О целеполагании и ценностных ориентирах тренингов и тренеров

Существует два основных типа ориентиров в тренингах.

Первый тип — будь, как тренер.

Второй тип — делай, как тренер.

И это очень показательно.

 

Возьмем тренинги Диогена, Шлахтера, Яцыка, Бритвы, Левшинова, Бодюка.

Вот вам ТРЕНЕР — таким ты можешь стать, если:

1. Будешь вести ЗОЖ, брать на себя ответственность, тренироваться, носить оружие и т. д.

2. Поверишь в то, что ты СВЕРХЧЕЛОВЕК, начнешь жить, как сверхчеловек, думать и поступать, как сверхчеловек, избавишься от слабостей и поломаешь запреты.

3. Будешь пить воду вместо еды, качаться и бегать, разделяя пищу и высушивая тело.

4. Разобьешь барьеры страха, станешь настоящим мужчиной, крутым, сильным, опасным, пределом мечтаний традиционной дамы.

Будешь день за днем долбить удары и закалять волю, пока не станешь таким, как ТРЕНЕР.

И вот они — ТРЕНЕРЫ!

Каждый — иллюстрация к его системе.

Невозможного нет.

Работай, напрягайся и получишь. Мы, ТРЕНЕРЫ, лишь подскажем тебе, как всего этого добиться в кратчайшее время и с минимальными потерями...

Это первый тип — будь, как тренер.

Приезжает на своем «бентли» Алена Брандис с обручальным кольцом не дешевле «бентли», яркая, как звезда, и тренирует девушек, как выйти замуж, как выбрать правильного мужа, как устроить те отношения в семье, которые вам нужны. И как попросить мужа подарить жене то, чего ей хочется...

И всем этим тренерам нельзя не поверить.

 

Но есть второй тип.

При взгляде на таких тренеров возникает мысль, что если даже у такого ублюдка получается, то уж мне-то сам Бог велел. Надо только научиться у этого недоделка.

Гуру пикапа. Жесть! Жертва радиоактивной мутации. Основной мотив слушателей:

ЕСЛИ УЖ НА ТАКОГО УБЛЮДКА ВЕДУТСЯ СИМПАТИЧНЫЕ ЖЕНЩИНЫ, тут есть тайна и надо бежать и у него учиться...

Он знает, КАК!

Или тренер, ведущий занятия по теме «как своровать и не сесть».

В качестве главного аргумента приводит то, что он ворует и не сидит.

Ну, во-первых, это поправимо, во-вторых, не так уж много он и наворовал, живя со своей бабушкой в однокомнатной квартире в панельном домике в Богом забытом пригородном поселке.

У таких тренеров мерзкий вид, убогая одежда, нестриженные волосы и ногти, наоборот, играют им в плюс.

Как-то одного Богатыря спросили:

— Чья система специальной гимнастики лучше — твоя, Богатырь, или Колобка?

— А ты посмотри на меня и на Колобка... — ответил Богатырь.

Да, тут вопросы исчезнут.

— Я — женский тренер! — заявляет несчастье в синей мешковине, без следов макияжа, в грязных кроссовках, которыми оно месило уличную грязь...

— Да какой ты, нафиг, женский тренер?! Чему ты сможешь научить? Как быть такой же ублюдочной, как ты сама?

— Нет! Раз у такой замухрышки жизнь удалась, у нас уж тем более получится... —думают курсантки женских тренингов.

Мы не хотим напрягаться! Это ж сколько надо в спортзале корячиться, чтобы выглядеть, как Алена Брандис? А мы уж дальше будем сало с шоколадом наворачивать, ходить, как уборщицы, и верить, что нам тоже обломится кусочек счастья!

Не обломится.

Врач-диетолог. Задница в кресле не помещается, она научит вас, как похудеть! Ага, она научит!

Или Тренер, при 178 см весит 75 кг и по нему можно мышечную анатомию изучать...

Ну, он же не диетолог...

А КАКОЙ?! СОЗДАТЕЛЬ СОЗДАЛ ТЕБЯ СОВЕРШЕННЫМ! ГОВНОМ ТЫ СДЕЛАЛ СЕБЯ САМ!

И ползет какой-то сморчок, который уверяет — не надо работать над собой!

Не надо тренироваться и закаляться.

Вот смотри, я какой убогий, а весь в шоколаде! И ты можешь так же...

ГОВНО!

НЕ ТАК!

Не бывает такого, чтобы динозавры учили млекопитающих выживать!

А если млекопитающие слушают динозавров — они шлаки эволюции.