Плюсы. Минусы. Резкие ответы. О пользе и вреде оружия. О пользе и вреде самообороны

Плюсы

1. Чувство глубокого превосходства.

2. Понимание тех, у кого она есть.

3. Восхищение тех, кто к ней стремится.

4. Страх тех, кто ее не имеет.

 

Минусы

1. Невыгодно. Приводит к материальным потерям.

2. Опасно. Уязвимость для провокаторов.

3. Непонимание тех, кто ее лишен.

4. Неприятности с властями.

 

А уж иметь свой Кодекс или не иметь, следовать ему или не следовать — решать вам!

 

(стих)

Оркестр гремит басами,

Трубач выдувает медь!

Думайте сами, решайте сами,

Иметь или не иметь!

(стих)

 

(1)Резкие ответы

Влад обладал с детства одной офигенной способностью.

Мгновенно и точно находить резкие, удивительно точные ответы на самые неожиданные и провокационные слова и действия.

Этому слегка завидовали белой (и не очень) завистью многие, кто общался с Владом.

Приведу некоторые резкие ответы Влада.

Может быть, они помогут кому-то как алгоритмы, которые неплохо нарабатывать.

Как Влад отвечал, например, на вопросы шпаны.

 

1. Закурить.

— Курение УБИВАЕТ! — причем произносил эти слова голосом актера из фильма ужасов.

— Свой портсигар я забыл дома на ФОРТЕПИАНО!!! — растягивая глумливо слова.

— Одна сигарета, и та с красным фильтром. Но ты ее не получишь!

— Последней сигаретой в своей жизни я прижигал руки пленному...

— У тебя и так никотин из ж..ы капает!

— Капля никотина убивает лошадь, А ХОМЯЧКА РАЗРЫВАЕТ В КЛОЧЬЯ!!!

— Курить в специально отведенных местах, арестованный!

 

2. Который час (если тон хамский, а вопрошающий — криминального вида).

— Мало, друг! У тебя осталось СЛИШКОМ МАЛО ВРЕМЕНИ!!!

— Ты уже опоздал! Поезд твоей жизни ушел!

— Ты что, на часы еще не наворовал, баклан?

— Твое время вышло!

— Поздно! Слишком поздно!

— Сагат кильды! (Время пришло — тюркск.).

 

3. Наличие денег.

— У меня с собой тысяча рублей. Тебе сколько дать — рубль, два? Или пятьдесят копеек хватит?

— ИДИ, ВОРУЙ!

— Зачем тебе? На хлеб? Пойдем, я тебе куплю хлеб. Не хочешь? Вон пошел!

— И как ты их рассчитываешь заработать?

— А п..дюлями возьмешь?

— Денег нет, но есть по роже!

 

4. Ты чего здесь ходишь?

— Ищу, кого отпи..ить!

— Смотрю, где самые наглые уроды!

— Да смотрю, кого тут на гоп-стоп взять можно.

И представляете, от Влада сваливали, не вступая в дискуссии...

 

Если Владу хамила какая-нибудь симпатяжка, Влад широко улыбался и говорил:

— Такая хорошенькая и такая сердитая! Кто же тебя расстроил? Покажи пальчиком, я ему дыню отшибу!

— Жаль. А с виду вполне е..бельна!

— Конечно, хочу!

— А я-то тебя замуж взять хотел...

 

Если хамила уродина, Влад отвечал:

— Бабуля (всех злобных уродин Влад ласково называл бабулями, независимо от возраста), ты бы хоть внуков своих постыдилась!

— Бабуля! Тебе уже на кладбище месяц прогулы ставят!

— Что, муж выгнал пинками в зад?

— Охренеть! Я-то думал, это мужик...

 

Если Владу говорили «ЗДАРОВА, МУЖИК» Влад отвечал:

— Я не мужик, Я — БАРИН!

— Что это за свинское панибратство?

— Что это за мужицкие фамильярности?

— И ты, дед, не хворай!

 

Когда какая-то секретутка хамским голосом спросила:

— Вы куда, молодой человек?

Влад ответил:

— Мой «молодой человек» у вас во рту не поместится!

 

Когда какой-то вахтер вякнул: «Эй вы куда?», — Влад ответил:

— Меня зовут не «Эй», а «Уважаемый Господин». Выучи к моему возвращению.

 

На работе в госконторе, где Влад трудился после института недолго, но весело, одна старая грымза назвала Влада придурком. Точнее, она сказала, что только придурок мог поступить так, как поступил Влад.

— Тамара Павловна, — вежливо ответил Влад, — придурок — ваш муж, потому, что не бьет вас ежедневно ремнем по ж..е, и ваш сын, что еще не сбежал от такой сволочной мамаши.

 

Однажды, когда Влад (который как-то приперся случайно на собрание ТСЖ, где был избран в правление), вел прием в правлении, в помещение вбежала симпатичная женщина и злобно завопила: «Вы что тут, обалдели?!!»

— Нет, — ответил Влад, — обалдело всякое говно, которое врывается сюда и орет!

— Как ваша фамилия? — завопила мадам. — Я на вас пожалуюсь!

— Жалуйтесь, — сказал Влад. — Достоевский моя фамилия. Федор Михайлович.

Дама умчалась.

Через семь минут влетел муж дамы.

— Ты Достоевский? — рявкнул он.

— Я. Федор Михайлович Достоевский. Автор «Преступления и наказания».

— Че, в натуре? — изумился муж. — Тот самый?

— Самее не бывает.

— И че, реально в нашем доме живешь?

— А то!

— Ну, круто! Я тебе книжку принесу подпишешь?

— Неси!

Качая головой, муж жены ушел. Вернулся через полчаса.

— Нае..л, гад! Ты ж умер! В смысле — Достоевский!

— Достоевский бессмертен! А ты вместо того, чтобы глупую бабу слушать, книжки читай! Все, прием окончен! Приходи в следующую среду.

 

Когда в оружейном магазине города Челябинска Влад со своим товарищем Леонидом попросили показать им какую-то хрень, продавец, чем-то занятый вякнул: «Не все сразу, я же не Змей Горыныч», Влад заметил: «А похож!». И добавил:

— Как говорили маньяки, держа Змея Горыныча, если б вместо трех огнедышащих голов три ж..ы имел, уже отпустили бы...

 

На вопрос «Куда прешь?», Влад отвечал: «К СМЕРТИ!!! И ИЩУ, КОГО БЫ С СОБОЙ ПРИХВАТИТЬ!»

 

Когда Влада подрезала какая-то сука на «икс-5», опустила стекло и вякнула: «Вы что, правил дорожного движения не знаете?», Влад ответил:

— Рот закрой, женщина! Он тебе совсем не для этого нужен!

 

Когда Важный Персона в Москве, на которого работал Влад, посмел на него, Влада, рявкнуть, Влад произнес:

— Еще раз повысишь на меня голос, Аркаша, башку снесу!

После этого, положив на стол пистолет, корку помощника Персоны и разрешение, вышел прочь!

 

Когда в первый день военной службы Хасан (впоследствии лучший друг Влада) спросил, «фашист Влад или жид?» и, получив в ответ: «Какое твое дело», поинтересовался: «А по роже?», Влад задумчиво переспросил:

— По роже? А что? Можно и по роже!

И коротко, не размахиваясь, ударом в челюсть «посадил его на жопу»!

 

Когда в компании один «синелапый» уголовник, послушав умные речи Влада, спросил:

— А ты сидел, фраер?

Влад поразил его глубиной мысли:

— Не для того Господь дал мне мозги, дружище, чтоб я сидел!

 

Когда одна мадам громко вякнула:

— Влад, ты мерзавец!

Влад ответствовал:

— ЕЩЕ КАКОЙ!!!

 

Когда Влад влип в неприятность с синелапыми, он сказал державшим его:

— Если бы вы хотели меня зачистить, вы бы меня уже зачистили! Если хотите поболтать, отпустите воротник и уберите нож!

 

Столкнувшись с хамским отношением, Влад однажды сказал:

— КАКОЙ-НИБУДЬ ГРУБЫЙ НЕВОСПИТАННЫЙ МУЖЧИНА НАЗВАЛ БЫ ВАС КОЗЛОМ И ПОСЛАЛ НА Х.Й, НО Я, КАК КУЛЬТУРНЫЙ И ВОСПИТАННЫЙ, ПРОСТО СКАЖУ, ЧТО ВЫ ВЕДЕТЕ СЕБЯ НЕДОСТОЙНО...

 

Когда какое-то членопутало сказало Владу: «Гусь свинье не товарищ!», Влад изрек: «Ну, тогда я полетел!».

 

Когда Влад приехал на переговоры по возврату долга, пришел в сопровождении бритоголовых какой-то хлыщ, представился дознавателем шестого отдела и поинтересовался:

— Тема сегодняшнего семинара?

Влад ответствовал:

— Тема сегодняшнего семинара есть изучение русской народной пословицы «ДОЛГ ПЛАТЕЖОМ КРАСЕН!»

 

Как-то одна дама сообщила Владу, что муж у нее уехал на охоту, на что Влад заметил: «Очень любезно с его стороны!».

Когда этот рогатый охотник неожиданно ввалился в квартиру, Влад успел только, стоя на кровати, натянуть брюки и, с голым торсом, протянув руку в сторону ворвавшегося с двустволкой в руках мужа, рявкнул так, что дрогнули стекла:

— ОСТАНОВИСЬ, СМЕРТНЫЙ!!!

Охреневший рогач застыл, а Влад с рубашкой в руках гордо прошествовал мимо, а потом, пожертвовав ботинками, ускорился...

 

Когда в беспредельные 90-е какой-то «припацаненный барыга» или приблатненный коммерсант спросил Влада: «А ты знаешь Васю-Хобота?», Влад ответил:

— А ТО! ОН МНЕ ДЕНЕГ ДОЛЖЕН! А ТЫ ЗНАЕШЬ, ГДЕ ОН ШХЕРИТСЯ?

 

А как-то однажды Влад покупал в аптеке «дюрекс-классик», строя глазки симпатичной аптекарше.

Какой-то пьяный работяжка сзади радостно подсказал: «Эта гандоны!», Влад сообщил, повернувшись, и глядя ублюдку в глаза:

— Я людям покруче тебя, урод, глазки пальчиком выдавливал за меньшее...

Работяжка, икнув, произнес:

— Да я ничо, эта, бля...

И смылся!

 

Однажды Влад зашел в какое-то кафе с двумя «бородатыми» Адылбеком и Абдуллой. Шустрая официанточка проводила их за столик и сообщила: «А вот тут у нас постное меню — сейчас ведь Великий пост!».

Абдулла, ухмыльнувшись в рыжую бороду, ПРОРЫЧАЛ:

— ХВАЛА АЛЛАХУ, МЫ НЕ ХРИСТИАНЕ!!!

А Влад добавил:

— Не бойтесь, они оба добрые! Солдат ребенка не обидит...

 

Когда в ресторане к вошедшим Владу, Диме и Тимуру подбежал метрдотель и сообщил: «Господа, простите, у нас СПЕЦОБСЛУЖИВАНИЕ!», — Влад ответствовал:

— Правильно! ЧТОБ БЫЛО СПЕЦОБСЛУЖИВАНИЕ, И ПОЖИВЕЕ!

 

В стоматологической клинике Влад спросил у упитанной мадам:

— А вы-то чего сюда пришли?! У вас-то зубы отличные!

На удивление мадам Влад объяснил:

— С плохими зубами такую ж..у не нажрать!

 

Когда в ответ на приглашение Влада на ужин при свечах одна дама сообщила, что она выходит замуж, Влад спросил: «Не сегодня?». «Нет», — проблеяла дама. На что Влад резюмировал: «Ну, тогда мы точно успеем потрахаться!».

А когда Влад был уже в гостях у этой мадам, ее кот — подлое животное, укусил под столом Влада за ногу. Влад выщипнул ему ус, когда дама смылась на кухню.

Тогда ревнивая животина нагадила Владу в ботинок.

Возмущенный Влад, не слушая возражений дамы, отволок четвероногого мерзавца в туалет, и, держа кота над унитазом, помочился на него!

У котяры съехала крыша. Влад был отмщен...

 

В общем, ответы Влада сияли искрометным юмором, добротой и гуманизмом, столь свойственными моему Другу...

 

(1)О пользе и вреде оружия

— К оружию!

— В ружье!

Эти слова во все времена заставляли сердца мужчин биться чаще.

Марк Твен писал, что мужчины делятся на две категории: те, кто хочет иметь оружие, и те, кто имеет оружие.

Начнем, как водится, сначала.

Что такое оружие?

Мое определение таково: «все, что изготовлено руками человека с целью уничтожения крупных живых существ, является оружием».

Предметы, изготовленные с другими целями, но вполне пригодные и для этой, а равно и предметы, сотворенные силами природы, являются предметами, которые могут быть использованы в качестве ОРУЖИЯ. В дальнейшем я буду их называть — инструменты. Например НР-1 — это оружие. А «нож хозяйственно-бытовой разделочный», который от него не отличается почти ничем, — ИНСТРУМЕНТ! Граната — оружие. А тротиловая шашка с детонатором для взрывных работ — нет!

ПМ — оружие. «Травмат» — нет. Мультимер, молоток, монтировка — не оружие. А вот стальной пруток с обмотанной изолентой рукояткой — ОРУЖИЕ!

Вы можете таскать на себе кучу инструментов и НЕ ИМЕТЬ ОРУЖИЯ!

Например:

1. Молоток. Гвоздик забивали в стенку и забыли выложить, бывает...

2. Мультимер. Всегда ношу с собой. Набор инструментов. Страшная штука в умелых руках.

3. Ножик для резки гипрока. Вообще супер, разваливает надвое все!

4. Травматический пистолет «Оса-пб-4мл».

5. Тонкая отвертка или шило длиной 12–15 см, резинка на конце, чтобы не уколоться.

6. Рогатка спортивная и горсть стальных шариков с ноготь указательного пальца в носке.

7. Кистевой эспандер или стальной карабин из туристического магазина. Кастет идеальный.

Таскайте с собой что-нибудь из этого набора городского воина, и вы — ВООРУЖЕНЫ!

Рогатка вообще классная вещь! Ее просто еще не раскусили. Стальной шарик, пущенный из «спортивной» рогатки, пробивает насквозь дорожный знак с 20 метров. Или лобовое стекло машины. Череп разнесет влегкую.

Как их не запретили еще — ума не приложу.

Но речь не об этих прекрасных и полезных в хозяйстве предметах. А ИМЕННО ОБ ОРУЖИИ!

Кортик, кинжал, меч, шпага, сабля, шашка, боевой нож. Ружье, винтовка, карабин, автомат, пистолет, граната, миномет, шайтан-труба и прочее...

Почему они так притягательны для одних и внушают такой ужас другим?

Есть те, кто не может проявить силу. Ну не может, и все! Трясучка, жидкий кал, спонтанное мочеиспускание. Ну НЕ СПОСОБНЫ! Конечно, им хочется, чтобы и у других такой возможности не было. Как сказал Черный Абдулла в «Белом солнце»:

— Кинжал хорош для того, у кого он есть! И плох для того, у кого его нет...

Как-то однажды одна доярка с ненавистью сказала о балерине: «Вот бы ее сюда на ферму! Потаскала бы бидоны! Посмотрю, как поплясала бы потом!»

Так же и эти недочеловеки!

Это они мечтали запретить каратэ. И протащили в последние годы совка статью на эту тему. Это они ведут контрпропаганду атлетизма! Мы ублюдки, так пусть никого лучше нас не будет!

 

А кто же так против оружия? Давайте присмотримся.

1. Недотраханные тетки. У каждой женщины есть подсознательная или полуосознанная мечта стать жертвой. Соблазна, обмана или просто тупой сексуальной агрессии. Иначе не шлялись бы в блядских одежонках по опасным районам. И сексуальных преступлений было бы меньше в разы!

Вот они-то и мечтают стать жертвами. И не осознают, что жертвами при этом могут стать их зачморенные мужья и задроченные дети. Они проедят своим убогим муженькам плешь на тему, что им оружие ни к чему, а сами будут видеть эротические сны, где становятся жертвами насилия! А то, что их убогих муженьков зачистят, они даже не задумываются...

2. Недоделанные мужички. Вот, будет у всех оружие, и обосремся мы, недоделанные, ходить по улицам. Мы и так-то не герои, а будем вообще убожествами... Тем более, жена сказала: «Какое тебе, чмо, оружие? Сядь вон дома и фасоль перебирай! Оружие ему?! В стойло, скотина!»

3. Хозяева. У них есть и оружие, и вооруженная охрана. И многое еще другое... Ну и нахрена им вооруженные рабы? Пусть лучше слушают о том, как надо смиренными быть, и о божественной природе любой власти...

 

На чем когда-то победили ордынцы?

Ордынцы одолевали врагов длинными тяжелыми тугими луками из клееных костных пластин и длинными тяжелыми стрелами с бронебойными наконечниками. И храбрые витязи, состязавшиеся, кто больше сожрет или нагадит, со своими булавами и мечами оказались перед этим оружием беспомощны. Гибли, как скотина на бойне!

А битва при Пуатье? Английские крестьяне расстреляли из арбалетов цвет французского рыцарства, мчавшийся на них ху.., нет, копьями меряться!

 

Оружие, поражающее на дистанции, дает неоспоримое преимущество.

Но для пуска оружия в ход нужно что? Решимость и готовность!

Их и нужно воспитывать в себе.

В «Аэлите» Алексея Толстого есть эпизод.

Аборигены вопят: «Оружие, оружие! У нас нет оружия!» А красноармеец Гусев отвечает: «Оружие, оружие! РЕШИТЬСЯ — ВОТ ГЛАВНОЕ ОРУЖИЕ!»

— А вот можно как оружие носить пневматик?

Нельзя! В крайнем случае, спилите мушку и смажьте ствол вазелином! Потому что это не оружие. Рогатка — оружие, пневматик — нет!

А ведь может прийти момент, когда вы проклянете страшными проклятиями тех, кто отучал вас от оружия!

Как говаривал Жак-Ив Кусто: «Нож водолазу может понадобиться лишь в одном погружении из тысячи. Но поэтому 999 раз нужно брать его с собой!»

Мужчины! Вооружайтесь! Лучше терпите дискомфорт и неудобство от ношения, чем страдание и смерть от отсутствия.

Женщины! Заставьте своих мужчин быть вооруженными. Не чморите их!

Итак:

— К ОРУЖИЮ!!!

Самооборона.

Оборона себя.

Самозащита. Защита близких. Защита имущества.

Защита чести и достоинства (для тех, у кого они есть).

Влада иногда трясло от «самооборонщиков»! Вот уж супермены! Слоны педальные!

Влада часто обвиняли в том, что он пишет книги по самообороне, а сам не участвует в игрищах ярмарочных клоунов на арене.

— ДА ТО, ЧТО Я ЖИВ, ЗДОРОВ И НА СВОБОДЕ — ВОТ ДОКАЗАТЕЛЬСТВО МОЕЙ САМООБОРОНЫ ОТ НЕМЕРЕННОГО ЧИСЛА НЕНАВИДЯЩИХ МЕНЯ УРОДОВ! — всегда говорил Влад.

Всевозможные оборонительно-наступательные системы.

Ножевой бой, которому учатся у доморощенных сэнсэев, заточивших гнутую арматурину и назвавших это «Нож имени меня». Явары, членары и сюрикены, обвешавшись которыми бродят самооборонщики среди людей. И учатся, учатся, и трындят, и трындят о том, чему научились.

Любят в милиции самооборонщиков. Ой, любят! Сколько на них всего можно навесить! Отловил самооборонщика — и все «висяки» за последний год на него списал!

Лучшее средство самообороны — правильное поведение.

И Влад рассказал мне удивительные вещи!

Оказывается, у него и его друга Старшего Димы когда-то был конфликт с одной криминальной командой. И они ходили «под заказом» довольно долгое время. И, представляете, ничего!

Живы, здоровы и на свободе!

Если вы правильно себя повели, вам самооборонничать не придется!

Но если уже пришлось — есть ряд основных правил.

Влад подробнейшим образом рассказал мне о них, очень меня удивив.

· Если вы не заказаны или не попали не в то место не в то время, вас никто не будет валить сразу.

Вас сначала попытаются прокачать. Что с вами можно сделать? Что с вас можно поиметь? Жертва вы или нет? Убедите своим поведением уродов, что лучшее, что они могут сделать — это проворно свалить в произвольном направлении.

· Если валят целенаправленно вас, соблюдая меры безопасности, можно свести к минимуму вероятность успеха покушающихся описанными ниже алгоритмами.