О пользе понимания «свой—чужой» и ненависти к своим...

1. Подготовка

А. Имей травмат. Типа «Оса», «Стражник», «Эгида», или новое чудо — 120-джоульный «Шаман».

ПРОЧЕЕ — ГОВНО! «Макаров» 45 калибр еще ничего. Возможно, Т-10. Прочее не годится. Несмотря на все ужесточения, пусть лучше один судит, чем шестеро несут. Причем ПЕРВЫЕ ДВА ЗАРЯДА — СВЕТОШУМОВЫЕ!

Б. Ежедневно тренируй быстрое извлечение. Носи так, чтобы можно его выдернуть, пока падаешь набок.

В. Носи при себе небольшой нож. Длина лезвия — 5–9 см. Лучше всего — швейцарский быстрого извлечения. Там много лезвий, кроме основного. Отмазаться будет легче.

Г. В сумке или зимней куртке удобно спрятать молоток. Или любимое Владом оружие — «Кувалда Резиновая Безынерционная 500 грамм». Штука офигенная! Удар просто уносит. Внутри небольшой обрезиненной кувалды перекатываются шарики. Отдачи в руку нет вообще. Милицейская резиновая палка называется «Изделие ПР-1 Аргумент». Глумливо, правда? А Влад называл обрезиненную кувалду «КРБ Контраргумент»! Но носить так, чтобы извлекать мгновенно!

Д. Носить обувь, которая годится и для удара, и для отхода.

Е. Всегда быть начеку. Вспоминать фильм «Коммандо» с Губернатором-Терминатором. Его лучших бойцов валили именно, когда те расслаблялись!

2. Тактика

А. Фиксируй все изменения. Неизвестная машина у дома или офиса. Дважды мелькнувшая физиономия. Странные взгляды в твою сторону незнакомых или, тем более, знакомых тебе персон. Особенно подходы к дому, офису, жилищам наложниц, парковке. На входе и на выходе. Помни, если тебя отследили — валить тебя будут, скорее всего, где-то на постоянном маршруте.

Б. Не болтай по телефону на ходу. Это отвлекает. Остановись, пара лаконичных фраз, и потом доболтаешь.

В. Следи за рабочими в спецовках. Это очень удобный камуфляж для исполнителя. Имей при себе небольшой мощный фонарик. Если где-то вывернули лампочку — возможно, это не случайно.

Г. Если кто-то идет позади тебя — пропусти. Слушай шаги за спиной и наблюдай за тенями. Отслеживай идущих навстречу. Если идут навстречу и слышишь шаги сзади: БУДЬ ГОТОВ — ЭТО ЗАСАДА! Моментально оружие к бою! И будь готов стрелять и бежать. Особенно если на персонах бейсболки, арафатки или поднятые воротники.

Д. Если за тобой по городу катается машина, смело запоминай номера, подъезжай к любому гаю и сообщай, что в машину такой-то марки, с таким-то номером только что на твоих глазах складывали предметы, похожие на оружие. Не бойся показать документы. Если катались пустые, скажешь, что ты дурак и «баллончик» перепутал с «калашом»!

Если произошло ДТП, и особенно если тебе подставились, не спеши вылетать из машины — ВОЗМОЖНО ЭТО ЗАСАДА! Будь готов втопить газ в пол! И внимательно паси по сторонам.

Е. На входе в арку оружие бери в руки. При проходе темных мест оружие бери в руки. На входе в подъезд — осмотрись. Оружие в руках. В подъезд открываешь дверь и осматриваешься. Если темно — включи фонарик. ОРУЖИЕ В ПРАВОЙ РУКЕ, ФОНАРИК С КЛЮЧАМИ — В ЛЕВОЙ! (Если, конечно, ты не левша.)

Ж. Если все делаешь правильно — начало нападения не пропустишь. Сразу падай! Падай набок! Или на одно колено. И стреляй! Два светошумовых в направлении атакующих — пусть ослепнут и оглохнут на пару часов. И травматическими. После — кувалдой в бубен. А дальше по обстановке. Если враг локализован — обыщи. Оружие, документы (если есть) изъять! Если локализовать не удалось — БЕГИ! Потом придешь в отдел с адвокатом. Расскажешь, как стал жертвой нападения, и напишешь заявление. Если потерпевший не обратится — значит шли валить тебя.

З. Если ты с женой или наложницей — у нее должна быть четкая инструкция — ВЫПОЛНЯТЬ ТВОЮ КОМАНДУ. Команд всего две: «ПАДАЙ!» и «БЕГИ!» с указанием направления. И убеди ее в серьезности инструктажа.

И. Не открывай дверь незнакомым. Телеграмма, соцопрос: «Идите вон!» Электросчетчик, милиция, аварийная «Ленгаз» — ружье заряжено дробью или резиновыми пулями. Звонишь и выясняешь, есть ли такие сотрудники, где они. В сомнительных случаях звонишь в 911, 02 или местный ОМ. И сообщаешь, что ломятся в дверь бандиты. Страшные и злые.

К. Не ведешься на провокации, не кидаешься меряться фаллосами ни с кем. Лучше отступи, но запомни. Скажи:

— Я тебя запомнил, гад! Земля круглая, а Питер город ма-а-аленький! увидимся, Иншалла.

 

Много еще советов дал мне Влад.

А я все думал, какие же идиоты самооборонщики...

И как они могут сравнивать Влада с ярмарочными клоунами, пинающими друг друга на потеху публике...

 

(1)Вампиры

Наверное, почти все смотрели фильмы о вампирах.

Наверное, все читали какую-нибудь книгу об этих жутких кровососах, в которых превращаются знакомые вам люди. Зловещие, лишенные чувств, с запредельной жаждой, утолить которую на время может только человеческая кровь.

Бледные, с дикими глазами, не имеющие ничего человеческого, ни эмоций ни чувств, одну лишь омерзительную противоестественную жажду. Худые, злобные, лишенные жизни, но наделенные дьявольской силой.

Они — после того как умерли, — возвращаются к тем, кого любили или к тем, кто имел с ними какую- то связь. И если впустить в дом вампира, поддавшись жалости или романтическим воспоминаниям, он, вампир, выпьет вашу кровь без остатка...

И каждый, щекоча себе нервы фильмом или книгой, утешал себя тем, что это выдумка, изощренное воображение писателя или режиссера.

 

Влад тоже так думал, пока не убедился в обратном.

Году в 1995-м Влад частенько заходил в магазин видеокассет, чтобы купить что-нибудь этакое.

В круглосуточном магазине сутки через двое работала очаровательная продавщица, красивая до невероятного. Высокая, даже без каблуков выше Влада, она была похожа на певицу Азизу. Только была поувесистее в нижней части и поизящнее в верхней. Певица эта в те времена была эротической грезой Влада. И на эту девушку он смотрел с большой симпатией.

Была она полутатарка-полуславянка, Таня Гараева. Тюркского не знала, но раскосые голубые глаза и грива темно-русых волос не оставляли сомнения в ее происхождении.

Почему-то роман у них не сложился...

И симпатия была. И желание. Но то Влад был занят, то она. А когда карты все-таки легли как надо, оказалось, что страсти препятствуют некоторые временные обстоятельства и общение получилось в урезанном формате. Через несколько дней все можно было наверстать, да вот беда — Влад и Таня поссорились.

А потом Таня неожиданно уволилась.

Влад забыл о ней.

Хотя нет, не забыл. Это он врал сам себе, что забыл. Просто эти переживания постепенно затерлись другими, более яркими эмоциями. Но как только Влад видел девушку, похожую на Таню, реагировал сразу. А потом разочаровывался. Не то!

 

Прошло шесть лет.

И в год миллениума Влад снова встретил ее. В шестимиллионном городе им не суждено было пересечься раньше. Наверное, ходили разными тропами.

— Привет, Влад.

— Вот это да! Таня, здравствуй! Как я рад тебя видеть! Как ты? Где ты? Пошли кофе попьем. Ты обедала? Нет? Пошли, пообедаем?

— Нет, есть не хочу, попьем кофе.

К кофе Таня не притронулась. Влад отметил запредельную худобу девушки, бледность, расширенные зрачки, лихорадочные жесты, бессвязную речь.

— Таня, рассказывай, что с тобой! Я же вижу, что ты не здесь! И вижу, что что-то не так! Ты под кайфом?

Поколебавшись, Таня начала говорить.

Оказывается, расставшись с Владом, она закрутила роман с каким-то грузинским авторитетом. То ли вор, то ли бандит, в общем, какая-то синелапая сволочь.

Сволочь кололся. И подсадил на это говно и ее.

Влад смотрел, как Таня несла какую-то чушь, что хочет бросить, вылечиться и общаться с Владом. На лечение нужны деньги. Много. Но можно и в десять раз меньше, только прямо сейчас.

И Влада осенило!

Вампир! Эта тварь похожа на девушку, которая когда-то так нравилась Владу.

Она отзывается на то же имя.

Но она не человек.

Она переродилась.

Вампир!!!

— Нет, — сказал Влад. — Не будет тебе денег. Проваливай!

Подозвал официанта, рассчитался и ушел.

Ей не нужен секс. Ей даже не нужен столь потребный женщинам брак.

Ей нужно только одно — утоление ее омерзительной противоестественной жажды.

Она умерла давно.

А то, что сейчас перед ним — это мерзкая оболочка...

— Влад, подожди...

— Осиновый кол тебе в сердце, — рыкнул Влад.

Тварь, все еще напоминавшая девушку, которая когда-то так нравилась Владу, испуганно шарахнулась в сторону...

«Ненавижу!!!» — подумал Влад.

— Наркотики ненавижу!

— Синелапых ненавижу!

— Вампиров ненавижу!

 

(1)Спорт против наркотиков

Основная идея программы заключалась в следующем.

Все дети должны были уяснить смысл Великой Игры.

Есть инопланетные (или из другого измерения — бесы, шайтаны, демоны) — монстры, которые притворяются людьми.

Они похожи на людей, не отличишь. Но они монстры, прилетевшие уничтожить человечество.

Есть страшная зараза. Они ей травят людей. Они стремятся уничтожить человечество. Это наркота. Кто ее попробовал — стал зомби - агентом пришельцев. И помогает им уничтожать человечество. Он тоже похож на человека, но он уже зомби. И он скоро умрет. Но, умирая сам, он постарается утащить с собой как можно больше людей, потому что он всех ненавидит.

Вы на войне. Вы на войне с этими монстрами. Чтобы они вас не заразили — ваше тело должно быть крепким и сильным.

СПОРТ, СПОРТ, СПОРТ!!!

Бесконечные состязания. Подтягивания, отжимания, бег, борьба. Сильный отвечает за себя и за слабого. Монстров вычислять, выявлять зомби и докладывать о них Главному Джедаю. (На эту роль подходит любой энтузиаст-мужчина. Физрук, тренер, просто чей-нибудь родитель из структур.)

И докладывать туповатым милиционерам.

Если кто-то сегодня не подтягивался, не отжимался и не бегал — он дал монстрам оружие против себя.

Если кто-то видел зомби и не доложил — он предатель!

Предал людей! Стал рабом монстров.

Тот, кто потребляет алкоголь — дает монстрам оружие против себя!

Он становится слабым звеном.

Тот, кто курит — уже наполовину зомби. Он не способен к сопротивлению. Его нужно контролировать постоянно. Этим контролем угнетать и приводить к отказу от табака.

Детишкам эта игра вдувается в уши со всех сторон.

 

Родителям.

Им строжайше запрещалось курить и возлиять в присутствии детей. Хотя бы на время начала игры. Родителям ежедневно промывались мозги активистами СпН. Активисты каждый день контролировали проблемные семьи. При необходимости восстанавливая детей против пороков родителей. Дети должны понимать, что родители наполовину слуги бесов.

Одновременно все вовлекались в спортивные игры. Море игр. Главное — «Танцуют все!» то есть, зрителей нет. Победителей чествуют, все они — джедаи.

 

Выявленным и непосаженным наркоторговцам писать на заборах, дверях и подъездах: «Здесь живет Враг Людей!», «Люди! Осторожно! Здесь убийца!», «Здесь продают Смерть!» Плюс каждый обязан написать письмо Начальнику ГУВД. Чтоб пинал ногами в зад сотрудников ОБНОН. Пикеты возле жилищ наркоторговцев. Везде портреты сдохших зомби.

Каждый день возле их домов пикеты и скандирование: «Убийцы! Будьте прокляты!», «Умри, гад!».

И каждый пишет донесения. Главному Джедаю и начальнику ГУВД, чтобы пинал в зад сотрудников ОБНОНа, чтоб шевелились. Шествия к ОБНОНу: «Почему не сажаете гадов?!». И скандирование: «Позор, Позор! Не берите взяток от торговцев смертью».

 

Плакаты.

Красивое бледное лицо. Это девочка Маша. Говорят, она умерла от передоза. Это неправда. Ее убили! Ее убил Продавец Смерти Цыган Ромэлэ Козляру, проживающий по адресу... И у него есть сообщники. Они тоже соучастники убийства. Это все, кто знал и не воспрепятствовал, и не доложил. Может быть, и ты соучастник?

И таких плакатов море.

 

И воспитание ненависти к монстрам, убивающим людей.

И уверенность, что только Спорт и Здоровый Образ Жизни защитят от зомбирования.

Вот в самой краткой форме и в доступном изложении.

Но там было очень много всего.

Многое устарело.

Появились новые технологии, интернет.

Изменился менталитет.

В общем, откорректировать — и АЛГА!

 

(1)О пользе и вреде индейцев

Сколько научных трудов написали о геополитике!

Сколько диссертаций защитили! Сколько умных слов сказали! Сколько движений мелкополитических основали. А все полный отстой.

Как-то разговорились мы с Владом на тему геополитических исследований.

И Влад очередной раз шокировал меня взглядом под непривычным углом и неординарной логикой.

— Смотри, Вадим, — объяснял он, — все о-о-очень просто. Более сильные вытесняют более слабых, загоняя их во все более удаленные и менее приспособленные для жизни земли. А слабые вынуждены бросить все и уходить. И слабые растворяются в сильных. Юропы колонизировали Америку. Индейцы с ними рядом жить не могли — белые их тиранили. И уходили, пока не уперлись рылами в океан. Развернулись назад, а поздно! Пропили континент!

— А почему они убегали от белых?

— А белые их чморили. Брали их женщин. Своих им не давали. Распахивали их земли. В их «священных» рощах пасли коров. Им подгоняли паленую водку и культурные виды досуга. А их теснили в непригодные для жизни районы. Индейцы, наверняка, вопили: «Америка для индейцев! Миссисипи для миссисиперов!». «Для индейцев, для индейцев», — отвечали белые и под шумок убавляли краснокожих выродков по возможности. «Геноцид индейского народа! Понаехали тут, панимашь!» — вопили индейцы, хлебали водку и отдавали земли и женщин. И загнали чмошников в резервации. Либо в пустынях, либо во льдах. Ничего не напоминает?

— Напоминает, напоминает.

— А аргументы убойные. Зато у нас, индейцев, самая большая территория.

Да кому нафиг, нужна ваша территория?! Там, где можно жить, вас, индейцев давно уже нет. Выгнали вас, макак-резусов, оттуда! Там более достойные люди живут. Белые! Все пригодные для жизни земли — под белыми. Куда деваться индейцу несчастному? Эмигрировать? А патриотизм индейский? А жрецы, охочие до жертвоприношений, которые им, индейцам, говорят: «Где родился, там и сгодился. Здесь ваши великие предки похоронены, которые весь мир сношали. Пока белые не пришли и не начали вас сношать! А вы смиритесь. Терпите! Кетцалькоатль терпел и вам велел! Не бунтуйте! Не собирайтесь на площадях». Ведь жрецам давно уже белые комбикорма насыпали в корыто, чтоб вякали то, что надо.

 

— А что индейцы совсем в безвыходной ситуации оказались, Влад?

— Ну нет, не совсем! Точнее, в совсем нормальной ситуации. Выход-то у них был.

— Какой?

— Религия. Белые — протестанты, методисты, баптисты, квакеры, мормоны — несли куда более прогрессивную религию по сравнению с индейской бесовщиной. Их религия учила не напиваться, как швайны, иметь только жен, не тратя время и силы на разврат, не курить травку и табак, столь любимые индейцами. Но самое главное — БЕЛЫМ МОЖНО БЫЛО СТАТЬ!

Индеец мог креститься, выучить основы веры, получить профессию и стать полезным членом общества. Хоть сам по себе, хоть с женой. И теперь они для колонизаторов становились своими. А для индейцев — НЕТ! Теперь они с колонизаторами были В ОДНОЙ КОМАНДЕ! И индейцы их уже своими не считали. Они прочих индейцев — тоже. Но для белых они теперь были братьями и сестрами... Теперь их уже никто не сгонял с земли. И они были добрыми соседями единоверцам — БЕЛЫМ! Особенно на них бесились и ненавидели их жрецы бесовских культов.

— Они — отступники, — вопили жрецы, — не патриоты! Мы тут испокон веку жертвуем, идолам кланяемся. Люди лапы жрецам целуют, не отступаются от веры предков. Член носят на груди. Член деревянный им жрец протягивает для поцелуев. Сами жрецы в золоте, а индейцы в нищете. И вечно пьяные. И с земель своих согнанные. А послушают жрецов — и вроде все не так уж плохо.

Так что для индейцев рецепт прост.

1. Религия Белых более прогрессивная и правильная.

2. Образ жизни Белых более здоровый и праведный.

3. Уклад более эффективный.

4. Взаимопомощь более развита.

5. Семьи более многодетные.

Принимать религию Белых. Образ жизни Белых. Становиться Белыми.

И смотреть на упрямых в своем мерзостном невежестве индейцев, как на жидкое говно.

На крутое сухое они не тянули...

И звались они теперь не «Рваное Ухо» и «Бычий Х..», а Джордж и Сэм. И жены их не «Тополиная почка» и «Коровья лепешка», а Катерина и Анна.

А индейцы вопят:

— Ах, нас согнали с наших земель! Там еще мой дедушка кустики мочой пометил, а для белых это не аргумент. Ах, нас споили! Ах, нас скурили! Ах, нас зачморили!

Да пофиг!

 

— Вот смотри, Вадим, — продолжил Влад, — Питер для комфортной жизни пригоден?

— Да не очень... С конца мая по начало сентября можно комфортно относительно существовать. А ВОСЕМЬ МЕСЯЦЕВ В ГОДУ — ХОЛОД, ДОЖДИ И МЕРЗОСТЬ! Когда в минус тридцать пять прошлой зимой у меня не завелся дизель, я понял:

ЛЮДИ НЕ ДОЛЖНЫ ЖИТЬ ТАМ, ГДЕ ЗАМЕРЗАЕТ ДИЗЕЛЬНОЕ ТОПЛИВО!

— Верно! Из всей Юропы для сносного существования пригодны часть Испании, Португалии, Италии, Франции и Греции. Прочие земли для комфортной жизни не годятся. Вот туда юропов и отжали!

Африканское побережье средиземного моря и Атлантики. Кто там живет? Мусульмане! Ближний Восток — евреи и мусульмане. Индия, Китай. Индюки, ханьцы и мусульмане. Их 130 миллионов в Индии, 80 миллионов в Китае. Индонезия, Средняя Азия — мусульмане. Индокитай — мусульмане и язычники. Южная Африка — и оттуда носителей юропской культуры пинками в зад выгнали.

Рашенов точно так же выдавили из Средней Азии, Кавказа. Сейчас выдавливают из Ставрополья, Ростовской и Астраханской областей, Черноморского побережья. Ибо нефиг тут. А вот Сибирь с двумя-тремя месяцами комфортного существования — пожалуйста.

И индейцы, пардон, славянофилы недоделанные, вопят: «А у нас территория офигенная!»

Да она нафиг никому не нужна, потому что для жизни НЕПРИГОДНА!

«А в ней полезные ископаемые!» Вот их вы и будете добывать за «огненную воду», бусы и еще сквау, впридачу, своих отдавать. А жрецы ваши с вождями вас, индейцев, давно уже продали!

Но, как и у индейцев, у рашенов еще есть выход!

Мне рассуждения Влада показались какими-то жесткими и циничными. Хотя в чем-то верными.

А вам?

 

(1)Страна Пирамид

Влад прилетел в Страну Пирамид на новый тренинг «Взлет».

На спецконтроле несколько фраз на арабском вызвали улыбки и приветствия людей в форме.

Дорога в отель была недолгой.

Разместившись, Влад сходил на берег моря, искупался, позагорал, переоделся, обул туфли и пришел к ресепшену встречать группу. Группа уже собралась.

Мужчин в коротких штанишках, тапочках Влад отправил переодеваться. Исключение составили те, кто остановился в других отелях. Их Влад убедил прийти в приличном виде завтра.

— Мужчина старше тринадцати лет, дальше пятидесяти метров от пляжа может быть либо смешон, либо отвратителен, — сообщил Влад.

Группа собралась.

Группа была интересной.

Леонид. Высокий, энергичный, деятельный. Этот парень явно поднимется. Ему место наверху. Его волна успеха вынесет наверх. Ему место там. Влад понял, что его надо вести и дальше.

Владимир. С подергивающимися конечностями. Он прекращал дергать ногой или рукой, только когда Влад внимательно смотрел на дергающуюся конечность. Влад понял, что Владимир его будет доставать своим умом и сообразительностью. И не ошибся.

Таня. Очаровательная дама. Внимательная, сосредоточенная, немного насмешливая. В первый день ее короткое платье явилось отвлекающим фактором. И когда Таня перекидывала ногу на ногу, у всей мужской части группы перехватывало дыхание. Влад несколько раз сбивался, потом абстрагировался.

Олег. Муж Тани. Офицер. «Ну, настоящий полковник». Молчаливый, сильный, уверенный. Немного загнанный в «привычный стресс». Влад хорошо понимал таких людей. С такими людьми у Влада сразу устанавливалась положительная комплементарность.

Рая. Красивая, миниатюрная, смешливая, схватывающая на лету любую технику. С какими-то необычайно яркими, сияющими глазами. Она еще удивит Влада способностью читать, как книгу, других участников во время упражнений.

Антон. Интеллектуал, умник. Остроумный, насмешливый. От него просто исходила волна позитива. Он приехал с женой, очень красивой и яркой восточного типа дамой. На тренинг, впрочем, ее не взял. Видимо решил, что преждевременно.

Ольга. Яркая, задумчивая, серьезная. Влад дал ей несколько подсказок по эффективному общению. Это было именно то, что ей было необходимо.

Илья. Серьезный, вдумчивый. Ему нужны были некоторые аспекты самодисциплины и управления персоналом.

Денис. Отличник. Высокий (больше двух метров). Приехал за ломкой комплексов.

Данил. Самый «правильный». Спортсмен, исполненный какого-то внутреннего благородства во всем. Зачем приехал — непонятно. Скорее всего, просто из любопытства. Умный, уверенный, сильный. Очень спокойный. Как скала.

Иван. Вот уж настоящий граф Монте-Кристо. Человек-загадка. Длинный хвост на затылке выпадал из типажа. Горный турист. Стрелок-тактик. Якобы строитель. Влад не удивился бы, узнав, что он и не строитель, и не Иван. Он очень напоминал «конторского».

И, наконец, Иван-младший. Самый сильный. Тренированный. Ищущий и думающий персонаж. Он единственный не вставал на Истинный Путь, а уже уверенно шел по нему.

 

День первый был просто супер.

Влад раскачал группу на комплексы, страхи и фобии. Все уверенно вскрывали нарывы психики, дезинфицировали, бинтовали, и они заживали.

Влада немного достал Владимир.

— Вот вы тут в ваших книгах восторгаетесь горцами и кочевниками, а я жил среди них. Они тупые и злобные.

«Это ты туп и злобен», — подумал Влад, а вслух произнес:

— Я интернационалист. Я описываю не нации, а культуры.

— А вот они на Кавказе насиловали детей. Страшные злые чеченцы. Это, по-вашему, хорошо, да?

— Любое преступление отвратительно, — заметил Влад. — Кстати, Чикатило не был горцем.

«Он меня еще достанет», — подумал Влад.

Предчувствия его не обманули...

В три тридцать ночи Влад собрал всю группу на ночной тренинг. Ночная прогулка по берегу. Пробежка и прокачка психики. Почти до рассвета.

Наутро на завтраке и потом днем на пляже Влад встречал своих «курсантов».

Ночной тренинг дал результат. Глаза светились силой и энергией у всех.

 

Второй день — подготовка к прорыву в карьере и бизнесе. Все участвуют. Все работают. Всем интересно.

И только Владимир опять изумил Влада.

— Так что, никак не обойтись без грязных технологий? — спросил он. — А как же честным трудом добиваться уважения в обществе? А усердием и честностью — авторитета в коллективе?

Влад постарался объяснить ему, что спорт учебе не помеха.

И преуспел. Владимир пожал ему руку после занятий и сообщил, что получил то, зачем приехал.

За ужином Влад беседовал с Иваном-младшим, Раей, Ольгой и Иваном-старшим.

Влад рассказывал то, на что никогда не хватало времени на тренинге.

 

Третий день Влад посвятил межличностному общению. Он весь прошел в разборах различных ситуаций и отработках разных моделей поведения...

В конце дня к группе добавилась опоздавшая — очаровательная Татьяна-младшая, как назвал ее Влад. Она, может быть, была и не младше Татьяны, жены Олега, но та — статная и величественная, как королева. А Татьяна-младшая обликом и поведением напоминала юную девочку. За что и удостоилась от Влада наименования «младшей».

 

На четвертый день выехали в пустыню.

Провели занятие на вершине горы. За группой увязались два бедуина.

— Вам чего, Братья? — спросил по-арабски Влад.

— Интересно. Нам послушать, — ответили бедуины.

— Хорошо, только тихо.

Бедуины добросовестно слушали с полчаса незнакомую речь, потом наскучило им это и они ушли.

А Влад рассказывал.

О суфийских практиках, о каббалистических.

О способах обращения к Создателю. О Его именах. О фильме «Секрет» и о многом-многом другом.

«Нагорная проповедь!» — с некоторой иронией назвал Антон это занятие.

Владимир почему-то огорчился и на последнее занятие не пришел.

Потом пили чай у бедуинов, с которыми разговаривал Влад.

Вели неторопливые беседы до заката.

На закате вернулись в отель и продолжили общение за ужином.

Ночной тренинг Влад после четвертого дня не проводил.

 

Пятый день был посвящен бизнес-технологиям. Так как многие из них есть в сети, Влад предложил чуть урезать эту тему и внести элементы тренинга для мужчин и тренинга для женщин. Предложение было принято группой.

Завершились занятия ритуалом круговых пожеланий.

И тут Влад объявил, что через два часа едет на гору Моисея.

И желающие могут поехать вместе с ним.

Желающих оказалась вся группа.

Доехали часа за три. Семь километров пешком никого не напрягли. Те, кому было лениво топать, доехали на верблюдах. Пятнадцать долларов — и вместо вас сбивает ноги о камни кэмел.

Но последний участок в тысячу ступеней все равно надо пройти самим.

Это — испытание.

И вот группа наверху.

Последний участник поднялся одновременно с просветлением неба.

Взошло Солнце.

Влад третий раз встречал рассвет на горе Моисея. Место это притягивало его.

Влад понимал, почему из множества гор Муса выбрал именно эту.

Влад решил про себя, что вернется туда еще...

Спускался Влад вместе с Иваном-младшим, Раей, а внизу к ним присоединился Иван-старший.

Позже подтянулась вся группа.

— Надо с этого восхождения начинать тренинг, — сказал Иван. — Крышу сносит конкретно.

— Возможно, я так и поступлю в следующий раз, — улыбнулся Влад.

Тренинг закончился.

Влад был доволен.

 

(1)О глупости

Влад поражался иногда, до каких размеров может доходить тупость.

Один древнекитайский умник когда-то изрек: «Две вещи в этом мире не имеют границ — бескрайнее синее небо и человеческая глупость».

Другой средневековый юропский мыслитель (грязная свинья, потому, что юропы семьсот лет не мылись — церковь запрещала) написал работу — «Похвала глупости». Видимо, его собственной.

Влад всегда поражался глупости тех, кто считал за идиотов всех вокруг. А все вокруг считали за идиота его. А он этого даже не понимал...

 

Контора приняла решение зачистить боевика, живущего в Эмиратах. Пути Конторы неисповедимы. Влад думал — кто я такой, чтобы обсуждать решения уважаемой мной Конторы? Решили — приехали, заминировали и подорвали его тачку. Так, чтобы можно было списать на разборки враждебных кланов. Только их по горячим следам задержали эмиратские спецслужбы. ДЕГЕНЕРАТЫ ЗАБЫЛИ О ТОМ, ЧТО ЕСТЬ ВИДЕОНАБЛЮДЕНИЕ!

Такой позор внешней резидентуры поверг Влада в уныние... Что, теперь туда набирают по объявлению? Эта клоунада с полонием в супе удручала еще больше...

Но самое главное — Влад видел, что враги Питерской команды — враги Президента и Премьера толкают страну в пропасть. Влад признавал, что во имя Высших Целей можно использовать недостойные методы. Допустимо. Но полный идиотизм удручал...

Сумасшедший милиционер расстрелял из пистолета мирных граждан в магазине. Вопреки всякой логике последовало ужесточение выдачи охотничьих ружей для населения... КАК ОДНО СВЯЗАНО С ДРУГИМ?! Может быть, имело бы смысл проводить проверки сотрудников милиции на предмет шизы? Или вообще разоружить этих социопатов?

Полковник милиции расстрелял снегоуборщика из травмата. Насмерть. Здравый смысл за то, чтобы полковников милиции выпускать теперь на улицу только в смирительных рубашках в сопровождении санитаров. Ан нет. Эти мерзавцы подсунули Президенту некорректно подобранные факты, и он опозорился, рассказав, что травматы теперь покупают без разрешений, только по паспорту. Влад понимал возмущение Президента, но понимал также и то, что враги обманули его и выставили несведущим.

Накануне Давосской встречи, когда должен был рассматриваться вопрос об инвестициях в российскую экономику, враги взрывают Домодедово. МЕЖДУНАРОДНЫЙ СЕКТОР! ЗАЛ ПРИЛЕТА! Дескать, прилетайте, мы вас тут подорвем.

Как тупо и цинично. Даже не удосужились хоть как-то перевести стрелки на «страшных, злых исламских террористов». Лениво им было. Даже не подготовили десяток «очевидцев», которые рассказали бы, что вбежали женщины в паранджах и мужчины с бородами и с криками «Аллаху Акбар!» подорвали зал прилета.

Охрану зала прилета по требованию милиции передали ей, ЗАБРАВ У СЛУЖБЫ АВИАЦИОННОЙ БЕЗОПАСНОСТИ!!! За пару месяцев до взрыва! Влад видел тут явные происки «силовиков» против Президента и Премьера! А сразу после взрыва, вместо «перехвата» всех сваливающих из аэропорта, УСИЛИЛИ МЕРЫ БЕЗОПАСНОСТИ НА ВХОДЕ до полного абсурда. Зал вылета охраняет авиационная безопасность — там порядок. И не надо дербанить компьютеры и мобильники — вдруг оно заминировано.

 

Но это глупость высшая! А сколько глупости на уровне НИЗОВОМ?

Влада поражала людская способность из двух зол выбирать третье, худшее, чем два изначальных...

Не было ли у вас такого — вы разговариваете с персоной, как с умным, а он ведет себя, КАК ПОЛНЫЙ ИДИОТ? И Влад открыл мне страшную тайну — оказывается он идиот и есть! А то, что я его считал умным — так это уже моя собственная глупость...

А глупость заразительна... Не общайтесь с идиотами — отупеете.

Мужчины, не читайте книги, написанные женщинами, даже очень умными — начнете смотреть на мир глазами женщины — щетина начнет медленнее расти... И не слушайте мнения женщин. Слушайте пожелания (чего хотят). Слушайте голос, а не слова.

Но самое главное — не доверяйтесь идиотам. Как сказал один умный персона, на вопрос, чем идиот отличается от сумасшедшего: «Сумасшедшие в лечебнице за крепким забором, а идиоты толпами бродят по улицам!»

Влад поражался чудовищной тупости зомбоящика. Это было уже даже не смешно... Чудовищно тупая и омерзительная по своей сути реклама. Сюжеты о том, как рабы своих презренных желудков отступают от принципов, поступают низменно, предают друг друга во имя пригоршни чипсов или пережевывания резинки. Как женщина ведет себя, как дешевая проститутка, унюхав дезодорант. Как мужчина, подобно лунатику, идет на аромат кофе. Как спасатели спешат спасти не людей, а свои зубы от кариеса...

«Неужели НИКТО ЭТОГО НЕ ЗАМЕЧАЕТ», — думал Влад.

 

— Я хочу пойти на ножевой бой, — таращил на Влада глаза какой-нибудь гений.

— ЗАЧЕМ? — спрашивал Влад.

— Ну, это, чтоб уметь...

— Что уметь?

— Применить...

— Чтоб уметь применить — сходи на бойню, зарежь нескольких баранов и коров. И освой ДВА удара ножом — тебе для этого ножевые техники боя нафиг не нужны... А фехтовать деревянными ножами — бессмысленная трата времени...

Гений качал головой и шел в очередную суперсекретную школу ножевого боя, разработанную спецвойсками особого назначения для самых крутых древних воинов...

Влад офигевал.

 

Однажды Влад предложил всем своим последователям ПОЛНОСТЬЮ ОТКАЗАТЬСЯ ОТ НЕНОРМАТИВНОЙ ЛЕКСИКИ! Заменив ее нормативной. Используя такие речевые обороты, как: «Отсовокупись!», «Иди к фаллическому символу!», «Не сношай мне мозг!», «Вагинец!» «Совокупленный гей!» И ни единого матерного слова!

Ведь ненормативную лексику никогда не употребляют ни мусульмане, ни иудеи, ни баптисты, ни мормоны, ни староверы. То есть, те немногие в этом мире, кому еще можно доверять. И это распространилось на всех последователей Влада...

НО ЭТО УЖЕ СОВСЕМ ДРУГАЯ ИСТОРИЯ...

 

(1)Себя преодолеть!

Владу доводилось несколько раз в жизни преодолевать себя. Это всегда получалось. Но не всегда это было легко.

Он всегда знал, что нужно только правильно ПРОЛОЖИТЬ МАРШРУТ. Нужно иметь ЖЕЛАНИЕ. Желание превратить в НАМЕРЕНИЕ. И ПРОЛОЖИТЬ МАРШРУТ. Вот это то, чему реально надо учиться и понимать, как это делается!

Первый серьезный опыт Влада по преодолению себя был в середине 90-х.

Тогда Влад катался на «БМВ-730». У него вышел некоторый личный конфликт с плохими парнями из муниципального образования «Измайлово». Они очень быстро ехали за Владом, а Влад — очень быстро — от них. Они хотели пообщаться с ним, а ему с ними общаться не хотелось...

Через ШЕСТЬ (!) полос движения из крайнего правого ряда Влад ушел налево! В общем, оторвался. Когда Влад несся по узкой улочке, на дорогу выкатился мячик. А за ним — маленький ребенок. Прежде, чем Влад успел подумать, руки качнули руль вправо, и мимо ребенка он въехал в дом.

После этого Влад год не садился за руль. Просто не хотелось. Влад купил «Волгу», нанял шофера. Год катался с ним. Потом шофер поступил куда-то на службу. И Владу пришлось садиться за руль. Спокойно. С четким намерением ЕЗДИТЬ. Как только ПРОЛОЖИЛ МАРШРУТ, дальше дело техники. Через пару дней Влад рассекал на «Волге» так, будто и не было года без руля.

Второе преодоление себя было, когда Влад бросил курить.

Он курил 20лет. По две — две с половиной пачки в день. А потом было принято решение — Влад стал некурящим. Был ПРОЛОЖЕН МАРШРУТ. Он полностью отошел от сигарет.

Это — ТЕХНОЛОГИЯ. ПРОЛОЖИТЬ МАРШРУТ И ПРОЙТИ ПО НЕМУ.

Для того чтобы проложить его, нужно знание, чтобы пройти — умение напрягаться! Этот путь может и пройдет каждый курильщик, решивший стать некурящим. Это просто. Хотя и не легко.

Третье преодоление себя, через которое прошел Влад — это решение трансформировать свое тело.

Полностью изменить отношение к пище с ВОИНСКОГО на ДУХОВНОЕ! Проложить маршрут и пройти по нему. Приучить себя любить чувство легкого голода. Приучить себя к постоянному ощущению САМООБНОВЛЯЮЩЕГОСЯ ТЕЛА!

Если маршрут проложен, дальше проще. Только технология и умение напрягаться. А этому Влад точно сможет научить КАЖДОГО ЖЕЛАЮЩЕГО!

 

(1)Как Влад терял вес

Влад весил 108–110 кг. При этом легко бегал, подтягивался, отжимался и таскал железо. К пище у него было воинское отношение. Ему доводилось бывать в ситуациях, когда неизвестно, когда в следующий раз можно будет поесть. Особенно горячей жидкой пищи. Бросив когда-то курить, он прибавил 8–10 кг и считал это нормальным. До этого, потребляя сигареты, он лет двадцать неизменно весил 100 кг.

И вот со 108 кг Влад начал худеть. Для начала по совету Яцыка перешел на раздельное питание (раньше не придавал диетам никакого значения, полагая, что воин жрет все, что годится в пищу). Сразу, без усилий, буквально за три дня вес упал на 5–6 кг! Упал именно там, где нужно. Живот перестал выпирать вперед! Он стал ощущать себя иначе.

На этом этапе Влад успокоился. Имея вес 104–105 кг, он успокоился и полгода не менялся. Почему? Да просто потому, что не ПРОЛОЖИЛ МАРШРУТ! И особого смысла в работе над сбросом веса не видел, благодушно слушая Тренера с его диетологическими и фитнесовыми советами.

А потом что-то щелкнуло в голове! ВЛАД ОСОЗНАЛ! Это был первый шаг! Он должен весить 85–87 кг! Он должен выглядеть, быть и чувствовать себя СУПЕРМЕНОМ! И сразу после осознания, Влад проложил маршрут к СЕБЕ НОВОМУ.

1. Чередование силовых и кардиоупражнений.

2. Более жесткое разделение пищи.

3. Уменьшение ее количества.

4. Последний прием углеводов в 16.00. Последний прием белковой пищи – в 18.30. После - только водичка. Чистая питьевая.

5. Замена «обязаловки», включающей приседания, отжимания, упражнения для пресса, на «обязаловку» СКАКАЛКА ПЛЮС ОТЖИМАНИЯ!

Вес неуклонно пошел вниз. Скорость 2–2,5 кг в месяц. Процесс ускорили занятия боксом. Сушит офигенно! Сейчас вес Влада - 90 кг. Он продолжает работать. Цель маршрута близка. Дойдет - пора будет ставить НОВУЮ ЦЕЬ!

 

(1)О пользе и вреде болтунов

Влад не любил болтунов.

Влад всегда искал конкретику.

Когда Влад слушал бестолковый треп на самые даже правильные темы, Влад офигевал.

 

Когда-то Влад увлекался реконструкциями. Он собирался в тусовку болтунов-фехтовальщиков, но вышел оттуда очень быстро. Болтуны вызывали у Влада отвращение. Можно обмениваться информацией. Можно разговаривать часами, но это должно давать какой-то РЕЗУЛЬТАТ!

 

Как-то Влад с Николаем, своим управделами, ехал в Москву. В купе «Стрелы», когда они вошли, уже сидел какой-то хорек. Хорек грыз орешки. Хорек, сидя, держал между ног жестяную банку с пивом «Балтика». Друзья расположились. У них обоих были нижние полки. Но тут вошел еще один красноглазый с двухлитровой пластиковой емкостью свинячьего пойла.

И родные души нашли друг друга!

Они болтали об Олимпиаде. Они перечисляли виды спорта, спортсменов, страны. Кто как прыгнул, пробежал, пострелял, сплясал! Они наверняка считали себя увлекающимися спортом. Спортсмены, мать их! Когда Владу надоел их порожняковый треп, он сообщил:

— Дас ист аллес! Спать! Наверх оба! И болтать перестали. Шнеллер!

Оба, тихо вякнув, залезли наверх. Влад читал книгу, Коля болтался в интернете.

Через полчаса красноглазый уже храпел, а хорек обиженно сказал:

— И зачем было нас укладывать? Сами же не спите...

— Спать, шнеллер! Ты свою норму на пару недель сегодня за вечер наболтал!

 

Влад не понимал тупого и бессмысленного болботания.

Такие персоны напоминали ему обитателей обезьянника, который Влад наблюдал в детстве. Он еще тогда поразился сходству обезьян с болтунами.

Как-то в поисках общения с коллегами и удовлетворения профессионального любопытства Влад забрел на тусовку тренеров. И был поражен! Тетка весом в полтора Влада трещала о женской энергетике. Похожий на обезьяну шепелявый эзотерик рассказывал о том, какие практики для продвинутых (видимо имея в виду себя), а какие для «простонародья». К простонародью Влад себя не причислял, к эзотерикам тоже. Он было подумал настучать эзотерику в бубен, но тут ему позвонил мастер из автосервиса, и Влад, поймав тачку, поехал за своим конем.

Влад не любил болтунов.

Все ассоциации, объединения и банды тренеров поражали его сходством с макаками...

Тренеры...

 

А однажды Влад со своим другом Мансуром поехал на встречу с РУССКИМИ МУСУЛЬМАНАМИ. В одном из крупных российских городов.

Он был удивлен до глубины души! Он офигел!

За одним столом с мужчинами сидела женщина. Жена одного мусульманина. Умная, с юмором, с неженской логикой, скромно, но стильно одетая, в платке. НО ВМЕСТЕ С МУЖЧИНАМИ!

Все курили сигары.

— А разве это халял? — поинтересовался Влад

В ответ услышал какое-то путаное рассуждение о том, что не в затяг можно, а сигары курят именно так. Вот сигареты — де макрух, а сигары — халял.

Влад офигел. Это напомнило ему, как в вагоне-ресторане одного поезда году в 95-м курение было запрещено. Один бандюган в золоте курил. На робкое замечание официанта, заржав, сказал: «А Я НЕ В ЗАТЯЖКУ!»

Потом Влад офигел еще больше.

Один из мусульман носил перстень на СРЕДНЕМ пальце!

— А разве не на безымянном и мизинце носят кольца мусульмане? — удивился Влад, помнивший хадис о перстнях.

— Да ерунда, — сообщил мусульманин, сойдет и так.

Влад вообще очленел!

Но он очленел ЕЩЕ БОЛЬШЕ, когда один из мусульман заказал салат с курицей!

— Брат, это харамная пища! — сказал он.

— Нет, это пища людей писания, — ответили мусульмане.

— Курица убита током на птицефабрике. Это мертвечина. И потом работники птицефабрики могут вообще быть буддистами, из чьих рук мясо есть нельзя!

— Да, ладно, — махнули руками мусульмане, — подумаешь!

И все два часа рассуждали на тему флага, гигиены и каких-то совершенно отвлеченных предметов.

Когда Влад рассказал об этом своему приятелю из Казани, тот пожал плечами:

— Урусы везде внесут свою мутную струю...

Но не все такие. Влад видел ясные чистые глаза Русских Мусульман. Настоящих! Не выделяющих себя из уммы! Их много. Но они не так заметны. Просто чаще и чаще можно увидеть выходящими из мечети или входящими в нее этих мужчин абсолютно русской внешности с чистыми, ясными и просветленными глазами...

А БОЛТУНОВ ВЛАД НЕ ЛЮБИЛ...

* * *

А психологическая подоплека болтовни предельно проста.

Всего три составляющих:

1. С детства воспитанная потребность оправдываться и отчитываться. Рядом нет мамы, бабушки, воспитательницы, учительницы. И начинаются бестолковые оправдания и объяснения своих действий совершенно посторонним персонам. Суетливые, косноязычные, бестолковые...

Узнаете?

Видите, где ваш виртуальный враг и как с ним бороться?

2. Потребность в постоянной презентации рангов. Неуверенность и страх, что вас примут за говно, и постоянная потребность рассказывать о себе.

3. Потребность ныть и жаловаться. Чтобы не ставили в угол и дали шоколадку.

Узнаете?

Видите, где ваш враг внутри вас и как его одолеть?

И дополнительно:

ПОТРЕБНОСТЬ ПРИВЛЕКАТЬ В СВОЮ ЖИЗНЬ СВИДЕТЕЛЕЙ! Этакая жажда признания позитивного или негативного.

Это есть в каждом из нас.

И имеет власть над нами.

Пока однажды мы не выскользнем из мутного потока судьбы.

Роддом, детсад, школа, армия, вуз, пашня, больница, морг!

Пока не остановите эти крысиные бега и не вырветесь из этого круга.

Но для этого надо выйти из сонного оцепенения жизни. С каждым прожитым днем это все труднее и труднее.

Но именно это и есть то, что важнее всего.

Чтобы не было мучительно больно за бесцельно прожитые годы...

НЕ СПАТЬ!

 

(1)Здесь не секта!

Жопоголовые идиоты опять обвинили Влада Штангера в сектантстве.

Идиотизм и бред!

Что такое секта?

Общество закрытого или полузакрытого типа.

С иерархией.

Со своим религиозным, философским и мировоззренческим каноном.

С посвящениями и инициациями на каждом уровне.

С лидером-лжепророком во главе, который утверждает, что знает «Истину». И только через мистические или псевдонаучные деяния можно эту истину получить из его трясущихся ручонок.

Вот это СЕКТА!

Давайте проанализируем, ГДЕ В ЗАНЯТИЯХ ВЛАДА ХОТЬ НАМЕК НА СЕКТАНТСТВО?!!

Но жопоголовые не унимаются.

Аргументы достойны того места, которым они мыслят.

— А чего мужчины все в черном?

— А почему все с ножами или травматическими пистолетами?

— А почему все коротко стрижены и с бородами?

— А почему у всех прямая осанка?

— А почему дамы на каблуках и с прическами?

— Почему последователи Штангера не курят и не пьют?

ТОЧНО — СЕКТА!!!

Жопоголовые!

Да вы проанализируйте, даже ваших тощих мозгов на это должно хватить!

1.Закрытое ли общество?

Да любой персона может прийти на занятия Штангера. И если он не идиот и не провокатор, Штангер его не выгонит.

2. Есть ли иерархия?

Есть Штангеровцы — сверхчеловеки. Они составляют Братство, а все остальное человечество — их ресурсы.. Те, кто живет, как животное без цели и смысла. Алкоголь, табак, футбольное боление, «культурный досуг», компьютеры, скотский разврат и убогое, свинское существование.

3. Религиозные новшества отсутствуют. Иудаизм, Ислам, Протестантизм, Баптизм, Тенгрианство, внеконфессиональное Единобожие. Любое учение, где поклоняются Создателю, а не бесам!

4. Никаких посвящений, инициаций, никаких тайных объединений внутри!

5. На роль лжепророка Влад никогда не претендовал. Никогда и нигде не утверждал, что получил «Откровение Свыше», или, что все придумал своим гениальным умом. Наоборот, все прозрачно. Система — гениальная компиляция лучших из имеющихся образцов систем психического и физического самосовершенствования.

Отсутствует основной сектантский принцип — ЗАМАНИ К НАМ ТРЕХ НЕОФИТОВ — МЫ ТЕБЯ ПРОДВИНЕМ НА НОВЫЙ УРОВЕНЬ!

ПРОДАЙ СТО ЕДИНИЦ НАШЕГО ГОВНА — МЫ ТЕБЯ ПОЧТИМ, как ВЕЛИКОГО!

Исходя из правильного понимания СЕКТАНТСТВА —

ДЭИР — СЕКТА! — причем со всеми сопутствующими признаками.

САЙЕНТОЛОГИЯ — СЕКТА! Все признаки налицо!

Свидетельский Иеговизм — секта! В самом ее неприглядном виде.

Трансерфинг — СЕКТА.

НЛП — секта с псевдонаучной болтологией и дактилософией (мудростью, высосанной из пальца)!

Вопрос, являются ли сектами римско-католическая церковь, РПЦ, муфтият и раввинат, предлагаю каждому решить для себя самостоятельно. При этом не забывайте руководствоваться следующими признаками секты: 1) наличие жесткой иерархии самого главного персоны до последнего служки; 2) собственная интерпретация священных книг, противоречащая самому их тексту; 3) наличие собственного пантеона «святых»; 4) жесткое отрицание всех, не приемлющих хотя бы один из догматов; 5) невозможность выполнения любого обряда без специально обученного служителя культа.

СЕТЕВОЙ МАРКЕТИНГ — ЛЮБОЙ — это секта! Присмотритесь — и вы увидите все черты секты в этих сетях.

Но жопоголовые присматриваться не могут.

Жопоголовые качают своими безмозглыми головами и говорят — не-е-ет, это все-таки какая-то секта, наверное...

Халяс!

 

(1)Влад в гостях в прокуратуре

Влада в очередной раз пригласили для беседы в прокуратуру.

Влад поинтересовался, не будет ли разумно ему прийти с адвокатом, но товарищи прокураторы уверили его, что приглашается он просто для беседы.

Влад пришел в суровое здание.

Два мудрых советника юстиции, после рукопожатий и коротких приветствий, пригласили Влада присесть и начали диалог.

— Влад Владович, у вас очень интересные тренинги. Носят, правда какой, — то излишне агрессивный характер. Это для чего? Вы заинтересованы в обострении ситуации в обществе?

— Да. Искренне надеюсь, что Глава нашего Правительства обострит свое отношение к коррупционерам, оборотням в погонах и уцелевшим союзникам «Кепки», утратившей доверие Президента.

— А вот объясните нам, пожалуйста, Влад Владович, зачем вы собираете армию?

— Можно более предметно? Армия — государственный институт. А я не руководитель государства. Пока.

— Можно. Вы создаете военизированную организацию сторонников. Две ваших группы ВКонтакте «Дорога № 1» и «Готовность № 1». И постоянная милитаризация. Вы настаиваете, чтобы все были вооружены. Рогатки со стальными шарами, травматические пистолеты, гладкоствольные охотничьи ружья двенадцатого калибра. Связь мобильная. Радио. Транспорт. Нас интересует цель.

— Цель предельно проста. Если какие-нибудь подонки-экстремисты посмеют выступить против Главы Правительства, мы должны быть готовы выступить и, применяя подручные средства, а именно рогатки и молотки, разогнать мятежную сволочь.

— И кому вы подчиняетесь?

— Только Главе Правительства. Или тем, на кого он укажет, как на руководителей.

— Влад Владович, у нас большие сомнения в том, что все действительно обстоит так, как вы утверждаете.

— Сомнения — дело хорошее. К ним есть какие-нибудь основания?

— Основания нужны для выводов и принятия мер. А для сомнений нужны только сомнения. А зачем вашей «Армии» гладкоствольные ружья?

— А на случай американской интервенции.

— Вы полагаете это возможным?

— Вполне. Вся верхушка Нашейраши больше не нашерашенская. Их семьи живут за границей. У них имущество и деньги за границей. В Лондоне, Париже, Нью-Йорке и по всему «западному миру». А над всей этой шантрапой Америка имеет власть тотальную. И захочет ЮСА, и их европейские шестерки немедля арестуют семьи нашерашенских правителей.

И эти уроды сразу встанут в униженную позу. НО ХУЖЕ ТОГО — ПОСТАВЯТ В УНИЖЕННУЮ ПОЗУ ВСЮ СТРАНУ!!! Вы, силовики российские, как вам положено, обосретесь или предадите всех. И кроме нас партизанить будет некому. Вся Нашараша, как проститутка, ляжет под новую власть. Потому что руководящий орган Нашейраши — ляжет под врага, а Нашараша подчиняется руководящему органу. И все лягут — и крутые скинхеды-хоругвеносцы прямо со своими хоругвями. Им главпоп прикажет, и ляжет, сняв штаны, вся православная рать! Генералы прикажут — и вся армия ляжет. Адмиралы флоты сдадут сходу. А уж милиция с прокуратурой — впереди всей Нашейраши.

— Вы такого низкого о нас мнения?

— О вас? Лично? Вы вполне приличные, интеллигентные люди, судя по всему, начитанные и образованные.

— Нет, о силовиках.

— Я высокого мнения о двух лидерах — Главе Правительства и Президенте. Владимир Путин и Дмитрий Медведев. Больше в правительстве Нашейраши верить нельзя никому.

— Влад, но ведь вы объединяете людей в отряды по всей стране не только для борьбы с американцами.

— Это ваши домыслы. Но, когда начнется бардак, первыми объединятся в стаи синелапые.

— Синелапые?

— Да. Уголовная братва. С ними вместе объединятся, чтобы мародерствовать, прессовать людишек, милиционеры. Или полицаи. Они будут гнуться под тех, кто возьмет верх в бардаке, и, в свою очередь, обирать и гнуть людишек, которые не успеют разбежаться.

— Вы мусульманин?

— Федеральный Закон № 125 от 26.09.1997 года. Никто не обязан сообщать о своем отношении к религии. И не может быть к этому принужден.

— И все же?

— Вы к числу моих друзей не относитесь. И я не вижу смысла давать вам информацию, которую давать не обязан.

— Говорят вас видели с…, прокомментируйте!

— Вот и спрашивайте у тех, кто вам об этом доносит. Я убежден, что и на «Дороге № 1», и в «Готовности № 1» наверняка есть ваша агентура. Мы ничего не скрываем. Но уверен, что они перекуются. И перестанут быть вашей агентурой, а станут нашими сторонниками в ваших рядах. Вы, кстати, тоже почитайте мои материалы. Видео посмотрите. Могу завезти вам дивиди.

— Нет, нет, спасибо, не надо. А что вас связывает с...

— А вот у него и спросите. Если полномочий хватит, — Влад засмеялся, представив своего товарища, Персону, перед этими юристами.

— Не смейтесь, Влад Владович. Спросим, если дадут полномочия.

— А вам, товарищи офицеры, не становится страшно? Вам-то по штату дома в Лондоне не полагаются. Вам сдохнуть полагается. Или согнуться. Готовы?

— Ну... В общем... Мнэ-э-э... Так сказать...

— Ладно. Пойду я. А вы, если захотите выжить и подняться вместе со своими женами и детьми, а не сдохнуть псами, преданными своими хозяевами, обращайтесь.

— А что за тема у вас «Выживание-2012»?

— Приходите. Не факт, что это будет в 2012, хотя особо долго ждать не придется.

До встречи!

— Пойдемте, мы вас проводим!

Примечание. Глава написана до реформы МВД и кадровых чисток. И до закона, запрещающего чиновникам иметь двойное гражданство.

 

(1)Философия бандитизма

Как-то мы с Владом заспорили на тему криминала.

Я всегда испытывал глубокое отвращение к синелапым — уголовной братве, и никогда не балдел от ее пошлого рупора — шансона. Влад, по-моему, тоже. Но тут наши с ним мнения разделились.

— Что есть философия бандитизма, Вадим? Если отбросить негативный ярлык. Это есть философия вооруженного противостояния законам государства. ВООРУЖЕННОЕ ПРОТИВОСТОЯНИЕ ГОСУДАРСТВУ, ЕГО ЗАКОНАМ, ТЕМ, КТО К НЕМУ ЛОЯЛЕН, ТЕМ, КТО ЕГО ПОДДЕРЖИВАЕТ И ПОДПИТЫВАЕТ, ТО ЕСТЬ, ВСЕМУ УСТАНОВЛЕННОМУ ДАННЫМ РЕЖИМОМ ПОРЯДКУ. Будь то финансовое законодательство, если банда мошенников, или силовое противостояние, если это банда разбойников. Возможно идейное противостояние, возможно исключительно меркантильное.

— А в чем, по-твоему, сама философия криминальной жизни, Влад?

— А философия предельно проста. Приучение себя к мысли о жизни на оккупированной врагом территории. Приучение себя к восприятию окружающей среды как враждебной. Тогда врагом тебе будет каждый представитель власти. И за честь будет застрелить милиционера, судебного пристава, чекиста, судью. И великой доблестью будет грабануть государство — госбанк, госучреждение, госорганизацию.

— Типа философии «грабь награбленное»?

— Ага! Экспроприация экспроприаторов. Большевики просто перевели философию бандитизма в революционную плоскость! Когда грузинско-еврейские банды дербанили банки, они часть денег откидывали на общак революции, что делало их не просто разбойниками, а революционными парнями. Это было куда романтичнее. Это давало им драйв. Это делало их круче! Это позволяло им иметь философско-мировоззренческую отмазку.

В разумно и справедливо устроенном обществе фундамент для философии бандитизма отсутствует напрочь! Какая база для бандитской идеологии может быть, например, в Норвегии, где каждый гражданин в доле от продажи нефти и газа? Каждый! Он только родился, а ему уже на счет капает — битте, камрад!

— То-то я там полицейского видел лишь один раз. Три дня пробыв в этой благословенной стране.

— Ага! И там площадь, где каждый день в восемь двадцать пять утра с портфельчиком в руке идет на работу премьер-министр. И без охраны, без машин с мигалками. И никто на него не нападает. Я для интереса дождался его на площади. Подошел и поздоровался на английском: «Гуд монинг, мистер Премьер-министр!». Он посмотрел на мою кепку с флагом и надписью «Норвэй», на футболку с надписью «Викинг» и драккаром, улыбнулся и ответил: «Гуд мониг, мистер турист!» — и потопал дальше. То есть, НЕТ ОСНОВЫ ДЛЯ БАНДИТСКОЙ ИДЕОЛОГИИ — НЕТ И ОПАСНОСТИ ДЛЯ ВЫСШИХ ЧИНОВ! Зато в Сомали и Нигерии самая мелкая госсволочь катается с охраной! Потому что власть ненавистна людям! Вспомни девяностые годы! Наша Раша вся реально заболела бандитизмом. К бандитам стали примазываться, под бандитов стали косить.

— Не все.

— Конечно, не все. Те, кто был слишком жидким калом или имел твердые устои с жесткой неприязнью криминального мира, те не стали. У тебя какая военная специальность, Вадим?

— Инструктор по работе со специальным оснащением. Вторая — снайпер. А у тебя?

— Разведчик-диверсант первого класса. Неслабо в начале девяностых затягивало в криминал?

— Затягивало, да не затянуло.

— Именно! Мы с тобой в этом похожи, Вадим. Я готов был уйти на нелегал и вести с буржуями и коррупционерами реальную партизанскую войну ВО ИМЯ ИДЕАЛОВ! Но совершенно не готов просто тупо безыдейно грабить! С идеалами только проблема небольшая... Там, где власть враждебна людям, появляется идейная база бандитизма! Сепаратисты в горах Кавказа, повстанцы Предгорий, Приморские партизаны, Воронежский резник, Астраханские бойцы, Тверские стрелки — все это реакция! Реакция некоторой части общества на произвол и беспредел.

НЕНАВИСТЬ, НЕНАВИСТЬ, НЕНАВИСТЬ — вот философская база бандитизма.

ПРОТЕСТ, ПРОТЕСТ, ПРОТЕСТ — вот, что побуждает людей к бандитизму.

Острое чувство несправедливости — вот что толкает людей на криминал.

Даже тот, кто грабит стариков-пенсионеров, должен подтянуть идеологическую базу. «Они трудились на благо режима, получили небольшой, но стабильный доход, а мы такие замечательные, а у нас, кроме справки об освобождении, ничего больше нет! Несправедливо! Пусть делятся! Не хотят — в дыню и бегом!».

— Мерзость! Таких уродов надо, как бешеных собак!

— Таких — да! А тех, кто натерпелся от режима? У кого отобрали жилище? Бизнес? Здоровье? Порушили жизнь? С теми как быть? У меня в Республике Горной живет друг. Он был против сепаратизма. Он был сторонником Кремля. Он никогда не поднял бы оружие на федералов. Но на его дом упала бомба! Минус родители. Минус жена. Минус дети. Он жив только по воле Создателя. И что ты думаешь — УШЕЛ В ЛЕС! Его ваххабиты даже принимать не хотели — знали о его симпатиях к Кремлю. Пришел к вооруженной оппозиции.

— До сих пор?

— Нет. Сдался потом Главе Республики. Под амнистию. Когда понял, что Глава не враг. И что теперь быть против Главы — неправильно. Но ненависть к Кремлю осталась. А когда слышит самолеты в небе — его трясет от ненависти.

— То есть, Влад, философия бандитизма — это философия противостояния несправедливому обществу с неправедными законами. КОГДА ВЛАСТЬ ВЕДЕТ СЕБЯ, КАК ОККУПАНТЫ — ПОЯВЛЯЮТСЯ ПАРТИЗАНЫ?

— Именно! Когда в девяностых банда жуликов во главе с Борькой-алкашом (Влад ненавидел первого президента Нашей Раши. — Примечание Вадима Шлахтера) начала дербанить страну и загонять в нищету людишек, философия бандитизма охватила широкие слои! Быть бандитом стало романтично и круто! А сейчас ты либо в банде — ЧИНОВНИК, МЕНТ, ПОП, либо в стаде, которое эта банда пасет и доит. В банде быть круче, чем в стойле. Но круче всего другое!

— Что, Влад?

— Создать свою банду. Со своей философией. Со своей идеологией. Такую, которая будет круче госбанды. Как только госбанда ослабнет и начнется бардак, впереди планеты всей будут менты. Они сорганизуются первыми. Потом синелапые. Потом, возможно, вояки (хоть они и жидкий кал, но всяко погуще прочих рашенов!) Так вот: МОЯ БАНДА ДОЛЖНА БЫТЬ КРУЧЕ ИХ ВСЕХ! И ПЕРЕХВАТИТЬ РЫЧАГИ ИЗ СЛАБЕЮЩИХ РУК ГОСБАНДЫ!

— Круто! И философия уже есть? Идеология подготовлена?

— А вот об этом, Вадим, я хочу попросить тебя. НАЧИНАЙ ГОТОВИТЬ. САМОЕ ВРЕМЯ!

— Все это довольно неожиданно. Хотя нет! Что-то такое витает в воздухе давно. Сколько у меня времени?

— Есть пока! Но не затягивай! Эшлэшь тисс керек, Кардэш*! Хазар вакыт бар!**Зер мусс!***

— Мин колымен, кардэш! Дас ист мусс!

И я взялся за работу...

 

*Работать быстро надо, брат(тюрск)

**Сейчас время есть(тюркск)

*** Очень надо (нем)

(1)Рассказ о некоем Воине

Однажды Влад рассказал мне историю про Воина.

 

Воин уходил от погони. Его отряд был разгромлен полностью, он был единственным уцелевшим. По пятам шли отряды фаранджисов, Воин оставлял позади себя растяжки и противопехотные мины.

За спиной грохнуло. Ветер донес вопли раненых фаранджисов. Они не спешили за Воином. Фаранджисы воевали не за свободу, не за Веру, фаранджисы воевали за золото. За выслуги, звездочки, лычки, побрякушки на грудь и золото. Воин вспомнил песенку, слышанную им в другой жизни: «Генерал начистил медали. Наверное, хочет в атаку. Но он не пойдет первым. Прекрасно работает снайпер».

Фаранджисы опять замедлили шаг. Беспилотники через горный лес не сработают, собаки фаранджисов вперед не идут. Воин смазал свои сапоги жиром зверя Ха, и нашил на них клочки его шерсти. Собаки, скуля и поджимая хвосты, жались к ногам хозяев. «Совсем, как фаранджисы», — подумал Воин.

Воин замедлил бег. Остановился. Быстро опустился на землю, вытянул ноги вверх на ствол дерева, и ритмично задышал, восстанавливая ноги и сердце. «Я уже взрослый! — подумал Воин. — Двадцать лет назад бежал бы еще пять раз по столько».

Воин вспомнил, как три недели назад приехал в воюющий с Фаранджеем Халистан. В сам Халистан самолеты с его Родины не летали, но в соседнюю Буруктанию, которая была лояльна и к его Родине и к Фаранджии, летали не только из Столицы, но даже из его Мекленбурга. Буруктания была мировым курортом. Воин купил месячный тур, прилетел в Буруктанию, позагорал денек на Буруктанском пляже, спрятал паспорт и деньги в надежном месте, и ночью перешел границу с Халистаном.

Воина встретили те, с кем он раньше списался по МордоКниге, и Воин начал учить халистанцев ТСП (Тактико-Специальной Подготовке): партизанской тактике, минно-взрывному делу и психоподготовке.

Фаранджия когда-то была злейшим врагом Родины Воина. Но Родина Воина умерла. А тот жалкий огрызок с половинным населением и без всех союзников на Родину не тянул никак. И прогибался под фаранджисов полностью. Для большинства обитателей страны мечта уехать в Фаранджию была главной в жизни. Правда в последние годы Лидер Нации начал что-то делать, возрождая былую мощь Родины, но хило, вяло и медленно. Лидеру Нации мешали все, кто мог. От генералов до журналистов. От служителей культа до деятелей искусств.

Воин подготовил два отряда халистанцев. И вот один теперь был полностью разгромлен. Но оставался еще один, Воин понимал, что дальше отряду придется действовать без него. Воин поднялся, размял колени и поясницу и рванул вверх по склону. До границы с Буруктанией — часа три. Потом забрать из тайника паспорт и деньги, позагорать пару дней у моря — и на самолет. В дождливый и холодный Мекленбург...

 

Напоминаю, что все действующие лица персонажи вымышленные. Любые совпадения случайны. При написании истории ни один фаранджис не пострадал (Примечание Вадима Шлахтера).

 

 

(1)Кто согласен сдохнуть?

Мы заспорили с Владом на тему правительственных решений.

Он опять поставил меня в тупик своими необычными рассуждениями.

— Вадим, как тебе «Закон об оружии»?

— Не успел ознакомиться, а что в нем?

— Закон писали те, кому оружие не нужно. Либо у них есть телохраны, либо они себе продавили наградное. Представляешь, из-за того что много преступлений совершается с применением травматиков, владельцам их предписано носить В РАЗРЯЖЕННОМ ВИДЕ!

То есть, преступники идут на дело, зарядив травматы, а нормальный законопослушный гражданин должен дать бандиту преимущество. Чтоб имел разряженное оружие, дав бандиту все преимущества.

В этих условиях единственно эффективный травмат — «Оса» становится малоэффективен — долго заряжать!

— Интересно, сколько же бандиты проплатили за такой закон?

— Да думаю нисколько. Цели просто разные. У владельца травмата — выжить, у правительства — чтоб он сдох! Я не удивлюсь, если в закон «О самообороне» внесут поправку, что обороняться можно ТОЛЬКО ПОСЛЕ ПОЛУЧЕНИЯ УВЕЧИЙ!

— Ну не могут же не понимать всю абсурдность этого закона те, кто его принимает?!

— А им ни фига понимать и не надо! Они нас понимать не должны! Им надо, чтобы нас осталось как можно меньше. Как от эвенков — только фольклорный ансамбль «Песни и пляски народов Севера»! Меня потрясли три цифры, Вадим!

— Какие? Какая-нибудь криминальная статистика?

— Нет, другие! Согласно переписи, в Нашейраше сто сорок миллионов обитателей. А вот по данным ЗАГСа — восемьдесят семь миллионов. Ты бы кому поверил — тем, у кого всегда все учтено, или каким-то переписчикам мифическим?

— Звучит удручающе...

— Не то слово! А вот в возрасте от десяти до двадцати лет в Нашейраше всего четыре миллиона! Представляешь, какая смена — четыре миллиона! План Маргарет Тэтчер в действии. Должно от Нашейраши остаться один миллион тех, кто сидит «на трубе», пять миллионов тех, кто обслуживает тех, кто сидит на трубе, пять миллионов тех, кто охраняет тех, кто сидит на трубе, и четыре миллиона так, на развод скотинки...

Президент запретил азартные игры. Они исчезли? Нет! Как работали, так и работают. А реклама оккультных услуг? Запрет обошли — везде сплошь и рядом это говно...

Но самое прикольное — это запрет на продажу пива после двадцати трех ноль ноль!

— А что в этом прикольного?

— Да вообще прелесть. Запрещено продавать пиво после двадцати трех ноль ноль! КРОМЕ ПОПУЛЯРНОГО В НАРОДЕ ПИВА В БОЛЬШИХ ПЛАСТИКОВЫХ БУТЫЛКАХ!

— Халяс!

— Амас халяс!

— То есть, это как водку запретить продавать после двадцати трех часов, но разрешить самую дешевую в больших емкостях!

— Да примерно так! Вообще Зазеркалье какое-то! Ложь! Ложь! Ложь! И так во всем. Эти погрязшие в православии ярмарочные бойцы! Крестятся, целуют иконы, лапы попам. (Баб лучше красивых целовали бы, хотя не уверен, что это по их части!) НУ ХОТЬ БЫ ПОИНТЕРЕСОВАЛИСЬ У ПОПОВ, КАК ХРИСТИАНСТВО ОТНОСИТСЯ К СПОРТУ ВООБШЕ, А К ИХ МОРДОБОЮ В ЧАСТНОСТИ!!

— И как же?

— Отрицательно. К спорту вообще очень жестко. Негоже, бо тело бренно, а дух бодр!

— А татуировки, которыми размалеваны их туловища — вообще бесовщина тотальная! Православие это порицает жестко. Мне эти уродцы напоминают толпу евреев с пейсами в эсэсовской форме! Такой же идиотизм! Круче, наверное, только в Казани. Девушка в мини-мини юбке, с голыми плечами, но в платке, входит в мечеть. И она уверена, что все делает правильно. Но она женщина, ей простительно! НО ЭТИ БАРАНЫ?! То есть, агнцы...

В общем, халяс!

С одной стороны, государство щемит гастарбайтеров, с другой, в Питере на две тысячи вакансий дворников ТОЛЬКО десять вакансий предложено местными жителями. А тысяча девятьсот девяносто — приезжими!

Так же с неоприходованными женщинами. Мужчины Нашейраши способны оприходовать только тридцать процентов женщин Нашейраши. Значит, семьдесят процентов будут либо непокрытыми, либо покрытыми приезжими...

Это социозакон!

— Да! Такие законы не обойти, что-то витает в воздухе.

— Оно не витает, оно опускается, как пыль... Ладно, мне пора!

— Мир тебе!

— И тебе мир и милость Господа Миров!

 

(1)Главбанк

Влад приехал в Новокемеровск.

Мария, шикарная красавица из местного кадрового агентства, сообщила, что будет тренинг на большую аудиторию местного «Главбанка». Тема — бизнес-коммуникации и ведение переговоров. Они подъехали к громадине здания «Главбанка», причем Влад, забыв, что машина праворульная, чуть не уселся за руль.

Лифт не работал.

На восьмой этаж поднимались пешком.

— Иди вперед, — сказал Влад Марии.

— Почему?

— Во-первых, потому, что если ты споткнешься, я тебя поймаю, а во-вторых, мне просто приятно смотреть на тебя, поднимающуюся впереди в таком узком платье.

Оба засмеялись. У Влада сразу установился с Марией легкий, приятельский стиль общения, который бывает иногда у симпатизирующих друг другу мужчины и женщины, если у них нет никаких взаимных намерений.

Влад легко поднялся вслед за Марией на восьмой этаж, с удовольствием отметив, что даже не сбил дыхание. Сброшенные килограммы и ежедневные пробежки давали себя знать. Навстречу им вышла бабулька-божий одуванчик, или, как сразу окрестил ее Влад, «ОДУВАНКА».

— Здравствуйте, — проблеяла Одуванка в старушечьем сером свитере и каких-то нелепых серых штанах. — Я — Таня.

— Очень приятно! Влад.

Одуванка повела их в свой кабинет, оставить куртки. Кабинет с кактусом был вполне под стать ей — такой же замшелый и будто вынырнувший из 70-х.

В зале было человек тридцать. Группа Владу понравилась. Правда, слегка апатичные. И очень зажатые.

Менеджер Роман, со следами военной выправки, занимался возвратом кредитов.

Юрий, деятельный, насмешливый, пытался умничать.

Алексей, этакий знайка, слишком много думающий.

Прочие мужчины как-то не запомнились. Женщины были куда колоритнее.

Помощница Одуванки, Корова в Синем Платье, как сразу назвал ее про себя Влад, потрясла его не только необъятными габаритами, но и непонятной озлобленностью. Все время тренинга то зевала, то что-то невнятное буркала.

Елена, очень взрослая болтливая дама, сидевшая напротив, все время выбегала потрещать по телефону.

Пожалуй, интереснее всего были сидевшие справа. Жанна, рослая красавица, явно пришла за знаниями и навыками, и вытаскивать ее на упражнения было одно удовольствие.

Наташа, маленькая, очень ладная, с невероятно белыми волосами. В первый же час сообщила, что ее муж фээсбэшник. Видимо, очень этим гордилась.

Оля. Взрослая. Ровесница Влада. Статная, с прямой, как струна, спиной. Очень мотивированная. Видимо, готовая к карьерному рывку.

Ильсия. Симпатичная смешливая татарка (скорее всего, из мишар) лет тридцати.

Рыжая Гульнара, с веснушками и офигенной косой.

 

Влад разделил занятие на три части.

1. Психика. Прокачка комплексов. Что прокачивать — у аудитории хватало.

2. Тактика. Тактические действия с отработкой реальных переговоров и разбором ошибок. («Я не смогу объяснить вам ЧТО, я не финансист, я смогу объяснить вам КАК!» — сказал Влад.)

3. Технологии. Приемы психологического воздействия с отработкой друг на друге.

Было интересно. Весело. Живо. Влад прямо видел, как крошится лед комплексов и барьеров и аудитория все увлеченней, ярче и сильнее входит в тему!

Периодически Одуванка задавала какой-нибудь гадкий вопрос и сидела с кислой надутой рожей. Корова в Синем Платье тоже выражала недовольство.

— А вот расскажите нам про проигрышные переговоры! — потребовала она.

— Зачем? — удивился Влад. — Я лучше расскажу про выигрышные!

В перерыве Влад поинтересовался у Марии, почему Одуванка так к нему негативно настроена.

— Она опасается всего, что выходит за рамки, — пояснила Мария. — Ей нужны эмоции и НИОЧЕМНОСТЬ (Влад взял на вооружение новое слово), она осторожничает, а потом, она уже старенькая, ей сорок восемь-пятьдесят, — пояснила Мария.

— А хочешь щелбан по лбу? — спросил Влад.

— Ой, Влад, прости, я не в этом смысле.

— Да ладно, — засмеялся Влад, привыкший, что его считают куда моложе его лет.

Закончил занятие Влад ритуалом пожеланий. Каждому Влад что-нибудь желал и, идя по кругу, каждый получал пожелание от каждого. Менеджеры были в восторге. Но так как учебным центром заправляли Одуванка и Корова в Синем Платье, было понятно, что Влада в «Главбанк» больше не позовут. А жаль. Люди ему понравились. А назавтра был тренинг «Жесткие переговоры». Ожидалось 70 персон.

— Наверное, тяжело с такой большой аудиторией? — спросила Мария.

— Справлюсь, — засмеялся Влад. — До завтра!

— Спокойной ночи!

Влад выбрался из низенькой «хонды» и пошел к отелю. Махнул рукой отъезжающей Марии и поднялся к себе. Полчаса растяжек, самомассаж и крепкий сон — вот что было актуальнее всего.

 

Влад помнил замечательные строки Евгения Евтушенко:

 

(стих)

Там вдали поднимается дым.

Артиллерия бьет по своим!

Это снова разведка, наверное,

Ориентир указала неверный...

(стих)

 

Берсерки в бою впадали в транс боевого безумия, пускали пену изо рта, грызли край щита и крошили не только врагов, но и своих, не успевших отпрыгнуть...

Французские рыцари-дворяне бросались в кавалерийскую атаку, давя пехоту из простолюдинов.

На Курской дуге погубили МИЛЛИОН (!!!) солдат, чтобы пораньше отрапортовать Сталину.

«Жизнь положим за други своя!» — говаривал швед Ингвар, переиначенный слэйвами в «Игорек».

Ордынцы гнали впереди себя вооруженных пленников как передовой отряд.

Те гибли пачками в первом бою.

Но уже со второго боя они становились полноправными воинами. Если присягали Хану, принимали Ясу.

Свой — чужой.

Свой — это тот, для которого последнюю рубашку отдать не жалко.

За которым на смертельно опасное дело пойти — в порядке вещей.

Ради которого можно вступить в противостояние со всем миром...

 

Мы с Владом беседовали о том, кто и для кого является своим.

Где проходит водораздел?

Почему темнокожий суданец говорит рыжеволосому аварцу — «БРАТ» и оба считают друг друга «своими».

Почему мексиканец говорит бразильцу: «Амиго», — и он для него «свой», противостоящий зловредным гринго?

Почему баварец, эльзасец и пруссак, которые плохо понимают друг друга, называются фольксдойче и готовы помогать друг другу?

В любой исламской стране диалог:

— Ас-салам алейкум!

— Ваалейкум ас-салам! Муслим?

— Альхамдулиллях!

Обеспечивает взаимопонимание и готовность идти навстречу и помочь.

В любой точке земного шарика:

— Шалом, Ахы!

— Веалейхем шалом!

— Исроэль?

— Кен!

И тебе помогут. И тебе, по крайней мере, обеспечено самое позитивное отношение.

— Почему русский менталитет предусматривает иное, а, Вадим?

— Иное? Поясни, Влад!

— Иное. Враждебное. Как минимум, нейтральное, а чаще просто неприязненное. С чего? Откуда неприязнь к «своим», напрочь разрушающая систему СВОЙ — ЧУЖОЙ? Есть у меня одна гипотеза.

— Влад, тебе мало обвинений в экстремизме? Тебе мало, что тебя величают то жидомасоном, то немецким фашистом, то исламистом? Забей на свои гипотезы! И дай своим врагам спокойно сдохнуть от паленой водки, плохой экологии и правителей.

— Мало, Вадим, мало. Меня это даже смешить перестало. Как ты думаешь, почему русские так ненавидят друг друга?

— Так уж и ненавидят?

И тут я вспомнил, как спросил одного приятеля по спорту, кавказца, за что не любят русских?

И он ответил:

— А как можно вас любить, ЕСЛИ ВЫ САМИ СЕБЯ НЕНАВИДИТЕ?!

 

Четкое деление барин — холоп.

Перед барином нужно гнуться, на холопа смотреть, как на говно.

Инородец, иноземец — это всегда барин!

Для сравнения, в Степи или Горах иноземец, а хуже того, иноверец — раб. Или холоп. Или — редко-редко — гость...

Холопу было запрещено убивать другого холопа.

Ибо он принадлежит не себе, а своему барину.

Убьет холоп холопа — запорют насмерть.

Потому что честь, достоинство и гордость холопу не полагались.

Сильный холоп мог мордовать слабых кулаками и ногами сколько угодно.

А вот пырнуть ножом — НЕЛЬЗЯ!

Ибо холоп себе не принадлежит. Собственность барина. И ненависть!

Холоп унижен, расплющен. На жену его в любой момент может залезть барин.

Заставить других холопов запинать его насмерть.

Затравить собаками.

ЭТО ЧЕТКО СФОРМИРОВАЛО ОТНОШЕНИЕ ХОЛОПОВ ДРУГ К ДРУГУ!

А Раша начала XX века — два миллиона дворян, один миллион казаков. И 100 миллионов холопов!

А сейчас какого холопа не спросишь — все либо казаки, либо дворянчики...

 

Отношение такое скотское, что лежит за пределами логики.

Массовый переход к фашистам во Второй мировой.

В Первую и Вторую чеченскую солдаты продают патроны... Их же потом ими шмаляют!!!

Офицеры толкают оружие.

Генералы продают военное имущество и военные тайны...

Чернобыль.

Радиация уже зашкаливала. Обкомовские баре вывезли свои семьи за пределы зоны.

А для холопов устроили массовый забег для юношей и девушек. Тупо и бессмысленно губят холопов.

Да кому они нужны? Их же все ненавидят!

А потом набрали резервистов и погнали на Чернобыль...

И никто не считал, сколько радиации хапнули парни, и какими будут (если будут) их дети-мутанты...

А потом, когда нужно было распылять свинцовую крошку для экранирования больших просторов, вместо крошки бросали свинцовые чушки. Килограммов столько же. Толку ноль! Да пофиг. Перед барином отчитались — прочее не сношает!

Когда рванули атомную бомбу в 1949, маршал Жуков — редкая сволочь! — прогнал через эпицентр взрыва ДИВИЗИЮ! Десять тысяч холопов сдохли потом в страшных мучениях.

На радость барину.

Добавить отраву в пищу. И травануть полсотни детишек в летнем лагере. А потом не пускать холопов-родителей к детям.

Положить полсотни солдат в неотапливаемом сарае сибирской зимой. Полсотни больных пневмонией. Никому не нужны холопы...

Снегоуборочная техника крутит на месте колесами — платят за моточасы. А не за убранный снег.

А то, что снег никуда не убрали — так холопы молчат. А перед приездом барина по улицам, по которым он проедет, уберут.

ПОЧЕМУ НУЖНО НАЧИНАТЬ УБИРАТЬ СНЕГ В 10.00?! А потому! Не менять же график из-за того, что холопы спешат на работу?

Солярку разбавляют. Бензин бодяжат.

НУ ПРОДАВАЛИ БЫ ДОРОЖЕ, СКОТЫ!

Нет, только бодяжат...

И встают дизеля в минус 20! А должны и в минус 37 еще заводиться!

И летят головы блоков на бензиновых двигателях!

А ржут над холопами безнаказанные скоты!

Да проще!

Можно притормозить и не обрызгать холопа у края дороги. Не тормозят!

 

На Юге мужчину защищает КЛАН!

На Западе мужчину защищает ЗАКОН!

И лишь несчастного рашена не защищает ничего.

Клана у холопа быть не может, а закон — против него! Он для барина!

Для женщины брак с иностранцем — это возможность вырваться из холопства.

Иностранец — значит БАРИН!

Его не высекут на конюшне!

И барин не посмеет ущипнуть за попу жену иноверца и иноземца. Даже если она холопка!

А вот холопова жена — другое дело.

Не противно быть холопами?

— Да, нет, наверное, привычно и спокойно! Замечательная русская народная пословица: «Наше дело телячье, замараем хвост — хозяин вымоет»...

Отсюда и ненависть.

И презрение. Отвращение к соплеменникам и единоверцам!

— А что делать, чтобы это гадство изменить?

— А ЭТО УЖЕ СОВСЕМ ДРУГАЯ ИСТОРИЯ...