Отыскать место проведения вечеринки (в этом случае я люблю звонить Уайли И. Койоту)

После того, как ты прошел фейсконтроль и попал наконец в крутой клуб, иногда бывает сложно сориентироваться, как себя там вести. В конце концов, большую часть вечеров ты проводил, морозя свою задницу на тротуаре рядом с клубом. Вместо того чтобы тащиться к бару и платить двадцать семь долларов за пару бокалов пива, я советую тебе выпить, перед тем как отправиться в клуб – у тупоголовых футболистов-любителей (догадываюсь, что некоторые из вас относятся к этой категории – черт, и вы, вероятно, гордитесь этим фактом) это называется «разминкой». Ну ладно, для большинства из вас это не новость, но я просто начинаю свой рассказ. Чтобы не делать паузы, как только ты оказался внутри клуба, отыщи пустой стакан, помой его в раковине в туалете, а затем ищи самый заполненный столик в клубе. С улыбкой на лице присоединись к общей компании и завяжи разговор на общие темы с каким-нибудь пьяным парнем.

Почему с пьяным, да потому что он вряд ли станет задумываться над тем, зачем он разговаривает с незнакомым чуваком. Обменявшись с ним несколькими фразами, небрежно поищи на столе бутылку и налей себе полный бокал. Должен признаться вам, что я не пью так часто – я уверен, что алкоголь сморщивает мою мошонку и мое единственное яичко, – но я видел немало парней, которые проскальзывали за мой столик и использовали эту тактику с большим успехом. Они не знали ни меня, ни кого-либо из моей компании, но запросто могли распивать алкоголь посреди общего веселья. И меня это нисколько не расстраивает, я восхищаюсь их поведением.

 

Засунуть свой конец ей между ног так же просто, как быть похожим на братьев Болдуин или даже на Рипа Тейлора

Так же как в случае с проникновением в ночной клуб, самый лучший способ преуспеть в деле соблазнения цыпочек – это иметь узнаваемое лицо. Например, быть похожим на кого-то из Голливуда. Вы когда-нибудь смотрели фильм «Супергерой»? Это, конечно, полное фуфло, но то, как Том Круз изобразил этого парня Майлза Фишера, заставило меня покрыться мурашками. Если ты похож на какую-то знаменитость, я имею в виду даже отдаленно напоминаешь Орландо, Брэда или на худой конец Джуда, подготовь все так, чтобы твои друзья подходили к тебе и притворялись, что ты это он. Ты вдруг неожиданно стал тем парнем (не тот парень, а просто «тот парень» – никто не хочет быть тем парнем). Пусть они попросят у тебя автограф, словно они твои фанаты, или просто скажи им, чтобы они сделали ТЕБЯ центром внимания на весь вечер (пообещав им, что в следующий раз сделаешь то же самое для них). Одна только эта суматоха вызовет интерес у нужной тебе женщины. Но приятная внешность это дополнительный бонус, так я слышал. Магия славы – настоящий афродизиак. Я знаю это потому, что со мной случилось подобное в баре в Аугусте. Борцы ММА не так популярны, как кинозвезды, конечно, нет, и я явно не Кэри Грант внешне (по крайней мере, когда я забываю побриться). Но в этом баре, так получилось, собралось множество любителей борьбы. Парни постоянно подходили ко мне поговорить о единоборствах, а местные цыпочки все замечали. Большинство из них никогда не видели борцов ММА, но это не помешало им то и дело проходить мимо меня, бросая в мою сторону взгляды, говорящие «давай, трахни меня». Если тебе незнаком подобный взгляд, извини, что побеспокоил. В любом случае, мой приятель Люк, сидевший рядом со мной, позднее сказал, что видел, как несколько из этих женщин сняли свои обручальные кольца. Я понимаю, если бы они сделали подобное ради какого-то парня с экрана, о котором они грезили еще с детства, но ради парня, о котором они никогда прежде не слышали? С таким же успехом я мог оказаться и Джоуи Буттафуоко.

Поначалу мне нравилось внимание, и я уже стал примериваться, кто из этих женщин будет лучше смотреться в моем банном халате. Но потом я почувствовал разочарование: Женщинам может не нравиться музыка определенной группы, но они трахнутся с ее солистом. Им было наплевать на меня, и будь я проклят, если позволю какой-то горячей цыпочке прокатиться на этом уродливом поезде только для того, чтобы она кому-то рассказала о своем приключении. И как бы цинично это ни казалось, но я четко осознал, что, если ты обладаешь хоть минимальным влиянием, ты обязательно с кем-нибудь перепихнешься.

Вместе с компанией моих приятелей из зала «Hardcore Gym» мы решили проверить эту теорию. Так что мы взяли в аренду несколько видеокамер и осветительных приборов, а затем стали разгуливать по городу, словно бы мы команда какого-то реалити-шоу. Мы даже взяли парочку парней, которые искали девушек, а потом заставляли их подписывать якобы официальный отказ от претензий. Шокированы? Хорошо. Это была моя цель. На самом деле, ничего такого не было, я просто нафантазировал все, и я клянусь, что телки бы тут же оказались в твоей постели.

 

Поношенная одежда

Первое правило – это не одеваться так, как твои друзья. Когда так делают телки, то это прикольно. Когда так одеваются парни, это неправильно. Но если ты тусуешься с парнями, которые одеты в то же дерьмо, что и ты, иногда могут возникнуть проблемы. Например, когда я был копом, я заметил, что все копы в нерабочее время одеваются совершенно одинаково. Они носят джинсы, высокие ботинки и совершенно безвкусные фланелевые рубашки или черные футболки, которые заправляют внутрь – за исключением тех, кто с животами. Теперь давайте представим, что все ваши друзья – борцы – или хотят ими быть – последнее, что тебе захочется, это завалиться всем скопом в клуб в футболках одной фирмы. И не важно при этом, что они разного цвета. Чтобы не попасть в категорию гребаного пижона, я стараюсь одеваться как бомж. (Я сказал одеваться, а не пахнуть.) Конечно же, собираясь в клуб, ты оденешься прилично, то есть в рубашку с воротничком, но рубашка необязательно должна быть марки «Прада» или что-то в этом роде. Чтобы вы поняли, о чем я говорю, вспомните, как одевался Тайлер Дарден в «Бойцовском клубе». Рубашки с воротничком вполне достаточно. Внешность зажиточного скотовода, возможно, никак не повлияет на твои сексуальные способности, но я как раз считаю, что в большинстве случаев это может помочь. Цыпочки посмотрят на твоих друзей, упакованных в дорогие шмотки, а затем бросят оценивающий взгляд на тебя, укрытого шерстяными материями. И вместо того чтобы сделать вывод, что ты самый нищий парень в компании, они признают тебя самым богатым или, по крайней мере, самым интересным.

В конце концов, только парень с наплевательским отношением к деньгам может прийти в клуб, одетый как жлоб. Обратная психология, рассчитанная на телок. А если это не сработает, то женщины могут запасть на необычное поведение. Я это знаю наверняка.

 

Единственно верные слова для съема

1) Мои друзья, сидящие вон там, гадают, понравился ли я вам.

2) Забегая вперед, скажу, что предпочитаю на завтрак сосиски и яйца.

3) Форрест: «Ты не работаешь в UPS?»

Горячая цыпочка: «Нет. А что?»

Форрест: «Потому что я клянусь, что ты рассматривала мой агрегат».

Горячая цыпочка (хихикая): «Да, рассматривала. А теперь давай, изнасилуй меня. Призови силы античных богов и изнасилуй меня самым грубым способом, ты, животное».

 

 

Спасибо тебе, Майк Дэймон

 

В старших классах школы я постоянно сталкивался с отказами, но потом я посмотрел фильм «Быстрые перемены в школе Риджмонт Хай». В одной сцене крутой парень-спекулянт, Майк Дэймон, дает совет по части женщин одному ботану. Он сказал что-то типа: «Тебе должно быть наплевать, придет ли она, ляжет, останется или будет молиться». Было такое ощущение, словно он обращался ко мне напрямую. И после того, как я поменял свое мышление, последовав его совету, у меня уже не было проблем с тем, чтобы подцепить цыпочек. Весь секрет в том, чтобы не вкладывать слишком много времени и усилий в какую-то конкретную девушку. Тебе нужно использовать охотничий подход и стремиться к количеству. Если ты пообщаешься с приличным числом женщин, то, вероятней всего, одной ты уж точно понравишься. И в этом смысле мне повезло оказаться на реалити-шоу. Цыпочки не стали любить меня больше или меньше, просто мне представился гораздо более широкий выбор женщин. Поэтому если я подходил в баре к двадцати из них, одна начинала размышлять: «Я видела этого урода по телику, и он был довольно забавным. Наверно, можно позволить ему переспать со мной». Эта тактика также помогает веселиться и пребывать в хорошем настроении. А задумчивым интровертом полезно выглядеть, только если ты чертовски красив. Не стоит говорить, что в старших классах школы этот способ мне не подошел.

 

Только между нами!

 

Большой Джон

Как вы уже наверняка догадались, Форрест не совсем нормальный человек. Все он делает не так, как нормальные люди, в том числе снимает телок. Когда он еще работал копом и только начинал заниматься борьбой, горячие цыпочки иногда подходили к нему и спрашивали его, почему он выбрал две эти профессии. Чаще всего он отвечал им всегда одинаково: «В старших классах школы меня часто поколачивали, у меня заниженная самооценка и реально маленький пенис». И говорил он обычно все это прямо в лицо, без тени усмешки в глазах. Женщины же чаще всего отвечали что-то типа: «Мне жаль», а потом старались как-то закруглить разговор. Но прежде чем ей удавалось улизнуть в толпу, Форрест вежливо просил ее, чтобы она взглянула на его член, и оценила, действительно ли он такой маленький, как он сам думал. Затем он нервно расстегивал ширинку и медленно вынимал член. Должен сказать, что я никакой не гомик или еще что-то в этом роде, но у Гриффина вовсе не маленький член, особенно для белого парня. Ожидая увидеть нечто совершенно неприглядное, цыпочка при виде его достоинства испытывала откровенное удивление. На самом деле, попавшись на уловку Форреста, она уже считала, что это самый большой член, который она видела в своей жизни. Ее лицо озарялось улыбкой, и разговор возобновлялся с большим интересом. Я не собираюсь никому предлагать этот подход, потому что вы должны быть в два раза безумнее его, чтобы пойти на это, а еще иметь приличных размеров шланг. Но для Форреста, похоже, в тот период эта тактика работала.

 

Попробуй это

«Пассивный съем». Найди бар, где будет компания привлекательных женщин, а затем проникни в самую гущу. Вместо того чтобы заводить с ними разговор, подожди, пока к ним не подойдет какой-нибудь парень и не начнет кого-то клеить. Когда он потерпит неудачу, небрежно посмотри в сторону той женщины, на которую он запал, и скажи достаточно громко и с сарказмом, не обращаясь ни к кому конкретно: «Приятель, я не верю, что у тебя не получилось». Если она улыбнется, тут же начинай с ней разговор о том, насколько банален этот парень. Как ты понимаешь, тебе нужно будет критиковать этого бедного олуха, у которого на самом деле есть яйца, раз он осмелился к ней подойти. Но, приятель, это жестокий мир: и побеждает сильнейший. Если она ничего тебе не ответит, поиграй со своим мобильником и закажи выпивку. Правило номер один, когда дело касается съема цыпочек: не придавать ничему большого значения.

Помни, что все мы когда-нибудь умрем, и чем бы мы ни занимались на этой Земле, все имеет очень маленькую ценность.

 

Все леди говорят оооооооооо…

 

(Не знаю, действительно ли они это говорят, потому что я их не слушаю)

 

Я знаю, что женщины тратят довольно много времени на чтение журнала «Космо», пытаясь понять, чего хотят парни, но мужчины на самом деле вовсе не так уж сложны. Если мы чего-то хотим, то обычно говорим вам об этом, либо словами, либо поступками. Чтобы сделать своего мужчину счастливым, все, что от вас требуется, это ловить сигналы и реагировать на них соответствующим образом. Например, если тебе намекают на то, что твой мужчина хочет побыть один, смирись с этим, и временно оставь его в покое. Честно, все очень просто.

Когда дело касается отношений с борцами, мой совет прост: не встречайтесь с такими парнями. Они грубы, слишком заняты и считают, что их карьера это самая важная вещь на свете, даже несмотря на то что они почти ничего не добились. Я знаю, о чем вы думаете: «А что, если я просто трахнусь с борцом?» Все равно не делайте этого. Даже если они не наградят вас какой-то венерической болезнью, они могут заразить вас стригущим лишаем или стафилококковой инфекцией. (Я догадываюсь, что вы читали эту книгу с самого начала. Я могу понять, если чуваки пропустят какие-то главы, но цыпочки, на мой взгляд, больше ценят повествовательный тон и литературные нюансы.)