дорогу ты выбрал, она все равно найдет к чему придраться. Это тот тип женщин, которые будут несчастны до тех пор, пока не наденут на тебя ошейник, заставляя подчиняться любым ее требованиям. Такое случилось с одним моим талантливым приятелем. Он был чертовски классный борец. Но телка, с которой он начал встречаться, принесла ему так много страданий, что в результате он ушел из спорта. Теперь он успешный доктор; какой идиот! Он мог бы делать 10 & 10 в турнирах UFC.

Найди себе подружку где-то посередине. Ту, которую не будет возмущать тот факт, что ты борец, и которая не обмочит штанишки при мысли о том, что ты сломал кому-то нос. И хотя какие-то вещи кажутся привлекательнее из-за своей экстремальности, женщины к этой категории не относятся.

 

На какие опасные признаки следует обращать внимание при общении с противоположным полом – в данном случае, «противоположный пол» означает женщин (не борцы тоже послушайте)

Если на первом свидании женщина заказывает самое дорогое блюдо в меню и ждет, что вы оплатите его, она тянет из вас деньги. Вместо того чтобы платить по счету, скажите ей, что у нее потек макияж, и отправьте в уборную привести себя в порядок. Если она возьмет пудреницу, но оставит свою сумочку, берите сумочку и уходите через служебный ход. Если она возьмет сумочку, закажите и выпейте самую дорогую бутылку вина, а потом сматывайтесь.

2) Если на первом же свидании она попросит тебя купить ей платье или что-нибудь из ювелирных украшений, скажи ей, что купишь ей это на втором свидании. Проводи ее домой и постарайся убедить ее переспать с тобой – пообещай в следующий раз купить ей то, что она просила. Не важно, переспит она с тобой или нет, заверши вечер, сообщив ей, что на самом деле второго свидания не будет. Звучит жестоко, но вспомни, кто все это начал.

3) Держись подальше от женщин, которые работают в баре или клубе, где в названии упоминается животное. Например, «Мятный носорог», бар «Леопард», «Гепарды». Я просто не могу тебе сказать, что этого вполне достаточно… ну да ладно, все равно. Если ты не последуешь этому совету, то ты заслуживаешь темно-красных сосков.

4) Если она рассказывает о своем бывшем ухажере и о размере его члена, немедленно заканчивай свидание. Немедленно. Однако позднее в тот же вечер позвони ее матери и скажи, что ее дочь – шлюха. Если мать согласится с тобой и покажется тебе по голосу достаточно сексуальной, пригласи ее на свидание.