Упражнение 9. Управление сновидениями

Прежде чем уснуть, попросите, чтобы во сне вам подска­зали ответ или решение какого-то важного для вас конф­ликта. Засыпая, повторяйте эту просьбу несколько раз. Если вы уже натренировались в запоминании сновиде­ний, то появление во сне человека или места, связанного с вашей проблемой, укажет вам на тот сон, который со­держит ответ.

Работайте со своими сновидениями так, как описано в предыдущих упражнениях.

Иногда наши сновидения содержат в себе нечто важное, но не понятное нам. В этом случае нам остается лишь ждать, что ответ в конце концов к нам придет. Ничего из действительно психологически важного никогда не теряется, и важные темы всегда повторяются. Даже если мы систематически не пони­маем своих снов, важные послания повторяются до тех пор, пока мы не услышим самих себя.

Муссонный ливень; ночью же, украдкой,

Вдруг заблистала между соснами луна.

Риота

ГЛАВА. 14

ПРОЖИВАНИЕ СВОИХ СНОВИДЕНИЙ

Быть по-настоящему живым означает полностью осозна­вать все свои чувства и всю свою силу. Хотя в этом заключен определенный риск. Ведь при этом мы можем увидеть что-то, что может нас ранить, или почувствовать боль, которую ис­пытывают другие люди. В этой ситуации мы видим все наши возможности выбора, у нас есть шанс выбирать способ пове­дения из этого множества. Какие-то из способов поведения могут оказаться для нас новыми, и не зная наверняка, к чему приведет каждый из них, мы можем обидеть окружающих или причинить вред себе. Тем не менее ощущение себя в об­шей схеме событий— очень мощный опыт. Своей непредска­зуемостью мы ведь можем не только ранить окружающих, но и поддержать их. Позволив себе быть живыми, мы и окру­жающим даем такую возможность.

Быть живым означает обладать гибкостью перемещений между способностью размышлять в средней зоне и пережи­вать текущий момент, ощущая происходящее во внешней и внутренней зонах. Лишь сконцентрировавшись на том, что происходит сейчас во внешней или внутренней зонах, мы можем выяснить, что происходит прямо сейчас. Таким обра-

зом мы можем понять, что происходит в нас самих и во внеш­нем мире, и отреагировать на это. Когда у нас есть эта инфор­мация, все возможности выбора очевидны.

Гештальт-подход нацелен на систематическое разрушение наших блоков для осознания того, что у нас есть возможнос­ти выбора поведения и шанс проявить все части себя. В конце концов это ведет к способности общаться со все большим чис­лом людей, причем на более глубоком уровне. Это дает нам возможность стать более творческими в жизни.

Несмотря на то, что такое общение может радовать и удов­летворять, оно оставляет нас уязвимыми для атак со стороны других. Далеко не все люди в этом мире для нас хороши. Не­которые — питательны, другие — ядовиты. Как еда может оказаться для нас неподходящей, так и некоторые люди «тя­желы для переваривания». Кроме того: «то, что для одного есть пища, для другого — отрава»; поэтому может оказаться, что ваш близкий друг ладит и испытывает удовольствие от обще­ния с человеком, который вреден и ядовит для вас.

В мире много людей, существующих в сложных и вред­ных отношениях со своими родителями (или со своими деть­ми), и на самом деле было бы лучше, если бы обе стороны уже давно отказались от таких отношений. Вопреки обычным ожиданиям, некоторые люди никогда не будут к вам добры, причем независимо от усилий, которые вы прилагаете, что­бы угодить им. При общении с некоторыми вредными людь­ми каждое проявление доброты и внимания к ним является для них лишь стимулом для еще более ядовитого поведения, поскольку они еще сильнее начинают ощущать свое одино­чество. Попытки спасти такого человека могут стоить для вас слишком дорого.

Между прочим, вредный для вас человек может оказаться весьма полезным для кого-то другого, поэтому своими попыт­ками изменить его вы можете оказать ему плохую услугу. Су­ществует лишь один способ выяснить, является ли человек для вас приятным (или ядовитым) — осознание того, как вы чувствуете себя в его присутствии. Будучи вместе с ядови­тым для вас человеком, вы чувствуете себя неудобно, непри­ятно, несчастливо, в общем — плохо; с приятными людьми

вы обычно чувствуете себя хорошо, общение с ними достав­ляет вам радость и наслаждение.

Поскольку взаимодействие между вами и другими людь­ми есть результат усилий обеих сторон, вы сами можете кон­тролировать некоторые из причин, по которым люди для вас вредны. Если кто-то вас огорчает тем, что напоминает вашу мать, возможно это означает, что у вас с ней осталось нечто незавершенное; тогда отношения с другим человеком не мо­гут развиваться, пока вы не «завершите» эти старые споры с матерью. Ядовитые отношения могут складываться и в том случае, если вы видите в человеке некоторые собственные черты, не принимаемые вами в себе до сих пор.

Например, если я игнорирую свое высокомерие и надмен­ность (или привык не выражать их), я возможно буду очень непримиримым к высокомерию и надменности других лю­дей. Из-за непринятия собственной надменности я буду не только проецировать эту черту на других, но и отвергать этих людей из-за их надменности, чем буду обуславливать отвер­жение ими самого себя.

Несмотря на то, что этот тупик так или иначе; преодолим, отношения могут оставаться вредоносными. Поскольку мы можем отвечать лишь за изменение собственного поведения и отношения, нам стоило бы попытаться так и сделать. Если ядовитые отношения с кем-то являются результатом моих собственных действий, то по мере моего изменения и Мои отношения с этим человеком могут стать лучше. Однако если вредоносность отношений обусловлена отношением или по­ведением другого человека, а он меняться не склонен, тогда может быть лучше прервать отношения с ним.

УПРАЖНЕНИЕ 1.

ВРЕДНЫЕ И ПОЛЕЗНЫЕ ЛЮДИ

Представьте себе нескольких людей, с которыми у вас сложные отношения. Думайте о каждом в течение не­которого времени и затем выберите одного из них для работы в своем воображении.

Обдумайте свои отношения с этим человеком. Прямо сейчас хотели бы вы вступить с ним в контакт или пред­почтете его избежать?

Если вы обнаружите, что, мысленно приближаясь к этому человеку, чувствуете себя хорошо, продолжайте поиск в своем списке людей до тех пор, пока не найдете другого, встречи с которым вы хотели бы избежать.

Если вы на самом деле не хотите к нему даже прибли­жаться, то как вы заставляете себя это сделать?

Подумайте, как вы собой манипулируете, заставляя себя подойти к нему.

Есть много людей, по отношению к которым мы ощущаем себя обязанными поддерживать контакт, даже если отноше-, ния с ними нас не удовлетворяют. Чтобы заставлять себя под­держивать такие отношения, мы должны исхитряться. Среди таких хитростей рассказы самому себе о том, что «это мой долг» или «разрыв отношений приведет к катастрофическим последствиям — она ужасно обидится и будет страдать».

Другая причина продолжения вредных для нас отношений заключается в том, что все же мы имеем от них не только вред, но и что-то полезное.

УПРАЖНЕНИЕ 2.

ПОЛЬЗА ВРЕДНЫХ ОТНОШЕНИЙ

Подумайте еще раз о человеке из предыдущего упражне­ния. Начните несколько предложений словами «Я ценю...» и посмотрите, что всплывает. Что приносят вам отноше­ния с этим человеком? Что положительного вы получаете от них — если получаете?

Многие дети и родители продолжают вредные для себя от­ношения потому, что чем-то за них вознаграждаются. Родите­ли, считающие своих детей несносными, в то же время могут получать удовольствие от их безусловной теплоты и принятия; дети могут обнаружить то же самое, хотя в общем их отноше­ния с родителями ужасны.

УПРАЖНЕНИЕ 3.

ЦЕНА ВРЕДНЫХ ОТНОШЕНИЙ

Побудьте в воображении с человеком из предыдущих упражнений и подумайте, какова цена отношений с ним. Что вы от него не получаете? Какая жертва или пода­рок потребуется от вас, чтобы этот человек исполнил ваше желание? Вы действительно верите, что когда-ни­будь получите от него ожидаемое?

Отношения часто становятся ядовитыми из-за того, что один или оба партнера хотят друг от друга чего-то, чего лише­ны. Дочь, например, может в течение многих лет продолжать вредные отношения с матерью, ожидая от нее одобрения, ко­торого никогда и не будет. Тем не менее она упорствует, наде­ясь, что однажды будет вознаграждена за свои усилия.

Разрыв вредных отношений может быть трудным и опас­ным. Иногда нас удерживают от разрыва страх быть покину­тыми и злость, что все это придется пережить.