О пользе и вреде ошибок, или Практическое ошибковедение

(1)О пользе и вреде элиты

Элита... Люди, которые стоят выше других. Те, кому позволено больше, чем другим, те, кто получил или присвоил себе право распоряжаться судьбами других.

Откуда берется элита? Как становятся элитой? Как пробираются в элиту?

Элите завидуют. Элиту ненавидят. Белая зависть — в нее мечтают войти. Черная зависть — ее хотят уничтожить.

Элита переплетается. Финансовая элита с политической. Шоу-бизнес с финансовой. Научная с политической. Чиновная со всеми прочими. Перероднились, пересношались, переплелись. И составили сплетенный конгломерат. Твердый и плотный.

Просочиться в элиту тем сложнее, чем устойчивее и консервативнее общество. Самый популярный, но, кстати, не всегда самый эффективный способ проникновения в элиту — через сексуальную связь, зависимость, брак. Стоит женщине грамотно подлезть, а мужчине — залезть, заякорить — и они уже в элите.

Способ этот воспет писателями, поэтами и прочими мудословами, создавшими стереотип вхождения. Если вам не посчастливилось родиться в элите, туда можно въехать на члене или вползти через вагину. Сколько баек (создан целый архетип золушек), каждый успех доярки (кухарки, свинарки), ухватившей принца за гениталии, воспевается псевдоискусством.

Менее воспетый, но не менее популярный вход в элиту — через вагину. Первый способ почему-то считается красивым и благородным, второй — отвратительным и низменным. Хотя, на самом деле оба недалеки один от другого.

Эффективный способ прихода в элиту — попадание «в струю». Нужно было когда-то правильно выбрать секцию дзюдо. Или факультет СПбГУ. Или лыжную секцию. То есть, иные способы попадания в элиту сродни выигрышу в азартной игре. Интуиция. Искусство оказываться в нужном месте в нужное время. Для этого нужно то, что называется «политическим чутьем». Это можно развивать.

Следующий способ попадания в элиту — придумать то, чего еще никто не придумывал. Научиться зарабатывать так, как этого еще никто не делал, разработать технологию, которую еще никто не разработал. Доказать теорему, которую пятьсот лет доказать не могли. Найти то, чего никто пока не находил, придумать то, чего никто пока не придумал, создать то, чего никто еще не создавал.

Но это обусловит лишь внимание со стороны элиты и контакт с некоторыми ее представителями. А вот удержаться в элите... Вот это реально сложно. И тут необходимо знание технологий и понимание процессов, которых не может быть у того, кто неподготовленным делает эти шаги.

У Влада было свое отношение к элите.

Собственные критерии элиты.

И собственный методологический подход для тех, кто стремится войти в элиту.

 

* * *

Элита, увы, довольно часто вытесняется псевдоэлитой.

Псевдоэлита — это причислившие себя к элите персоны, потерявшие право называться ЭЛИТОЙ. Элита интеллектуальная — это одно. Элита политическая — другое, элита финансовая — третье. Отличительная черта псевдоэлиты — это спесь!

Сегодня Влад четко увидел эту картину. С Московского проспекта он хотел повернуть налево на Митрофановское шоссе. Не успел под стрелочку. Какой-то обосрун на «лансере» побоялся повернуть на мигавшую стрелочку. Светофор не переключался. В будке сидел какой-то «гайский псин» (по выражению Влада) и держал светофор. Холопы послушно стояли, не могучи повернуть. Хвост за Владом выстроился метров на двести.

Вдруг гай выскочил из будки, и, переваливаясь, как жирная утка, подбежал к обочине и взял под козырек. Мигая мигалками, промчалась колонна авто ПСЕВДОЭЛИТЫ.

Влад длинно засигналил, выражая свой протест. Из-за какого-то ворья вынужден был стоять и он, и мигающая сиреной «скорая». Кто-то позади тоже поддержал Влада длинным гудком. И все! Из сотни водителей только ДВОЕ (!) выразили свое несогласие с происходящим. Прочие с холопьим скотским терпением стояли. И даже на длинный сигнал несогласия их трусость сделала неспособными. Скоты!

Псевдоэлита — это те, кто занимает положение элиты с попущения не только Создателя, но и с молчаливого покорства рабов. Когда-то русские крестьяне крестились и кланялись при виде барина. Как сказала одна умная женщина: «Крепостное право отменили в 1861 году. И ввели ипотеку!».

Псевдоэлита превращается в балласт. Влад был уверен, что от балласта надо избавляться. «Опухоль надо вырезать!» — говорил Влад. (Я осуждаю его высказывание как экстремистское! — Примечание Вадима Шлахтера.) Это уже не элита! Это раковая опухоль на теле народа и страны.

С приятелем-знатоком арабского смотрели как-то новости. Из Сирии. Араб говорит: «Дайте нам, гражданам, оружие, мы отстоим город!». «Евроньюз» переводит: «Мы нуждаемся в защите оружия. Пусть армия нас защитит».

ПСЕВДОЭЛИТЕ НУЖЕН НАРОД НЕ БОГОБОЯЗНЕННЫЙ, а попобоязненный, царебоязненный, главадминистрациебоязненный, народ, который будет креститься при виде барина и падать на колени.

Настоящая ЭЛИТА — другая! Когда-нибудь я напишу о ней!

О национальных элитах. Везде и всегда элиты были иноземные! Английская элита была из датчан, потом из французов, французскую составляли андалузцы и испанцы, испанскую — итальянцы, итальянскую — германо-французы. Российская элита была германо-франко-польского происхождения, а после октября 17-го стала еврейско-кавказской. Потом евреев и кавказцев подвинули в годы оттепели и застоя, но с 90-х они вновь стали российской элитой. Так и поныне. Только трансформация элиты в псевдоэлиту — тоже процесс необратимый.

 

(1)Реальный бокс

Влад решил позаниматься боксом.

С чего в его голову пришла такая мысль — непонятно. И даже как-то, наверное, неправильно. Борьбу Влад считал Искусством, а о боксе имел представление примерно следующее. Под улюлюканье публики стравливают хищных обезьян. Чтобы они друг друга не поцарапали, на лапах у них специальные перчатки. Чтобы не покусали — в зубах капы. А в последние годы, чтобы они еще и не бодались, на них надели шлемы с намордниками.

Зрелище это Влад полагал низменным (что-то типа собачьих боев!), а уж занятие таким делом — просто отвратительным. Мужчины, полагал Влад, либо вежливо разговаривают, либо бьются с оружием. А лупить друг друга по мордасам — для холопов. Холоп — собственность барина. И убить его другому холопу нельзя. Потому и лупили морды друг другу холопы.

Борьба — прекрасное искусство. Тоже, как и бокс, в реальном бою неприменимое. Но предназначенное для тренировки духа, тела, воли. Бокс же представлялся Владу чудовищно тупым развлечением низменных людей. В идише есть словечко «ГОИШ НАХИС» в переводе — гойские радости. В смысловом переводе — низменные радости нецивилизованных людей. Типа, выпил водки, залез на доступное животное и побил морды другим обезьянам.

У Влада были приятели-боксеры. К ним Влад относился очень хорошо, но недоумевал: «Почему они занимаются боксом?». Когда-то в начале, самом начале лихих 90-х Влад, захотел научиться лупить с кулака. Три месяца брал уроки у тяжеловеса — чемпиона Москвы. Но потом решил, что микс из армейской школы и самбо гораздо лучше.

Влада поразил уважаемый им Дзюдоист, когда появился перед телекамерами с разбитой бровью и сообщил, что начал заниматься боксом. Хотя раньше признавал только дзюдо и горные лыжи. Влад недоумевал: Дзюдоист не юноша. Сильно за пятьдесят. ЗАЧЕМ?

А потом подумал: «А любопытно!» У симпатичной администраторши «Голландца» спросил, когда тренировки по боксу. За день до тренировки купил перчатки, потом взял другие (по невежеству выбрал снарядные). На бокс собралась большая группа — аж целых трое мужчин! Первую тренировку Тренер присматривался к Владу, поставив его работать по груше. А после тренировки выдал резюме:

— Очень так себе удары. Прямые, боковые. Более-менее с левой. Техники перемещения никакой. Уходы и уклоны тоже еле-еле. С учетом твоего возраста (тебе лет тридцать пять?) за полгода восстановишь форму.

Влад купил бинты, назубники (капу), каркасный шлем. Начиная с третьей тренировки, пошли спарринги. И хотя лупили тут по мордам не в полную силу, обучение шло быстро.

Владу нравилась группа.

Владу нравился Тренер.

Но самое главное!

ВЛАДУ НРАВИЛСЯ БОКС!

 

* *.*

Влад продолжал заниматься боксом.

Все было классно. Все нравилось. Прогресс шел. НО! Но Влада не покидало ощущение «что-то не так!». Вроде бы все круто—приветливый тренер, доброжелательные товарищи по занятиям, но ЧТО-ТО НЕ ТАК!

А потом Влад понял, что именно! Тренер. Прекрасный заслуженный чемпион. Основная его забота на тренировке, чтобы важные жопы, тренирующиеся в зале два раза в неделю по часику, не дай Бог, что-нибудь себе не ушибли. Отсюда шлемы, техника безопасности и прочее. Плюс, у важных жоп должна быть иллюзия, что они стали уже почти настоящими боксерами!

Если персоны выкладывают двушку баксов за годовой абонемент (для Питера весьма неслабо), они это делают не для того, чтобы им расфигачили кушальник и не за то, чтобы часами нарабатывать правый сбоку с подскока! Потому — спарринги в шлемах и отработка друг на друге. «Ты пробиваешь двоечку левой-правой, в голову осторожненько, в корпус можно посильнее, а ты уклоняешься и контратакуешь боковым с добавлением снизу». И никакой самодеятельности!

Влад настоял на индивидуальных занятиях с чемпионом, но ими тоже остался недоволен. Тогда через интернет нашел тренера, с которым вроде бы почти договорился о тренировках, но оказалось, что зал на Обуховской Обороне — то есть, пилить через весь город. «Я бы вам подсказал тренера, но там зал, знаете, не очень», — промямлил тренер, — И контингент, как бы сказать, не особо...». «Да пофиг, — ответил Влад, — записываю».

Перезвонил, оказалось, что тренировка через два часа. Заехав домой, Влад забрал перчатки, бинты, капу, шлем и поехал в зал на улицу с душевным названием ЧУГУННАЯ. Там, на пятом этаже заводоуправления «Ленинградского Трех Пролетарских Орденов Вагоноремонтного Завода», под чердаком приютился «Заводской боксерский Клуб “ТРАМВАЙ”». Каким-то пацифистом, педерастом или иным противником бокса «Трамвай» было закрашено, а сбоку написано «ПИ..ЕЦ».

Тренер Тимур, ВИФКовец, старлей, изгнанный из армии «За оп..дюливание старшего офицерского состава» производил очень приятное впечатление. Прочие члены малой группы (с Владом тренировались двое, еще двое околачивали грушу и друг друга в отдалении) выглядели, как бы это поделикатнее сказать... неоднозначно.

Влад давно не видел людей в спортивных штанах в сочетании с кожаными куртками. Влад давно не видел людей без зубов. Мелкий местечковый криминалитет рабочего района. Из тех, что не стреляют и не взрывают, а лупят по рожам ларечников. Какой-то ЗАПОВЕДНИК ГОБЛИНОВ...

Шлем Влада вызвал всеобщий хохот. Даже Тренер улыбнулся. Тренер поставил Влада околачивать грушу. А сам присматривался.

— Ты не в десанте, часом, бить учился? — поинтересовался Тимур.

— С чего такой вывод?

— Сковываешься. Двигаешься, будто на груди автомат, на спине эрдэшка, на жопе лопатка и на поясе фляга и нож. И надо ничего этого не растерять и не толкнуть товарищей справа и слева. Двигайся свободнее и ВКЛАДЫВАЙСЯ!!! Вот, как я!

И, впав в транс, тренер начал околачивать грушу так, как будто груша нанесла ему личное оскорбление. «Продолжай!» Когда Влад заикнулся о спарринге, тренер долго смеялся, потом сказал.

МЕСЯЦ Я БУДУ УЧИТЬ ТЕБЯ БИТЬ.

МЕСЯЦ Я БУДУ УЧИТЬ ТЕБЯ БИТЬ И УКЛОНЯТЬСЯ.

МЕСЯЦ Я БУДУ УЧИТЬ ТЕБЯ БИТЬ, УКЛОНЯТЬСЯ И ДВИГАТЬСЯ.

А потом посмотрим насчет спаррингов. К концу тренировки Владу стало казаться, что он уже давно умер и теперь отбывает вечное наказание за какие-то прегрешения...

И хотя из удобств оказалась лишь раковина с холодной водой и туалет типа вокзального (это не африканцы с полотенцами и различными маслами для сауны в «Голландце»!), Влад понял, что тренироваться он будет ТОЛЬКО ЗДЕСЬ!

 

(1)О пользе и вреде жестокости

Жестокость.

«Он жесток!»

«Это жестоко!»

«Я не приемлю жестокость!»

Что же такое жестокость?

Жестокость — это четвертая грань Силы.

Только ЖЕСТОКОСТЬ делает сильных по-настоящему сильными.

ЖЕСТОКОСТЬ — это невосприятие персоны, существа и т. п. как носителя ощущений, чувств и эмоций, ИМЕЮЩИХ КАКОЕ-ЛИБО ЗНАЧЕНИЕ. Либо выполнение действий без учета этих факторов.

Проще: жестокость — это способность игнорировать влияние чувств и эмоций персон на принимаемые вами в отношении них решения.

Не путайте жестокость с маньячеством!

Чикатило не был жестоким! Он был извращенцем. Он не был безразличен к страданиям жертв — он наслаждался ими! А это уже не жестокость, а извращенное восприятие мира.

Для того чтобы спасти подразделение от уничтожения, командир принимает решение оставить раненого прикрывать отход.

Он жесток?

Безусловно! Он обрек на смерть бойца!

Эффективен?

Конечно!

Остальные смогут уйти от преследования. Командиру жаль бойца, которого не унести на руках. Но эта жалость не может быть фактором, влияющим на принятие решения. Иначе это — дерьмовый командир.

А если сам раненый принимает решение остаться — он тоже жесток. Только по отношению к себе.

Итак, жестокость — это ЦЕЛЕСООБРАЗНОСТЬ, на которую не могут повлиять никакие эмоционально-чувственные факторы.

Люди очень часто путают жестокость и немотивированную агрессию. Ребенок мучает кошку: «Он растет жестоким!»

Он растет не жестоким, он растет говном! Мучение кошки лишено смысла. Вот если кошка нагадила на коврике — потыкать ее мордой в дерьмо, налупить по бокам и не дать жрать пару дней — вот это жестокость! Потому что это осознанно и осмысленно.

А еще людиши путают мягкое сердце и слабые нервы.

Они не добрые — они просто слабые. А слабые уходят, освобождая территорию для сильных.

Вы перебили и перетравили ВСЕХ БРОДЯЧИХ СОБАК В ОКРУГЕ. Это жестоко. Но теперь люди спокойно ходят по району и не боятся, что на них нападут.

Вы взяли несчастную собачку и полчаса пытали ее. Это бессмысленно. (Ну, если, конечно, вы не врач, который учится делать операции, и не офицер разведки, изучающий форсированные методы допроса.) Это — мерзость!

Отменили смертную казнь. Гуманисты-толерасты! Теперь смертью в нашей Раше не карают! Вообще ни за что! Это гуманно. Гуманность очень глупо противопоставлять жестокости.

По этому поводу мы часто спорили с Владом.

Он говорил:

— Высший гуманизм — уничтожать насильников, наркоторговцев и коррупционеров!

На мое возражение:

— А может, они одумаются и раскаются.

Влад ответил:

— Очень хорошо. Пусть раскаиваются перед смертью. Пойми, Вадим! Все зависит не столько от самих действий (жестоки они или нет), сколько от того, ДЛЯ КОГО и ДЛЯ ЧЕГО они выполняются. Если жестокость осуществляется для спасения, обеспечения безопасности СВОИХ — это «правильная» жестокость. Что бы там ни вопили толерасты-гуманисты. Жестокость по отношению к одним оборачивается милостью по отношению к другим. Вот, например: жестокость по отношению к наркоторговцам. Обернется милостью в отношении тех, кто не попадет в сети наркозависимости. Жестокость в отношении насильников защитит женщин и детей. Жестокость в отношении воров защитит имущество граждан.

— Влад, но тогда самым гуманным судом будет шариатский суд?

— Конечно! Наркоторговцам — смерть! Алкоторговцам — смерть! Пидорасам — смерть! Супружеская неверность — смерть! За убийство — смерть! Хула на Бога — смерть! Воровство — руку долой! Все для людей! Но не для мерзавцев! Жестоко? Конечно! Но для кого? Для врагов общества! Нет лучшей защиты, чем шариат, если ты живешь честно. Трудишься, преподаешь, торгуешь.

Жестокость и доброта неразделимы!

ЖЕСТОКОСТЬ И ДОБРОТА — БЛИЗНЕЦЫ-БРАТЬЯ!

И противоположна жестокости не доброта, А СЛАБОСТЬ!

Именно поэтому жестокие люди, как правило, сентиментальны.

И жестокость часто является вынужденной и дается с трудом.

Гораздо легче, как страусу, спрятать голову в песок и из-под песка бормотать: «Они сами виноваты».

НЕ ПУГАЙТЕ СТРАУСОВ — ПОЛ БЕТОННЫЙ!

Не прячьте глазки от жестокости мира.

Мягонькие и толерантненькие всегда уходили, и на смену им приходили страстные и жестокие.

Так было. Так есть. И так будет!

Я желаю вам быть сильными.

Аминь!

 

(1)Тюркча кешеляр*

Влад вел тренинг в Уфе. Влад любил Уфу и Казань. Тюркское влияние сказывалось во всем. Женщины одевались не так, как в Костроме. Как-то более прилично, что ли... Мужчины, хоть и хлебали многие свинячье пойло, но не валялись, как швайны... Тюркское влияние как-то не позволяло превратиться в швайнов... В людях проступало какое-то скрытое достоинство. Меньше было всяких женоподобных неформалов, да и те выглядели как-то сдержаннее, что ли. Все это не бросалось в глаза, но как-то присутствовало.

 

(ПРИМЕЧАНИЕ) * Тюркские люди (татар.)

 

Влад очень любил Уфу и Казань.

На тренинге один из участников задал вопрос:

— Влад, у меня противостояние с Главой Администрации района. Можешь подсказать алгоритм влияния?

— Уточни. В чем суть конфликта?

— Мы с компаньоном открыли парикмахерскую. Ну, не совсем обычную...

— Не совсем обычную, это как?

— Девушки, которые стригут мужчин — топлесс. Работают в бикини. От клиентов отбою нет. Запись на неделю вперед. Девушки тоже в восторге. Работают с огромным удовольствием. Но вот новый глава района... Башибузук Карабузатович Кюкбуреев* вызвал меня к себе, пальцем погрозил и говорит: «Ты, эта, мне тут голый сиська прекратить! Чтоб у меня в районе никакой голый сиська не был, понятно?». И никак с ним не договориться, представляешь? Он вчера где-то в деревне овец пас, а сегодня районом руководит...

 

(ПРИМЕЧАНИЕ)*Игра слов. В переводе с татарского — Головорез Коневич Сероволков.

 

— Ты знаешь, — сказал Влад, — а я всецело на его стороне! Правильно. Вот что плохо и грустно — так это то, что девушки в восторге. И то, что от клиентов отбоя нет. Так что начни другой бизнес, приятель! А овец, кстати, я в юности сам пас...

— Мастер, вы что, не любите голые сиськи?

— Очень люблю! Но я против проституции в любом ее качестве и проявлении! И я очень рад, что здесь, в Уфе, есть такой глава района, который может взять и запретить «голый сиська» на своей земле. И что высшее начальство не ходит в эту вашу бордельную парикмахерскую и не прикажет Главе «не лезть».

Значит, для Уфы и всего Башкортостана не все потеряно.

И Влад повел тренинг дальше...

 

(1)Астана

Город потряс Влада. Левый берег — просто Дубай. Роскошь, прелесть, чудо! Нет слов описать удивительное творение архитекторов всего мира. Сказка, а не город...

Главное сокровище — люди.

По людям Астана очень напомнила Владу Уфу.

Такие же яркие, красивые, броско одетые женщины. Такие же мужчины, не превратившиеся в то, во что превратились, увы, почти везде...

 

Группа очень понравилась Владу.

Две красавицы, Лена и Таня, похожие одна на другую и с одинаковой фамилией. С яркой мимикой и выразительными огромными глазами.

Владимир, крайне необычный тип, говорящий свободно на тюркском и понимающий куда больше, чем стремящийся показать.

Два Димы. Подвижные, увлеченные, реально будущие Сверхчеловеки.

Игорь, ну настоящий программист.

Рамис, которого Влад сразу про себя назвал Арамисом, ну просто будто с него писал Дюма.

Гульнара и Гюльшат. Симпатичные, очень веселые и хитрющие... Две подруги с местного аналога Рублевки.

Гульмира. Очень красивая, стильная, на огромных каблуках, похожая на героинь фильмов Такеши Китано. Она поразила Влада какой-то безудержной силой и тоской по философии и жизни степняков-кочевников. Производила впечатление хаскыр (по-казахски «волчица») — это для женщины степняков комплимент. Волчица — та же сука, только дикая и опасная.

Влада удивил Роман — собственник бизнеса, деятельный, похожий чем-то на героя русских народных сказок. Какой-то необычной логикой и взглядами на развитие.

Два Бауржана. Один — конкретный Сверхчеловек. Влад посоветовал ему ролевую игру «Восточный мудрец». И дал пояснения. И второй — похожий на Знайку из «Незнайки на Луне».

Иван. Влад сразу решил, что этот двухметровый молчун из местной конторы.

Ильяс — турок-месхетинец, необычайно физически развитый, борец и, похоже, воин.

Бабур — этот уже второй раз на тренинге Влада. Узбек. Ростом и комплекцией, как Влад, вполне мог бы играть какого-нибудь басмача.

Алексей — почти настоящий Штангеровец.

Анатолий. Застенчивый отличник. Влад все старался настроить его на роль «Большой злой парень» но выходило хуже, чем хотелось бы...

 

Тренинг удался.

Влад был в ударе. Он постарался впихнуть в него как можно больше информации, и, возможно, немного перегрузил, но получилось супер.

В магазинчике при отеле Влад купил казахскую тюбетейку и камчу — офигенную плетку из кожи и древесины. Просто супер. Почему-то, Владу захотелось купить только эти две вещи.

Причем доллары и рубли в отеле не брали. Пришлось ждать, когда приедут наутро организаторы — Дима с Юлей, привезут Владу тенге.

Каково же было изумление Влада, когда после ритуала пожеланий, которым он почти всегда завершал свои тренинги (это когда каждый участник получал пожелание от каждого), Арамис громко сказал:

— Минуточку внимания! Мы всей группой решили сделать вам, Мастер, подарок, на память об Астане!

И достал из пакета…

КАМЧУ И КАЗАХСКУЮ ТЮБЕТЕЙКУ!!!

Точь-в-точь такие, какие купил Влад! Один в один!

Офигеть!

Такой синхронизации Тренера и Группы, наверное, вообще не было нигде и никогда.

Влад был в изумлении.

Насколько люди здесь близки ему по духу...

 

Уфа, Казань, Астана.

Три города, где Влад ощущал внутреннее родство с обитателями.

Сильно влияние Степи. Сильно...

Степь оказала огромное влияние на судьбы и народы.

Степь меняла людей. Даже те, кто приехал когда-то «поднимать целину», мутировали. А их дети уже вобрали в себя силу, ярость и бескрайность Степи... Ислам лег на душу степняков-тюрок легко и радостно. Они приняли его у покоренных народов.

Потому что созвучен был степной душе. Ведь один из первых мусульман, абу-Бакр тоже не пил вина, не кушал харам, и не кланялся идолам ЕЩЕ ДО НАЧАЛА ПРОРОЧЕСКОЙ МИССИИ МУХАММАДА (СААС).

Взгляд Влада привычно выхватывал из толпы бородатых с подстриженными или бритыми усами, в брюках выше щиколоток и какой-то особенной силой, веявшей от них. Силой, ясностью и покоем.

Их было много в Астане. Очень много.

Они как-то не выделялись особо, но были заметны. Повсюду. Они здоровались с Владом. Влад здоровался с ними. Выходило это просто и естественно. Как все, что делают Люди Сунны и Согласия.

Владу понравилась Астана...

 

(1)Перекресток миров

Однажды Влад испытал реальный ужас. Просто потому, что столкнулся с тем, что было за пределами его понимания. Влад шел по улице Гороховой от метро к вегетарианской столовой, где вознамерился утолить голод, последнее время ставший его добрым приятелем и верным спутником. Сгонка веса требовала непрерывной непрекращающейся работы. Насколько легче накачать руки, однако! Влад увидел мелькнувшее в толпе прохожих знакомое лицо.

— Алексей!

Но его знакомый по курсам кабалистики проскользнул бы мимо, не обращая внимания на Влада, если бы Влад не придержал его за руку.

— Привет! Зазнался?

— Э-э-э, здравствуй... Нет, не зазнался. Как дела?

— Да супер просто! На занятия ходишь?

— На занятия?.. Ах, на занятия! Нет, на занятия не хожу.

И тут вдруг до Влада дошло! ЭТО НЕ АЛЕКСЕЙ!!! Это кто-то, кто, во-первых, не знает Влада по имени, во-вторых, не понимает о каких занятиях речь, а в третьих, почему-то боится, что об этом догадается Влад...

Влад оцепенел. Одновременно с оцепенением пришло чувство опасности такое сильное, что Влад только пробормотал: «Ну, ладно, пока!» — одновременно взявшись за рукоять ножа под плащом. Алексей исчез в толпе спешащих к метро «Сенная».

Влад достал мобильник. Нашел Алексея. «Аппарат абонента выключен или находится вне зоны действия сети...» Аппетит пропал напрочь! Влад набрал их общего с Алексеем знакомого Мишу.

— Миша, привет! Алексея помнишь? Ну, такой, длинный?

— Конечно!

— А где он сейчас, не в курсе?

— Влад, да с ним какая-то странная история. Он, вроде бы, продал квартиру и куда-то свалил. То ли в Москву, то ли в Тель-Авив.

— А тебе ничего странным не показалось?

— Н-н-н-ет, ничего... Хотя... Нет, точно ничего!

Влад готов был поклясться, что Миша врет! И не только врет, но чего-то боится. Или не решается сказать. И вновь волна тошнотворного ужаса накатила на Влада. Что-то не срасталось. Влад понял, что столкнулся с тем, на что ответ могли бы дать только Шаман, Лама или Устаз. Влад набрал номер офис-менеджера.

— Наденька, закажи, пожалуйста, мне билет до Минвод. Хотя нет, до Салехарда. Хотя нет, все-таки до Минвод. На самое ближайшее время...

 

(1)О пользе и вреде страданий

Членострадания.

Вагинострадания.

«Страдания очищают душу».

Да ни члена они не очищают!

Люди — это жидкое говно в большинстве своем. И жизнь их — жизнь зомби.

Они родились когда-то, выросли до полноразмерных особей и сдохли. И теперь «живут» мертвыми. Их псевдожизнь бедна переживаниями и эмоциями, и они прутся от сериалов и «Дом-2», ибо там есть псевдоэмоции, которых у них нет. Они смотрят боевики, потому что не способны даже на член послать оскорбившего их урода. Они смотрят «Клуб кинопутешествий», потому что за всю жизнь не выехали из своего Задрищенска.

«Я бы ему дал по роже!» — пишут уроды в комментариях.

ДА ТЫ БЫ ИСПУГАЛСЯ ДО ЖИДКОГО КАЛА, УРОД, если бы этот воин просто строго посмотрел на тебя...

«Я бы ей вдул!» — пишет урод в комментариях. Да он бы даже подойти к ней и дрожащим голосом спросить: «Как пройти в библиотеку», — оробел бы...

«Мастер, я два месяца назад расстался с девушкой, с которой встречался год, и теперь мне очень плохо. У меня вагинострадания! Я теперь сижу, вспоминаю о ней и мастурбирую. И с другими девушками не хочу встречаться!»

ТЬФУ! МЕРЗОСТЬ! И это пишет мужчина 20–25 лет! Что, кроме вагины, ничего в жизни нету?!

А Высшие Цели?

А Служение?

А Дело?

Почему вагиностраданиям почти не подвержены иудеи, мусульмане и баптисты?

Почему рашены, юропы и прочие амебы, живущие без цели, смысла и назначения?

Да служи Создателю, женись, расти детей во имя Создателя, работай, создавай материальные блага. Захочешь, и будешь иметь возможности и желание, возьми вторую жену. Третью. Наложницу. Работай для семьи. Служи Идее. Познавай новое во имя Создателя. Читай Священное Писание. То, которое выберешь. Развивайся. Подтягивай других.

Ан нет! У него теперь депрессия! Он хочет вернуть вагину, которая выбрала себе другой фаллос!

УБОЖЕСТВО! Чмошность сродни наркомании!

«А где мне найти достойную жену?» — спрашивает недоделанный.

Да в борделе, конечно! В ночном клубе с нарко-, алко- бордельным уклоном!

Где же еще?

ЖЕНЩИНЫ АЛКО-, НАРКО- ПРАВОСЛАВНОЙ КУЛЬТУРЫ для брака не годятся! Для разврата, и то так себе. А уж для брака — вообще по нулям! Не ищи «бэу» с пробегом по РФ! Чистая Женщина — это та, которая с мужем. Или с Господином! Но не с каждым эрегированным членом за материальные, карьерные или социальные блага... Если это разведенная женщина или вдова, не предавшаяся разврату с любым подходящим, — она чиста! Иудейка, баптистка, протестантка, мормонка, староверка — самое то! Мусульманка — тоже, но кто ж тебе, неверному, ее отдаст?

«Мастер, я полгода как рассталась со своим молодым человеком и теперь у меня членострадания! Я не знаю, что теперь делать. Жизнь моя опустела, как вагина, из которой вынули член!»

КТО ТАКОЙ «МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК»? Муж? Любовник? Эпизодический сношатель?

Оно отвечает: мы тут проживали вместе, НО НЕ МУЖ — ПЕЧАТИ В ПАСПОРТЕ НЕ БЫЛО, ЧТОБ КУМЕ МОЖНО БЫЛО В РЫЛО ТКНУТЬ!

Для иудея брак — это хупа. Благословение ребе. А что там написали гои в своих гойских бумажках — параллельно!

Для мусульманина брак — это никях! А что там написали кяфиры в кяфирских бумажках — неважно! Барбир!

Для баптиста, мормона или протестанта брак — это благословение пастора или пресвитера. А что там безбожники в своих безбожных бумажках написали — неважно!

А вот для рашена — это то, чем можно в рыло куме ткнуть и показать: «А вот и я востребована тоже. И меня взяли на баланс! И я кому-то понадобилась!»

Начинаем выяснять — оказывается:

Это животное хлебало алкоголь!

Это животное болело за футбол!

Это животное играло в компьютерные игры!

Это животное курило (в том числе, и травку)!

Это животное не хотело детей (чтобы не выходить из зоны комфорта)!

НУ И НАФИГА КОЗЕ БАЯН?!!

А теперь и такого нет. И опускается, дичает, перестает за собой следить и хочет, чтобы мир обратно поменялся!

ЖЕНЩИНА! ТАКОЙ МУЖЧИНА для брака не годится!

Для разврата не годится, а уж для брака — ВООБЩЕ!

Оно не хочет содержать семью!

Оно не хочет брать ответственность за семью!

Оно боится защитить семью!

Как-то однажды Влада не пропустил в пробке какой-то «Х-5». Влад догнал, поравнялся на перекрестке и опустил стекло. Водитель «Х-5» тоже.

— Ты, скотина, почему меня не пропускаешь? — поинтересовался Влад.

— А... Ня... Я... — ответило существо за рулем.

И тут сидящая на пассажирском месте тетка вякнула:

— А вы что, правила дорожного движения не знаете?

Влад изумился и ответил:

— Рот закрой, женщина! Он тебе не для этого нужен!

И существо за рулем ДАЖЕ НЕ ВЯКНУЛО!

 

И вот за таких низкоранговых ублюдков борются годные к использованию женские особи...

КОШМАР!!!

Влад офигевал.

В Раше на пять годных к браку женщин — ВСЕГО ОДИН ГОДНЫЙ К БРАКУ МУЖЧИНА!

И тот, как правило, ублюдок.

Одна замечательная дама написала Владу: «Я выйду замуж только за иудея, баптиста или мусульманина! А лучше всего — РУССКОГО МУСУЛЬМАНИНА! Остальные — просто обезьяны! С ними секс — типа зоофилии!»

А этих достойных Персон вы не встретите в клубах. В борделях. На дискотеках.

И на «бэушное» туловище они не ведутся. Доступных животных не сношают!

Страдания не очищают душу.

Членострадания — грязь!

Вагинострадания — грязь!

Не страдайте, Друзья!

Будьте счастливы!

 

(1)Влад и соседи снизу

Под городской квартирой, местом обитания Влада в Питере, на первом этаже располагались частная стоматологическая клиника.

Заведовал ей некто Гиви Моисеевич, благообразный, седой грузинский еврей.

Его крайне непутевый сын, раскатывающий на черном «лакмусе», имел с Владом беседу по поводу нежелательности парковки на его, Влада, месте.

Влад был не в духе, имел на спине футболки надпись «Антитеррор», отзывающуюся болью в сердце многих жителей Южных Гор. На поясе Влада висел ПМ, на лице выражение, не вызывающее мыслей о толерантности и дружелюбии.

Больше «лакмуса» на этом месте не появлялось.

Дворник, немолодая, улыбчивая дама, как-то пожаловалась в правление, что из окон стоматологии выбрасывается много окурков.

Председатель правления попросила охранника пойти и попросить, чтобы этого больше не было.

Охранник, со всей деликатностью военного человека, пришел к стоматологам и сказал:

— Ну, вы, бля, чурки е..ные, чтоб бычки больше не бросали, пока я вам их в ж..у не затолкал.

Как там в былине про Илью Муромца и Идолище Поганое?

«Очень те слова идолищу не понравились, за немалую обиду показалися».

Молодой джигит, сын Гиви Моисеевича, примчался качать права в правление.

Назвал всех свиньями, в классической псевдо-грузинской манере махал пальцами перед дамами.

Председатель послала его, сообщив, что она с его мамой вместе коз не пасла.

— Я кавказский мужчина, — вопил ублюдок.

— Нужно было сразу позвонить мне, — сказал Влад, — у меня неплохо получается с такими гуинпленами беседа. В стойло быстро становятся...

На следующий день, встретив Гиви Моисеевича, Влад окликнул его:

— Моисеич, привет!

— Здравствуйте.

— Моисеич, я к тебе с чего так хорошо отношусь? — спросил Влад. — Не знаешь?

Гиви покачал головой.

— С того, Моисеич, что ты еврей, а значит соплеменник моей бабушки и тещи. А еще значит, что человек культурный и интеллигентный. Так?

— Так, — подтвердил Гиви Моисеевич.

— Так вот, Гиви, если ты ведешь себя, как умный еврей, я тебя уважаю. Но если ты ведешь себя, как чурка, который сморкается на пол и хамит направо и налево — я тебя огорчу. И отпрыска своего уйми. А то светят ему телесные повреждения разные. И полсотни свидетелей подтвердят, что бросался он на меня с кинжалом, крича: «Да здравствует Саакашвили!!!» и «Отомстим за Осетию!». Моисеич, ты же умный человек. Мы с тобой друг друга поняли, правда?

— Очень доступно, Влад Владович. С сыном я поговорю.

— Вот и ладненько!

И Влад, любитель мира и покоя, пошел домой.

Мораль.

Откуда бы ты ни был родом, а вести себя надо достойно. Особенно, если рядом есть те, кто может сильно огорчить...

(1)Записки о Махачкале

Влад впервые оказался в этом необычном городе.

Изумление. Культурный шок. В хорошем смысле этого слова.

В городе нет бомжей. Вообще. Абсолютно. Просто ни одного.

В городе нет бродячих собак. Тоже нет. Нет омерзительных животноводов, носящихся со своими мерзкими питомцами. Зато много кошек худущих, рыжих, черных и серых.

Нет пьяных. Или шатающихся с пивом или иным свинячьим пойлом обезьян. На улицах не видно даже с сигаретами.

Нет гастарбайтеров. Хотя строят много. Все пригороды — одна большая стройка. Центр тоже. Столько строительных магазинов нет даже в Питере. Строят местные.

Нет пидороподобных ублюдков с серьгами в ушах и ноздрях. Нет длинноволосых неформалов. Нет людей в штанах с мотней у колен и с калоприемниками. Нет эмо. Нет голобрюхих и голожопых шлюх. Нет ублюдочно одетых баб с хамским поведением.

Мужчины. Похожи на МУЖЧИН. Короткие стрижки, бородки или щетина. Рубашки, пиджаки, футболки. Нормальные мужчины. Молодые, взрослые. Все подкачанные, как минимум. Как максимум — богатыри. Толстяков и задохликов нет.

Женщины. ЖЕНЩИНЫ! Яркие, красивые, кто-то в длинных платьях и в платках, кто-то во вполне европейской одежде. Кто-то в «лодочках», кто-то на каблуках. Фигуристые. Есть упитанные, есть стройняшки. Много беременных. С демографией тут все в порядке. Улыбчивые. Контактные. Коммуникабельные. Но четко понятно, до какого момента будут улыбаться и разговаривать, а с какого могут быть очень резкими.

Нет феминисток. Нет попов. Нет пидорасов.

Оружие почти у каждого. У дальнобойщика, который подкинул до города, за сиденьем — обрез «12К». У простого таксиста в машине «Калаш». У Хаджи, друга Влада, в бардачке его «бомбы» — «ПМ». По улице идет мужчина, из-за спины торчит рукоятка «ТТ». И это никого не удивляет.

По-русски говорят все. Совсем все! Не с акцентом, а просто с южным выговором, знакомым Владу с детства.

Жара смягчается близостью Моря. Ветер. Хорошо здесь. Очень хорошо. Здесь Россия. Настоящая! Такая, какой она могла бы быть! Но, увы, не стала.

 

(1)О пользе и вреде советов

Влад не любил советовать.

Обычно советы спрашивают не для того, чтобы им следовать, а для того, чтобы было, кого укорять впоследствии. Если Влад и давал советы, то только глумясь над вопрошателями.

Сам Влад редко спрашивал советов. Лишь у очень немногих людей и лишь в исключительных случаях.

В качестве примера идиотских советов можно привести замечательный анекдот. Рассказал его когда — то давным-давно Владу его друг Игорь, топ — менеджер одного из крупных банков.

 

Прыгает заяц по лесу. Солнышко, тепло, настроение хорошее. Подпрыгнул и приземлился прямо на спину отдыхающего волка. Изумился волк, прижал зайца лапой к земле и говорит:

— Ладно, заяц, отпущу я тебя. Принесешь завтра сто баксов.

Идет заяц грустный-грустный. День только начался, а он уже на 100 баксов попал. Навстречу медведь.

— Что, зайка, грустишь?

— Да вот, волк на сто баксов поставил. Завтра надо принести.

— КТО?! Волк? Сколько? Сто баксов? Да шли его нах!

— Ну ладно, медведь, я тебе доверяю. Хотя и боязно.

Пришел заяц следующим утром к волку и сказал:

— Волк, пошел нах!

— Заяц, — сказал волк, — завтра тысячу долларов занесешь. И будем считать, что я ничего не слышал.

Идет заяц совсем приплюснутый к медведю.

— Волк-то тысячу долларов требует завтра.

— КТО? Волк? Сколько? Штуку баксов? Да шли его нах!

— Уверен, медведь?

— А то! Это я тебе говорю!

Пришел заяц следующим утром к волку и снова говорит:

— Волк, пошел нах!

— Все, заяц, — говорит волк, — либо ты мне завтра сто тысяч баксов приносишь и я все забываю, либо я тебя, заяц, зарежу, всю твою заячью семью вырежу, всех зайцев в лесу с зайчихами и зайчатами на ноль помножу. Ищи деньги!

Идет заяц, совсем офигевший, к медведю и говорит:

— Волк сто тысяч баксов требует, иначе обещает всех зайцев в лесу истребить.

— Да, заяц, — задумчиво говорит медведь. — Сто тысяч баксов — это дохрена! ПРИДЕТСЯ ПЛАТИТЬ!!!

 

А не проще ли было бы зайцу для начала послать нах медведя с его медвежьими советами?

Влад одно время носил черную футболку с белой надписью на спине: «Не терплю ничьих советов!» Откуда-то всегда лезло огромное количество разных идиотов, пытавшихся подсказать Владу разные модели поведения. Влад всегда смеялся и поступал по-своему.

С самой ранней юности Влада поражали мудростью и глубиной советы родителей. Ему иногда казалось, что они живут на разных планетах и в разных мирах.

— Зачем тебе Москва и Питер? — удивлялись родители. — Чем у нас плохо? Сиди вон, извлекай полезные ископаемые из навоза. Зато хорошо и спокойно.

— Да, конечно, — говорил Влад и шел менять билеты на пораньше.

Однажды Влад услышал совет, который одна женщина подавала другой. Влад вышел на лестничную площадку и услышал разговор двух курящих дам.

— Ты, Катя, не надевай на презентацию мини, — советовала одна дама другой. — Там будут серьезные люди, и ты будешь комично и несерьезно выглядеть.

Катя что-то невнятно бурчала, соглашаясь.

Влад посмотрел на длинноногую Катю за 180, и на подающую ей «добрые» советы криволапую коротыгу, не дотягивающую до 160.

Добрый совет — хороший совет!

— А лучше, Катя, вообще на хрен не ходи на эту презентацию! А то все мужчины будут только на тебя таращиться, — добавил от себя Влад.

 

Всем мужчинам, которые писали о какой-то «своей девушке», с которой не складывались отношения, Влад давал добрый совет:

— А ты женись на ней! И сразу заделай детишу, по возможности, вторую-третью!

— А зачем? — спрашивал очленевший вопрошатель.

— А чтобы тебе, идиоту, было чем заняться, — отвечал Влад, оставляя вопрошателя в полном недоумении.

 

Всем женщинам, у которых не складывалось с их МЧ (МЧ это не первые буквы МЧС, это аббревиатура «молодой человек»), Влад всегда давал офигенный совет:

— Брось этого слизняка и найди себе достойного мужа!

— Не найти, — сетовала особь, — одно говно попадается.

— Подобное притягивает подобное! — утешал Влад. — А где ты ищешь?

— В клубах, на дискотеках, на работе, — отвечали особи. А одна даже выдала: «На курсах по православию».

— Там точно одно говно! — согласился Влад.

И давал неслабый совет: выбери какую-нибудь кофейню в правильном месте (в районе Смольного, Мариинского дворца, региональных офисов «Лукойла» и «Газпрома», в районе представительства Президента РФ по СПб, Литейного, 4, Захарьевской улицы). Приди туда к 18 часам. Красиво, элегантно оденься, возьми какой-нибудь журнальчик, типа «Гламур» или «Элль», меланхолично листай его, попивая кофе и посматривая по сторонам заинтересованным женским взглядом.

— И чего? — хлопала глазами особь.

— А того! — отвечал Влад. — Что после работы туда попить кофе и поболтать о делах придут только те, кто не спешит домой. То есть кто либо еще свободен, либо уже свободен, либо в процессе освобождения. Если у тебя хватит ума и фантазии, можешь устроить свою судьбу с первого же захода. Главным тут будет правильная модель поведения.

 

— Мастер, у меня конфликт с бывшим парнем моей девушки. Как мне его решить?

— Кто такая «твоя девушка»? — спрашивал Влад. — Жена, наложница, любовница? Если какой-то ублюдок домогается к твоей жене или наложнице, нанеси ему телесные повреждения и сдай в милицию. Если же вы как два портовых грузчика не поделили проститутку — уступи, ему же хуже будет!

 

— Мастер, что делать? — спрашивает мадам. — У меня муж собрался в монастырь.

— Пусть идет, — отвечал Влад. — Но перед уходом обязательно наставь ему рога. Рогатым его туда без очереди пропустят.

А вообще, по примеру одного из своих антиподов, Влад решил выпустить книгу «Бронебойные советы». Ждите!

(1)Нехорошее Место

Между Сертолово и Сарженкой находится Нехорошее Место.

Странное место. Какое-то неправильное место. Есть кусочек дороги, связывающий Выборгское и Приозерское шоссе. Между Сертолово и Агалатово находится маленькое поселение Сарженка. А между Сертолово и Сарженкой находится НЕХОРОШЕЕ МЕСТО.

Когда Влад первый раз проехал там, он твердо решил, что постарается больше не ездить там в ночное время. Кошка Деточка, сидя на веранде, периодически смотрела в сторону Сарженки и злобно скалилась. Даже днем, когда Влад проезжал это Нехорошее Место, он испытывал какое-то странное внутреннее напряжение.

Было странно, почему это место не было застроено коттеджными поселками, как все вокруг. И, с другой стороны, понятно. В этом месте был кто-то или что-то. Кто-то. И это Нехорошее Место заканчивалось в километре от жилища Влада.

Однажды Влад, привыкший смотреть в лицо опасности, приехал в это нехорошее место. Парканув машину на обочине, прямо посередине этого нехорошего места, как раз там, где все водители, поежившись, прибавляли скорость, не понимая, а, самое главное, боясь понимать почему, Влад вышел из машины.

Влад сошел с дороги и углубился в лес. Нехороший Лес. Влад выбрался на Нехорошую Поляну. Здесь вся психика надсадно выла изнутри чувством тревоги. В какой-то момент это чувство стало запредельным, и Влад выдернул из сумки свой любимый Слонобой — безотказный ТОЗ-106, откинул приклад и дослал патрон в патронник. Слонобой! Он свалит бегущего лося! Он остановит вставшего на дыбы карельского медведя! Двадцатый калибр, тяжелая пуля Полева! Второй патрон — картечь! Третий — дробь семерка! Четвертый — опять пуля! Слонобой! Надежный, как трехлинейка Мосина! Со Слонобоем в руке Влад готов был встретиться с любым врагом! Но каким-то внутренним озарением Влад понял, что Слонобой тут бесполезен. Тот, кто живет здесь, ему Слонобой не страшен...

И тогда Влад сделал странное. Он повернул голову влево и издал страшный рык. Блин! Даже львы с тиграми, наверное, в ужасе бы слиняли от этого рыка!

— РРРАААА — АААА — РРРРРАААА — РРРРР!!!!

В этом рыке угадывалось странное. «Ты знаешь, кто я. Я знаю, кто ты. Я не вмешиваюсь в твои дела! Не лезь в мои. Я — сила и ты — сила!» — странный такой рык... Ни до, ни после Влад ничего подобного не изрекал.

Влад развернулся и, не оглядываясь, вернулся к машине. Но сделал для себя вывод. По этой дороге ездить только когда светло. Благо есть две других дороги. Можно ехать через виадук. Можно ехать через Юкки. Можно ехать через Парголово и Дранишники. Но однажды случилось странное. Влад ехал к себе, и какая-то сила направила его руку на дорогу через Сертолово и Сарженку. Влад понял, что это не случайность. И поехал прямо в Нехорошее Место.

Но это уже совсем другая история...

 

Ошибка.

«Каждый имеет право на ошибку».

«Человеку свойственно ошибаться».

«Учись не на своих ошибках, а на чужих...»

И тому подобная куча разнообразных сентенций.

Что такое ОШИБКА? Мистэйк, ЕРРОР, и т. п.

 

Ошибка — это неправильные:

а) восприятие реальности;

б) действия, приводящие к иным результатам, нежели задуманные;

в) оценка свойств, параметров, качеств и сущностей персон, предметов, явлений, объектов;

г) планирование событий на основе неверных предпосылок или путем неверных умозаключений.

 

Причины ошибок:

1) недостаток информации;

2) неправильная интерпретация фактов;

3) неспособность собрать воедино разрозненные факты;

4) заниженная самооценка, приводящая к отказу от своего решения в пользу неверного, но соответствующего параметрам заниженной самооценки.

 

Ошибочные умозаключения не несут для умозаключающего никакого вреда, пока не приведут к ошибочным действиям.

Ошибочные умозаключения представляют собой неправильный набор штампов, при помощи систем информации распространяемый среди персон и «заражающий» их неправильными алгоритмами, приводящими к ОШИБОЧНЫМ ДЕЙСТВИЯМ и заведомо обрекающими принявших эти алгоритмы на неверную картину мира. Ошибочные умозаключения могут разделяться источником их, а могут и не разделяться.

Пример.

Решил Начальник Полиции выявить и репрессировать или запугать тех, кто способен на вооруженный протест. Создал информационный блок: «ВСЕ, КТО ПРОТИВ ЦАРИЗМА, ДОЛЖНЫ СОБРАТЬСЯ НА ПЛОЩАДИ И ИДТИ КО ДВОРЦУ, и тогда Царь убоится и отречется». Все, до кого дошел этот неправильный алгоритм, вылезли на площадь, получили по башке — и на каторгу.

Или, например, решили выявить всех решительных мужчин, способных противостоять властям. Собрали их на большой площади, дали покуролесить, чтобы «был состав». А дальше — кому сидеть, кого вербануть.

Нужно выявить всех «опасных» кавказцев?

Распространяется неправильный алгоритм: «Если вы крутые — слабо собраться у торгцентра и попинать пьянь, рвань и срань?» Неслабо? Все сюда, мы вас перепишем.

Итак, неправильные умозаключения, распространяемые заблуждающимися и провокаторами, ПРИВОДЯТ К НЕПРАВИЛЬНЫМ ДЕЙСТВИЯМ!

И вот уже бегут ошибающиеся на Дворцовую, в Останкино, на Манежную, к ТЦ «Европейский». Потому что ошибки допустили В АНАЛИЗЕ!

 

Ошибочные действия.

Это действия, приводящие к результатам, отличным от расчетных.

Насмотревшись зомбоящика, женщина начинает рассказывать мужчине о своих бывшеньких.

Расчет: «Он спрашивает, хочет знать! Расскажу — доставлю ему удовольствие и заодно вырасту в его глазах за счет своей востребованности!»

Недостаток информации — животина не слышала мудрые слова Мастера: «Даже если вы пересношались с тысячей сношателей, для мужа или господина в вашей жизни ВСЕГО-ТО МУЖЧИН — ВАШ ОТЕЦ (ну, или там еще дедушка, дядя, брат!) и ОН!»

Ошибочные действия приводят к результатам, отличным от расчетных! Вместо того чтобы пускать слюни и радоваться, что ему так повезло, мужская особь, обиженно сопя, сваливает, бормоча какие-то лживые оправдания.

 

НЕПРАВИЛЬНЫЕ ВЫВОДЫ ЯВЛЯЮТСЯ ГАРАНТИЕЙ НОВЫХ ОШИБОК!

Например: запрет на БОГОХУЛЬСТВО! То, что сейчас проталкивает РПЦ.

Прежде всего, по этому запрету должна прекратить свою деятельность именно РПЦ!

Они БОГОХУЛЬСТВУЮТ!

Для католика неверие в непогрешимость Папы Римского и Католической Церкви — Богохульство!

Для баптиста поклонение трупам и крашеным доскам — Богохульство!

Для иудея признание Иегошуа Богом — Богохульство!

Для мусульманина разделение Бога на три составляющих — Богохульство!

Для буддиста — само их существование Богохульство!

Значит, согласно этому указу, РПЦ должна самоликвидироваться.

На ошибочных выводах опять строятся ошибочные умозаключения, приводящие к выработке и распространению неправильных алгоритмов, приводящих к неправильным действиям и, в свою очередь, — неправильным выводам!!!

Если в звенья этой цепи на любом этапе вкралась ОШИБКА — все построение ОШИБОЧНО!

Ошибки могут приводить как к личным потерям (это наименее опасная категория ошибок), ТАК И К ГРУППОВЫМ! Это хуже. Это расплата многих за ошибку одного или за злодейский умысел одного, приведший к ошибкам многих.

Анализ ошибок. (Разбор полетов. Подведение итогов. Раздача люлей и подарков.)

ЭТО АНАЛИЗ ВЫПОЛНЕННЫХ ДЕЙСТВИЙ НА ПРЕДМЕТ ВЫЯВЛЕНИЯ ОШИБОК! Оно же — практическое ошибковедение.

Прежде чем приступить к анализу ошибок, неважно, индивидуальному или групповому, нужно стереть все лишние файлы и программы, тормозящие процессор.

Индивидуальный анализ. Его должна предварять молитва Создателю или какое- нибудь иное действие, захватывающее вас целиком. Например, сочетание психоволевых, эмоциональных и физических усилий...

Если это групповой анализ — либо совместная молитва, либо какая-нибудь игра типа настольного хоккея. Только с азартом! И с динамикой. Бильярд и боулинг не катят.

После этого можно приступать, с соблюдением хоть самых примитивных, но ритуалов.

И разбирать в следующем порядке.

1. Состав ошибки. Уяснить, в чем ошибка. Что именно было сделано не так. Провести сравнительный анализ правильного и неправильного действия. То есть КАК ЭТО НУЖНО БЫЛО СДЕЛАТЬ?

2. Предпосылки и причины ошибки. Почему это произошло? Каковы причины и предпосылки действий, приведших к ошибке. Полный анализ всей информации, явившейся причиной ошибки.

3. Следствие и последствия. К чему привела ошибка? Что получено «по итогам»? Что в «сухом остатке»?

4. Варианты возможных результатов при иных, МЕНЕЕ ОШИБОЧНЫХ ДЕЙСТВИЯХ.

5. Поиск «виновных». Что в персоне (или кто в команде) привело к ошибке. Исследование ущерба, изучение и подсчет упущенной прибыли. Мотивация «виновного».

6. Выводы. Изучение и составление правильных выводов. Действия, исключающие возможность повторения ошибок.

7. Поиск уязвимых мест и изучение персоны, команды, ситуации и возможностей с целью недопущения новых ошибок.

Если, работая над ошибками, вы будете следовать алгоритму практического ошибковедения, вы, конечно, не будете застрахованы от ошибок, НО СВЕДЕТЕ ИХ ВЕРОЯТНОСТЬ К МИНИМУМУ!

НЕ ОШИБАЙТЕСЬ!