Упражнение 8. Осознание потребностей

Следующий раз, когда вы заметите, что обнимаете или поглаживаете себя (или пытаетесь как-то по-другому себя утешить), обратите внимание — не хотите ли вы сделать это для кого-то еще или нет ли у вас желания, чтобы кто-то другой сделал это для вас.

«Поразительно, как много людей заботятся о себе таким образом — я часто наблюдаю это в метро».

Осознание своих потребностей — это первый шаг к их удов­летворению. Конечно, просьба к другому человеку об их удов­летворении связана с риском: нас могут отвергнуть, и тогда мы столкнемся Не только с неудовлетворением желания, но и с отказом! Возможно, что в таком случае мы пожалеем, что вообще позволили себе осознать эту потребность. Однако от­рицательный опыт может подвигнуть нас получше присмот­реться к взаимоотношениям с человеком, который отказался выполнить нашу просьбу.

Еще один метод избегания называется дефлексией (Поль-стер). Обычно он помогает нам избежать возможных угрожа­ющих или неприятных взаимодействий с другими людьми, при этом мы делаем вид, что «ничего не случилось» или «этого не

существует». Мы можем делать это разными способами: менять тему, говорить о не относящихся к делу вещах, покашливать или ерзать для отвлечения внимания собеседника, и т.д. Дове­денное до крайности, такое поведение является одним из при­знаков шизофреника, который отрицает что есть хоть что-ни­будь, на что надо реагировать, отрицает, что он избегает реаги­ровать, и вообще отрицает, что он один из тех, кто отрицает что. бы то ни было. Чрезмерное использование дефлексии в отно­шениях между двумя людьми может привести к вежливым, но эмоционально бедным и безынтересным для обоих ситуациям.

«В отношениях с другом я начал замечать, что когда я вы­ражаю ему свои эмоции, он всегда смеется или шутит. Однажды я рискнул прокомментировать эту ситуацию, и он согласился, что смущен выражением моих чувств. Тем не менее, он заметил, что для него было очень важно узнать о том, что он мне нравится, и что он испытывает ко мне такие же чувства. С тех пор наша дружба стала глуб­же и больше удовлетворяет нас обоих, мы оба стали более свободны в открытом выражении чувств друг к другу».

УПРАЖНЕНИЕ 9. ДЕФЛЕКСИЯ

В следующий раз, когда вы будете на вечеринке, обрати­те внимание, как часто меняется тема разговора. Заметь­те, насколько часто это случается, когда один из собесед­ников начинает касаться особых и личных утверждений. Отметьте, в какие моменты вы чувствуете свое смуще­ние в беседе, а также обратите внимание на то, каким способом вы избегаете разговора на чувствительные для вас темы.

Возьмите на себя ответственность и проверьте в дальней­шем на разных социальных ситуациях, что происходит, если вы делаете личные «я—ты» утверждения, просле­дите при этом, как от них уклоняются.

Конечно, как и в случаях с другими способами избегания, приведенными в этой главе, иногда дефлексия необходима. Ко­нечно, вечеринка с коктейлем — не место для групповой тера-

 

пии. Сознательное использование подобных способов избега­ния оправдано и может быть полезно. Они. становятся ущерб­ными и портят жизнь лишь в случае, когда к ним прибегают неосознанно..

Отказавшись от проекции, мы перестанем думать, что от­вергаемые нами чувства и поведение порождены другими, у нас появится возможность яснее их увидеть и попытаться изменить в себе то, что нам не нравится. Избавившись от интроекции, мы сможем принимать решения на основе собственных мне­ний и ценностей, с помощью отделения их от мнений других людей нам удастся опереться на собственные ноги. Прекратив ретрофлексировать свои чувства и перестав подавлять себя, мы сможем направлять чувства вовне и начать устанавливать ис­кренние и открытые контакты с другими людьми. И наконец, став более чувствительными к дефлексии, мы сможем обнару­жить области затруднений во взаимоотношениях с другими людьми и, исследовав их, сможем двинуться дальше.

Описанные в этой главе способы избегания часто заклады­ваются и развиваются с детства. Такое поведение поначалу нам было необходимо, но по мере нашего развития оно становится поперек дороги. Многие способы избегания входят в привыч­ку, а привычки умирают с трудом. От них можно избавиться только в том случае, если мы осознаем их, а также те способы, с. помощью которых они подавляют нашу способность гибко вза­имодействовать с окружающими.

ЧАСТЬ II

КАК СМАСТЕРИТЬ ШКАТУЛКУ

ГЛАВА 8

НЕЗАКОНЧЕННОЕ ДЕЙСТВИЕ

В гештальт-терапии важно понятие незаконченного дей­ствия. Хотя гештальт-подход концентрируется на нашем се­годняшнем поведении, он не отрицает значимости нашего про­шлого. На разных отрезках жизни, особенно в детстве, мы стал­киваемся с ситуациями, когда не можем полностью выразить какие-то из составляющих своей личности. Например, мно­гие родители не разрешают детям открыто выражать гнев.

Если требование родителей сопровождается (как это час­то и бывает) неприкрытой или неясно выраженной угрозой отвержения, маленький ребенок становится бессильным от­крыто протестовать против родителей, поскольку без их люб- ви и поддержки он может погибнуть (буквально). Поэтому он будет скорее подавлять выход своего гнева или искать не­прямые способы его выражения. Если родители последова­тельны в неодобрении гнева ребенка, его подавление может превратиться у человека в привычку, причем совершенно им не осознаваемую.

Похожими способами мы, возможно, научились подавлять и другие важные составляющие самих себя, например, чувство горя («Большие мальчики не плачут!») или потребности («Не будь ребенком!»), привязанности (сексуальности) и т.д. Подавление последней, кстати, часто порождается испугом или застыванием родителя в тот момент, когда мы его (или ее) обнимаем.

По мере взросления прямой страх быть отвергнутым роди­телями становится меньше, и мы уже могли бы позволить себе выразить то, что чувствуем. Однако к этому времени мы зача­стую уже забываем естественную, природную основу нашего самовыражения и не осознаем механизмы, которыми пользу­емся. Наши реакции стали привычными, мы можем заметить, что взаимодействуем с другими людьми так, как раньше было заложено в отношениях с родителями. Когда мы вырастаем, такое поведение часто становится неадекватным и мешает об­щению даже с любимыми людьми. И тогда в буквальном смыс­ле мы продолжаем жить в прошлом.

«Моя мать не дала мне той любви и заботы, в которой я нуждался, поэтому я научился не просить и не ждать ни поддержки, ни прикосновения. Отдавая что-то другим, мне хорошо, но я становлюсь крайне сдержан и засты­ваю, когда дают мне (и не получаю). И лишь совсем не­давно я понял, насколько бывал обижен, всегда отдавая и никогда не получая. Теперь я могу просить, прошу и могу получить. Слава Богу, мой характер изменился». Или:

«Я не могу позволить себе плакать — я пропаду, если зап­лачу. Никто в нашей семье не плачет — и я не плачу».

Неписанным законом гештальта в разрешении таких ситу­аций является поощрение исследования того, как мы продол­жаем и сейчас подавлять самих себя, а отнюдь не копание в прошлом в попытках понять, почему нас научили вести себя таким образом.

Воображение очень могущественная вещь, мы можем в сво­ем воображении завершить те действия, которые невозмож­но завершить в реальной жизни.