На самом деле дети нам ничего не должны. Мы дали им жизнь так же, как нам дали жизнь наши родители. Мы в расчете.

I8ВN 978-5-91651-019-5

© Шитова Е. В., автор-составитель, 2008 © Издательство «Учитель», 2008 © Оформление. Издательство «Учитель», 2008 Издание 2009 г.

 

ВВЕДЕНИЕ

Как было бы здорово, если бы к крошечной ножке каждого появляющегося на свет малыша крепилось персональное посо­бие по его воспитанию! И если бы всем новоиспеченным мамам и папам делали прививку - противоядие от повторения ошибок их собственных родителей! А еще хотелось бы, чтобы у всех людей, занимающихся воспитанием детей - матерей и отцов, ба­бушек и дедушек, педагогов и друзей, - были специальные уст­ройства для чтения мыслей. Уж тогда они ни в коем случае не понимали бы превратно намерения малышей и не допускали бы ошибок в воспитании! И как хорошо было бы, если бы каждый ребенок рос здоровым, счастливым, безмятежным и свободным!

Увы, нет на маленьких ножках никаких руководств, не су­ществует пока на свете ни приборов для чтения мыслей, ни вак­цин, которые помогли бы родителям.

Чтобы ответить на возникающие в процессе воспитания ре­бенка вопросы, каждому родителю необходимо для начала вспомнить те кризисы, которые были в его семье, детстве. Они не могли не повлиять на него, его отношения с супругом, способы воспитания детей. Нужно вспомнить все, чтобы адек­ватно оценивать свою сегодняшнюю жизнь, а что-то и испра­вить. Ведь часто так бывает, что человек, которого унижали или били родители в детстве, пройдя через это и начав свою се­мейную жизнь, сам унижает и бьет своих детей, забыв о про­шлом печальном опыте. Вспомнив и оценив себя, можно многое исправить.

Кроме того, чтобы обрести понимание с детьми, каждой се­мье хорошо было бы восстановить целостность семейных кор­ней: без восстановления ощущения рода в прошлом, без уста­новления понимания со своими родителями, бабушками и де­душками будет трудно рассчитывать на понимание в общении со следующим поколением.

 

 

Психологам часто приходится выслушивать жалобы на не­благодарных детей, которым было отдано столько сил и време­ни, а они не соответствуют возложенным на них надеждам и не любят родителей так, как на это рассчитывалось.

На самом деле дети нам ничего не должны. Мы дали им жизнь так же, как нам дали жизнь наши родители. Мы в расчете.

Сетовать на непонимание детей, на их проблемы в нашей культуре стало нормой. Только начните разговор о детях, и вам каждая третья мать расскажет, какие невозможные проблемы существуют у ее детей или же - у нее с детьми. И проблемы эти могут быть как чуть-чуть преувеличенными (плохое поведение, замкнутость ребенка), так и вполне реальными, становящимися впоследствии трагедией и болью (наркотики, уходы из дома). Средства исправления положения все выбирают разные: от но­таций ребенку - до ремня, ужесточения режима и даже до пол­ного равнодушия. Ни тот, ни другой, ни третий способ не явля­ются путями решения проблемы.

Почему у родителей возникают проблемы с детьми?

Мы все живем во времена перемен, и эти перемены услож­няют нашу жизнь, отражаясь на всем - даже на семье. Раньше все было понятно: в семье был патриархальный, авторитарный стиль отношений. Сейчас - возникают противоречия: старшие считают, что нужно жить так, как привыкли они, а реальная жизнь показывает, что это невозможно. Стремительно меняются нормы житья, в том числе - семейные нормы. Еще 15 лет назад мать-одиночка была исключительным явлением, а газеты пест­рели статьями про то, что ребенок, воспитанный в такой семье, неполноценен. Сейчас же, когда выросло уже множество таких будто бы неполноценных детей, обнаружилось, что проблема была не в «одиночестве» матери, а только в отношении общест­ва к этому вопросу. И, кроме того, сейчас ситуация, когда женщина воспитывает ребенка одна, стала нормой и никого не удивляет. Та же метаморфоза за последние десятилетия про­изошла, скажем, с гражданскими браками. Никто уже не осуж­дает и не смотрит косо на фактических супругов, которые не стали оформлять свои отношения. И дети из таких семей не только не испытывают каких-то неудобств при общении с «законными» сверстниками, но часто даже и не задаются во­просом, расписаны ли их родители.

Постепенно даже самым консервативным родителям стано­вится понятно, что руководить детьми, давая им собственный эталон жизни, нельзя - дети не принимают родительских уста­новок, так как у них уже другая жизнь и другие ценности. В ре­зультате у родителей нарушается ощущение взаимопонимания с детьми и появляются страхи - за семью, за ребенка, за себя. А уже из этой вечной проблемы «отцов и детей» вырастают многие другие: одиночество стариков, изломанные семейные жизни детей и т. д. Между родителями и детьми как бы вы­страивается барьер. Они не способны не то что глубинно понять друг друга, подставить друг другу плечо - они чужие люди, да­же говорят на разных языках!

Когда родители жалуются на ребенка, у которого проблемы в поведении, или же ребенка, страдающего ночными кошмарами, -они уверены, что психолог назовет причину проблемы, посове­тует, что сделать с ребенком, может, даже даст лекарство - и все исправится.

И эти родители бывают очень удивлены, когда психолог объясняет, что «вина» или проблема ребенка на самом деле, как в зеркале, отражает проблемы родителей. Чаще всего ночные страхи детей, заикание, рассеянность или конфликтность - это всего лишь их, пусть и неосознанная, попытка помочь родите­лям! Дети вынуждены «вызывать огонь на себя» - и тем самым отвлекать родителей от их собственных проблем. Сосредоточив все свое внимание на появившихся в поведении ребенка нару­шениях, родители:

• Получают возможность меньше думать о собственных
трудностях - есть проблема важнее!

• Объединяются в борьбе с этими трудностями, а чаще всего
именно этого объединения родителей ребенок и добивается!

Как же научиться общаться с этими, такими непростыми, чадами? Как люди из разных семей, поженившись, образуют семейное целое? Как сказываются напряженные отношения в семье на ребенке? Как влияет на отсутствие семейной гармо­нии отец, который работает и все время находится далеко? Хо­рошо ли быть «идеальной матерью» - и какие могут быть про­блемы у ее детей? Каковы отношения детей с родителями, кото­рые много работают? Как быть с ребенком, который целый день играет в компьютер, заменяя этим реальное общение? И, нако­нец, как сделать семью - семьей, как сделать, чтобы детям с ро­дителями и родителям с детьми было комфортно, тепло и инте­ресно?

В состоянии ли сами родители справиться с этими пробле­мами? Мало кто может сам себе (честно и откровенно) поста­вить «диагноз». Но профессиональный психолог - может.

Для того чтобы совместно со специалистом справиться с детскими проблемами, надо сначала установить, в чем эти проблемы скрываются на самом деле. Ну, а потом - нужно захо­теть их исправить.

 

Памятка родителям о воспитании детей

1.Любите своего ребенка, и пусть он никогда не усомнится
в этом.

2. Принимайте ребенка таким, какой он есть, - со всеми его
достоинствами и недостатками.

3. Опирайтесь на лучшее в ребенке, верьте в его возможности.

4. Старайтесь внушать ребенку веру в себя и свои силы.

5. Стремитесь понять своего ребенка, заглянуть в его мысли
и чувства, ставьте себя на его место.

6. Создайте условия для успеха ребенка, дайте ему возмож­ность почувствовать себя сильным, умелым, удачливым.

7. Не пытайтесь реализовать в ребенке свои несбывшиеся
мечты и желания.

8. Помните, что воспитывают не слова, а личный пример.

9. Не сравнивайте своего ребенка с другими детьми, особен­но не ставьте их в пример. Помните, что каждый ребенок непо­вторим и уникален.

 

10. Не рассчитывайте на то, что ребенок вырастет таким, как
вы хотите.

11.Помните, что ответственность за воспитание своего ре­бенка несете именно ВЫ.

КАК ПРИВИТЬ РЕБЁНКУ ДИСЦИПЛИНУ

1.Когда вы отдаете распоряжения, можете формулировать
их следующим образом: «Мне нужна твоя помощь. Пожалуйста,
убери свою обувь от двери». Ключевым моментом в данной си­
туации является просьба о помощи.

2. Сообщайте детям заранее, что они должны подготовиться
к какому-то занятию (например, к обеду) через пять минут.

3. Предоставляйте детям как можно больше возможностей
для выбора. Если они обычно не идут к столу обедать, скажите
им, что у них есть выбор, когда им прийти: через одну минуту
или через две. Если они специально испытывают ваше терпение
и провоцируют вас, не соглашайтесь на то, чтобы изменять уже
предоставленные возможности. Если же дети предлагают аль-тернативу, что вполне допустимо, тогда на вопрос, могут ли они
прийти обедать после того, как уберут игрушки, соглашайтесь.

4. Всякий раз объясняйте детям, почему вы хотите, чтобы
то или иное дело было сделано.

5. Давайте им только одно задание на определенный период
времени, чтобы они не были перегружены слишком большим
количеством распоряжений.

6. Посидите с детьми и вместе обсудите, каковы будут их от­ветные меры на их плохое поведение. Например, скажите: «У тебя
есть привычка разбрасывать вещи по дому, и я должна переша­гивать через них. Что мы будем делать с этим? Может, ты сам
поможешь мне решить, что будет, если ты не уберешь свои ве­щи?» и в дальнейшем придерживайтесь совместно достигнутого
уговора.

7. Выделите стул или тихий уголок для «тайм-аутов», куда
ребенок будет отправляться в случае наказания. Вы не должны
отсылать детей просто в их комнату, где полно игрушек и вся­
ких интересных вещей, с которыми можно поиграть во время
наказания.

8. Если ребенок расшалился, вы можете попросить его успо­коиться на счет «три». Если вы досчитали до трех, а он не пре­кратил безобразничать, его следует наказать.

9. Постарайтесь исключить эмоции, когда призываете своего
ребенка к порядку, не читайте ему нотаций и не спорьте с ним.
Делайте то, что считаете нужным: «Таня, я не собираюсь спо­рить с тобой. Бить других людей нехорошо, я хочу, чтобы ты
сейчас подумала о своем поведении. Отправляйся сейчас же
в тихое кресло». Дети должны твердо знать, что любое действие
имеет последствия. Если ребенок кричит или ведет себя плохо,
вы должны продлить время наказания. Когда время наказания
закончится, не забудьте спросить ребенка, понял ли он, почему
был наказан.

10. Вы можете завести карту со звездочками или график, где
в течение определенного времени будут делаться заметки о хо­рошем поведении ребенка. Когда наберется достаточное коли­чество этих заметок, ребенок может получить дополнительное
поощрение, скажем, в виде прогулки или поездки куда-нибудь.
Это хороший метод для контроля за поведением.

11.Не забывайте подмечать, когда ваши дети хорошо себя
ведут, и хвалите их за то, что они отвечают вашим ожиданиям:
«Я рада, что ты...» или «Это здорово, что ты...».

12. Попросите ребенка воспроизвести ту модель поведения,
которую вы от него ожидаете: «Ваня, нехорошо ходить по ком­
нате в уличной обуви. Ты можешь показать мне, как нужно вес­ти себя в таком случае?» Ваня снимает ботинки. «Спасибо,
я знала, что ты можешь это сделать. Так лучше».

13. Дети чувствуют себя в большей безопасности, если име­ют дело с многократно повторяющимися действиями, они более
восприимчивы и лучше реагируют, когда регулярно едят, спят,
играют.

Не забывайте быть последовательным, даже если вы чувст­вуете, что вам не хватает сил претворять в жизнь ваши планы относительно дисциплины. В противном случае дети поймут, что им совершенно не требуется следовать правилам, потому что эти правила все время меняются.

Дисциплина с любовью

^ Разговаривайте с детьми уважительно. Приветствуйте их появление в вашей семье.

•^ Помогайте им самостоятельно оценивать хорошие и пло­хие поступки.

"'Приучайте детей самих принимать решения о действии или бездействии в различных ситуациях.

^ Никогда не унижайте детей - никогда!

^ Аргументированно объясняйте детям, почему в каждом конкретном случае надо поступать определённым образом, а не иначе. При этом контролируйте, что вы говорите, объясне­ния типа «потому что я так хочу» не убедят ребёнка. Дети не лю­бят приказов и могут просто отстраниться от общения с вами.

Убеждение, доверительные беседы, диалоги на равных помогут вам завоевать авторитет у ребёнка.

^ Пока они еще очень малы, объясняйте детям все, что вы делаете. Они не всегда поймут вас, но почувствуют образ ваших мыслей и ваше к ним уважение. Это может произойти даже до того, как они научатся говорить.

^ Постоянно информируйте ребёнка и поддерживайте его вовлеченность в события.

^ Предотвращайте малейшее непонимание простыми объяс­нениями.

^ Не противодействуйте ребёнку.

^ Избегайте приказного тона.

^ Выполняйте свои обещания.

^ Реагируйте на любую ситуацию без проволочек.

^ Физические меры воздействия и оскорбления категориче­ски запрещены.

^ Не стесняйтесь проявлять свою любовь к ребёнку.

^ Если всё-таки необходимо сделать «внушение», сделайте это наедине.

^ Обсудите с ребёнком его поведение, вызвавшее необхо­димость «внушения».

^ А потом побудьте вместе и убедитесь, что он правильно всё понял.

ЭМОЦИОНАЛЬНЫЕ НАРУШЕНИЯ

АГРЕССИВНЫЙ РЕБЕНОК

Признаки агрессивности:

- по темпераменту ребенок: вспыльчив, непокорен, непред­сказуем.

- по характеру: самоуверен, недостаточно внимателен к чув­ствам окружающих, дерзок, проявляет негативизм.

 

Причины: Нарушения эмоционально-волевой сферы:

• неумение ребенка управлять своим поведением;

• недостаточное усвоение ребенком общественных норм по­
ведения, общения.

• Неблагополучная семейная обстановка:

• отчуждение, постоянные ссоры, стрессы;
— нет единства требований к ребенку;

• ребенку предъявляются слишком суровые или слабые требования;

• физические (особенно жестокие) наказания;

• асоциальное поведение родителей;

• плохие жилищно-бытовые условия, материальные затруд­нения;

• Трудности обучения.

• Психологический климат в дошкольном учреждении.

Советы родителям

• Упорядочьте систему требований, следите за своими по­
ступками, показывая ребенку личный (положительный) пример.

• Поддерживайте дисциплину, выполняйте установленные
правила.

• Собственным примером приучайте ребенка к самоконтролю.

• Давайте понять ребенку, что вы его любите таким, какой
он есть.

• Направьте его энергию в положительное русло, например
в спорт, где ребенок может научиться контролировать эмоции,
управлять своим поведением (восточные единоборства, бокс,
ушу), а также рисование, пение.

• Предъявляя ребенку свои требования, учитывайте его возможности, а не свои желания.

Игнорируйте легкие проявления агрессивности, не фикси­руйте на них внимание окружающих.

• Включайте ребенка в совместную деятельность, подчерки­вайте его значимость в выполняемом деле.

• На проявление агрессии устанавливайте жесткий запрет в том случае, когда агрессия, не являясь защитной реакцией,
служит для ребенка своеобразным «развлечением».

• Научите ребенка жалеть. Он должен понять, что своим по­
ведением доставляет огорчение, причиняет страдание близким
людям.

• Никогда не заставляйте ребенка забывать, что он добрый.
Например, скажите ему: «Зачем ты так делаешь, ведь ты хоро­ший, добрый!»

• Практикуйте эмоциональное поощрение за проявление
доброты. В этом случае ребенок быстро сумеет перерасти «есте­ственную возрастную агрессивность» и научится быть гуман­ным и добрым.

• Если у ребенка имеется потребность выплеснуть агрессив­ные эмоции, ему предоставляется такая возможность в игре.
Можно предложить ему следующее: подраться с подушкой; по­
рвать бумагу; используя «стаканчик для криков», выплеснуть
свои отрицательные эмоции; поколотить стул надувным молот­
ком; громко спеть любимую песню; налить в ванну воды, запус­тить в нее несколько пластмассовых игрушек и бомбить их мя­чом; пробежать несколько кругов вокруг дома или по коридору;
покидать мяч об стену; устроить соревнование «Кто громче
крикнет», «Кто выше прыгнет», «Кто быстрее пробежит».

• Если это возможно, сдерживайте агрессивные порывы ре­бенка непосредственно перед их проявлением, остановите зане­
сенную для удара руку, окрикните ребенка.

Учите ребенка выражать свои негативные эмоции в соци­ально приемлемой форме. На первом этапе предложите ребенку переносить свой гнев с живого объекта на неживой (например: «Если ты хочешь ударить, бей лучше не меня, а стул»), а затем научите ребенка выражать свои чувства, переживания в словес­ной форме.

Помните, что бороться с агрессивностью нужно терпени­ем, объяснением, поощрением.

Несколько шагов по преодолению агрессивного поведения у ребенка 1-й шаг - стимуляция гуманных чувств:

-стимулируйте у агрессивных детей умение признавать собственные ошибки, переживание чувства неловкости, вины за агрессивное поведение;

* учите его не сваливать свою вину на других;
-развивайте у ребенка чувство эмпатии, сочувствия к дру­гим: сверстникам, взрослым и живому миру.

Например:

* «Миша, неужели тебе не жалко других детей?»

* «Если ты других жалеть не будешь, то и тебя никто не по­
жалеет».

* Спросите у ребенка, почему плачет обиженный малыш.

* Предложите помириться с обиженным ребенком («Ми­рись, мирись и больше не дерись...»).

2-й шаг - ориентация на эмоциональное состояние дру­гого:

— стремитесь обратить, привлечь внимание к состоянию дру­гого, не выражая оценочного отношения к случившемуся. Например:

* «Ты сейчас чувствуешь себя победителем?», «Кому сейчас плохо, как ты думаешь?»

* Если агрессивный ребенок стал свидетелем того, как оби­дели Лену, то взрослый предлагает ему: «Давай пожалеем Ле­ну!»

- «Как ты думаешь, сейчас только тебе плохо или еще кому-то?», «Тебе сейчас грустно?», «Ты злишься?», «Ты чувствуешь
усталость и ни с кем не хочешь разговаривать?»

3-й шаг - осознание агрессивного и неуверенного поведе­ния или состояния:

- помогите агрессивному ребёнку адекватно оценивать эмо­циональное состояние ребёнка-жертвы, а не только собственное;

-постарайтесь понять характер агрессивности - защитный или более похожий на жестокость без сочувствия к обиженным;

- стимулируйте осознание особенностей вспыльчивого и не­
уверенного поведения детьми;

-стремитесь поставить агрессивного ребёнка на место ре­бёнка-жертвы;

-чаще разговаривайте с агрессивным ребёнком о палитре его собственных эмоциональных состояний;

- чаще спрашивайте у него о вариантах выхода из кон­фликтной ситуации;

-объясняйте, какими другими неагрессивными способами он может самоутвердиться;

- расскажите, что такое вспышка гнева, что означает «кон­тролировать» собственную агрессию, зачем это необходимо
делать;

- спрашивайте у ребенка, в каких случаях он чаще всего ста­новится сердитым, теряет над собой контроль;

- объясните ребенку, зачем необходимо и что означает «кон­тролировать» собственную агрессию.

Например:

- «Ты стукнул Веру потому, что... а ещё почему?»

* Взрослый говорит: «Сейчас возьму листок и злую мордоч­ку изображу. Это волк! Дима, возьми резинку и злую морду
у волка сотри (или незлую изобрази!). Как ты думаешь, почему
у волка злая морда?» (Эти вопросы можно адресовать и ребён­ку-жертве притеснения.)

* «Как ты думаешь, почему Игорь тебя обидел? А ещё по­
чему?»

Стратегии коррекции агрессивного поведения детей

Стратегия на отреагирование агрессивного поведения:

— помогите ребёнку выражать негативные эмоциональные
состояния не гневом и враждебностью, а другими эмоциями
и поведением;

- учите выплёскивать гнев в приемлемой форме;

— учите агрессивного ребёнка говорить словами о том, что
ему нравится или не нравится;

-учите ребёнка выражать агрессию словами, а не физиче­ской агрессией;

- стремитесь использовать чувство юмора, объяснить ребён­ку, склонному к агрессии: «Если кто-то на тебя лает, то не надо
лаять (реагировать) в ответ».

Стратегия на переключение состояния: стимулируйте по­ложительные эмоции у ребёнка с целью переключения с агрес­сивного состояния на иное. Используйте новизну, необычность, неожиданность игрового и неигрового поведения, действий с предметами, чтобы переключить ребёнка на неагрессивное по­ведение.

Стратегия на предупреждение агрессивных состояний: — у ребёнка: не навешивайте ярлыки на агрессивного ребён­ка: злой, забияка, драчун, вредина и более обидных;

- у взрослого: помните, что у вас есть много способов изме­нения поведения.

Игры для агрессивных детей

«Воробьиные драки» (снятие физической агрессии).

Дети выбирают пару и превращаются в драчливых «воробь­ев» (приседают, обхватив колени руками). «Воробьи» боком подпрыгивают друг к другу, толкаются. Кто из детей упадет или уберет руки со своих колен, тот выбывает из игры (лечат «кры­лышки» и «лапки» у доктора Айболита). «Драки» начинаются и заканчиваются по сигналу взрослого.

«Минута шалости» (психологическая разгрузка).

Ведущий по определённому сигналу (удар в бубен и т. п.) предлагает детям шалить: каждый делает то, что ему хочется -прыгает, бегает, кувыркается и т. п. Повторный сигнал ведущего через 1-3 минуты завершает детские шалости.

«Добрые - злые кошки» (снятие общей агрессии).

Детям предлагается образовать большой круг, в центре ко­торого лежит обруч. Это «волшебный круг», в котором будут совершаться «превращения». Ребенок заходит внутрь обруча и по сигналу ведущего (хлопок в ладоши, звук колокольчика, звук свистка) превращается в злющую-презлющую кошку: ши­пит и царапается. При этом из «волшебного круга» выходить нельзя. Дети, стоящие вокруг обруча, хором повторяют вслед за ведущим: «Сильнее, сильнее, сильнее...» Ребенок, изобра­жающий кошку, делает все более «злые» движения. По повтор­ному сигналу ведущего «превращения» заканчиваются, после чего в обруч входит другой ребенок, и игра повторяется. Когда все дети побывали в «волшебном круге», обруч убирается, дети разбиваются на пары и опять превращаются в злых кошек по сигналу взрослого. (Если кому-то не хватило пары, то в игре может участвовать сам ведущий.) Категорическое правило: не дотрагиваться друг до друга! Если оно нарушается, игра мгновенно останавливается, ведущий показывает пример возможных действий, после чего продолжает игру. По повторному сигналу «кошки» останавливаются и могут поменяться парами. На заключительном этапе игры ведущий предлагает «злым кош­кам» стать добрыми и ласковыми. По сигналу водящего дети превращаются в добрых кошек, которые ласкаются друг к другу. «Каратист» (снятие физической агрессии). Дети образуют круг, в центре которого лежит обруч - «вол­шебный круг». В «волшебном круге» происходит «превраще­ние» ребенка в каратиста (движения ногами). Дети, стоящие во­круг обруча, вместе с ведущим хором произносят: «Сильнее, сильнее, сильнее...» Этим они помогают игроку выплеснуть аг­рессивную энергию максимально интенсивными действиями. «Боксер» (снятие физической агрессии). Это вариант игры «Каратист», проводится он аналогично, но действия в обруче можно производить только руками. Поощря­ются быстрые, сильные движения.

«Упрямый капризный ребенок» (преодоление упрямства, негативизма).

Дети, входящие в круг (обруч), по очереди изображают ка­призного ребенка. Все помогают словами: «Сильнее, сильнее, сильнее...» Затем дети разбиваются на пары «родитель и ребе­нок»: «ребенок» капризничает, «родитель» уговаривает его ус­покоиться. Каждый играющий должен побывать в роли каприз­ного ребенка и уговаривающего родителя.

«Упрямая подушка» (снятие общей агрессии, негативизма, упрямства).

Взрослые подготавливают «волшебную, упрямую подушку» (в темной наволочке) и вводят ребенка в игру-сказку: «Волшеб­ница-фея подарила нам подушку. Эта подушка не простая, а волшебная. Внутри ее живут детские упрямки. Это они застав­ляют капризничать и упрямиться. Давай прогоним упрямки».

Ребенок бьет кулаками в подушку изо всех сил, а взрослый при­говаривает: «Сильнее, сильнее, сильнее!» Когда движения ре­бенка становятся медленнее, игра постепенно останавливается. Взрослый предлагает послушать «упрямки» в подушке: «Все ли упрямки вылезли и что они делают?» Ребенок прикладывает ухо к подушке и слушает. «Упрямки испугались и молчат в подуш­ке», - отвечает взрослый (этот прием успокаивает ребенка после возбуждения).

«Клоуны ругаются» (снятие вербальной агрессии).

«Клоуны» показывали детям представление, веселили их, а потом стали учить детей сердито ругаться, называя друг на друга «овощами и фруктами». Обращается внимание на адек­ватное, сердитое интонирование. Дети могут выбирать пары, менять партнеров, «ругаться» вместе или по очереди «ругать» всех детей.

Взрослый руководит игрой, определённым сигналом обозна­чает начало и конец игры, останавливает, если используются другие слова или физическая агрессия.

Затем игра продолжается, изменяя эмоциональный настрой детей: «Когда клоуны научили детей ругаться, родителям это не понравилось». «Клоуны», продолжая игру, учат детей не толь­ко ругаться «овощами и фруктами», но и ласково называть друг друга разными «цветами». Интонирование должно быть адек­ватным. Дети вновь разбиваются на пары и т. п. и ласково назы­вают друг друга различными «цветами».

«Жужа» (снятие общей коллективной агрессии).

Ведущий выбирает «Жужу», которая садится на стул (в до­мик), остальные дети начинают дразнить «Жужу», кривляясь перед ней:

Жужа, жужа, выходи,

Жужа, Жужа, догони!

 

«Жужа» смотрит из окошка своего домика, показывает кула­ки, топает ногами от злости, а когда дети заходят за «волшеб­ную черту», выбегает и ловит детей. Кого «Жужа» поймала, тот выбывает из игры (попадает в плен «Жужи»).

«Маленькое привидение» (обучение в приемлемой форме выплеснуть накопившийся гнев).

Ведущий. Будем играть в маленьких добрых привидений. Нам захотелось немного похулиганить и слегка напугать друг друга. По моему хлопку вы будете делать руками вот такое дви­жение (взрослый приподнимает согнутые в локтях руки, пальцы растопырены) и произносить страшным голосом звук «У», если я буду громко хлопать, вы будете пугать громко. Но помните, что мы добрые привидения и хотим только пошутить.

Взрослый хлопает в ладоши. В конце игры «привидения» превращаются в детей.

«Брыкание».

Ребенок ложится на спину на ковер. Ноги свободно раскину­ты. Медленно он начинает брыкаться, касаясь пола всей ногой. Ноги чередуются и высоко поднимаются. Постепенно увеличи­вается сила и скорость брыкания. На каждый удар ногой ребе­нок говорит «нет», увеличивая интенсивность удара.

«Кукла Бобо».

Когда ребенку удается выплеснуть накопившуюся энергию, он становится спокойным и уравновешенным. Значит, если дать ребенку выместить агрессию на какой-либо объект, часть про­блем, связанных с его поведением, будет решена. Для этой цели используется специальная кукла Бобо. Вы можете сделать ее са­ми, например, из подушки: пришейте к старой подушке руки и ноги, изготовленные из ткани, сделайте «лицо» - и кукла готова. Можно сладить ее более плотной. Для этого сшейте че­хол продолговатой формы, также прикрепите к нему «ручки», «ножки» и «лицо», набейте плотно ватой или песком и зашей­те. Такую куклу ребенок может спокойно бить и пинать, выме­щая на ней накопившиеся за день негативные чувства. Безболез­ненно выразив свою агрессию, ребенок становится более споко­ен в повседневной жизни.

«Драка».

Ведущий. Представь, что ты с другом поссорился. Вот-вот начнется драка. Глубоко вдохни, крепко-прекрепко стисни зубы, сожми как можно сильнее кулаки, до боли вдави пальцы в ладони, на несколько секунд затаи дыхание. Задумайся: а мо­жет, и не стоит драться? Выдохни и расслабься. Ура! Неприят­ности позади! Встряхни кистями рук. Почувствовал облегчение?

«Уходи, злость, уходи!».

Играющие ложатся на ковер по кругу- Между ними - подуш­ки. Закрыв глаза, они начинают изо всей силы бить ногами по полу, а руками по подушкам с криком: «Уходи, злость, ухо­ди!» Упражнение продолжается 3 минуты, затем участники по команде взрослого ложатся в позу «звезды», широко раски­нув руки и ноги, и спокойно лежат, слушая музыку 3 минуты.

ГИПЕРАКТИВНЫЙ РЕБЕНОК

Причины неусидчивости ребенка:

- расстройства слуха или зрения,

- заболевание щитовидной железы,

- недостаточные умственные способности,

- скука,

- депрессия,

- тревога,

-интоксикация и побочные действия некоторых лекарст­венных препаратов,

- насильственные действия на сексуальной почве,

- психические заболевания и др.

 

Причиной неусидчивости могут также являться расстрой­ства, которые называются гиперактивностью вследствие дефи­цита внимания. Ребенку, страдающему такими расстройствами, трудно сосредоточиться на чем-либо, спокойно сидеть на месте или выполнять чужие указания.

Чрезмерная активность на фоне нарушений внимания при­близительно в пять раз чаще встречается у мальчиков, чем у де­вочек. Эти расстройства могут обнаруживаться еще до того, как ребенок начинает ходить, и могут продолжаться по достижении им взрослого возраста.

Никто не может сказать, почему возникают эти расстрой­ства. Некоторые ученые предполагают, что дело здесь в нару­шении функций мозга в его лобной части. Вместе с другими от­делами мозга эта область отвечает за контроль движений и вни­мания.

Если вы подозреваете, что у вашего ребенка имеются явле­ния повышенной активности вследствие дефицита внимания, обратитесь к врачу. Если будет установлено наличие указанного синдрома, то существуют различные виды лечения, которые по­могут вам в данной ситуации.

Долгосрочный прогноз в отношении гиперактивных детей с расстройствами внимания является благоприятным, если они получают соответствующее лечение. Тогда они хорошо занима­ются в школе, многие из них прекрасно устраиваются в жизни, став взрослыми.

Если будет начато лечение специальными препаратами, вы должны будете заметить улучшение в поведении ребенка через одну-три недели в зависимости от препарата. Если вы обнару­жите побочное действие лекарственного препарата или отсутст­вие эффекта в пределах указанного времени, настаивайте на смене или прекращении лечения.

При воспитании гиперактивного ребенка:

> Используйте метод поощрения. Мотивация поступков ре­бенка с чрезмерной активностью и неустойчивым вниманием
хорошо регулируется системой поощрения. За правильное пове­дение или выполнение какой-либо задачи ребенок может полу­чить вознаграждение. При использовании этого метода следует
иметь в виду, что поставленные задачи должны соответствовать
возможностям ребенка, а вознаграждение - осуществляться не­замедлительно. Если ребенок не получает положенного ему воз­
награждения в течение трех недель, ему трудно осознать, поче­му он старался вместо неправильных действий совершить что-то
хорошее.

> Постарайтесь избегать скандалов. Неусидчивые дети
часто отличаются неуравновешенностью. Есть простой способ
смягчить эти расстройства. Нужно удалиться куда-нибудь на то
время, когда у ребенка возникает вспышка гнева. Если ребенок
пойдет следом за вами в другую комнату, закройтесь в ванной
или спальне, чтобы он не мог добраться до вас. Когда ребенок
увидит, что некому наблюдать за его спектаклем, его раздраже­ние быстро пройдет. Таким образом можно дать понять ребенку,
что он должен сам успокоиться, и вы увидите, что это в дейст­вительности происходит.

^ Будьте осторожны в отношении критических замечаний. Если даже ваш ребенок не слишком хорошо справляется с зада­чей или ведет себя неидеально, постарайтесь все-таки похвалить его. Так, если на обувание ему понадобится 30 минут, постарай­тесь избегать таких выражений: «Посмотри, сколько времени ты тратишь на то, чтобы надеть ботинки!» Вместо этого попробуй­те сказать: «Ну вот, теперь ты, наконец, надел ботинки. Я был уверен, что ты справишься с этим. Но давай посмотрим в сле­дующий раз, сможешь ли ты сделать это немного быстрее». Да же если вы уверены на 200 %, что это достижение является пло­дом ваших усилий, не забудьте сказать ребенку, что он справил­ся с задачей.

> Занимайтесь с ним специальными упражнениями. Многие неусидчивые дети не имеют правильного представления о време­ни и скорости. Если вы попросите такого ребенка быстро пройти по комнате из одного конца в другой, а потом в обратном направ­лении медленно, то вряд ли он поймет различие. Здесь на помощь ему могут придти упражнения по релаксации - глубокое дыха­ние или йога. Есть специальные игры, которые помогают ребен­ку научиться внимательно слушать и вовремя решать задачи. С помощью этих игр можно сформировать у ребёнка умение действовать не спеша и концентрировать внимание.

Что делать в сложной ситуации?

1. Научиться не придавать «поступку» чрезмерного значе­ния, сохранять спокойствие (не путать с показным спокойстви­ем, когда взрослый всем своим видом даёт понять: «Давай, давай, мне это безразлично, это твои проблемы»). Это не озна­чает, что нужно всегда идти на поводу у ребёнка, не замечать его поступков, потакать ему, не контролировать его действия и не предъявлять к нему никаких требований. Наоборот, необ­ходимы жесткие требования (в пределах возможностей ребён­ка), не меняющиеся в зависимости от ситуации и настроения взрослых. Нужны требовательность плюс спокойствие и добро­желательность. Ребёнок должен осознать, что требование не при­хоть взрослого, а отказ не демонстрация враждебности, не нака­зание за поступок или просто ваше невнимание к просьбе.

2. Никогда не наказывать, если проступок совершён впер­
вые, случайно или из-за ошибки взрослых.

Не отождествлять проступок (нарушение поведения) и ре­бенка. Тактика «ты плохо себя ведёшь - ты плохой» прочна, она закрывает ребёнку выход из ситуации, снижает самооценку, соз­дает ситуацию страха. Видимо, поэтому непослушные дети так часто спрашивают родителей: «Ты меня любишь?»

4. Обязательно объяснить, в чем проступок и почему так се­бя вести нельзя. Однако если мама чуть что срывается на крик,
а папа всегда готов шлепнуть, вряд ли можно объяснить ребён­ку, что кричать и драться не хорошо.

5. Не стоит злословить по поводу проступка, напоминать о нём (для профилактики), стыдить перед другими взрослыми
и сверстниками. Это унижает, рождает обиду и боль. Ребёнок может, не осознавая этого, ответить тем же. Не стоит удивляться в этих случаях детскому «ненавижу» или «я тебя тоже не люб­лю», «ты злая».

6. Не следует ставить в пример непослушному ребёнку хо­роших братьев и сестёр, сверстников, укоряя «есть же нормаль­ные дети, которые не изводят своих родителей». Родители, ко­торые легко выходят из себя, не умеют держать себя в руках,
а значит, не умеют себя вести, не очень хороший пример для
детей.

Жестокое обращение как вариант отрицательного реагиро­вания или негативного подстегивания менее эффективно, чем так называемое положительное подкрепление.

Рекомендации для родителей гиперактивного ребёнка

Изменение поведения взрослого и его отношения к ребёнку:

• Проявляйте достаточно твердости и последовательности в воспитании.

• Стройте взаимоотношения с ребёнком на доверии и взаи­мопонимании.

• Контролируйте поведение ребёнка, не навязывая ему жёст­ких правил.

• Не давайте ему категорических указаний, избегайте слов
«нет» и «нельзя».