Упражнение 3. «Я - ты» общение

Сидя напротив партнера, решите, кто из вас будет субъек­том в этом упражнении, а кто — помощником.

В качестве субъекта поддерживайте контакт глазами с помощником и составьте ряд предложений, начинаю­щихся словами «Я боюсь...»

Поддерживайте контакт глазами, не отводите взгляд!

Помощник нужен, чтобы поддерживать контакт. Он может делать это, держа, например, руки на расстоянии примерно полуметра от ваших плеч. Наиболее часто ухо­дят от контакта, опуская глаза в пол или отводя взгляд в сторону. Как только вы попытаетесь это сделать, в.поле вашего зрения попадут руки или ноги партнера. Как толь­ко помощник поймет, что вы прервали контакт, он по­грозит вам пальцем той руки, которая находится в поле вашего зрения.

Иногда вы можете не осознавать, что отвели глаза, даже если помощник грозит вам пальцем. В этом случае

помощнику следует обратиться к вам словами: «Пожа­луйста, держи контакт глазами со мной».

Задачей помощника в этом упражнении является так­же помощь субъекту в построении возможных логичес­ких следствий.

Например:

Субъект: «Я боюсь быть глупым».

Помощник: «Если я глуп, то в этом случае я боюсь, что...»

Субъект: «Если я кажусь глупым, я боюсь, что люди могут не захотеть разговаривать со мной, и я буду оди­нок».

Помощник: «Если я одинок, я боюсь, что...»

Субъект: «Если я одинок, то боюсь, что останусь со­всем один и, возможно, умру».

Помощник не только приглашает субъекта закончить предложение, но и настаивает, чтобы тот произнес его полностью.

Например: Измени «люди не будут разговаривать со мной» на «если я выгляжу глупым, то я боюсь, что люди не будут разговаривать со мной».

Многие наши страхи замешаны на страхе одиночества или страхе быть оставленными. Поймав в толпе взгляд человека, который потерял контакт с близким человеком, вы можете увидеть на его лице то же выражение, что, и у ребенка, когда тот теряет из виду свою мать. Этот детский страх оказаться в одиночестве или потеряться может сопровождать нас в жиз­ни очень долго. Он трансформируется в страх оказаться от­вергнутым, затем — в страх, что некоторые действия, напри­мер сильно выраженные эмоции, беспричинный гнев могут привести к отвержению со стороны других, и мы окажемся брошенными.

В интенсивном контакте, развиваемом с помощью приве­денного упражнения, страх одиночества пропадает, посколь­ку во время него вы не одиноки.

Существует различие между искренним общением и «вы­нужденной искренностью». В последнем случае искренность

часто используется для оправдания нападок на другого чело­века. Такое поведение может быть способом отрицания жес­токости: вместо того чтобы прямо и открыто быть злым или жестоким, мы можем маскироваться предварительной или за­вершающей фразой: «Я просто искренен» или «Если честно, то...» Подлинное общение включает осознание возможного результата нашего высказывания и осознания того, что наши чувства и переживания - это всего лишь точка зрения одно­го человека. Чтобы сообщить нечто важное кому-то другому, нужны подходящие условия и чтобы другой человек был в состоянии нас услышать.

Для общения с другим человеком мы должны ясно видеть себя и других. Проекция, интроекция, ретрофлексия, слия­ние и дефлексия — все они блокируют нашу способность к этому видению. И до тех пор, пока мы не примем на себя от­ветственности за эти способы избегания контакта и за то, что скрываем за ними, мы будем продолжать препятствовать подлинному общению. Некоторые из этих способов избега­ния могут удерживать нас на поверхностном или ролевом уровне общения с другими, создавая о нас впечатление» как о людях «с прекрасным характером», без какого бы то ни было углубления в суть.

«Скрывая свой гнев, я защищаю себя от переживания любого сколь-нибудь стоящего контакта. В общем, каж­дое избегание препятствует подлинному общению, вы­зывая ошибочные интерпретации того, что происходит на самом деле».

Таким образом, наше представление о том, что происхо­дит, мешает нам, и в результате мы обороняемся от несуще­ствующих атак.

Мы видим уровни нашей личности, занимаясь не только другими: мы можем увидеть их даже в самих составляющих нашей личности — когда находимся в конфликте с собой! Мно­гие безвыходные ситуации обусловлены обеими полярностя­ми, застрявшими на уровне ролевой игры. Мы не можем пред­ложить вам здесь простое упражнение для иллюстрации этого тезиса, а вместо этого приведем стихотворение.

Во мне раздается приказ:

«Копай! Что ты видишь?»

«Людей и птиц, воду и камни».

«Копай глубже! Что ты видишь?»

«Мысли и мечты,

фантазии и сверкающие вспышки озарения!»

«Глубже копай! Что ты видишь?»

«Я ничего не вижу! Безмолвная ночь, густая, как смерть».

«Копай глубже!»

«Ох! Я не могу пробить темной преграды!

Я слышу голоса и плач,

слышу взмахи крыльев за преградой».

«Не плачь! Не кричи!

Они не за ней - эти голоса, плач и крылья -

Они в твоем сердце». Никос Казантакис

Личностный рост может иногда быть болезненным, по­этому полезно время от времени спрашивать себя: «А стоит ли это того?» Сопротивление и способы избегания, защища­ющие нас от болезненных воспоминаний и от тех частей себя, что нас огорчают, - уводят нас от ясного видения мира и от удовольствия переживаний глубоких и близких отношений. Стоило ли ясное видение мира боли от разрушения стра­хов, можно выяснить только после того, как работа закончена. Однако ключ к разгадке может быть найден в тех проблесках настоящего общения, что иногда возникают у нас с людьми, уже разрушившими многие из своих барьеров. Такие момен­ты помогают нам осознать, как много мы теряем, постоянно сдерживая свои настоящие чувства или избегая их. После хо­рошего поцелуя мы всегда стремимся к большему!