Дети проявляют подавленные вами чувства

 

Чувства старших могут влиять на ребенка, даже если родители не проявляют их. Некоторые родители понимают, что делиться негативными эмоциями с ребенком не следует, но сами не умеют эффективно освобождаться от них. В результате подавленные эмоции накапливаются в душе — особенно в стрессовые периоды. Несмотря на то что родители стараются держать эти чувства в себе, те могут повлиять на ребенка.

Когда взрослые копят в себе негативные чувства, эмоции их ребенка усиливаются. То, что подавляют в себе родители, затем проявляют дети. Нередко неразрешенные эмоциональные проблемы членов семьи берет на себя ребенок с ярко выраженным сенситивным темпераментом. Большинство современных психологов признают, что проблемы ребенка очень часто непосредственно связаны с проблемами родителей.

 

Нередко неразрешенные эмоциональные проблемы членов семьи берет на себя ребенок с ярко выраженным сенситивным темпераментом.

 

Если вы беспокоитесь по поводу того, что не сделаете какую‑то работу в срок, вполне вероятно, что ваш ребенок скоро станет жаловаться, что у него слишком много дел и мало времени. Если вы чувствуете, что вами пренебрегают и вам не на кого положиться в жизни, кто‑то из ваших детей станет жаловаться, что никому до него нет дела. В этих примерах ребенок принимает на себя те чувства, которые подавляете вы.

Дети — как губки. Если вы полны любви и сочувствия, они впитывают вашу любовь, и она помогает им исцелять собственные раны и избавляться от печалей. Если вы полны тревоги, напряжения, гнева, уныния, страха, обиды и разочарования, — они впитывают именно эти чувства. Они буквально наполняются вашими негативными эмоциями, а затем выплескивают их.

 

Дети вбирают в себя негативные эмоции окружающих, а затем выплескивают их.

 

Это объясняет, почему в те дни, когда вы расстроены и подавлены, ваш ребенок нередко ведет себя особенно капризно или неуравновешенно. Если взрослые не в силах позаботиться о собственных нуждах, ребенок впитывает в себя их чувство неудовлетворенности и выплескивает его наружу. Ребенок капризничает в самое неудобное для вас время именно потому, что в эти периоды вы сами не уделяете достаточно времени удовлетворению своих потребностей.

Конечно же, у ребенка есть собственные проблемы и эмоции, но, когда ему приходится принимать на себя еще и эмоции родителей, это для него слишком тяжело, и он разражается скандалом. Однако помните, что дети периодически бушуют и тогда, когда родители управляют своими эмоциями успешно.

Один из способов определить, что малыш выплескивает ваши же эмоции, — тест на сопротивление. Если вы сопротивляетесь чувствам малыша, значит, он проявляет именно те эмоции, которые вы подавили в себе. Если же вы способны выслушивать малы ша терпеливо и сочувственно, значит, он проявляет не ваши чувства.

 

Если чувства малыша вызывают у вас протест, значит, он проявляет эмоции, которые вы подавили в себе.

 

Если эмоции малыша вызывают у вас протест и сопротивление, это не означает, что вы плохой отец или плохая мать. Это сигнал, что вам пора уделить немного времени удовлетворению собственных потребностей. К счастью, в те моменты, когда вы не можете полноценно помочь своему ребенку, у вас есть возможность прибегнуть к тайм‑ауту. Независимо от того, какие из подавленных вами эмоций проявляет ребенок, тайм‑аут поможет малышу выплеснуть все, что накопилось у него в душе.

Довольно часто, дав ребенку тайм‑аут, родители и сами начинают чувствовать себя лучше оттого, что их малыш выплеснул свои негативные эмоции. Точно так же в былые времена удавалось на некоторое время восстановить мир в семье после того, как родители устраивали ребенку порку. Когда ребенок испытывал боль и выражал свои эмоции, родители тоже чувствовали, как проявляются их подавленные чувства и затаенная боль. Таким образом, каждый испытывал временное облегчение.

 

ПАРШИВАЯ ОВЦА В СЕМЬЕ

 

Если родители не умеют освобождаться от своих негативных эмоций и просто подавляют их, эти чувства принимает на себя как минимум один из детей — обычно обладающий наиболее четко выраженным сенситивным темпераментом. Этого ребенка нередко считают паршивой овцой в семье. Когда атмосфера в семье не способствует работе с негативными эмоциями, такие дети либо проявляют эти чувства бурно и разрушительно, либо обращают их против себя и развивают заниженную самооценку. А нередко происходит и то и другое одновременно.

 

«Паршивые овцы» не могут получить необходимую им поддержку и сочувствие, и от этого их проблемы усугубляются. Они проявляют те самые чувства, которые отвергают и подавляют в себе их родители. Эти дети не получают любви и поддержки, которые нужны им для того, чтобы как‑то справиться с сильными эмоциями, бурлящими в их душе.

 

«Паршивые овцы» не могут получить необходимую поддержку, и им кажется, будто с ними что‑то не в порядке.

 

Обычно они не понимают причины своих невзгод и в конце концов приходят к заключению, будто с ними что‑то не так. На самом же деле изначально у них все в порядке. Они ведут себя неподобающим образом и концентрируются на негативных чувствах и отношениях просто потому, что не получают необходимой родительской поддержки. Нередко такие дети находят поддержку вне семьи, среди людей, которые способны их понять.

Бели один из ваших детей ведет себя как «паршивая овца», уделите ему побольше времени и прислушайтесь к его чувствам. Не забывайте, что все дети разные, и следите за тем, чтобы не сравнивать их между собой. Такому ребенку нужно проводить как можно больше времени вне семьи (в кружках, секциях и т.п.) где он не будет испытывать потребности взять на себя и выплеснуть чужие чувства и проблемы.

 

ПРИНИМАТЬ НЕГАТИВНЫЕ ЭМОЦИИ КАК ДОЛЖНОЕ

 

Приятие негативных эмоций — совершенно новый шаг в воспитании. Никогда прежде родители и дети не испытывали так много эмоций. Никогда прежде люди не были так чувствительны. Показать детям, что испытывать негативные эмоции нормально, — непростая задача. Ведь нас самих воспитывали родители, которые не умели управлять эмоциями и поощрять своих детей к свободному проявлению чувств. Однако новые идеи и методы позитивного воспитания помогут вам добиться успехов на этом пути.

В результате ваши дети не будут слишком ограничены обстоятельствами жизни, поскольку разовьют в себе творческий потенциал, который поможет им строить свою жизнь в соответствии с собственными желаниями. Отчетливо осознавая свои чувства, они смогут разобраться, кто они есть и для чего пришли в этот мир. Ваши дети неизбежно будут сталкиваться с проблемами — иногда более сложными, чем те, что стояли перед их родителями. Однако они будут обладать новыми мощнейшими ресурсами для достижения своих целей и воплощения мечты в реальность.

 

ХОТЕТЬ БОЛЬШЕГО НОРМАЛЬНО

 

Когда ребенок не знает, чего хочет, он становится слишком восприимчивым к желаниям других. Малыш лишается возможности понять, кто он есть, и развить свое «я». Вместо этого он становится таким, каким хотят видеть его окружающие. Не зная, чего он хочет, ребенок воспринимает желания других и не развивает свою силу, страсть и волю. Без ясного осознания собственных желаний и потребностей он не способен понять, что для него в жизни важнее всего.

 

Не зная, чего он хочет, ребенок принимает желания других за свои собственные.

 

Слишком часто, когда ребенок хочет большего или огорчается по поводу того, что не получил желаемого, старшие дают ему знать, что он плохой, эгоистичный или избалованный. В прошлом считалось, что дети должны довольствоваться крохами со стола жизни, — что им, как правило, и доставалось. От ребенка требовали, чтобы его было видно, но не слышно, — и, став взрослым, он тоже в основном встречал со стороны окружающих безразличие и пренебрежение. Ребенку не было позволено просить о большем и даже хотеть большего.

Подавление чувств малыша являлось одной из важнейших составляющих воспитания, поскольку родители не знали, что им делать с негативными эмоциями ребенка, которые проявятся, когда его очередное желание не будет исполнено. Позволение хотеть оольшего дает ребенку власть, которой в прошлом родителям было нечего противопоставить.

Сегодня у нас в руках есть позитивные методы контроля над негативными эмоциями, и теперь, если ребенок хочет большего, это нормально. Желая большего, дети могут более четко прочувствовать, кто они есть и для чего пришли в этот мир.

 

СТРАХ ПЕРЕД ЖЕЛАНИЯМИ

 

Многие люди считают, что, если позволить детям хотеть большего, те станут слишком капризными и неуправляемыми. Несомненно, гораздо проще иметь дело с малышом, который безропотно приспосабливается к каждому вашему желанию, но такой ребенок не получает возможности осознать и развить свое «я», свой неповторимый жизненный стиль и путь. Если вы дарите ребенку любовь и должным образом учите его управлять собственными чувствами, то, получив позволение хотеть большего, он не становится капризным или неуправляемым. Желая большего и не получая, ребенок учится самодисциплине и важнейшему искусству откладывать удовлетворение своих желаний на потом.

Некоторые родители беспокоятся, что, желая большего, ребенок станет эгоистом. Такое может случиться, если они всегда уступают желаниям малыша. Ребенок становится избалованным не из‑за того, что получает желаемое, но из‑за того, что ему позволяют манипулировать окружающими при помощи капризов и скандалов. Ребенок становится избалованным и эгоистичным, когда родители отказываются от собственных желаний и потребностей ради того, чтобы удовлетворить капризы малыша.

 

Ребенок становится избалованным не тогда, когда хочет больше, но тогда, когда родители ущемляют собственные интересы ради исполнения его желаний.

 

Ребенок становится избалованным тогда, когда отец с матерью стараются задобрить малыша, удовлетворяя каждый его каприз, чтобы избежать скандалов. Позволяя ребенку хотеть большего, родители должны оставаться непреклонными, когда он начинает скандалить, и в этих случаях назначать малышу тайм‑ауты. Если дать ребенку возможность хотеть большего и корректировать свои желания в соответствии с жизненными реалиями и ограничениями, то он в конце концов научится ценить то, что у него есть в данный момент.

Если вы помогаете малышу справиться с периодически возникающими у него сильными чувствами, регулярно назначая ему тайм‑ауты и используя соответствующие методы общения, —значит, можете смело позволить ребенку строить далеко идущие планы и хотеть большего. При этом у вас вырастет уверенный в себе, отзывчивый и готовый к сотрудничеству ребенок.

Сосредоточиваясь не на слепой покорности, а на сотрудничестве, позитивное воспитание стремится развить волю и желания ребенка, и при этом родители уверенно удерживают контроль над ситуацией в своих руках. Чтобы добиться сотрудничества, нет необходимости ломать волю ребенка. Даже если малышу хочется поиграть подольше, он все равно отправится в кровать, когда на то будет воля старших. Родители, использующие пять методов позитивного воспитания, позволяют детям иметь собственные желания, но последнее слово всегда оставляют за собой.

Одна из проблем, возникающих, когда мы разрешаем ребенку хотеть большего, состоит в том, что нам иногда приходится тратить больше времени. Дети не всегда уступают сразу. Иногда они хотят делать не то, чего ждете от них вы, и говорят вам об этом. Уделяя ребенку немного времени и выслушивая, почему он хочет то, а не это, родители удовлетворяют важную потребность детской Души. Если малыш видит, что в большинстве случаев его слушают, он проявляет больше уступчивости в те моменты, когда у родителей действительно нет времени уделить ему внимание.

 

Наша душа выражает себя посредством воли. Если вы не ломаете волю малыша и не пренебрегаете его желаниями, душа ребенка дышит и растет. Воля служит нам движущей силой в жизни. Не пожалейте времени, чтобы воспитать волю своих детей, и тем самым вы укрепите соединяющую вас связь и пробудите их стремление к сотрудничеству.

Все новорожденные исполнены восторга. Из восторга черпает силу их воля. Если ребенку позволено хотеть большего, его воля крепнет и растет в гармонии с волей родителей и других людей. Если же волю подавляют, малыш постепенно утрачивает ту особую искорку, которая так чарует нас в маленьких детях. Ребенок теряет этот восторг, побуждающий его к жизни, любви, обучению и росту.

 

Поощряя волю ребенка, вы помогаете ему сохранить восторг, побуждающий его к жизни, любви, обучению и росту.

 

Учась осознавать свои желания и уважать желания родителей, дети развивают в себе такие важные качества, как почтительность, способность делиться, дух сотрудничества, умение идти на компромисс и вести переговоры. Если ребенку позволено хотеть большего, то для того, чтобы найти себя, у него не возникает потребности бунтовать в подростковом возрасте.

 

БЛАГОДАРНОСТЬ

 

Родители спешат привить своим детям добродетель благодарности, не позволяя им при этом хотеть большего. «Скажи спасибо за то, что у тебя есть» — первый ответ на желание ребенка получить больше. И сами взрослые часто не позволяют себе хотеть большего, поскольку боятся показаться неблагодарными.

В прошлом жертвенность была важным условием духовности. Праведность, или духовность, подразумевала жертвы во имя Бога. Жертва была общепризнанным способом ощутить свою связь со Всевышним, поскольку помогала человеку обрести чувствительность. Лишая себя чего‑то во имя Бога, человек глубже соприкасался со своими чувствами. Сегодня нам нет нужды приносить жертвы, чтобы пробудить в себе чувства. Нам нужно позволить себе хотеть большего, и чувства придут в изобилии.

 

В прошлом Всевышнему нужно было приносить жертвы, а теперь наша задача — полнокровно жить во имя Бога.

 

Наша задача ныне состоит в том, чтобы в мире было изобилие. Сегодня в руках у людей оказались невиданные доселе ресурсы. Наши дети могут воплотить в реальность любые мечты. Они могут добиться небывалых успехов и во внутреннем, и во внешнем мире. Предпосылка этих успехов — право хотеть большего. Если не позволить нашим детям хотеть большего, они перестанут мечтать, а без мечты ничто не свершится, кроме того, что было и прежде.

Секрет успеха — как внутреннего, так и внешнего — состоит в том, чтобы ценить то, что имеешь, и хотеть большего. Сердце, полное любви и благодарности за все, что есть, и пылкой страсти обрести больше, — вот секрет жизненного успеха, которого добьются наши дети. Если ребенок способен управлять негативными эмоциями, проявляющимися, когда ему не удается получить желаемое, он может оглянуться вокруг и оценить по достоинству любовь и поддержку, которые ему даны. Благодарность за родительскую любовь и поддержку служит ребенку фундаментом для того, чтобы осознавать желания своего подлинного существа и не отвлекаться на ложные желания, навязываемые извне.

 

ПРАВО НА ПЕРЕГОВОРЫ

 

Когда малышу позволено хотеть большего, это иногда означает дополнительные хлопоты для родителей. Зато ребенок учится вести переговоры и таким образом добиваться большего в жизни. Хотя переговоры отнимают дополнительное время, я иногда просто восхищаюсь, до чего ловко дети умеют побудить меня что‑то сделать. Я горжусь их силой, решимостью и нежеланием слепо подчиняться обстоятельствам.

Когда я дал своим дочерям возможность просить о том, чего они хотят, начала развиваться их врожденная способность добиваться желаемого. Они не спешили принимать «нет» за окончательный ответ, но пускались в переговоры и нередко все‑таки убеждали нас исполнить их просьбы. Совершенно нормально, если ребенок убедит вас изменить свою позицию. Это — не то же самое, что уступить, опасаясь неминуемого скандала. Одно дело пойти на поводу у капризного ребенка, и совсем другое — внять доводам блестящего дипломата. Однако в процессе любых переговоров родители должны надежно контролировать ситуацию, твердо устанавливая момент, когда переговоры окончены.

 

Одно дело пойти на поводу у капризного ребенка,ти совсем другое — изменить свою позицию, вняв доводам блестящего дипломата.

 

Многие взрослые люди не умеют просить того, что они хотят, поскольку у них не было практики в детстве. Если же они в конце концов решаются попросить, то не знают, как вести переговоры. Получая отрицательный ответ, многие люди либо отступают, либо обижаются. У взрослых было бы намного меньше проблем, если бы они в свое время научились, как следует вести переговоры и добиваться желаемого. Сейчас в нашем обществе так много юристов именно потому, что люди совершенно не умеют самостоятельно обсуждать и улаживать свои разногласия,

Дети, которые с детства учились вести переговоры, не отступают и не обижаются, получая отрицательный ответ. Они знают, что «нет» вполне может превратиться в «да», если найти достаточно весомые аргументы в пользу своей просьбы. И еще они знают, что «нет» сегодня не означает «нет» завтра. Переговоры требуют изоб ретательности и упорства, и ребенок, которому позволяют хотеть большего, очень скоро развивает в себе эти качества.

Право хотеть большего жизненно необходимо детям, —иначе они так никогда и не узнают, как много они могут получить. Даже взрослому человеку бывает сложно определить, сколько он может попросить, чтобы никого не обидеть и не показаться слишком требовательным и неблагодарным. Если взрослые люди не знают, сколько можно попросить, откуда могут знать это дети?

 

Детям жизненно необходимо право хотеть большего, — иначе они так никогда и не узнают, как много они могут получить.

 

Позволяя ребенку просить большего, родители должны понимать, что иногда он будет просить слишком много и вести себя очень эгоистично. В такие моменты вместо того, чтобы осуждать и упрекать ребенка, нужно проявить приятие и понимание. Нельзя ожидать от малыша, что его просьбы будут всегда умеренны. Это процесс проб и ошибок.

 

НАУЧИТЬСЯ ГОВОРИТЬ «НЕТ»

 

Из того, что детям позволено просить большего, отнюдь не следует, что вы всегда должны уступать. Они учатся просить, а родители, в свою очередь, должны научиться без стеснения отказывать. Если отец с матерью не умеют сказать «нет», просьбы ребенка очень скоро станут совершенно непомерными. Ребенок будет про‑, сить все больше и больше, пока не достигнет предела возможностей или терпения родителей.

Если родители не способны установить разумные границы, просьбы ребенка станут неразумными, Он будет предъявлять все новые требования, пока не дойдет до предела. Когда ребенок достигает предела, ему нередко требуется тайм‑аут, чтобы справиться с обуревающими его чувствами разочарования, гнева, печали и страха. Чем чаще ребенок получает желаемое, тем больше расстраивается, когда наконец не получает что‑то.

 

Если родители не способны установить разумные границы, просьбы ребенка станут неразумными.

 

Когда ребенок ведет переговоры, прося о том, что он хочет, родители должны устанавливать четкие границы, до каких пор можно вести переговоры. Продолжайте переговоры до тех пор, пока у вас есть время и желание. Если вы чувствуете, что услышали уже достаточно доводов и не склонны изменять свою позицию, значит, пора сказать: «Я понимаю, что ты разочарован, но переговоры окончены».

Если ребенок продолжает настаивать на своем, родитель должен повторить эту фразу, сопроводив ее приказанием прекратить разговор: «Переговоры окончены. Я хочу, чтобы ты больше не просил меня об этом».

Если ребенок и тут не останавливается, значит, он вышел из‑под контроля и ему нужен тайм‑аут. После того как такое повторится несколько раз, ребенок станет с уважением относиться к вашему заявлению о прекращении переговоров. Помните: когда родитель переходит к использованию командного голоса и повторяет свое приказание, «нет» означает «нет».

 

Когда родитель переходит к использованию командного голоса и повторяет свое приказание, «нет» означает «нет».

 

Очень часто для того, чтобы закончить переговоры, особенно с маленькими детьми, можно использовать перенаправление. Мама может сказать: «Я понимаю твое разочарование. Жаль, что у меня нет волшебной палочки, — тогда я взмахнула бы ею, и твое желание исполнилось бы. А сейчас давай займемся вот чем…»

Существуют два типа ситуаций, когда родителю приходится сказать ребенку «нет». Ситуации первого типа — когда ребенок отказывается выполнять вашу просьбу. Например, вам нужно куда‑то идти, и вы хотите, чтобы ваша дочка одевалась, а она хочет играть со своими игрушками. В подобных случаях вы должны уметь ясно и уверенно сказать «нет» по поводу продолжения игры, а затем повторить свою просьбу. Ситуации второго типа — когда вам приходится сказать «нет» в ответ на прямую просьбу ребенка. Дочь хочет, чтобы вы с ней поиграли, а у вас другие планы. В обоих случаях отказ должен звучать уверенно и кратко. Не нужно обосновывать свой отказ, — просто скажите «нет». Если ребенок спорит, просто повторите свой ответ более твердо. Несколько примеров:

 

КАК СКАЗАТЬ «НЕТ»

1. Нет, сейчас у меня нет времени.

2. Нет, у меня другие планы.

3. Нет, возможно, в другой раз.

4. Нет, сейчас я занят другим делом.

5. Нет, мы займемся тем‑то.

6. Нет, сейчас я хочу, чтобы ты…

7. Нет, давай, вместо этого…

8. Нет, сейчас пора сделать вот что…

9. Нет, наш план таков…

10.Нет, сейчас мне нужно немного побыть одному.

 

Кроме того, что ребенку необходима возможность развить дипломатические способности, ему нужно также научиться самому говорить «нет». Родители не должны расстраиваться, если ребенок просит слишком много. Позволение хотеть большего означает возможность просить. Когда родители помнят, что не обязаны отвечать согласием, они могут говорить «нет», не испытывая чувства вины. Родители, которые без смущения говорят «нет», не просто защищают свои интересы, но служат важной ролевой мо делью для ребенка. Если ребенок продолжает оспаривать ваш отрицательный ответ, просто скажите: «Переговоры окончены».

 

ПОПРОСИТЬ БОЛЬШЕГО

 

Однажды, когда моей дочери Лорен было лет шесть, она попросила меня отправиться с ней в город поесть пирожных. Это был наш маленький совместный ритуал. В тот раз я отказал дочери, и она начала вести переговоры. У меня в гостях был сосед, который сразу же прервал девочку, пытаясь ее пристыдить: «Лорен, не проси об этом своего папу. Разве ты не видишь, что он занят? А если ты будешь и дальше просить, он не сможет тебе отказать».

И тут все три мои дочери — Шэнон, Джульета и Лорен — в один голос воскликнули: «Еще как может!» Незабываемый момент. Я был горд. Каждая из дочерей ясно понимала, что имеет полное право просить, а я имею полное право ответить отрицательно.

Когда родители идут на любые жертвы ради того, чтобы удовлетворить все просьбы своего ребенка, он оказывается перед непосильной задачей: определить разумные пределы своих желаний. Это нездоровая ситуация. В конце концов ребенок не будет уверен, следует ли обращаться с очередной просьбой. Поэтому, давая ребенку право просить, родители должны оставлять за собой право отказывать. У нас в семье сложилась поговорка: «Не попросишь — не получишь, однако если попросишь, то получишь не всегда!»

 

Не попросишь — не получишь, однако если попросишь, то получишь не всегда.

 

Позволяя детям просить большего, родители должны научить их, как просить. Лучше всего демонстрировать это на собственном примере. Если родители сами формулируют свои просьбы уважительно, ребенок понемногу учится просить.

 

КАК МОДЕЛИРОВАТЬ ПРОСЬБЫ

 

Чтобы научить ребенка этому важному искусству, лучше всего моделировать соответствующее поведение. Как мы говорили в главе 3, родители должны следить за тем, чтобы не требовать и не понукать детей, но формулировать свои просьбы, используя слова «не сделаешь ли ты…?», «сделай, пожалуйста…», «спасибо». Если ребенок начинает требовать или командовать, вместо того, чтобы говорить ему, что он ведет себя неуважительно, просто смоделируйте более приемлемый способ выразить ту же просьбу.

Если четырехлетний малыш говорит: «Папа, дай мне вот это!» — просто скажите в ответ: «Папа, дай мне, пожалуйста, вот это. Конечно, я с удовольствием дам». Затем дайте то, что просил малыш, как будто он сам произнес эти вежливые слова.

Эта техника очень облегчила для меня процесс воспитания. Когда какая‑то из моих дочерей становилась слишком требовательной или говорила со мной неуважительно, я не пытался поправить девочку и не заставлял говорить должным образом. Я просто моделировал вежливую реплику, а затем реагировал так, словно она сказала это сама.

Единственная причина, по которой дети не говорят уважительно, состоит в том, что они этому еще не научились. Не нужно поправлять их, — достаточно просто продемонстрировать более действенный способ выражаться. Задача родителей — научить малыша. Когда ребенок снова и снова видит, какие слова нравятся окружающим и помогают добиться цели, он просто следует примеру.

Если, рассердившись, моя дочь говорила: «Папа, выйди из моей комнаты!» — я отвечал: «Папа, пожалуйста, оставь меня одну, — Конечно же, я уйду». И после этого выходил.

Таким образом мы демонстрируем ребенку, как нужно попросить, чтобы просьба возымела действие. Говорить ребенку: «Не смей со мной так разговаривать! Я не выйду, пока ты не попросишь меня вежливо», — пустая трата времени и сил. Такой подход только усугубляет сопротивление.

Ребенку нужно знать, что он может без опаски просить то, что хочет, и его не станут стыдить. Даже если его просьба высказана не безупречно, ответ должен быть уважительным. Кроме того, ребенок должен знать: из того, что он попросил, вовсе не следует, что он получит желаемое. И то, как ребенок сформулировал свою просьбу, не должно влиять на ответ отца или матери. Когда ребенок просит о чем‑то, он всегда старается сделать это наилучшим образом. Если у него получается не очень хорошо, это не означает, что он плох. Просто ему нужна соответствующая модель, внимание или тайм‑аут.

 

СИЛА ПРОСЬБЫ

 

Позволяя детям просить большего, вы помогаете им обрести чувство направления, цели и силы. Очень многие современные женщины не получают того, что им требуется, поскольку им никогда не позволяли желать большего. Их учили заботиться прежде всего о желаниях окружающих и стыдили, когда они расстраивались, не получая желаемого или необходимого.

Один из важнейших навыков, которые отец и мать могут привить дочери, — просить большего. Большинство женщин не научились этому в детстве. Вместо того чтобы попросить большего прямо, женщина просит косвенно, — отдавая больше, в надежде, что окружающие сами отплатят ей должным образом и просить не придется. Такое неумение просить прямо не позволяет женщине получить то, чего она хочет от жизни и от взаимоотношений.

 

Большинство женщин испытывают проблемы во взаимоотношениях потому, что в детстве не научились просить большего.

 

Если девочкам, как правило, необходимо само позволение хотеть большего, то мальчикам нужна особая поддержка, когда они не получают того, что хотят. Довольно часто мальчик ставит перед собой труднодостижимые цели, а родители стараются отговорить сына от его намерений, чтобы защитить ребенка от разочарования. Отец с матерью не понимают, что для мальчика важно не столько достичь задуманного, сколько научиться мириться с разочарованием, чтобы снова вставать и двигаться к своей цели.

Девочек нужно особо поощрять к тому, чтобы они просили о желаемом, а мальчиков нужно особо поощрять, чтобы они идентифицировали свои чувства и отпускали их. Чтобы сделать это, нужно расспросить сына о деталях происшедшего, при этом самым тщательным образом следя, чтобы не предложить какой‑нибудь совет или «помощь». Даже проявив слишком много сопереживания из желания «помочь малышу», вы можете отбить у него охоту продолжать разговор о своих проблемах.

Типичная ошибка матери — слишком много вопросов. Когда мальчика втягивают в разговор, он умолкает. Стоит предложить мальчику решение проблемы, и он уходит в себя. Когда мальчишка и так чувствует себя поверженным, не нужно еще больше портить ему настроение, объясняя, как можно было бы решить его проблему или каким образом он сам усугубил свое положение.

 

ЕСЛИ ВЫ ДАЕТЕ СЛИШКОМ МНОГО

 

Когда родители дают слишком много, дети становятся чрезмерно требовательными и не ценят то, что имеют. Если вы даете ребенку что‑то, а он считает, что этого недостаточно, и хочет большего, это сигнал: очевидно, вы даете сыну или дочери слишком много.

 

Если родители дают ребенку слишком много, значит, пора воздержаться от чрезмерных жертв ради сына или дочери.

 

Рассмотрим пример. Однажды моя дочь Лорен захотела мороженого. У меня было много дел, но ей очень хотелось мороженого. Вместо того чтобы заниматься своими делами, я согласился съездить за лакомством. Сам того не осознавая, я дал ей слишком много: я пошел на поводу у дочери, хотя меня волновали собственные проблемы.

В магазине, после того как мы уже отстояли длинную очередь в кассу, девочка решила, что хочет не мороженое, а что‑то другое. Она попросила меня вернуться в торговый зал и найти это. Чтобы выполнить ее просьбу, мне бы пришлось потерять свое место в очереди и снова потратить уйму времени. В этот момент я понял, что обижаюсь на Лорен за ее непомерные требования. Девочка явно смутилась и спросила, не сержусь ли я на нее. Я ответил, что просто расстроился, оттого что нам пришлось слишком долго ждать.

Где‑то в глубине души я действительно сердился на дочь, однако девочка не сделала ничего плохого — она просто попыталась найти предел, до которого можно просить о том, что она хочет. Я — взрослый и должен был сам сказать, что я могу дать, а что не могу. В тот день я особенно отчетливо понял: определять, что я могу дать, а чего не могу, — моя задача. А ее дело — просить, пока она не достигнет предела. Нечестно было позволить дочери вытолкнуть меня за этот предел, а затем винить ею за излишнюю требовательность. Впоследствии я следил за тем, чтобы не давать слишком много и четко устанавливать границы своих возможностей. В результате мне больше не пришлось сожалеть о том, что я делаю для дочери.

Когда мои дети слишком требовательно вели себя на людях, я всегда воспринимал это как сигнал, что даю им слишком много. Если отец с матерью дают ребенку слишком много, он обязательно становится чрезмерно требовательным. Иногда родители просто не осознают, что сверх меры задабривают и балуют ребенка. Отцу с матерью очень приятно доставлять своему чаду радость, и они не замечают, что слишком часто уступают малышу и дают ему слишком много власти.

 

ДЕТИ ВСЕГДА ХОТЯТ БОЛЬШЕГО

 

Если ребенку позволено хотеть большего, он станет всегда пользоваться этой возможностью. Иногда вам будет казаться, что вы не в силах удовлетворить его. Это — здоровое явление, сопровождающее процесс роста. Для того чтобы ощутить свою способность чувствовать себя счастливым независимо от обстоятельств, малышу иногда нужно осознать, что он не может получать все желаемое.

Не получив желаемого во внешнем мире, ребенок возвращается к своим подлинным нуждам. Ощущая потребность в любви, маленький человечек внезапно осознает, что может быть счастливым, даже не получая всего, что он хочет. Совсем не обязательно получить все немедленно. Так ребенок учится откладывать исполнение своих желаний на потом.

И еще детям свойственно хотеть, чтобы мама с папой уделяли им больше времени и внимания, чем возможно. Родители должны знать, что, получив право хотеть большего, дети всегда будут пользоваться этим своим правом. Ребенку очень важно научиться быть счастливым прямо здесь и сейчас, несмотря на то что он не всегда немедленно получает желаемое.

 

Научиться откладывать исполнение желания на потом — значит уметь быть счастливым прямо здесь и сейчас, несмотря на то что твои желания не всегда исполняются немедленно.

 

Именно поэтому так важно уметь контролировать негативные чувства. Если ребенок хочет большего и не всегда это получает, он становится очень несчастным. Родители должны удерживать себя от попыток всякий раз взбодрить ребенка или решить его проблему. Ребенок подобен бабочке, которая силится выбраться из кокона, — это усилие жизненно необходимо ей, чтобы развить крылья и летать.

 

Одно из важнейших искусств, необходимых для счастья в жизни, — умение откладывать удовлетворение своих желаний на потом. Способность хотеть большего и при этом радоваться тому что у тебя есть, дает нам огромную силу. Умение поддерживать это равновесие развивается всякий раз, когда малыш не получает желаемого и расстраивается по этому поводу. Когда вы помогаете ребенку осознать свои чувства, а затем отпустить негативные эмоции, он вновь и вновь ощущает, что может наслаждаться текущим моментом, несмотря на то что жизнь не совершенна и не все идет так, как ему хочется.

 

ДЕТИ РАЗВЕДЕННЫХ РОДИТЕЛЕЙ

 

Детям разведенных родителей необходимо как следует переварить тот факт, что семья распалась. Глубоко в душе каждый ребенок хочет, чтобы мама и папа были вместе и любили друг друга Детям необходимо пережить боль разлуки точно так же, как их родителям. Ребенок нередко не испытывает этой боли до тех пор, пока мама или папа не начнет встречаться с новым мужчиной или женщиной. Именно поэтому, пережив боль разлуки, отец или мать должны поскорее начать встречаться с кем‑то.

 

Ребенок нередко не испытывает боли разлуки до тех пор, пока мама или папа не начнут встречаться с новыми мужчиной или женщиной.

 

Иногда отец или мать избегают заново обустраивать свою личную жизнь, поскольку этого не хотят дети. Дети так сильно горюют и сердятся по поводу новых знакомств мамы или папы, что родитель не ищет новых взаимоотношений, чтобы избежать скандалов с сыном или дочерью. Пытаясь таким образом задобрить ребенка, родители не только его балуют, но и лишают возможности в полной мере пережить горечь того, что его родители больше не живут вместе.

В других случаях отец или мать‑одиночка не встречается ни с кем потому, что хочет компенсировать ребенку потерю и дать ему больше. Логика тут проста: поскольку рядом с ребенком остался только один из родителей, а ему нужно два, я должна (я должен) дать больше. Логика безупречная, но посылка неверная. Ребенок всегда будет хотеть больше, чем вы в силах дать ему. Родитель может дать только то, что он может.

Если же вы пытаетесь дать больше, чем можете, значит, жертвуете собой ради ребенка. Помните: дети — с небес. Старайтесь в меру своих сил, а остальное сделает Бог. Вы можете сделать только то, что можете. Самое важное тут — прийти на помощь сыну или дочери, когда в его или ее душе бурлит протест против того, что вы делаете для удовлетворения своих потребностей. Вместо того чтобы оберегать ребенка от разочарования, помогите ему справиться с чувствами, вскипающими в душе, когда он не получает желаемого.

 

Помните: дети — с небес. Старайтесь в меру своих сил, а остальное сделает Бог.

 

Когда мама или папа идет на свидание, ребенок может прот