Страна Дураков, Вондерленд, Понивилль, отель 'Хентай', номера 103 и 104.

Утро, день, вечер.

ИНФОРМАЦИЯ К РАЗМЫШЛЕНИЮ

Гермиона, пишу тебе из Дворца. Только что Верховная утвердила приказ о назначении Бекки Биркин-Клатч первой заместительницей председательницы Комиссии по энергетике.

Мне предложена работа в Промышленном Совещании. Я соглашусь, если получу достаточные полномочия.

Бекки и Альбертина покинут Понивилль послезавтра. Ты должна их сопровождать. По дороге введи Бекки в курс дела, без технических подробностей.

Я настоятельно рекомендую тебе нормализовать отношения с Молли Драпезой. Пока меня нет - держись за её хвост.

Постарайся смягчить её позицию по отношению к Бекки. Делить им теперь нечего, а у Драпезы огромные связи.

Целую. Мама.

P. S. Я не могу серьёзно относиться к твоей вздорной фантазии остаться в Понивилле работать на каком-то там заводе. После Комиссии это означает падение статуса, причём не только твоего, но и семьи в целом. Постарайся больше не удивлять меня таким образом. Мама.

Частная переписка, передано личным бэтменом Мирры Ловицкой.

Арлекин был в печали, в обиде. Обиднее же всего было то, что свою печаль он заслужил. И знал о том. И не мог развидеть это - ну или хотя бы забыть.

Как обычно, началось всё с Пьеро. С ним вообще были проблемы. Похоже, диета из айса, крекеров, соевых батончиков и газировки, которой он придерживался в последнее время, начала-таки сказываться. Тяпнутый чудил, и чудил всё затейливее.

Первые симптомчики имели место ночью - точнее, под утро. У Пьеро случился плохой приход, он метался на кровати и кричал: 'Котинька! Котинька! Не ходи! Не верь! Она обманная! Котинька, не ходи туда!' - и тому подобную чепуху. В конце концов он заорал непонятное 'Хик Родос!!!' - после чего упал с кровати, покатился по полу, забился в угол за портьеру. И там, за портьерою, проблямудел окончательно и бесповоротно.

Арлекин таких сцен уже насмотрелся. Так что он просто вздохнул, укутался до ушей в одеяло, перевернулся на другой бок и заснул. Сквозь сон он слышал, как Пьеро ползает на четвереньках по комнате, читает гадкие стихи и тихонько всхлипывает, ударяясь в темноте о мебель.

Проснувшись, Арле обнаружил на стене номера выведенную кровью надпись: 'Голова это нога которая разучилась ходить'. Автора афоризма в номере не было. В конце концов Арлекин нашёл его в коридоре под шифоньером. Пьеро, каким-то чудом забившийся в узкую щель, пускал слюни и тихо повторял - 'итить... итить... итить...' Пришлось звать на помощь дежурную по этажу. Она пришла - молодая смешливая няша, подрабатывающая в гостинице, чтобы оплатить обучение на филфаке - с двумя медведями, которые подняли шифоньер и извлекли оттуда забуянившего постояльца. Тот - окровавленный, бессмысленный, тщедушный - не сопротивлялся и даже полез целовать медведям ноги, лепеча, что он только что постиг смысл страдания, который состоит в очищении от неврозов, и что всем и прямо сейчас необходимо немедленно пострадать. Тут из него попёрло эмополе, да такое, что медведи уронили шифоньер и заревели в голос, перебудив постоялиц в ближних номерах. Дежурная, в свою очередь, горестно обоссалась, потом обильно прослезилась, назвала Пьеро 'бедненьким' и уволокла к себе. Арлекин вздохнул с облегчением. Поняша была мягкосердечно-податлива, чем все окружающие беззастенчиво и пользовались. Арле только надеялся, что она не будет пытаться няшить Пьерика. Ничем хорошим это кончиться не могло.

Однако ж после утренних треволнений дела пошли веселее. Карабас, внезапно добрый, позвал всех разумных и вменяемых членов команды - то есть Напсибыпытретеня и Арле - в свой номер на ранний ланч. Такое единение с коллективом он себе позволял нечасто и всегда со смыслом. Арлекин это знал и шёл к шефу со смешанными чувствами, ожидая то ли пиздеца, то ли какого-нибудь нежданного счастья.

Случилось второе. Бар Раббас, с наслаждением уплетая репу, маринованную в меду - к этому поняшьему лакомству раввин успел пристраститься, - сообщил, что выступлений в ближайшее время не будет. По каковой причине он намерен и сам хорошенько отдохнуть, и команде дать роздых. Во всяком случае - на сегодня-завтра. Если кому-то для отдыха и развлечений нужны средства, он готов ими снабдить. Разумеется, в пределах разумного.

Напсибыпытретень оживился и сообщил, что в таком случае он намерен немедленно отобедать в 'Сахарной косточке'. Это было элитное заведение при отеле, вообще-то предназначенное для домашних любимцев - от котегов до пекинесов. Арлекин считал, что есть из той же миски, откуда хомячит безмозглый электорат - западло. Напси, напротив того, на жизнь смотрел кинически и интересовался исключительно содержимым миски. В 'Косточке' кормили отменно. Проблема была в заоблачных ценах: ни одна косточка там не стоила дешевле соверена. С точки зрения Арлекина, это выходило за пределы разумного, да и вообще за всякие пределы. Однако Карабас без звука вытащил из-под стола тяжёленький мешочек и отдал его пёсику. Который даже не поблагодарил его - во всяком случае, вслух.

У маленького педрилки были свои планы. Давеча у него образовался новый дружок-поняш - молодой знойный пидорюга с идеальным эякулятором. От одной только мысли о нём Арлекишкина жопка начинала призывно ныть. Увы, юнец был хоть и молодой, но уже избалованный, чтобы не сказать испорченный. Во всяком случае, в ответ на очередные приставания он довольно откровенно сказал, что бабы вообще-то платят за каждую случку и что любовь без интереса - напрасно потраченная спущёнка. Арлекин, однако, страстно нуждался в ласке. Поэтому он тоже попросил бабла и получил такой же мешочек. Правда, вместе с косым взглядом исподлобья. Но предрассудки шефа в данный момент его волновали меньше всего. Он сгрёб денежки за пазуху, сказал спасидо и поспешил на конюшню - любить и быть любимым.

По дороге он позволил себе немножко покумекать, с чего это шеф так расщедрился. Несмотря на всю свою бездуховность и душевную гнильцу, педрилка был смекалист. К тому же общение с местными его кой-чему научило. Поэтому, пораскинув мозгами, он понял дело так, что Верховная Обаятельница рассчиталась-таки за спецобслуживание. Судя по довольной роже раввина, расчёт был более чем щедрым. Причины щедрости тоже были более-менее ясны. Их Грациозность не могла вознаградить Карабаса бар Раббаса и его присных знаками чести, даже самыми ничтожными. Увы, протокол в таких случаях требовал публичности, воздаяния почестей и прочего в том же духе - что было совершенно исключено по многим причинам. Начиная с того, что появление Карабаса во Дворце Приёмов вызвало бы панику - и кончая тем, что Верховная была совершенно не заинтересована, чтобы мысли её ближайшего окружения стали тораборцам известны. Поэтому Мимими предпочла откупиться. Благо, было чем. К тому же куча золота как бы намекала, что дружить с разноцветными лошадками перспективно и небезвыгодно.

Размышления Арле были грубо прерваны, когда он пересекал улицу Драконьих Лапок. В голову его постучался Карабас и отправил в съестную лавку за провизией - шефу, видите ли, срочно понадобились крекеры, содовая и крынка поняшьих сливок.

Делать было нечего. Арлекин свернул с Лапок на Абрикосовую, потом на Виноградную и на тенистой Шарикоподшипнической улице обрёл искомое - съестную лавку пожилой добродушной поняши-тридцатки. Вообще-то она звалась Бонифацией Прострацией Кризалис бон Аппетит, но все называли её просто Бон-Бон. Она как раз раздаивалась, так что молочко было парным, из-под вымечка. Арле выпил два стакана, а потом взял крынку сливок и полкило домашних тянучек из поняшьей сгущёнки - для себя и для того парня. Мальчишка любил сладенькое.

В прекрасном расположении духа, нагруженный пакетами, он вернулся в 'Хентай', вошёл через заднюю калитку - и наткнулся на Пьеро.

Удивительного в том не было ничего. Поэт в последнее время повадился ходить, как он выражался, к лошадушкам - ну то есть к тягловым першеронам и потаскунчикам, тусующимся на заднем дворе в ожидании хозяек. Он о чём-то с ними разговаривал, гладил их, читал стихи, иногда целовал: видать, полюбилась ему их простота. Вот и сейчас он стоял, облокотившись о необъятный зад солового першерона, и что-то тихонько декламировал, ковыряясь в носу артистически тонким пальцем.

Подойдя поближе, Арлекин услышал:

- Пахнут кони не розами... я сейчас расскажу вам о том... расскажу я о том... вам скажу я о том... - тут он вытянул из носа длинную, блестящую на солнце козюльку и умолк, любуясь добычей.

Арлекину бы пройти мимо. Но какой-то бес толкнул его подобраться поближе и Пьерошку как-нибудь неожиданно ущучить.

- Пахнут кони неврозами! - подобрал наконец рифму Пьерило. - И дрожащим от них животом... где залупа зассатая... расцвела у коня на конце! Пахнет очень пиздато и пот на конском лице! - с этими словами он неожиданно обнял першерона за шею и звонко чмокнул в премоляры. Коняка недоумённо фыркнул.

Педрилка тихонько подкрадывался, прикидывая, дать ли Пьерику щелбана, поджопника или пинка. Остановился на пинке: руки были заняты снедью.

- Я открыл смысл страдания, - бормотал обдолбыш, поглаживая коню плечо. - Оно для очищения... от неврозиков... Мы все мучиться должны... неврозики выкончать... И ты должен... Ты помучайся, а потом на двор поди, да писюлькой о заборчик потрись... До занозушек, до кровянушек трись, чтоб брызнуло, чтоб вышло семечко... и такое тебе выйдет облегченьице, будто самая Дочка-Матерь ручкой своей яхонтовой потешила...

Арлекин подкрался ещё ближе. Острый нос его правого сапожка смотрел точно в копчик Пьеро.

Он уже перенёс тяжесть на левую сторону и занёс ногу для пинчища, когда Пьероша, снова сместившись к конячьей жопе, ухватил жеребца за слегка высунувшийся - видимо, от любопытства - хер и потянул на себя. Конь, недовольный таким вторжением в его интимное пространство, резко дёрнулся и случайно толкнул Арлекина. Тот не удержался, упал на одно колено и уронил пакет с крекерами. Пакет опрокинулся, крекеры посыпались в грязь. Першерон обернулся, учуял запах и тут же залез мордой во вкусняшки.

- Дефня скобейдая! - заорал Арле, пытаясь вырвать пакет.

Тем временем Пьеро присел под конский живот, снова взялся за жеребячье хозяйство, ласково сказал 'залу-у-упушка' и засунул палец в дырку для ссанья. Конь резко взбрыкнул, его заднее копыто обрушилось Арлекину на ногу. Ступню вдавило в землю, боль стрельнула чуть не до бедра. Арлекин с визгом выдернул ногу и уронил крынку со сливками.

Крынка полетела в грязь, белая жидкость плеснула на ноги Пьеро. Тот пал на колени и, схватив крынку обеими руками, принялся жадно пить из неё.

- Тупой ты хуила, нарик еба ный... - ругался Арлекин, прыгая вокруг Пьеро на одной ножке.

- Малафеечка... лошадкина конча... вкусняшка... - стенал Пьеро, судорожно глотая сливки и проливая половину. - Хочу стать странником, - он опрокинул крынку и принялся возить руками, размазывая сливки по земле. - Уйду в леса, на поиски смысла кончи...

Коняка тем временем подъел все крекеры и схрумкал остатки вместе с пакетом.

- Да блядь же мне пиздец! - простонал несчастный Арлекин, до которого только что дошло, что разгневанный Карабас, не дождавшись еды, сделает из него самого повидло.

Тут у него в голове загромыхал утробный хохот - Карабас, похоже, видел всю сценку чьими-то глазами и веселился.

- Дуй обратно, - отсмеявшись, телепатически распорядился бар Раббас. - Крекеров не надо, я передумал. Хлеба белого возьми, сегодняшней выпечки. Если будет хала - отлично, бери две. Сливок тоже не надо. Мяса килограммов пять, только не трефного. И водки две бутылки захвати. Нет, четыре. Пошёл!

Усталый и грязный педрилка поплёлся обратно, недоумевая, с чего это вдруг Карабасу захотелось мясца. Злость он сорвал на Пьеро, угостив его на прощание основательнейшим пинком в почку. Пьеро взвыл так страшно, что першерон отпрянул и треснулся крупом о забор.

По дороге Арлекин - уже не такой весёлый, как в прошлый раз - встретил Напси. Тот шествовал в направлении, известном не ему одному: он был с дамой. То есть с длинной таксой, кою он сладострастно обнюхивал за ушком правым глазным рыльцем. На спине у гульливого пёсика сидел маленький бэтмен-поводырь. Денежный мешочек в зубах убедительно позвякивал. В общем, Напсибыпытретень никоим образом не производил впечатление несчастного инвалида. Арлекина он не заметил - ну или сделал вид, что не заметил. Педрилка-то знал, что Напси, когда надо, чует своими рыльцами не хуже, чем другие очезрят.

Вообще, подумал Арлекин, провожая парочку неласковым взглядом, ушастый собак как-то очень уж быстро прижился и втёрся в доверие. В том числе к шефу. Тот, конечно, прозревал пёсика насквозь. Но, похоже, его всё устраивало. Так что Карабас позволял ему проводить с ним вечера и даже спать под своей кроватью. Зато Напси носил Карабасу в зубах тапочки, вылизывал руки после еды и играл ему на банджо. Сей талант вкачала ему в мозг мать-калуша, вместе с ещё несколькими странными - и, чесгря, совершенно бесполезными - умениями. Например, Напси неоднократно похвалялся, что умеет настраивать ульмотрон, совершать намаз и мучмарить фонку. Что это всё такое и зачем оно нужно, пёсик не знал. Бар Раббас, судя по всему, был об этих вещах осведомлён лучше: он как-то заметил, что на войне хороший ульмотронщик сто ит взвода долбоботов. Над намазом Карабас просто посмеялся. А вот по поводу фонки - встревожился, стал расспрашивать пёсика про какое-то 'учкарное сопление' и ещё что-то, совсем непонятное. Удовлетворительных ответов не получил - но с этого момента стал относиться к Напси с некоторым дополнительным уважением.

За всеми этими размышлениями ноги сами привели Арлекина в лавку Бон-Бон. Та удивилась, но Арле объяснил своё появление начальскими капризами. Добрая поняша предложила дикую осетрину и поросячье филе. Педрилка закупился тем и другим, взял ещё и водки - и, довольный, отправился в гостиницу, рассчитывая на заслуженную похвалу и последующую свободу.

На сей раз он обнаружил Пьеро в номере шефа. Странным образом он производил впечатление вменяемого. Он что-то негромко втолковывал Карабасу, а тот его внимательно слушал. И, судя по выражению лица, не только слушал, но и просматривал собеседнику голову.

- Даже если так, мы ничего сделать не можем, - заключил Карабас, когда Арлекин вошёл с пакетами. - Давай разбирай, сейчас я повариху позову, - сказал он Арле. - Только мясо сначала вытащи, я его кошеровать буду... Так, а это что? - он встревоженно принюхался.

- Свинина парная, - брякнул Арлекин. - И осетры.

Через пару минут он сидел на полу с куском сырого мяса во рту. Не подчиняющиеся ему челюсти медленно пережёвывали сырятину. Правая рука время от времени поднималась и давала своему владельцу по роже. Левая упорно лезла ему же в задницу.

- Шлимазл, - цедил сквозь зубы Карабас, пытаясь сократить мышцы левой руки жертвы ещё сильнее, - скобейда дефолтная, недоносок ебанический. Я сколько раз тебе говорил - никогда не бери свинину! Никогда! Сколько можно напоминать, что я еврей! Свинина - трефа, ло кошер, символ антисемитизма! Ты зачем её мне принёс, гусь лапчатый? Да ты ещё и перепончатый! - правая рука нанесла последний удар и бессильно повисла.

- Но шеф! - Арлекину было больно, обидно, и особенно обидно было то, что всё это происходило на глазах у Пьеро. - Осетрина же ещё есть?

- Знают все, что осетрина - это рыбная свинина! Гоям нравится она, а для нас запрещена! - выдал Карабас.

Арлекин только рот разинул: доселе он не замечал за своим шефом склонности к стихосложению. Видимо, общение с Пьериком дурно влияло на рассудок.

- Ладно, чего уж теперь-то, - сказал Карабас несколько более миролюбиво. - Руку из жопы вынь. Пойди в лавку и купи нормальной телятины. Козлятины можешь взять. Но не свинину и не конину! И вообще: принесёшь опять какой-нибудь не той херни - ноги в рот засуну.

Арлекин, униженный и раздосадованный, снова поплёлся в город. У Бон-Бон он решил больше не появляться, а сделал крюк и добрался до местного универмага. И уже на кассе обнаружил, что где-то посеял мешочек с деньгами - судя по всему, ещё в гостиничном дворе.

Проклиная всё на свете, он поплёлся обратно и потом минут двадцать ковырялся в грязи, надеясь найти золото. Он уже собрался идти к гостиничному эмпату, но тут его голову посетил Карабас и глумливо проинформировал, что мешочек, оказывается, уже нашёл Пьеро. Арлекин подумал о шефе очень скверно. Карабас это услышал и за невосторженный образ мыслей немедленнно покарал - послав Арле такую судорогу внутренностей и кишечника, что бедолага чуть было не издох в корчах.

После этого бар Раббас сменил гнев на милость. А именно - сообщил измученному педрилке, что в четвёртый раз ходить за продуктами ему всё-таки не придётся: раввин уже озадачил этим Напси. Так что Арле может забирать деньги и отправляться на все четыре стороны. Главное - чтобы его было не видно и не слышно.

Но Арлекину уже ничего не хотелось. Настроение упало ниже плинтуса. Жопная дырка, измученная и надорванная, просила покоя. Аппетит тоже куда-то пропал. Поэтому он отправился к себе в номер, собираясь выспаться.

Около номера он застал какую-то непристойную суету. Фиолетовая поняша в полосатых гольфиках притёрлась к двери крупом и бесстыдно нанизывалась на дверную ручку. Рядом две почтенные на вид старушки-поньки неистово лобызали друг другу срамные уста. Ещё одна поняша, розовая и хрупкая, прижавшись к стене, кончала без посторонней помощи. Тут и у самого Арле зачесалось в промежности.

Уже понимая, в чём дело, он, отогнав похотливую тёлку, приоткрыл дверь номера. И увидел именно то, чего и ждал: всё того же Пьеро с той же самой дежурной. Пьероша пёр, поняша пёрлась. Остальные тащились по генерируемому им эмополю.

Понимая, что этак сюда скоро сбежится весь этаж, Арле плюнул, выругался матерно и гневно - и отправился в гостиничный бар. Отсутствие наличных в этом случае роли не играло: у Карабаса и его команды была хорошая финансовая репутация.

Бар Раббас, за Арлекином присматривавший, осторожно достал своё сознание из чужого. Чувство было - как выдёргивать толстую нитку из узкого игольного ушка. Вслед за этим вспомнилась евангельская притча о верблюде и игольном ушке. Раввин привычно поморщился. Потянулся было к сигаре. Вспомнил, что сигара поняшья, с котовником и мелиссой. По ассоциации вспомнил про Базилио, опять поморщился и всё-таки закурил.

В дверях номера появился Напси.

- Шеф, - встревоженно сказал он, - коломбины наши хандрят. Плачут. Что-то с ними надо делать.

Карабас тяжко вздохнул. Накупленный в Цимесе электорат пока что создавал больше хлопот, чем пользы. Правда, на представлениях калушата исправно транслировали эмополе и к тому же музицировали по ходу действия. Это пришлось по сердцу зрительницам, предпочитавшим оргазмировать не просто так, а культурненько. Карабас, правда, был недоволен эклектичностью сложившегося оркестрика, который с большой натяжкой можно было назвать духовым. Состоял он из пупицы-флейтистки, жабы с контрабасовой тубой (вообще-то калуша создала её кларнетисткой, но кларнеты в Понивилле почему-то не продавались), а также жука-ударника по прозвищу Ринго. Ещё был бэтмен, играющий на губной гармонике, но каким боком присобачить его к основному составу, Карабас в душе не ёб.

Дирижировать раввин поставил Напси, припомнив ему похвальбушки про абсолютный слух. Ко всеобщему удивлению, пёсик справился. Правда, метрическую сетку он обозначал движениями хвоста, но все быстро привыкли.

Однако, помимо выступлений, особой надобности в приобретённых существах не было. Карабас вообще-то намеревался использовать их в пути как рабочую силу и прислугу. Но в 'Хентае' обслуживание было и так на высшем уровне. Поэтому бар Раббас, недолго думая, сдал всех в гостиничный эргастул. Обращались там с ними сносно, но скучающий электорат нервничал и не знал, чем себя занять. Особенно плохо было коломбинам, с которыми как-то вообще не задалось. Карабас собирался их поставить на подпевки, но Пьеро был категорически против исполнения чьих-либо песен или стихов, кроме своих собственных - которые, в свою очередь, категорически не нравились Арлекину. Карабас мешать артистам в их нелёгком труде не хотел, так что коломбины с самого начала остались безо всякого внимания. Они всё больше спали, а когда не спали - ныли.

- Что-то делать, говоришь... Трахнуть, что ли? - вздохнул Карабас. - Вот сегодня сходишь и трахнешь. Твой бэтмен где?

- Спит... Шеф, ну не сегодня, я сегодня уже... - начал было пёсик и тут же замолк. Потом, через пару секунд, сделал несколько судорожных вдохов, продышался уже спокойнее и укоризненно сказал:

- Шеф, ну зачем же за дыхалку-то? Я же просил - всё что угодно, только вот этого не надо. Ладно, трахну. Если больше некому. Бэтмена моего разбудите, пожалуйста...

- А почему он спит? - поднял бровь раввин.

- У него время сбивается, - вздохнул Напси. - Ну так я иду?

- Не сегодня, - раввин изменил решение. - Ты мне, пожалуй, вечером пригодишься. В качестве шабесгоя.

- Это как? - заинтересовался Напси, довольный уже тем, что не придётся идти в эргастул и заниматься скучным делом.

- У меня сегодня важный день, - сообщил раввин. - Я намерен соблюсти шаббат. Ну то есть субботу.

- Брбрбрбрбр, - пёсик встряхнулся. - У нас что, праздник какой-то?

- Я же сказал: не у нас, а у меня. Кстати, где повар?

- Стейки готовит и салаты, - напомнил пёсик. - Дочь твою Мать, мы за эту говядину столько заплатили...

- Неважно, - перебил Карабас. - Это говядина зернового откорма. И это настоящие бычки, без прошивок. Ну ладно, с прошивками. Но они могут считаться условно-кошерными, так как бычок всё-таки жуёт жвачку и имеет раздвоенное копыто. Вполне кошерными они были бы в том случае, если бы их забили в соответствии с правилами...

Напси украдкой зевнул. Рассуждения раввина на тему того, что можно есть, а что нельзя, он уже слышал, и они ему были не близки. Интереснее было, при чём тут суббота и что это всё вообще значит.

Карабас его мысли увидел.

- Ладно, слушай сюда. Крекеры только подай... Скобейда, хочется молока, а мне нельзя - я же мясо лопать собираюсь... Так вот, соблюдение субботы - это мицва. То есть заповедь. Я должен был бы соблюдать её как положено, но у меня были причины этого не делать. Во-первых, не сохранился счёт дней недели. Во-вторых, соблюсти правила шаббата в наши времена крайне сложно. И наконец, до недавнего времени это было запрещено.

Пёс опять не понял, и опять раввин услышал, что он думает.

- Тут такое дело... - протянул он, жуя сухой крекер и стряхивая с бороды летящие крошки. - Перед самой войной был созван последний всемирный раввинат из оставшихся раввинов. Который принял ряд постановлений. В том числе - категорически запретил на ближайшие сто лет все иудейские обряды и обычаи, которые прямо или косвенно могли бы поставить под угрозу выживание еврейского народа. В том числе и шаббат, в части практической, то есть исполнение заповеди 'храни', по Дварим. Можно соблюдать в части 'помни', как в Шмот. Ну то есть изучать законы шаббата можно, а соблюдать нельзя. - Карабас замолк, в задумчивости комкая бороду в руке.

- А почему? - спросил Напси. Из всего монолога он понял едва ли треть, но по опыту знал - когда Карабас начинает рассуждать о своей религии, вопросы лучше относить к последнему более-менее осмысленному утверждению.

- По кочану. Пикуах нефеш, - пробормотал бар Раббас, думая явно о другом.

- А капуста тут при чём? - не отставал пёсик, обнюхивая левым рыльцем ножку стола. Она пахла приземистостью, - запах столешницы начинался не то чтобы очень высоко, - основательностью, почтенным возрастом и морёным дубом.

- Какая ещё капуста? - раввин всё-таки отвлёкся и принялся объяснять. - Пикуах нефеш - это спасение души еврея. То есть если исполнение заповеди может вызвать гибель еврея, её исполнять не следует. Так вот, в шаббат нельзя делать никакую работу, а в те времена это было, гм, чревато... Стрёмные тогда были времена, - заключил он и снова замолчал, на этот раз надолго.

- Ну и дальше-то что? - потерял терпение Напси.

- Да ничего особенного, - прервал свои размышления Карабас. - Началась война. Я тоже воевал. Просто мне в каком-то смысле повезло. Мы пролетали над тем местом, куда упал Монолит. Который в нас и разрядился. Кого-то испарило, кого-то поджарило, а я угодил в болото. Не в самом лучшем состоянии, да. Но в меня встроили способность впадать в анабиоз при неблагоприятных обстоятельствах. Я и впал. На двести тридцать шесть лет. Наверное, в конце концов я бы всё-таки умер, но меня вытащил Болотный Доктор. Вытащил и вернул к жизни. Ему было интересно, получится ли... В общем, я ожил. Потом навёл справки. И узнал, что никаких раввинов больше не осталось. Иудаизм непопулярен. Что и неудивительно. Религия держалась на горе книг. Которые погрызли шредеры. Всё сожрал проклятый долгоносик... - протянул он что-то совсем уж странное. - Короче, не осталось даже Торы на иврите. Только у меня в голове, - постучал он по ней пальцем для убедительности. - Как и основные трактаты Мишны и Гемары. У меня в черепе есть электронная вкладка. Если её подсоединить к компьютеру, всё это можно было бы скачать и потом напечатать. Но есть нюанс. Эту вкладку нельзя вытащить. Ну разве что из мёртвого. А я намерен пожить ещё, ибо еврей не должен умирать ради Торы. Он должен жить ради Торы. И жить непременно хорошо, ибо плохая жизнь еврея оскорбляет величие Торы... Да ты спишь, негодник?

- Простите, шеф! Извините, шеф! - испуганно взвизгнул Напсибыпытретень, на которого речи раввина и в самом деле подействовали убаюкивающе.

- Так вот. Большую часть последнего столетия я работал на Подгорное Королевство. А наш Король, к сожалению, таки немножечко мусульманин. Очень условный, конечно, но наши еврейские штучки его раздражают. Так что я старался его не дразнить. В общем, опять же пикуах нефеш. Но сейчас у меня есть немного свободного времени, и я всё-таки намерен отпраздновать шаббат. Хотя и весьма относительно.

- В каком смысле? - обратно не понял пёс.

- Я не знаю, когда он начинается, - вздохнул раввин. - И никто не знает. Вот ты знаешь, что такое пятница?

- Когда вечером бухают, потому что завтра праздник и на работу не идти, - пёс попытался пожать плечами, но не преуспел.

- Откуда знаешь? - заинтересовался раввин.

- От мамы, - пёсик шевельнул правым рыльцем, которое уловило какой-то новый запах.

- То есть от калуши... Чёрт, даже они уже не помнят. Попробуем иначе. Воскресенье что такое?

- Это значит 'не доживём', - блеснул познаньями пёсик.

- Ну вот. А раньше это были дни недели. Неделя - это семь дней подряд. Суббота - последний, седьмой день. Первый день назывался воскресенье, второй - понедельник... и так далее. Не понял? - он уставился на пёсика. - Не понял, - констатировал Карабас, посмотрев, что делается у него в голове. - Ладно, замнём для ясности. Короче, мне нужно было понять, когда ближайший шаббат. Было бы у меня время, я бы попробовал восстановить. По еврейским праздникам. Смотри, - раввин начал загибать пальцы. - Йом-Киппур не может приходиться на пятницу, потому что в Йом-Киппур нельзя подготовиться к субботе. На воскресенье тоже не может, потому что в субботу нельзя подготовиться к Йом-Киппуру. Рош-Хашана начинается за десять дней до Йом-Киппура, таким образом, не может быть средой. И пятницей тоже не может. И воскресеньем, потому что Хошана Раба не может быть субботой... Улавливаешь?

- Не-а, - Напси отчаянно зевнул, борясь со сном. - По-моему, это какая-то бредятина, - честно признался он.

- Сам ты бредятина, - проворчал Карабас. - Из всего сказанного следует, что новый год может начаться только в понедельник, вторник, четверг или субботу. Я имею в виду еврейский Новый год, а не этот ваш Сильвестр.

- Чо-чо? - переспросил Напси, окончательно утерявший нить. - Кто, куда, какой ещё Сильвестр?

- Не Сталлоне и не Обнорский, - совсем уж непонятно выразился бар Раббас. - Был такой папа римский, Сильвестр.

- Чей папа? - Напсибыпытретень закинул левое ухо за спину, чтобы лучше слышать.

- Римский, - вздохнул Карабас. - Хотя, в общем-то, какая разница... Короче, авторитет в большой уважухе. Так понятно?

Напси кивнул. Висучее ухо, закинутое за шею, свалилось вниз.

- Ну так вот. Сильвестр выиграл диспут с евреями и многих отвратил от иудейства, - закончил раввин.

- Ну и что? - не понял пёсик.

- Евреи могут простить другим народам многое, - объяснил Карабас, - но только не это. Что их кто-то уболтал. Такое не прощается.

- Ну а календарь-то тут при чём? - Напси никак не мог врубиться в суть.

- А в том, что тридцать первое декабря - день Сильвестра. В смысле, он в этот день помер. Поэтому этот ваш официальный Новый год мы не отмечаем.

- Ну если вы этого Сильвестра так не любите - так это же хорошо, что он помер? - пёсик недоумевал всё больше и больше.

- Нет, это плохо! - раввин явно начинал терять терпение. - То есть хорошо, но не в этом смысле!

- Это потому что его убили не евреи? - догадался Напси.

- Нет! Иудаизм - религия любви и мира! - гневно рыкнул раввин и на всякий случай захлопнул Напси пасть - да так, что тот чуть не прикусил язык. - Антисемитизм кругом, - проворчал он, успокаиваясь. - Ладно, замнём для ясности. Значит, Новый год - это один из четырёх дней. По другому определению это осеннее новолуние. То есть, если учитывать Суккот... - он протяжно зевнул. - Нет, всё равно не получается. Короче, я решил действовать по 'Ахават Шалом'. То есть назначу шаббатом любой день и дальше буду соблюдать через каждые шесть дней. Это, конечно, вряд ли... Но сегодняшний день я объявляю шаббатом. И точка.

- Ну хоть так, - легко согласился Напси и открыл пасть пошире, чтобы размять сведённые судорогой мышцы челюсти. - А что это означает практически?

- В шаббат запрещена любая работа. Так что пошлю все дела далеко и надолго, - Карабас мечтательно улыбнулся, отчего борода шевельнулась. - Свечи зажечь некому... - забормотал он себе под нос. - Ладно, это я сам, я холостой мужчина без хозяйки... Шулхан Арух, двести шестьдесят три - три... Хала, конечно, очень условная, без отделения теста... будем считать, что для местности сойдёт. Потом кидуш на водку. Ревиит в их лоханках точно есть. Лучше, конечно, вино, но оно у них из сена и некошерно. Шулхан Арух не запрещает водку в шаббат и даже прямо утверждает, что это дозволено. Впрочем, ребе Шмуэль...

Тут до пёсика наконец дошло, что сильнейший психократ мира сего собирается нажраться. Он представил себе возможные последствия и чуть не опрудился.

- Может, не надо? - робко спросил он. - Если... это... вы... - он умолк, предоставляя раввину самому додумать мысль, ну или вытянуть из его головы.

- Не ссы, - вздохнул Карабас. - Использование паранормальных способностей в шаббат не дозволяется. Потому что это работа.

- А разговаривать хоть можно? - съехидничал Напси.

- Разговаривать можно. Даже петь можно. А вот играть на музыкальных инструментах нельзя. Само по себе это работой не является, но если у музыканта что-то сломается, у него может возникнуть желание починить инструмент. А это уже работа. Таким образом, по принципу ограды вокруг закона... Ладно, проехали. Короче, использование паранормальных способностей является работой. Поскольку это действие подпадает под категорию молид, то есть 'порождающее новое'. Примерно как включение электроприбора. Хотя почему 'примерно'? Именно это на самом деле и происходит...

У Напси ушки дёрнулись вверх. К сожалению, Карабас уловил всплеск интереса и тут же сменил тему.

- Курить в субботу тоже нельзя, - сказал он, с удовольствием вдыхая сигарный дым. - Поскольку это предполагает зажигание огня.

- Шеф, да я вам прикурю, какие проблемы? - предложил Напси.

- Спасидо, но нет, - с крайним сожалением сказал бар Раббас. - Видишь ли, в момент затяжки происходит разжигание огня, а когда стряхиваешь пепел - тушение. Но если тебе вдруг вздумается как-нибудь развлечься, чтобы это устроило и меня...

- Могу на банджо что-нибудь изобразить, - предложил пёсик.

- Гм... допустим. Но заметь - не я это предложил! Ты делаешь это исключительно ради собственного удовольствия, - серьёзным голосом предупредил раввин. - Я просто терплю твои музыкальные упражения. Но некоторые из них мне будет терпеть легче. Улавливаешь?

Зазвенела тележка у двери. Напси бросился открывать. Там стоял гостиничный козёл с поварским столиком на колёсах. Заняшенная мормозетка с выпуклыми глазами несла на голове позвякивающую корзину с посудой.

Через десять минут стол в номере был накрыт. Посредине стояла огромная сковорода без ручки, накрытая крышкой. Запахи от неё шли такие, что у пёсика закапало из пастьки. Халы были прикрыты белоснежной салфеткой. Водка потела в ледяной вазе, ожидая урочного часа. Овощные салатики с зеленью радовали глаз и готовились порадовать язык.

Напсибыпытретень, к сожалению, всего этого великолепия не видел. Ему было нечем. Зато объёмная картина ароматов, создаваемая глазными рыльцами, отчасти восполняла слепоту. Очертания сковороды он, во всяком случае, различал совершенно отчётливо.

Раздался треск, пахнуло серой и дымом: Карабас зажигал свечи. Потом он что-то забормотал, судя по скрипу стула - периодически поворачиваясь в сторону окна.

Наконец он заявил, что видит первую звезду и что эта звезда означает начало шаббата. Через небольшое время раздался первый увесистый бульк и по всей комнате запахло водкой. Дальше раввин ухватил то, во что нóлил беленькую - но вместо того, чтобы, как все добрые существа, немедленно выпить, что-то забормотал.

Пёсик вздохнул и приготовился терпеть.

Впрочем, терпел он недолго. Отбормотавши своё и наконец выпив - с выдохом и кряканьем, - раввин рьяно принялся за жратву. Напси он не забыл: в его сторону полетел дивный кусок говядины. Напси почти видел его траекторию - такой аромат источала вкусняшка. Он ухватил её на лету и смолотил несколькими судорожными движениями челюстей. С шумом втянул слюну. После чего решил, что вечер начался не так уж и плохо.

Через час Карабас, осоловевший от обильной еды и алкоголя, сидел в здоровенном понячьем кресле-качалке и рассуждал сам с собой, принадлежит ли Напси к категории вещей, именуемых мукце. Что это слово значит, он, по обыкновению своему, не объяснял. Самому пёсику было совершенно всё равно, как его называют, но раввин распалился, махал руками, приводил какие-то совершенно невразумительные доводы на нескольких языках и в конце концов заявил, что здесь имеет место ситуация сфек а-сфека. При этом он не забывал ни про мясо, ни про водочку, ни про салатики и в конце концов замолчал, пытаясь прожевать рыжеватый толстый помидор.

Прошло ещё сколько-то времени. Карабас развалился на кресле и, слегка покачиваясь, дремал. Напси сидел у него в ногах и тихонько пощипывал струны банджо, подбирая мелодию.

К сожалению, репертуар у пёсика был специфический. Из классического наследия он знал 'у бегемота нету талии', танго-шансонетку 'в медовом омуте одесского июля' да Святую Мурку в каком-то неортодоксальном варианте. Остальные песни, которые мать-калуша напихала ему в голову, были всё больше на редких языках и диалектах - как правило, сомнительного тона и содержания. Некоторые раввину нравились, но такое случалось нечасто.

Вот и сейчас, после неудачных попыток порадовать шефа исполнением 'nun c'e pirduna, nun c'e pieta' и 'бал бох1уш, кхохурт эц, т1емаца веана', он подбирал аккорды к песне 'уж такой я маравихер с апельсином'.

Наконец он взял верную ноту и затянул:

 

Вот иду я, шопенфиллер-наховирку,

Пушка в шкернике, регалка над бедром,

Так красив, что у марухи сводит дырку,

И наколота хазовка за-а-а-а угломммм...

 

Пение прервал негромкий, но настойчивый стук в дверь. Судя по звуку, стучали копытом.

- Ни минуты покоя, - проворчал раввин. - Проси, что ли.

Пёсик встал на задние лапки и открыл дверь. Оттуда пахнуло молодой потной поняшей.

- Приветики-кукусики, - сказала незнакомка. - Я это... ну вот.

Карабас издал нечто среднее между вздохом и стоном.

- Девушка, - сообщил он. - Вы отдаёте себе отчёт, что нарушаете моё уединение?

- Дык ну вы же... ну позязя! - поняша замолчала, явно чего-то ждя.

- Если вы рассчитываете на то, что я читаю ваши мысли, - догадался раввин, - то напрасно. По религиозным причинам я сейчас не могу использовать эту способность. Вы можете зайти ко мне завтра вечером, после появления на небе первых трёх звёзд. Ну или говорите словами.