Жил Да был на свете Гвардии Сержант

(1)Реальный ЭКСТРИМ

Влад никогда ничего не имел против милиции.

Владу в жизни не пришла бы в голову мысль когда-нибудь обратиться к ним за помощью и защитой, но, в общем, он понимал их нужность и никогда особо милицию не ругал. Кроме, конечно, генералов. Но генералов Влад презирал всех без исключения родов войск, справедливо полагая, что приличный человек выше майора не поднимется нигде. Максимум — подполковник одновременно с уходом на пенсию. Конфликты с отдельными представителями бывали, но связи Влада помогали быстро направить в стойло самых распоясавшихся коррумпированных подонков.

 

В этот раз все пошло не по резьбе с самого начала.

Влад приехал в Москву проводить тренинг «Вип-экстрим».

На вокзале Влада остановил какой-то лейтенантик:

— Лейтенант Пипкин. Документики ваши, гражданин?

Влад молча протянул паспорт. Лейтенантик прищурился, представляя себя не иначе, как Жегловым, и выпалил:

— Цель приезда в Москву?

— Выявление коррупции и превышения полномочий сотрудниками полиции, — сообщил Влад.

— А-а-а, ння-я-я... — сказал лейтенант.

— Именно! — подтвердил Влад, и сунул ему в нос корку.

— Ы-ы-ы, — сказал лейтенант.

Влад забрал у него паспорт и прошел к стоянке машин. На поясе Влада висел штатный ПМ, с которым было не очень желательно выезжать за пределы СЗФО. А в сумке — «Слонобой» — любимый ТОЗ-106, доработанный умельцами оружейной мастерской Стрелкового клуба «Снайпер». Тоже не особо приветствуется...

Тренинг начался с того, что бдительные вахтеры не хотели пропускать одного из курсантов, который приехал на тренинг из Дойчланда. Паспорт у него, соответственно, тоже был германский, а спортзал, выбранный товарищами Влада, находился на режимном объекте.

Антон Лезвие и Роман Штык.

Реально крутые тренеры. Спартанцы. Возродившие системы подготовки лучших воинов истории Европы...

Первый день прошел без напрягов. Влад провел четыре часа и передал группу Ножу и Штыку.

Влад дал помимо программы свою любимую систему тренировок.

Упражнений, меняющих тело.

1. Отжимания с хлопками.

2. Выпрыгивания из полного приседа.

3. Приседания в свободном падении на пятки. Задержка в нижней точке.

4. Отжимания в свободном падении на грудь. Задержка в нижней точке.

5. Гимнастический ролик (любимая игрушка «Лесных братьев», спецназовцев и Анатолия Кашпировского).

6. Отжимания в стойке на руках.

7. Спина. Лежа на животе, поднимать ноги и руки вверх в прогибе. И с задержкой в верхней точке.

Оставив группу на Спартанцев, Влад отправился по делам.

Утро началось с того, что Антон Нож сообщил, что германца забрали в милицию с ножом.

«Делать милиции нечего? Преступников бы лучше ловили!» — подумал Влад.

— Мы пойдем его отмажем, — сказали Спартанцы.

Через два часа Антон и германец вернулись. Занятия продолжались.

Потом все загрузились в автобус и поехали в Митюхино.

Там, углубившись в лесной массив, продолжили экстрим.

Влад научил их танцевать боевой танец мюридов и стрелял у них над головами из ПМ, избавляя от страха перед вооруженным врагом.

Влад раскачал их психику «прыжком в неизвестность». Изменения, происходящие с участниками, Влада радовали.

— Только, парни, не перегрузите, — сказал Влад Антону и Роману, оставьте завтра им немного сил землю копать. Спартанцы прокачивали группу. Влад уехал в Москву.

Вернулся Влад в 7.00 утра. Через час приехали корреспонденты с Рен-ТВ. Очаровательная корреспондентка Яна. И два оператора Саша и Миша. Влад при них еще пострелял над головами танцующих боевой танец, дал интервью... После этого перешли туда, где землю не пронизывали корни деревьев и, вырыв три могилы, стали по очереди на 20 минут закапывать всех. Метрах в пятидесяти было что-то похожее на свалку.

У откопанных журналисты брали интервью. Несколько товарищей попросили, чтобы их лиц в зомбоящике не мелькало. Их просьба была уважена. Осталась последняя тройка незакопанных.

И ТУТ НАЧАЛОСЬ!!!

Из-за холма появились парни в камуфляже, милиционер в форме и угрюмый хомяк с папочкой — стопроцентный опер. Вся группа, задыхаясь и потея, спешила к экстремалам.

— Пойду пообщаюсь, — сказал Влад.

— Здравствуйте. Влад Штангер, психолог, писатель, профессор.

— Здравствуйте. Василий Чаплин — Синичкинский отдел. Это чего тут происходит?

Влад объяснил. Оказывается, поступил сигнал от охранников свалки (она была рядом), что тут неустановленные лица проводят сомнительные мероприятия неопределенного характера.

Влад восхитился формулировкой!

НЕУСТАНОВЛЕННЫЕ ЛИЦА ПРОВОДЯТ СОМНИТЕЛЬНЫЕ МЕРОПРИЯТИЯ НЕОПРЕДЕЛЕННОГО ХАРАКТЕРА!!! Какая прелесть!

Подойти охрана не решилась, будучи совсем жидким дерьмом. А вот милицию вызвали. Опер Василий оказался неглупым и понятливым.

— Все ОК! — сказал он, — но вам придется проехать с нами в отдел — написать объяснение.

— Поехали, пожал плечами Влад.

Но тут у Василия зазвонил телефон. И он помрачнел еще больше.

— Поздно! Сюда уже мчится все наше начальство, — сообщил он.

Тут подошли какой-то майор и с ним наглая лысая рожа.

— Я замначальника свалки, — сообщил лысый.

Влад поздоровался с майором. С лысым здороваться не стал. И правильно.

— Вы знаете, сколько статей вы уже нарушили тут? — поинтересовался Лысый.

— Нет, — ответил Влад. — Но я знаю, что мусорный бизнес — самый криминальный. И большая часть тех, кто им занимается — преступники, пока еще ускользающие от нашего правосудия.

— Я бывший военком, — ни к селу ни к городу сообщил Лысый.

— Это постыдно. Всем известен размер взяток за белый билет. Стыдитесь!

— А у вас тут врач есть, а?

— А надо? Когда вы водку пьете со своей мусорной мафией, у вас больше шансов скоропостижно ухудшить здоровье, чем у нас. И вообще, товарищ майор, — что этот посторонний гражданин тут делает?

Лысый, бормоча что-то невнятное, скрылся.

Влад отправил на мост германца, узбека Бахтияра (замечательного парня) и украинца (то есть тех, у кого могут быть проблемы) а с остальных взяли паспортные данные.

— Вам нужно было поставить в известность администрацию района, — благосклонно сообщил Владу приехавший взамен уехавшего майора подполковник. А то это как с..ть садиться, а место не подготовить...

— Восхищен вашей метафорой, — сказал Влад. — Вы, часом на психолога не учились?

— Мы тут в милиции все еще какие психологи, — сообщил подполковник и, попрощавшись, уехал.

Под присмотром дознавателей — парня и дамы в лейтенантских погонах, Влад с Антоном закопали и откопали оставшихся. Затем ритуал пожеланий. Когда каждый желает каждому самое-самое.

— Ну надо же, — вздохнула лейтенантша, — столько мужчин, непьющие, не курят, и шастают тут по лесу... Офигеть...

Потом все отправились на прыжки, получив напутствие, а Влад поехал обратно.

Уже на входе в Курский вокзал (Влад ехал «Сапсаном» из Нижнего в Питер) — Влада тормознули на металлоискателе.

Посмотрев документы, ружье и пистолет, покачали с сомнением головами, но отпустили.

Экстрим закончился. Влад мчался к Питеру со скоростью 200 км в час.

 

P.S. Майор, когда Лысый хам ушел со своей охраной прочь, сказал, обращаясь к Владу:

— Эх, Влад Владович! Если бы вы знали, с каким дерьмом каждый день приходится общаться... Вот если бы мы каждый день имели дело с профессорами, писателями, психологами, мы бы и на жизнь совсем другими глазами смотрели...

 

 

(1)Влад и башкирские чекисты

В Уфу Влад уже который раз прилетел проводить свой тренинг «Экстрим».

Влад любил Уфу и Казань. Тюркское влияние позитивно сказывалось на всем. Конечно, не Махачкала, но как-то меньше к алкоголю и больше к спорту тяготели люди. Как-то больше на людей были похожи. Как-то сильнее, чище, ярче. Причем все — и башкурты, и татарлар, и урусы. Все были какие-то более НАСТОЯЩИЕ, что ли.

Владу позвонил взволнованный приятель (бывший сотрудник ведомства, где бывших не бывает), и попросил встретиться. Пребывание Влада в Уфе было расписано по минутам, но Влад нашел для него время.

Товарищ достал сотовый, показал его Владу, кивнул, положил на сиденье авто и громко сказал:

— Пойдем прогуляемся?

— Гетмтык!* — ответил Влад. выложил телефоны и вышел.

 

(ПРИМЕЧАНИЕ) *Пощли — тюркск.

 

— Влад! — взволнованно сказал приятель, — я тебе не все могу рассказать, да и не все знаю. Но наша служба (которая и опасна и трудна) очень интересуется тобой! Нескольких твоих уфимских товарищей-друзей уже дергали на допросы. Будь вдвойне осторожен. Или вообще отмени занятия!

— Данке, Фройнд,- ответил Влад. — Бик зур рахмат, кардаш! А им нерсе керяк? Чего надо? Я открыт и доступен. Пригласят — приду. Встречусь, пообщаюсь. Я же не враг, а сторонник!

— Брат, я их сам не понимаю! Они, похоже, и сами не все понимают. Просто предупреждаю, будь осторожен!

— Яхши, кардаш!

 

Тренинг прошел успешно. Группа была большая, безумно интересная. Было много ярких персон. И офицер Виталий из Белгорода, и парень из Питера, который приехал за экстримом в Уфу, и великолепный борец Ильдус, и богатырь Руслан. Имран, напоминавший Владу восточного мудреца, веселый, остроумный Марат. И многие другие, замечательные люди.

Яркая огненно-рыжая рослая красавица Маша — кмс по боксу, легкой атлетике и волейболу. Необычайно сильная, миниатюрная, насмешливая Лена (красавица-брюнетка с восточным колоритом, напомнившая Владу главаршу якудзы из фильма УБИТЬ БИЛЛА). Экзальтированная Кристина, чем-то напоминающая одну эпатажную телеведущую. В общем, группа была большая (около сорока персон) и очень интересная.

Влад был в ударе. Все было супер. Правда ночью вокруг лагеря бродили какие-то люди, выдававшие себя за рыбаков. И к автобусам подходили какие-то мудаки с фонариками, показывавшие водителям какие-то бумажки, и выяснявшие, о чем говорили те, кто ехал на тренинг. Грубые невоспитанные водители послали их нах и завалились спать.

На обратном пути машину, в которой ехал Влад остановили аж ЧЕТЫРЕ (!) гаишника на выезде из Ассы (места, где проходил тренинг). Кроме гаишников стояли четверо в армейской полевой форме. Их можно было бы принять за солдат, но! Автоматы с подствольными гранатометами — раз! Телосложение Рэмбо — два! Коллиматорные прицелы на «калашах» — три! И традиционные НР на поясах — четыре. Плюс манера выставляться «лесенкой» — все это выдавало в них армейский спецназ, не МВД-шный и даже не конторский.

Как-то лживо объясняли то про браконьеров (мы не браконьеры), то про похищение младенца. («На младенца он точно не тянет, разве, что быстро вырос, — показал Влад пальцем на Якуба — самого младшего.) Врали гаишники. Врали и путались во вранье. Проверили документы Гафара (друга и организатора), Якуба, фото- и видеооператора. Влад показал им свою корку. «Э-э-э, мнэ-э-э, — сказали гаишники. -Счастливого пути...». Тех, кто ехал на автобусах, переписали и проверили документы.

Когда в конце тренинга приехали прыгать с моста на веревках, под мостом уже тусовались шесть машин. Милиция, МЧС, и несколько авто с номерами «око».

Влад представился и спросил эмчеэсника, что тут за бардак?

— Да тут, эта, типа, сигнал поступил, что, типа, террористы приехали из Питера мину закладывать под мост! Ты, часом не из Питера? — подозрительно посмотрел тот на Влада.

— Что ты! — покачал головой Влад. — Нет, конечно!

— Ну и хорошо,- успокоился эмчеесник.

ОХРЕНЕТЬ— это даже не смешно... Влад удивился — в чем тут причина? В тупости и непрофессионализме? В местном чекистском колорите? Или есть что-то, чего Влад не знал?

 

* * *

Перед отлетом Влад дал интервью местному «М-телевидео».

Интервьюировала его такая роскошная дама Маша Евгеньева, что у любого гетеро- разум начнет клинить сразу. За 180, стройная, с необычайно ярким, красивым и подвижным лицом — обладательница феноменального чувства юмора. Влад был изумлен, когда узнал, что у этой гурии ЧЕТВЕРО (!) сыновей! Дас ист фантастиш! Натюрлих! Жаль, интервью получилось скомканным — Влад торопился на рейс.

 

Вы думаете, Влад спокойно улетел из Уфы?

Да фиг там!

Его отвезла в аэропорт Эльмира, жена Гафара, уфимского организатора и, проводив до зоны досмотра, напомнила о паспорте, билете, вещах (видна привычка женщины быть в семье ответственной за всю матчасть).

Влад прошел контроль на входе, упаковал багаж, и, только прошел регистрацию, как перед ним вырос испуганный милиционер, с ним мужчина в костюме, с явной надписью на лбу КОНТОРА, и какой-то заспанный мужчина в форме авиационной безопасности (видно было, что он хочет спать и не понимает, чего от него хотят).

— Влад Владович! Здравствуйте! Сержант Писькин! Нам надо поговорить!

— Вас трое? — ответил Влад. — Вот и поговорите! Ума не приложу, какие общие темы для разговора могут быть у меня и сержанта МВД восемнадцати лет от роду?

— Мне двадцать! — обиделся сержант.

— Старший лейтенант Победоносный! — представился товарищ из Конторы. — Давайте побеседуем.

— Давайте. Хорошая погода в Уфе, не так ли?

— Хорошая. Но давайте пройдем в кабинет?

— Давайте.

 

— Влад Владович, — начал Победоносный, — какова цель вашего приезда в Уфу?

— Изучение местного менталитета, и применение передового Уфимского опыта в отсталых провинциях - Санкт-Петербурге и в Москве.

— А кто у вас был на тренинге?

— Люди! А вы думали кто?

— А мы вообще не думаем. Мы изучаем и даем рекомендации. И ведем оперативные разработки.

— Как они связаны со мной?

— Вы же не будете отрицать, что ваши тренинги, э-э-э, несколько специфичны?

— Возможно. Но я ведь не преподаю здесь боевые действия в городских условиях, оружие и тактику противостояния в уличных боях, формирование боевых групп, и прочие интересные дисциплины, которые мог бы вести...

— Мы знакомы с вашей биографией!

— Тем более! Я тренирую людей из средне-верхнего уровня социума — менеджеров, предпринимателей, бизнесменов. Я обучаю их действовать эффективно и успешно. Преодолевать страхи, трудности, слабости, освоить целеполагание, умение добиваться целей. Да, использую для этого иногда немного необычные приемы, но они эффективны. Я не противник власти, а ее сторонник! А воевать я буду учить, только если страну оккупирует враг. А я приму решение остаться.

— Мы знаем, вы — сторонник Президента. Причем с первых дней двухтысячного года и по сей момент. И состоите в некоторой структуре...

— Тем более! Раз вы все понимаете, о чем мы говорим?

— У нас неспокойная обстановка...

— Значит, плохо работаете! Там, где работают хорошо — там все спокойно!

— Вы нас работать не учите, Влад Владович!

— Поручит Дзюдоист — буду учить и вас! — ответил Влад. — Все, посадка на мой рейс! Счастливо оставаться! Желаю вам всех злодеев и преступников отловить. У нас с вами интересы одни — мы за Президента, эволюцию (постепенное улучшение) и стабильность! Так что мой номер у вас наверняка есть, мне ваш нафиг не нужен. Будем на связи. Будут вопросы — обращайтесь. Всегда рад оказать содействие! До свидания! Счастливо оставаться!

— Счастливого пути!

И Влад пошел на посадку.

 

* * *

Но и на этом история не закончилась. После публикации своего рассказа в Интернете, Влад получил неожиданное послание от неизвестного адресата.

 

ПО ПОВОДУ РАССКАЗА «ВЛАД И БАШКИРСКИЕ ЧЕКИСТЫ»

На эту осень западные «партнеры», судя по всему, наметили подорвать общественный порядок в России, явно с недобрыми целями.

Начиная с 15 сентября в Москве и Питере резко активизируются белоленточники, а на Северном Кавказе, судя по увеличению количества терактов, выделены и, возможно, еще будут выделятся средства бандгруппам и им подобным. Будет попытка всколыхнуть людей в республиках Татарстан и Башкортостан на почве межрелигиозных и межнациональных противоречий, точнее уже начали, свидетельство тому — «громкие убийства». Причем, вполне реально, что подрывную деятельность развернут бойцы из SOCOM и SAS. Постараются вторую «Чечню» организовать, возможно.

К тому же, этот год является годом с повышенной солнечной активностью, и люди в такой год более взбудоражены, чем обычно. Так что у спецслужб России горячая осень, вероятно, намечается, а в регионах с преобладанием людей исламского вероисповедания, так вообще на ушах будут стоять.

Полагаю, Запад к следующему лету успокоится, если не смогут вызвать массовые народные волнения в России, и наши конторские тоже отдохнут. А еще возможно, после выборов президента США в ноябре-декабре, Запад Иран прессовать начнет, пока все ждут, что выйдет в Сирии. Как-то так.

А тут еще малопонятные люди тренинги «Экстрим» устраивают в напряженных регионах : ))

Так, что все понятно и объяснимо.

Зачем я вам это написал? Х. З.

С уважением, Башкирский Чекист

 

(1)О выборе

Влад в своей жизни ездил на трех автомобилях «Волга».

Первый — древний «2401», был куда лучше, чем позднейшие.

Влад наблюдал за своими приятелями, со скандалами расстававшимися с женами.

КАЖДАЯ ПОСЛЕДУЮЩАЯ БЫЛА ХУЖЕ ПРЕДЫДУЩИХ!

Влад видел, что когда персона делает последовательно однотипный выбор, не анализируя, не используя хотя бы на самом примитивном уровне ошибковедение, каждый последующий выбор — хуже предыдущих. В результате персона сидит по уши в говне, недоумевает о причинах, жалуется на жизнь...

А все очень просто!

Как справедливо заметил один старый мудрый автослесарь Петр Натанович:

— Не надо менять деталь, которая исправно работает!

Это касается всего: жен, жилищ, транспорта, партнеров...

Когда появляется выбор — это здорово осложняет людям жизнь.

 

Влад как-то зашел пообедать в бистро.

Перед ним тетка с подносом. Вроде бы не старая, вроде бы даже не очень страшная.

Как она долго выбирала, что ей жрать! Как она засношала бармена, Влада, кассира и еще пятерых, успевших выстроиться с подносами за Владом.

— Охренеть! — громко сказал какой-то здоровый громкоголосый дядька, стоящий позади. — Представляю, как она занудно трахается!

— А она вообще не трахается, — ответил Влад, — она с шестнадцати лет так и не может сделать выбор — трахаться или нет!

Тетка в это время рассчитывалась у кассы, дотошно выясняя стоимость каждого блюда.

— У, СУКА! — сказал громкоголосый.

До зануды дошло, что все это о ней, она покраснела и начала что-то мямлить, но кассирша, отсчитав сдачу, отправила ее вон.

Влад уже поел, вытер салфеткой свою ложку, убрал ее в карман, прочитал благодарственную молитву после еды и пошел к выходу.

Животное все еще неторопливо жевало, что-то выбирая в тарелке.

 

— Влад, — спросил один недоделанный, — а вот как мне удержать возле себя девушку, которая не может выбрать между мной и моим другом?

Вспомнив зануду в бистро, Влад сказал:

— Шли ее вон! Раз не может выбрать — она тебе не нужна.

— Но я не уверен...

— Тогда женись!

— Ну, я не знаю...

— Тогда пшел вон и не сношай мне мозг своим говенным выбором!

 

Влад понимал:

ПО ЖИЗНИ ВЫБИРАТЬ ВСЕГДА НАДО БЫСТРО! БЫСТРО, НО НЕ ПОСПЕШНО!

«СЕМЬ РАЗ ОТМЕРЬ, ОДИН РАЗ ОТРЕЖЬ», — учит народная глупость.

Так Влад всегда называл народную мудрость — НАРОДНАЯ ГЛУПОСТЬ!

Да пока будешь отмерять только третий раз — кто-то уже отрежет и с отрезанным убежит!

А ты все еще отмеряешь третий раз.

Не прогадай! Еще раз взвесь все за и против! Совокупи всем мозг! Вот девиз тех, кто не умеет выбирать.

 

УМЕНИЕ ВЫБИРАТЬ — ЭТО ВАЖНЕЙШЕЕ УМЕНИЕ В ЖИЗНИ!

 

Ибо каждый день мы выбираем! Мы выбираем книгу, которую читать; тренера, у которого тренироваться; дело, которым заняться; особей противоположного пола, которых сношать. Или брать в свою жизнь.

Мы выбираем маршрут. Мы выбираем, рискнуть или нет, рвануть или обождать.

 

НО НИЧТО ТАК НЕ ОБЛЕГЧАЕТ ВЫБОР, КАК ОТСУТСТВИЕ ВЫБОРА!

 

Поэтому, при правильной постановке вопроса ваш выбор будет совершаться мгновенно!

Поэтому Влад не любил давать другим возможность выбирать. Старался быстро и легко делать выбор сам. Когда Влад приглашал какую-нибудь даму пообедать, он наблюдал, как она заказывала. Быстро и легко принимала решения — супер. Мучительно долго изучала меню — нафиг!

Для многих людей проблема выбора просто невыносима. И они скатываются туда, где ничего выбирать не надо. Просто плыть по течению.

Влад вспомнил опыт Павлова.

Когда собаку научили отличать круг от эллипса.

А потом стали делать эллипс все более похожим на круг. И когда эллипс и круг стали неразличимы — СОБАКА СВИХНУЛАСЬ!

Милые дамы, вы напрасно спрашиваете нас: «А вот эти шторы какими лучше сделать — синими или зелеными в крапинку?».

ДА ХОТЬ СЕРО-БУРО-МАЛИНОВЫМИ — НАМ ПО ЧЛЕНУ!!!

Но заставляя нас выбирать между тем, что нам пофигу, вы нам, как собакам Павлова, сносите крышу!

НЕУЖЕЛИ ВЫ ЭТОГО НЕ ПОНИМАЕТЕ?!!

Влад как-то рассказал мне одну странную притчу.

Влад любил странные истории. И непонятно было, что это? Одно ясно — истории его непростые.

Мы с Владом пили кофе в «Арабике». Это кафе на Петроградке, которое держали сирийцы. И там был лучший кофе в Питере. Такого больше не было нигде. Даже в «Омар Хайям» на Стремянной.

— Расскажу тебе, Вадим, историю про давние-давние времена...

 

Давным-давно решили заняться бизнесом двое мужчин — одного звали Воин, другого Купец. Купец взял на себя все ведение дел, а воин — переговоры. И вели они бизнес впополам. Только купец считал барыши и каждый раз, отсчитывая Воину долю, горевал. Хотел было начать крысить, но вспомнил, как Воин однажды одному крышных дел мастеру приколол к столу ладошку, которой тот схватил не принадлежащие ему деньги, и раздумал.

Но мысль о том, что Воин получает слишком много, вкладывая слишком мало, мучила Купца. Купец сошелся с одним синелапым, похвалявшимся, что был на зоне торпедой Смотрящего и, хорошенько присмотревшись, намекнул, что если помножить на ноль Воина, то он, Синелапый получит 25% от всего дела. Синелапый обрадовался.

— Только смотри, — сказал Купец, — он силен и опасен!

— За мной двадцать пять исполнений, — хвалился Синелапый. — А он просто фраер!

«Воин тоже на службе не цветочки собирал», — подумал Купец.

Он дал Синелапому телефон (они в те давние времена были редким и дорогим удовольствием), и договорились, что, все сделав, Синелапый сразу же позвонит. В 22.00 Воин выходил из спортзала и шел домой. Пятьсот метров. Значит, отзвон не позднее 22.10. Сидит Купец в офисе, ждет. Время тянется... 21.00, 21.30, 22.00, 22.10, 22.30.

Вдруг в 23.00 открывается дверь в офис и входит Воин.

— Все работаешь, Купец? — поинтересовался он.

— А... ння... мда — а... э, — произнес Купец. — Может, чайку?

— Не откажусь.

Пьют они чаек, и смотрит Воин на Купца, как-то странно. Как будто что-то вычисляет в уме.

Потом, допив чаек, Воин попрощался и вышел.

Купец схватился за телефон и стал названивать Синелапому.

И телефон зазвонил рядом. Купец вспомнил, что Воин вошел с тяжелой сумкой. Телефон звонил оттуда. И Купец понял, что ни за какие деньги не заглянет в это сумку.

— А потом, Влад? — спросил я.

— А потом Купец смылся, неприятности с властями, бизнес обрушился. Все на Купца было завязано, а он свалил...

 

В общем, делайте выбор!

Не спешите.

Но и не медлите.

А главное — НЕ ОШИБИТЕСЬ...

 

(1)Генератор Счастья

— Влад, вы счастливы?

— Да, очень!

Влад поймал себя на том, что он действительно счастлив. Всегда. Везде. Каждый миг. Комфорт, дискомфорт, усталость, бодрость, приятные, неприятные события, Влад всегда был счастлив. Генератор счастья находился где-то в глубинах сознания и постоянно выдавал ток счастья.

Влад огляделся. В кафе сидели унылые рожи. Нервно хохотали, громко рассказывая о заграницах в надежде на внешнее впечатление, какие-то тетки. Вели ленивую беседу курители кальяна. Несчастный задрот пытался уболтать какую-то некрасотку, которая слушала его с такой мордой, будто сожрала пол-лимона без сахара. Какие-то парни с рожами мажоров тоскливо обсуждали какое-то говно. Усталые официанты натруженно дежурно улыбались.

«Вот это да! — осенило Влада. — Они же все глубоко несчастны!» Владу стало необычайно весело!

— Там, за границей и надо было оставаться, раз там на вас хоть кто-то позарился! — сообщил Влад дамам.

Повернувшись к задроту, сообщил:

— Сегодня тебе опять облом!

Девушке, которая с этим несчастным сидела за столиком:

— Ну, неужели никто поприличнее не клюнул?!

Мажорам:

— Парни, мир ждет ваших подвигов, затаив дыхание, а вы тут фигней страдаете! Вперед, вас ждут великие дела!

— Мне бы такую траву... — сказал один из курильщиков кальяна, кивнув на Влада.

— Тебе не добраться туда, где растет такая трава, — сообщил Влад.

— Это где же?

— С внутренней стороны твоего черепа. Где-то в середине мозга!

Влад рассчитался, сообщив официантке, что с такой унылой мордой личную жизнь не устроить.

Влад шел по улице и смотрел на людей так, как будто увидел их в первый раз. ОНИ ВСЕ БЫЛИ НЕСЧАСТНЫ!!! Его распирало сознание того, что он знает, КАК, но невозможно это довести до тех, кто не желает это слышать.

На самом деле все очень просто! Еще проще, чем можно подумать!

Почему люди хлебают свинячье пойло? Потому, что они несчастны! Почему потребляют наркоту? Потому, что они несчастны! Почему срываются и конфликтуют? Потому, что они несчастны! Почему впадают в депрессию? Потому, что они несчастны! А ведь насколько все просто! Надо лишь запустить тот Генератор Счастья, который находится в нашей психике.

И ТОГДА ВСЕ ВОКРУГ НАЧИНАЕТ ВАС РАДОВАТЬ!

Черная тоска превращается в светлую печаль, которая не напрягает душу. Депрессия исчезает, оставив после себя легкую приятную грусть. Стрессы кажутся каким-то приносящим разнообразие аттракционом. Офигеть! Раньше Влад думал, что это у всех так! А потом понял — только у него!

Каждому, мужчине, женщине, ребенку хочется задать вопросы:

1. А ты счастлив?

2. Ты испытывал эйфорию счастья?

3. Ты просыпаешься с криком радости, от того что наступил новый день?

4. Ты радуешься тому, что наступила ночь и ты уходишь в мир прекрасных снов?

5. Ты радуешься выпавшим на твою долю проблемам и испытаниям, потому что они сделают тебя сильнее?

Ты счастлив?

Счастье — это состояние духа! Мир предлагает суррогаты счастья — наркота, алкоголь, пищевое опьянение, антидепрессанты, чужие эмоции фильмов и ток-шоу!

Да это же все равно, что кормить голодного пластмассой!!!

На самом деле СЧАСТЬЕ модулируется. Это состояние, которым можно управлять. Но никто и никогда этого не делал...

Тренинг, что ли провести по программе «ГЕНЕРАТОР СЧАСТЬЯ»?

Или лучше не надо...

 

(1)Двадцать лет

Скоро двадцать лет со дня проведения первого тренинга.

Тысячи тысяч тех, кто их прошел.

Как-то наткнулись на старую, еще на бумаге писанную базу данных. Прозвонили. Умер. Переехал. Теперь живет в Москве. Ушел. Куда ушел? От меня ушел. Прошел тренинг и ушел.

Иногда мелькают в зомбоящике знакомые лица. А! Точно! Этот, помнится, был на «Сверхчеловеке»... Кто он теперь? Ого! Надо же! А по углям ходил — обжег лапы...

Сколько друзей!

Сколько приятелей!

Сколько тех, кому все интересно!

И СКОЛЬКО ВРАГОВ!!!

Ну откуда их столько?

За двадцать лет все мои враги куда-то рассасываются (утечка, усушка, утруска, поломка при транспортировке...)

Друзья держатся. Проявляются через годы.

— Вад, привет! Это я, Конь Лошадкин, помнишь меня?

— Привет, Конь! Конечно, помню! Как кобыла? Как жеребята?

— Да все супер! Ты мне очень помог! Давай пересечемся?

— Давай!

— Когда?

— Да я сейчас в Казани, оттуда в Омск.... Давай в четверг созвонимся!

 

— Вадим Вадимович! Здравствуйте! Это я, Лев Леопардович! Из Москвы!

— Привет, Лев! Как джунгли? Как твоя Львица Тигровна? Как Львята?

— Да все чудесно! Увидимся?

— Непременно!

 

А сколько врагов? О! Враги! Злопыхатели! Завистники! Ненавистники! Сколько их было, сколько их есть? Сколько их будет...

Откуда берутся? Куда деваются?

Был сумасшедший белый маг Аладдин.

— Мастер! Ты посланник темных сил, и я тебя изведу!

— Да пошел ты нах, колдун! Я дуну, плюну, и вся твоя магия, как разряженная батарейка, сдохнет!

Где теперь Аладдин? Жив, сдох, неведомо...

Была психичка Катя. Эта прошла два тренинга в 1995 году и возненавидела. Ходила по району и расклеивала листовки. Что-то типа того, что по адресу офиса находится секс-шоп. Была сдана в милицию учениками.

Потом попала в дурку, и следы ее затерялись...

Жива, сдохла, шайтан блядар!

Был какой-то Роман Черный. Вместе с Сашкой то ли Угловым, то ли Уголковым в какой-то профашистской газетенке типа «Позавчера» или «Послезавтра» писал про меня гадкие статейки. С ним встречались, общались.

Идиот сидел в заставленном иконами углу, сверкал оттуда глазами и мычал.

Где теперь этот скот? ХЗ. Жив, сдох, уехал...

Потом какой-то еще ублюдок Банис из юстиции. Слушал, спрашивал, изучал. И написал та-а-акое говно, как какой-то крестьянин с Кольского полуострова.

Отмазываться пришлось и долго, и непросто.

Потом сумасшедшие тетки и малолетние психи из Интернета.

А чего стоил великий православный сенсей мудочленобори?

А великий воин Сингачгук с его КАПТЭНом?

А бросивший вызов на смертный бой великий воин Вагинодзюцу Пипкунов?

А Шифу Даохренпиндо, однофамилец одного из рашенских президентов?

Вся толпа этих мудоплясов хотела меня извести.

И что?

Они, по обыкновению, в говне, а я, как всегда, на высоте.

А десантник-юрист, врун и чмошник, завравшийся и очленевший?

Ждет его та же судьба.

То ли жизнь в безвестности, то ли сдохнет...

И Костик Светлый, еще один ублюдок...

И Вася Теркин, и еще один однофамилец президента...

Сгинут скоты.

А я опять буду вести тренинги...

Еще двадцать лет.

И еще двадцать лет..

И еще двадцать лет...

Если на то будет воля Создателя (Слава Ему, Величайшему!)

 

(0)ПРИЛОЖЕНИЕ

Был он КомОтд (или Комод) — Командир отделения.

День за днем тренировался Сержант и тренировал свое отделение.

Одиннадцать крутых парней. Четыре Боевых Тройки. День за днем Физподготовка, Рукопашый бой, Спецфизо, Стрельбы, Политзанятия, Тактико-Специальная Подготовка.

А иногда — праздники!

 — Товарищи Курсанты! — говорит Инструктор. — Сегодня у нас Праздник — и поэтому плановые занятия отменяются.

 — УРА! УРА! УРА! — троекратно прокричали курсанты.

 — Но праздник у нас будет СПОРТИВНЫЙ! И НАЧНЕТСЯ ОН С ДЕСЯТИКИЛОМЕТРОВОГО КРОССА!

Если отдых — то активный, если праздник, то спортивный!

Но сегодня был не праздник. Сегодня был самый обычный день.

Утро. Кросс и зарядка.

Завтрак.

Общая физическая подготовка. Бег, прыжки, турник, брусья, пресс, спина, гири.

Специальная Физическая Подготовка. Преодоление препятствий, отработка спецнавыков.

Обед.

Политзанятия. Зверства врагов. Коварство и подлость потенциального противника. После — практическое Политзанятие. Отработка ударов с ответами на вопросы.

 — Что есть Соединенные Штаты Америки?

 — ЗЛЕЙШИЙ ВРАГ СОВЕТСКОГО СОЮЗА!!!

 — Хороший Враг?

 — МЕРТВЫЙ ВРАГ!!!

 — Увидел Врага?

 — УБЕЙ ВРАГА!!!

 — Кто есть любой человек с оружием в руках, на котором нет Советской военной формы?

 — ВРАГ! ВРАГ!! ВРАГ!!!

 — Врагу что?

 — СМЕРТЬ! СМЕРТЬ!! СМЕРТЬ!!!

Все. Мозг промыт. Все становится простым, ясным и понятным.

Затем ТСП.

Сегодня отработаны боевые действия в составе отделений. Вчера отрабатывали действия Тройки в бою. Позавчера — Одиночки. Не особо сложно догадаться, что завтра будут действия в составе Взвода.

Потом — стрельбы. Снайперы и пулеметчики отдельно. Сержант остался с диверсантами.

Стрельба в движении, Тактическая Стрельба, Стрельба из укрытия. Пообещали назавтра начать новую дисциплину — «Ведение боевых действий в городских условиях». И добавить в ТСП «Форсированные методы допроса. Практика».

Ужин.

Личное время. Сержант критично осмотрел свою физиономию в зеркале. Побриться? В принципе, можно и завтра. Но очень хотелось совратить медработницу Катю. Обладательницу тонкой талии, длинных задних лап, маленькой груди и феноменально толстой жопы... Сержант верил — судьба ему улыбнется. Он пару раз низким голосом поздоровался с Катей. И поймал ее заинтересованный ОЧЕНЬ ЖЕНСКИЙ взгляд. Проверил, на месте ли припасенные на случай бурной страсти советские произведения Резино-Технической Промышленности. Стоили две копейки и продавались только в одной аптеке в городке, не исключено, судя по консистенции, что их клепал шинный завод...

Сержант взял станок, помазок, мыло (кремов тогда в Отечестве не знали) и зашел в умывальник. Рявкнул на дневального, указав на лужу у входа.

Намылил фэйс и начал бриться. Оставив тонкую линию белогвардейских усов — Сержанту МОЖНО, побрил правую щеку и горло.

И тут завыла сирена.

 — БОЕВАЯ ТРЕВОГА! БОЕВАЯ ТРЕВОГА!! БОЕВАЯ ТРЕВОГА!!!

Сполоснув полупобритую физиономию, Сержант метнулся в строй. «Вот не вовремя! Добриться не дали!»

 — ОТРЯД, К ОРУЖИЮ!!!

Такое бывало не раз! Похватали оружие, построились, потом отбой.

 — ПОЛНАЯ ЭКИПИРОВКА!

А вот это уже редкость! За год службы Сержанта такое было всего дважды.

Шлемы. Броня. Гранаты. Боекомплекты. Радиостанции. Ранцы.

 — К ВЕРТОЛЕТАМ! И только начали строиться у вертушек, новая команда —

 ПО КОНЯМ!

И, как только разместились, новая команда —

КОМАНДИРАМ ПОДРАЗДЕЛЕНИЙ ВСКРЫТЬ ПАКЕТЫ С БОЕВЫМИ ЗАДАЧАМИ!

И становится ясно — ЭТО НЕ УЧЕНИЯ! ВЗЛЕТ!

Потом высадка, огневой контакт. Выполнение поставленной отряду задачи. Отряд — два взвода. Шестьдесят шесть солдат, восемь сержантов. Два лейтенанта. Капитан.

«Отряд задачу выполнил. Потери — три двухсотых, четверо — трехсотых.» Вот так — коротко и четко.

Барабанная дробь вертушек. Отход. Сержант осмотрел свой АКМС-7,62.

Приклад украсило пять зарубок. Пять. Сделаны напильником по металлу, припасенным на другой случай. Сержант прислушался к себе. Наверное, он должен был ощущать что-то ЭТАКОЕ?

А ни фига он не ощущал. Совсем. Сдача оружия. Отчет по израсходованным боеприпасам. Отбой. После отбоя Сержант вспомнил, что так и не добрился. Станок, помазок, мыло, умывальник. Сержант намылил физиономию и вдруг замер со станком в руке. Что-то было НЕ ТАК! Что?!

И вдруг Сержант понял — ГЛАЗА!!

Глаза были совсем другими! Это были глаза МУЖЧИНЫ, У КОТОРОГО ПЯТЬ ЗАРУБОК НА ПРИКЛАДЕ...