П – психотизм; Н – нейротизм; Э – экстра-интроверсия; Л – шкала лжи

 

КЛЮЧ

№ № вопросов
	Э+	П-	Н+	Л-	Э+	П-	Н+	Л-	П-	Э+
	П-	Н+	Л+	П+	Э+	Н+	Л-	Э+	П-	Н+
	Л+	Э-	П+	Н+	Л-	Э+	П+	Н+	Л-	Э-
	П+	Н+	Л+	Э-	П+	Н+	Л+	Э+	П-	Н+
	Л-	Э+	П-	Н+	Л-	Э-	П+	Н+	Л-	Э+
	П+	Н+	Л-	Э+	П+	Н+	Л-	Э+	П-	Н+
	Л+	Э+	П-	Н+	Л-	Э+	П-	Н+	Л-	Э+
	П+	Н+	Л+	Э+	Н+	Л-	Э+	П-	Н+	Л-
	Э+	Л-	Н+	Э-	П+	Н+	Л+	П+	Н+	Э+
	Л-	Э+	П+	Н+	Л-	Э+	П+	Н+	Л+	П-

П – психотизм; Н – нейротизм; Э – экстра-интроверсия; Л – шкала лжи

 

КЛЮЧ

№ № вопросов
	Э+	П-	Н+	Л-	Э+	П-	Н+	Л-	П-	Э+
	П-	Н+	Л+	П+	Э+	Н+	Л-	Э+	П-	Н+
	Л+	Э-	П+	Н+	Л-	Э+	П+	Н+	Л-	Э-
	П+	Н+	Л+	Э-	П+	Н+	Л+	Э+	П-	Н+
	Л-	Э+	П-	Н+	Л-	Э-	П+	Н+	Л-	Э+
	П+	Н+	Л-	Э+	П+	Н+	Л-	Э+	П-	Н+
	Л+	Э+	П-	Н+	Л-	Э+	П-	Н+	Л-	Э+
	П+	Н+	Л+	Э+	Н+	Л-	Э+	П-	Н+	Л-
	Э+	Л-	Н+	Э-	П+	Н+	Л+	П+	Н+	Э+
	Л-	Э+	П+	Н+	Л-	Э+	П+	Н+	Л+	П-

П – психотизм; Н – нейротизм; Э – экстра-интроверсия; Л – шкала лжи

 

Бланк ответов

№ № вопросов

 

 

 

МЕТОДИКА ДИАГНОСТИКИ ДОМИНИРУЮЩЕЙ СТРАТЕГИИ ПСИХОЛОГИЧЕСКОЙ ЗАЩИТЫ В ОБЩЕНИИ В. В. БОЙКО

Инструкция: Чтобы установить ее, важно выбрать ответ, который более всего подходит к вам:

 

1. Зная себя, вы можете сказать:

а) я скорее человек миролюбивый, покладистый;

б) я скорее человек гибкий, способный обходить ост­рые ситуации, избегать конфликтов;

в) я скорее человек, идущий напрямую, бескомпро­миссный, категоричный.

 

2. Когда вы мысленно выясняете отношения со своим обидчиком, то чаще всего:

а) ищете способ примирения;

б) обдумываете способ не иметь с ним дел;

в) размышляете о том, как его наказать или поста­вить на место.

 

3. В спорной ситуации, когда партнер явно не старает­ся или не хочет вас понять, вы вероятнее всего:

а) будете спокойно добиваться того, чтобы он вас понял;

б) постараетесь свернуть с ним общение;

в) будете горячиться, обижаться или злиться.

 

4. Если, защищая свои важные интересы, вы почувствуете, что можете поссориться с хорошим человеком, то:

а) пойдете на значительные уступки;

б) отступите от своих притязаний;

в) будете отстаивать свои интересы.

 

5. В ситуации, где вас пытаются обидеть или унизить, вы скорее всего:

а) постараетесь запастись терпением и довести дело до конца;

б) дипломатичным образом уйдете от контактов;

в) дадите достойный отпор.

 

6. Во взаимодействии с властным и в то же время не­справедливым руководителем вы:

а) сможете сотрудничать во имя интересов дела;

б) постараетесь, как можно меньше контактировать с ними;

в) будете сопротивляться его стилю, активно защи­щая свои интересы.

 

7. Если решение вопроса зависит только от вас, но парт­нер задел ваше самолюбие, то вы:

а) пойдете ему навстречу;

б) уйдете от конкретного решения;

в) решите вопрос не в пользу партнера.

 

8. Если кто-то из друзей время от времени будет позво­лять себе обидные выпады в ваш адрес, вы:

а) не станете придавать этому особого значения;

б) постараетесь ограничить или прекратить контакты;

в) всякий раз дадите достойный отпор.

 

9. Если у партнера есть претензии к вам, и он при этом раздражен, то вам привычнее:

а) прежде успокоить его, а затем реагировать на пре­тензии;

б) избежать выяснения отношений с партнером в таком состоянии;

в) поставить его на свое место или прервать.

 

10. Если кто-нибудь из коллег станет рассказывать вам о том плохом, что говорят о вас другие, то вы:

а) тактично выслушаете все до конца;

б) пропустите мимо ушей;

в) прервете рассказ на полуслове.

 

11. Если партнер слишком проявляет напористость хочет получить выгоду за ваш счет, то вы:

а) пойдете на уступку ради мира;

б) уклонитесь от окончательного решения в расчете на то, что партнер успокоится и тогда вы вернетесь к вопросу;

в) однозначно дадите понять партнеру, что он не по­лучит выгоду за ваш счет.

 

12. Когда вы имеете дело с партнером, который дей­ствует по принципу «урвать побольше», вы:

а) терпеливо добиваетесь своих целей;

б) предпочитаете ограничить взаимодействие с ним;

в) решительно ставите такого партнера на место.

 

13. Имея дело с нагловатой личностью, вы:

а) находите к ней подход посредством терпения и дипломатии;

б) сводите общение до минимума;

в) действуете теми же методами.

 

14. Когда спорщик настроен к вам враждебно, вы обычно:

а) спокойно и терпеливо преодолеваете его настрой;

б) уходите от общения;

в) осаждаете его или отвечаете тем же.

 

15. Когда вам задают неприятные, подковыривающие вопросы, вы чаще всего:

а) спокойно отвечаете на них;

б) уходите от прямых ответов;

в) «заводитесь», теряете самообладание.

 

16. Когда возникают острые разногласия между вами и партнером, то это чаще всего:

а) заставляет вас искать выход из положения, нахо­дить компромисс, идти на уступки;

б) побуждает сглаживать противоречия, не подчер­кивать различия в позициях;

в) активизирует желание доказать свою правоту.

 

17. Если партнер выигрывает в споре, вам привычнее:

а) поздравить его с победой;

б) сделать вид, что ничего особенного не происходит;

в) «сражаться до последнего патрона».

 

18. В случаях, когда отношения с партнером обретают конфликтный характер, вы взяли себе за правило:

а) «мир любой ценой» – признать свое поражение, прине] сти извинения, пойти на встречу пожеланиям партнера;

б) «пас в сторону» – ограничить контакты, уйти от спора-

в) «расставить точки над «и» – выяснить все разно­гласия, непременно найти выход из ситуации.

 

19. Когда конфликт касается ваших интересов, то вам чаще всего удается его выигрывать:

а) благодаря дипломатии и гибкости ума;

б) за счет выдержки и терпения;

в) за счет темперамента и эмоций.

 

20. Если кто-либо из коллег намеренно заденет ваше самолюбие, вы:

а) мягко и корректно сделаете ему замечание;

б) не станете обострять ситуацию, сделаете вид, буд­то ничего не случилось;

в) дадите достойный отпор.

 

21. Когда близкие критикуют вас, то вы:

а) принимаете их замечания с благодарностью;

б) стараетесь не обращать на критику внимание;

в) раздражаетесь, сопротивляетесь или злитесь.

 

22. Если кто-либо из родных или близких говорит вам неправду, вы обычно предпочитаете:

а) спокойно и тактично добиваться истины;

б) сделать вид, что не замечаете ложь, обойти непри­ятный оборот дела;

в) решительно вывести лгуна на «чистую воду».

 

23. Когда вы раздражены, нервничаете то чаще всего:

а) ищите сочувствия, понимания;

б) уединяетесь, чтобы не проявить свое состояние на партнерах;

в) на ком-нибудь отыгрываетесь, ищете «козла отпу­щения».

 

24. Когда кто-то из коллег, менее достойный и способ­ный чем вы, получает поощрение начальства, вы:

а) радуетесь за коллегу;

б) не придаете особого значения факту;

в) расстраиваетесь, огорчаетесь или злитесь.

Обработка данных.

Для определения присущей вам стратегии психологической защиты в общении с партнерами надо подсчитать сумму ответов каждого типа: «а» – миролюбие, «б» – избегание, «в» – агрессия. Чем больше ответов того или иного типа, тем отчетливее выражена соответствующая стратегия; если их количество примерно одинаковое, значит в контакте с партнерами вы активно используете разные защиты своей субъективной реальности.

Интерпретация результатов.

Каково же содержание и принцип действия каждой из этих стратегий?

Миролюбие – психологическая стратегия защиты субъектной реальности личности, в которой ведущую роль играют интеллект и характер.

Интеллект погашает или нейтрализует энергию эмоций в тех случаях, когда возникает угроза для Я личности. Миролюбие предполагает партнерство и сотрудничество, умение идти на компромиссы, делать уступки и быть податливым, готовность жертвовать некоторыми своими интересами во имя главного – сохранения достоинства. В ряде случаев миролюбие означает приспособление, стрем­ление уступать напору партнера, не обострять отношения и не ввязываться в конфликты, чтобы не подвергать ис­пытаниям свое Я.

Одного интеллекта, однако, часто не достаточно, чтобы миролюбие стало доминирующей стратегией защиты. Важно еще иметь подходящий характер – мягкий, уравновешенный, коммуникабельный. Интеллект в ансамбле с «хорошим» характером создают психогенную предпосылку для миролюбия. Разумеется, бывает и так, что человек с не­важным характером также вынужден показывать миро­любие. Скорее всего, его «обломала жизнь», и он сделал мудрый вывод: надо жить в мире и согласии. В таком случае его стратегия защиты обусловлена опытом и обстоятельствами, то есть она социогенная. В конце концов, не так уж важно, что движет человеком – природа или опыт, или и то и другое вместе, – главное результат: выступает ли миролюбие ведущей стратегией психологичес­кой защиты или проявляется лишь эпизодически, наряду с другими стратегиями.

Не следует полагать, что миролюбие – безукоризненная стратегия защиты Я, пригодная во всех случаях. Сплошное или слащавое миролюбие – доказательство бесхребетности и безволия, утраты чувства собственного достоинства, которое как раз и призвана оберегать психологическая защита. Победитель не должен становиться трофеем. Лучше всего, когда миролюбие доминирует и соче­тается с прочими стратегиями (мягкими их формами).

Избегание – психологическая стратегия защиты субъектной реальности, основанная на экономии интел­лектуальных и эмоциональных ресурсов.

Индивид привычно обходит или без боя покидает зоны конфликтов и напряжений, когда его Я подвергается атакам. При этом он в открытую не растрачивает энергию эмоций и минимально напрягает интеллект. Почему он так поступает?

Причины бывают разные. Избегание носит психоген­ный характер, если оно обусловлено природными особенностями индивида. У него слабая врожденная энергия: бедные, ригидные эмоции, посредственный ум, вялый темпе­рамент.

Возможен иной вариант: человек обладает от рождения мощным интеллектом, чтобы уходить от напряженных контактов, не связываться с теми, кто досаждает его Я. Правда, наблюдения показывают, что одного ума для доминирующей стратегии избегания недостаточно. Умные люди часто активно вовлекаются в защиту своей субъективной реальности, и это естественно: интеллект призван стоять на страже наших потребностей, интересов, ценностей и завоеваний. Очевидно, нужна еще и воля.

Наконец возможен и такой вариант, когда человек заставляет себя обходить острые углы в общении и конфликные ситуации, умеет вовремя сказать себе: «не возникай со своим Я». Для этой надо обладать крепкой нервной системой. волей и несомненно, жизненным опытом за плечами, который в нужный момент напоминает: «не тяни на себя одеяло», «не плюй против ветра», «не садись не в свой троллейбус», «сделай пас в сторону».

Итак, что же получается? Стратегия миролюбия строится на основе добротного интеллекта и уживчивого характера – весьма высокие требования к личности. Избегание будто бы проще, не требует особых умственных и эмоциональных затрат, но и оно обусловлено повышенными требованиями к нервной системе и воле.

Агрессия – психологическая стратегия защиты субъективной реальности личности, действующей на основе инстинкта.

Инстинкт агрессии – один из «большой четверки» инстинктов, свойственных всем животным – голод, страх, секс и агрессия. Это сразу объясняет тот неоспоримый факт, что агрессия не выходит из репертуара эмоционального реагирования.

С увеличением угрозы для субъективной реальности личности ее агрессия возрастает.

Личность и инстинкт агрессии, оказывается, вполне совместимы, а интеллект выполняет при этом роль «передаточного звена» – с его помощью агрессия «нагнетается», «раскручивается на полную катушку». Интеллект работает в режиме трансформатора, усиливая агрессию за счет придаваемого ей смысла.