Старайтесь быть великодушными

 

Плита

Дорогая миссис Перл,

Я знаю, что радость приходит от полного повиновения Богу и моему мужу. Но значит ли это, что я не должна расстраиваться или быть просто-напросто усталой? У меня есть один вопрос. Нужно ли молчать, если знаешь, что муж принимает неверное решение или делает плохой выбор? Разве быть помощницей не означает, что мне нужно помогать ему принимать более мудрые решения?

На прошлой неделе мой муж отправился в магазин, чтобы купить плиту, которая нам была очень нужна. Он выбрал самую дорогую и усовершенствованную модель и собирался отдать слишком много денег только за то, чтобы у нас была самая лучшая плита. Он позвал меня и попросил взглянуть на нее и сказать ему свое мнение. Я поделилась с ним своим искренним переживанием о том, что плита стоила слишком дорого. У нас были средства, но я не видела нужды покупать самую дорогую плиту, когда можно было взять модель попроще и намного дешевле. Позже он сказал мне, что отказался от своего заказа и купил ту, которую я ему порекомендовала. Мы оба чувствовали себя лучше, приняв тот выбор, который сделала я. Следовало ли мне молчать в этом случае? Я ему не говорила НЕ ПОКУПАТЬ дорогую плиту. Я просто подумала, что немудро было бы тратить лишние деньги без особой нужды. Нужно ли женам повиноваться во всем? К примеру, в том, в какой цвет красить стены или какую мебель покупать? Мы должны быть просто безмозглыми роботами, правильно?

Он отослал двух моих старших детей в общеобразовательную школу, несмотря на мое более трезвое о такой школе мнение, и я уже вижу, что это оказало некоторое отрицательное влияние на детей. Думаю, мне придется смириться с этим. Надеюсь, мне удастся избавить его, себя и мою беспечную младшую дочь от многих ссор и стычек. Я на самом деле хочу делать то, что правильно. Я борюсь с этим все время.

Я хочу иметь настоящую, искреннюю радость, но ее почему-то нет.

Рут

 

Дорогая сестра Рут,

Ты писала о плите, но настоящей причиной, заставившей тебя написать мне, является отсутствие у тебя радости. Нелегкое бремя, которое ты ощущаешь, — это голос совести, обвиняющий тебя во многом, что есть в твоей жизни. Ты хочешь измениться, стать человеком, который не пытается все контролировать, который проводит мирную жизнь и может спокойно не обращать внимания на вопросы, подобные этому. Но есть другая сторона твоей личности, которая хочет делать все то, за что тебя так сильно судит совесть.

Выбор плиты, который сделал твой муж, показывает, что он пытается выразить тебе свою глубокую признательность и доставить тебе удовольствие и радость. Твое же возражение на сделанный им выбор, даже если это и было лучшим решением, говорит ему о том, что ты больше ценишь деньги, чем его. Фактически, твои действия сказали ему, что, как и много раз раньше, он даже не способен сделать выбор – выбор простой кухонной плиты. История твоего «аккуратного и осторожного» контроля говорит мне о том, что ты считаешь себя мудрой женщиной, но смотришь на мужа и на свою «беспечную» младшую дочь как на людей, у которых просто не хватает элементарного ума. Ты уверена, что у твоего мужа не хватает разума и мудрости в денежных тратах, воспитании детей и многом другом. Но не отсутствие у твоего мужа благоразумия тревожит твою совесть, а остутствие его у тебя.

Отсутствие у тебя радости говорит об истинном состоянии твоей души. Ты не нравишься сама себе, и даже не знаешь, почему. Большинство женщин могли бы указать своим мужьям, какую плиту купить или какого цвета выбрать краску, и могли бы даже поспорить с ним в этом вопросе, и это не было бы проблемой. Для тебя же это является проблемой потому, что дело совсем не в плите, а в том, что ты своего мужа расцениваешь как глупого и неспособного сделать что-то стоящее человека. Он знает, что ты так думаешь. Вот почему жизнь – постоянная борьба, вот почему ты несчастлива, вот почему твоя дочь «беспечная», и вот почему (я так предполагаю) у вас с мужем нет хороших интимных отношений. Все это очень взаимосвязано. Несмотря на проблему, которая имеется на данный момент, твои действия говорят, что ты считаешь себя мудрее, а его – глупее. Но твоя совесть звучит убедительнее, чем та точка зрения, которую ты приняла; убедительнее, чем твоя логика; убедительнее, чем твоя «мудрость», которая проявляется в спасении семьи от глупостей мужа. Твоя совесть, наконец, говорит правду, и именно поэтому ты мне написала это письмо.

Ты забыла, какое удовольствие доставляет, когда мужчина делает для тебя что-то особенное. Ты оставила многие важные вещи в жизни. «Благонравная жена приобретает славу» (Прит.11:16).

Если бы ты была мудрой, благонравной и любила своего мужа, который позвал тебя, чтобы показать, какую плиту он пожелал тебе купить, то ты бы рассмеялась от радости и пришла бы в восторг от выбора, который он сделал. Если бы ты смотрела на эти дополнительные затраты, как другой человек смотрел бы на букет цветов – на удивительно прекрасную и приятную трату денег, на экстравагантный способ выразить искреннюю любовь – то его, и особенно твоя жизнь стала бы намного богаче и полнее. В конце концов, это были всего лишь деньги, и ты сама сказала, что они у вас были, и что вы могли себе позволить купить ту плиту, которую он выбрал. Он был бы так рад видеть, что доставил тебе удовольствие тем, что он выбрал для тебя. Такая простая вещь могла бы изменить ваши отношения в нечто более прекрасное. Каждый раз, когда ты стояла бы у плиты, готовя кушать, она напоминала бы тебе о любви твоего мужа. И представь себе то глубокое удовлетворение, которое он мог бы чувствовать каждый раз, когда он видел бы тебя стоящей у этой плиты, и это напоминало бы ему о том, как он своей щедростью сумел выразить тебе свою любовь. Но теперь все по-другому. Каждый раз, когда ты стоишь, готовя пищу, у плиты, которую ты выбрала, ты будешь снова и снова убеждаться в своей мудрости и способности экономить деньги, а он будет вспоминать свою глупость и то, как ты его отвергла. Никакая приготовленная еда уже не будет иметь того прекрасного вкуса, который она могла бы иметь. Плита, которой ты теперь должна пользоваться, всегда будет постоянным напоминанием о том, какой же глупый у тебя муж.

Ты помнишь, как в начале книги мы говорили о молодой женщине, которая убрала руку своего мужа со своего плеча потому, что он испортил ее прическу? Фактически, ты сделала то же самое, отвергнув выбранную им плиту. Неудивительно, что ты чувствуешь себя расстроенной, разочарованной и «просто усталой». Я же, в свою очередь, просто устала думать о том вреде, который ты причиняешь, и о том, сколько всего в жизни ты упустила. Возможно, что твой муж тоже уже просто устал... от такого брака.

Ты мыслишь категориями «этой плиты» или «той плиты», этого или того сделанного выбора, ты думаешь о том, можешь ли ты сказать что-то или должна молчать. Истинной проблемой является состояние твоего сердца. Если твое отношение к нему было верным в мелочах, то ты спокойно могла бы обсудить с ним, какую именно плиту купить, и никто не чувствовал бы себя отверженным. Просто получается так, что вопросы вроде этой плиты становятся поворотным моментом, и ты начинаешь замечать проблему, которая существует в твоем разуме и сердце, и сутью которой являются твои отношения с мужем. Недостаточно, чтобы ты просто заставила себя молчать и начала покорять свою волю его воле. Вернись назад, в начало книги, и прочитай историю о девушке по имени Санни, и попроси Бога совершить в твоем сердце такую же работу, какую Он сделал в ней. Я знаю, что ты ищешь Бога. Если ты будешь стараться сделать все так, как того хочет Господь, то Он поможет тебе сделать твой брак прекрасным. Прочти заново историю об Иезавели, которая находится в первом разделе книги, и составь список вещей, которые ты собираешься изменить в своей жизни. Прочти главу о радости и научись быть радостной и благодарной. Затем перечитай главу о том, как любить своего мужа, и, может быть, тогда вы оба сможете придумать вместе что-нибудь по-настоящему замечательное, — так, что никакая плита вам при этом не понадобится.

 

Отсутствие здравомыслия

«Мудрая жена устроит дом свой, а глупая разрушит его своими руками» (Прит.14:1).

Мудрая женщина не пытается дать указания своему мужу посредством задавания притворных, продуманных вопросов. Ее вопросы мужу будут искренними поисками того, чего он хочет.

Женщина, которая задавала вопросы, приведенные ниже, несомненно считала себя добрым человеком, прекрасной матерью и замечательной женой. Однако она разрушала свой дом своими собственными руками, задавая вопрос за вопросом.