Вина в семьях начинающих выздоравливать алкоголиков

Чувство вины весьма стойко и не всегда уменьшается сразу, как только алкоголик достигает аб-стиненции или завершает лечение. Вполне вероятно, что многие члены семьи будут чувствовать интенсивную вину на ранних стадиях процесса выздоровления. Например, алкоголик может осознать вред, нанесенный его семье, в то время как остальные могут начать сожалеть о своем поведении по отношению к нему. Консультанты могут помочь им всем, распознавая чувство вины и поощряя семью обсуждать соответствующие вопросы.

Четыре обычные темы, касающиеся вины, в семьях начинающих выздоравливать алкоголиков таковы:

1) алкоголик и его семья нуждаются в том, чтобы возместить друг другу ущерб;

2) выздоравливающие семьи должны научиться превращать коллективную вину в индивидуальную

и разделенную ответственность;

3) семья должна научиться общаться без лишних обвинений;

4) семья может заменить иррациональную вину рациональной.

Алкоголик и его семья нуждаются в том, чтобы возместить друг другу ущерб

Простить алкоголика - важная, но трудная задача для многих членов семьи, особенно для тех, кому постоянно, годами наносился вред. Некоторые из таких лиц ради самозащиты развили в себе неослабевающий гнев в адрес алкоголика. Они говорят,

___290___291

что никогда не простят алкоголику того^ что он с ними сделал. Многие алкоголики, которые должны проходить лечение, амбулаторную программу и долгий период выздоровления без какого-либо участия или поощрения со стороны семьи, являются подтверждением того, насколько часто даются такие зароки.

К счастью, многие алкоголики еще имеют, по крайней мере слабые, связи со своей семьей. Они часто ощущают вину за свое поведение еще до того, как осознали проблему и приняли решение об абстиненции. Большая часть этой вины рациональна она основана на реальных проступках и пропорци ональна количеству нанесенного вреда. Такое чувство вины можно облегчить в процессе примирения, который может помочь выздоровлению как алкоголика, так и его семьи.

Примирение начинается с того, что алкоголик в процессе лечения внимательно пересматривает свои прошлые действия и отмечает, как он переступал через свои собственные ценности и как задевал других. Что-то может быть напрямую связано с алкоголем; что-то - случаться тогда, когда он был трезв, но находился под влиянием дефензивного мышления, сопровождающего алкоголизм. Алкоголик должен совершить честную инвентаризацию такого поведения и паттернов деятельности.

Вторая стадия примирения имеет место тогда, когда выздоравливающий приходит к тем, кого он обидел, и напрямую предлагает свои извинения. Здесь основной является активная семейная программа, фокус которой - разрешение прошлой боли. Консультанту следует понимать, что некоторые члены семьи могут не принять таких извинений, каким бы искренним ни был алкоголик. Одной из

причин может являться то, что они уже слышали в прошлом такие же сожаления, что ранило их еще больше, когда алкоголик возвращался к пьянству. Другим объяснением может быть то, что этим людям просто требуется больше времени для обращения к их боли. Они могут считать себя обязанными отказаться от любого гнева, если примут извинения, в то время как они еще не готовы к этому. Наихудшая возможность - то, что семья повязана виной и практикует принцип "никогда не прощать и ничего не забывать".

Для продолжения процесса примирения выздоравливающий алкоголик должен предложить не только извинения. Он должен также попытаться исправить вред, компенсируя ущерб там и тогда, где и когда это возможно (Восьмой и Девятый шаги программы АА прямо предназначены для этого). Небольшое количество неправильных поступков может быть исправлено немедленно: жульничество с деньгами супруга просто требует выписки чека. Однако большая часть ущерба семье - гораздо более личная и эмоциональная, за нее невозможно просто заплатить. Например, выздоравливающий алкоголик не может вернуть назйд всё время, в течение которого он пренебрегал семьей, или взять назад все словесные оскорбления. Он может только принять твердое решение проводить больше времени с семьей и практиковать позитивную коммуникацию теперь. Алкоголик нуждается в понимании того, что суть примирения с семьей состоит в его разумном и заботливом поведении, которое он выбрал вместо пьянства.

Терапевты могут помочь своим клиентам осознать, что прощение и примирение требует време-ни, поскольку доверие в семье восстанавливается.

___292

медленно. Выздоравливающий алкоголик может нуждаться в нескольких (в течение первого года выздоровления) попытках обсудить с семьей то, что он сделал, и то, как он может это исправить. Он должен научиться быть терпеливым, не требуя от своей семьи мгновенного прощения. Семья также должна проявить терпение, не ожидая, что алкоголик будет способен немедленно возместить весь ущерб.

И членам семьи тоже может понадобиться на чать процесс примирения. В терапии они могут осоз нать, что были без необходимости жестоки с употребляющим, извиняя свое поведение тем, что имеют дело с алкоголиком. Это не означает, что весь их гнев был неразумным или что от них ожидают безупречности. Но если член семьи решает, что был несправедлив к алкоголику или другим членам семьи, он должен будет совершить возмещение, чтобы чувствовать себя менее виноватым. И опять же, главный вопрос в том, как этот человек изменит свое поведение в будущем, чтобы не повторить действий, приводящих к чувству вины.

Выздоравливающие семьи должны научиться превращать коллективную вину в инди видуальную и разделенную ответственно

Очень трудно работать над проблемами вины семьями, имеющими слабые внутренние границы Такие "мы"-семьи, упоминаемые ранее в этой гла ве, запутываются в вопросах вины и ответственное ти. Им не хватает искусности ясным образом опре делить индивидуальную ответственность. Когда что то идет неправильно (например, счет не оплачен) может случиться что-нибудь из следующего:

___293

• правильная персона может быть определена, и от нее ожидают действий;

• правильная персона определена, но действия по исправлению могут ожидаться от другой;

• невиновный может быть объявлен виновной стороной;

• все могут принять на себя ответственность;

• каждый может избежать ответственности, обвиняя другого или игнорируя проблему.

Семьи алкоголиков, в том числе начинающих выздоравливать, часто ошибаются, поскольку не знают, как определить зоны ответственности в соответствии с разумными ожиданиями от каждого участника. В результате, индивиды могут чувствовать вину за события, которые не контролируют, избегая при этом рациональной вины за действия, находящиеся в сфере их полномочий.

Центральный принцип работы с семьями алкоголиков состоит в том, что каждый их член, включая выздоравливающего, должен научиться брать на себя ответственность только за те области, в которых он действительно имел или имеет возможность выбора. Другими словами, сохранение трезвости выздоравливающим не является ответственностью его супруги, так как супруга не может сделать выбор, обеспечивающий такое поведение. Супруга может принять на себя обязательство предлагать поддержку выздоравливающему алкоголику, а именно самой посещать Ал-Анон, не искушать супруга" выпивкой и ожидать того, что он сам возьмет на себя ответственность за собственную программу трезвости.

Упражнение, которое я нахожу полезным здесь, - это нагрузить члена семьи стопкой книг,

___294___295

по одной за каждую чужую обязанность, которую он принял на себя. Созависимая личность, подержав эти книги, пока они не станут тяжелыми до болезненности, обычно может осознать, что большая часть ее чувства вины не является необходимой. Затем она может начать возвращать книги их действительным хозяевам, возможно, начиная с самых тяжелых или тех, которые держит дольше всего. Терапевту необязательно настаивать, чтобы члены семьи немедленно приняли назад все книги, и ожидать этого будет нереалистично; важно, чтобы клиент "получил ощущение" своей вины. Как только индивид осознаёт, что может изменить свою жизнь, вернув книги, он обретает право использовать эту информацию в подходящем для себя темпе.

Должен ли кто-нибудь в семье испытывать чувство вины за то," что алкоголик пьет? Конечно, члены семьи не могут отвечать за это; они не вливают жидкость в отчаянно сопротивляющуюся жертву. Также сомнительно, что алкоголик имеет реальный выбор, если он уже приобрел тканевую толерантность к наркотику. Возможно, лучшим решением этого важного вопроса будет такое: никто в семье не должен брать на себя эту вину. Каждая личность должна принять свое бессилие перед алкоголем. Однако алкоголик должен принять на себя ответственность за обращение со своей болезнью, как только она идентифицирована, так же как от диабетика ожидают, что он будет соблюдать диету и принимать медикаменты. Позже, если алкоголи срывается, его вина может относиться скорее к эти действиям, чем к пьянству самому по себе.

Иногда ответственность разделяется внутри семьи. Могут быть случаи, когда создается впечатле ние, что семья утверждает: "Мы все совершил

ошибки в этой ситуации". Может быть, это позволит избежать бесполезной игры в поиск козла отпущения, которого можно обвинить в семейной проблеме. Разделение ответственности, таким образом, может означать, что семья достигла прогресса в опознавании того, как алкоголизм затрагивает всех членов семьи и искажает их взаимодействие. Разделение ответственности может помочь всем в семье простить друг друга, чтобы они смогли наслаждаться общим выздоровлением. Однако каждый индивид должен быть способен идентифицировать отдельные аспекты такой коллективной ответственности, которые он может изменить. Целью для членов семьи является принятие индивидуальной ответственности (с возможностью почувствовать вину) в контексте разделенной.

Семья должна научиться общаться без лишних обвинений

Семьи алкоголиков часто приобретают обычай общаться посредством апелляции к чувству вины. Многие специфические сообщения и поступки, указанные в последней главе {такие как подчеркивание личного контроля и ожидание морального падения), могут настолько укорениться, что переходят на полуосознанный уровень. Такие привычки будут работать неопределенно долго после того, как алкоголик прекратит пить, если только не обратиться к этому как к части процесса выздоровления. Пока члены семьи не осознают, что они без причины "цепляют на вину" друг друга, они не смогут изменить свое поведение.

Некоторые семьи не прекращают использовать, такие коммуникационные паттерны именно потому, что могут, видеть, что они делают. Способность

___296 ___297

заставить кого-то другого ощутить вину - очень эффективный механизм контроля. К тому времени как алкоголик достигнет трезвости, чувство вины может стать единственным инструментом поддержания порядка в семье. Члены такой семьи, естественно, откажутся отложить свое самое эффективное оружие в очень ненадежной атмосфере ранних стадий выздоровления. К тому же некоторые или все члены семьи могут еще таить желание наказать алкоголика или друг друга; они хотят сохранить вину как наступательное оружие в семейных войнах.

Другой группой семей, цепляющихся за вину, будут семьи, принадлежащие к религиозным системам, подчеркивающим грех, вину и искупление. Такие семьи ценят вину как способ борьбы со злом. Они обычно сильно сопротивляются концепции алкоголизма как болезни или любой другой модели, в которой алкоголик рассматривается не как грешник, который должен быть наказан. Возможно, самыми эффективными интервенциями в таких семьях будут те, которые напоминают о ценности прощения.

И, наконец, определенные люди могут чувствовать сильное желание быть наказанными: выздо-равливающие алкоголики, подавленные осознанием того, что они сделали со своей семьей, супруги и дети, решившие, что зло заключено в них, поскольку они так реагировали на употребляющего. Такие личности также могут отказываться расстаться со своим чувством вины, поскольку оно является частью наказания. Такая потребность в чрезмерном наказании была уже обсуждена в контексте цикла вина/алкоголизм. Когда потребность быть наказанным становится центральным компонентом абстиненции, это можно рассматривать как предвестие

срыва. Вина, разумеется, является законным аспектом трезвости; но когда она становится ее первич-" ным элементом, развитие здорового долговременного трезвого стиля жизни, базирующегося на позитивной самооценке, может стать невозможным.

Семьи начинают заменять несущие вину сообщения другими, только если чувствуют себя в безопасности - когда они больше не считают, что должны контролировать всё вокруг себя. Стимулом к такому продвижению может являться то, что они видят, что выздоравливающий алкоголик способен отвечать за свое поведение. Когда они поверят, что он будет действовать ответственно и морально, семья может расслабиться и обратить внимание на себя. Помощник может попросить остальную часть семьи попрактиковаться в "любящей отделенное-ти," в моральной сфере, когда каждый отказывается принимать на себя ответственность за действия дру-гих.

Семейные консультанты могут обратиться к проблеме чрезмерно обвиняющих интеракций в выздоравливающих семьях. Главные пункты, которые следует обсудить, это:

1) происхождение данного паттерна из потребности контролировать других;...

2) тенденция этого обычая продолжать существование, пока он не будет сознательно отвергнут;

3) замена на более позитивное взаимодействие, соответствующее целям выздоровления;

4) отличия рациональной вины от иррациональной. (см. ниже);

5) специфические утверждения и поступки, которые порождают вину вообще, и в отдельных семьях в процессе лечения в частности;

___298

6) замена ожидания проступка на похвалу и благодарность.