Моральные ценности: как передать их детям

Похоже, что с каждым днем уровень нравственных ценностей американской молодежи падает все ниже. Наркотики сегодня можно свободно раздобыть в школах любого отдаленного городка. Быстро растет количество беременностей среди девочек-подростков. Во многих школах учителя напоминают больше полицейских, нежели педагогов. Идеями материализма заражаются даже школьники начальных классов. Похоже, что в современном обществе истинные моральные ценности стремительно терпят крах.

При одной мысли об этом нас бросает в холодный пот, и мы напряженно морщим лоб, думая о той колоссальной ответственности, которую несем как родители. "Я хочу, чтобы мой ребенок обладал устойчивыми моральными ценностями, - говорим мы, - но как этого добиться?"

За последние сорок лет нашу страну захлестнула гигантская волна перемен. Борьба за права человека распространилась даже на детей. Родители не могут навязать им свои убеждения, сказав: "Либо ты сделаешь это, либо..." Требуя и угрожая, мы добиваемся лишь временных результатов. Такие действия не убеждают детей в нашей правоте и не формируют их мировоззрение.

В сущности воспитание заключается в передаче детям наших нравственных ценностей. Мы хотим, чтобы они знали цену тяжелому труду, чтобы соблюдение этических и моральных норм было для них так же важно, как и для нас.

Однако в этом вопросе есть и отрицательная, и положительная стороны. Отрицательная состоит в том, что мы не можем идти проторенным путем, читая им бесконечные лекции. Такой подход вполне срабатывал у наших родителей, но вряд ли способен принести успех в наши дни. Зато положительная сторона вопроса состоит в том, что мы все-таки можем передать детям наши моральные ценности. Однако выполнение этой задачи потребует от нас некоторых усилий и серьезных размышлений.

Мы можем выполнить ее двумя способами: посредством того, что наши дети видят, и того, что они узнают, общаясь с нами. Когда они узнают, что мы живем честно, они учатся быть честными. Когда мы, разговаривая с нашими детьми, проявляем к ним любовь и уважение, они учатся точно так же разговаривать с другими людьми.

Наш собственный пример может подействовать еще более эффективно, если мы дадим детям возможность нас "подслушивать". То есть мама и папа, разговаривая друг с другом о своих моральных ценностях, делают это так, чтобы их невольно слышали дети. Если мы хотим, например, чтобы наши дети учились быть честными, мы позволяем им "подслушать" наши рассказы о собственных поступках, исполненных подлинной нравственной чистоты. "Знаешь, дорогая, - говорим мы супруге, - со мной сегодня произошел любопытный случай. Я покупал банку кукурузы, дал кассирше пятидолларовую бумажку и, представь, получил четырнадцать с половиной долларов сдачи: к мелким купюрам приклеилась десятка. В общем, я вернул ее в кассу. Конечно, я мог бы промолчать и стать богаче на целых десять долларов, но мне гораздо приятнее чувствовать себя честным человеком и делать то, что я считаю правильным".

Или, например, если наши коллеги ведут на работе непристойные разговоры, мы можем сказать жене, уверившись, что дети тоже нас слышат: "Сегодня за обедом наши рассказывали настолько грязные истории, что я извинился и ушел обедать за свой рабочий стол. Мне всегда страшно неприятно слышать подобное, и я очень неловко себя чувствую из-за того, что люди могут посчитать меня одним из них. Я чувствую себя гораздо лучше, если отхожу при этом в сторону".

Дети впитывают то, что слышат, и это прекрасно, если они слышат что-то хорошее. Но следует заметить, что они, как губки, впитывают и плохое.

Наши несправедливые слова и поступки действуют на них так же сильно. Если мы только и знаем, что высмеиваем наших начальников и сослуживцев, дети усвоят, что насмешки и сарказм- вполне приемлемый стиль общения. Если мы пытаемся хитрить за шахматной доской или в играх с малышами, бессмысленно будет заламывать руки и восклицать: "Почему?!" - когда наших детей поймают на вранье школьные учителя.

Если идеальным времяпровождением для нас являются кресло, пиво и телевизор, дети непременно сделают вывод, что в понимании взрослых это и есть настоящий отдых. И все умные слова, которыми мы будем пытаться доказать обратное, не смогут их переубедить.

Другой способ, которым мы можем влиять на формирование нравственных ценностей детей, - наше обращение с ними. Здесь необходимо иметь в виду золотое правило: дети будут поступать с другими точно так же, как это делают по отношению к ним их родители. Если мы относимся к нашим детям с уважением, они будут вести себя с нами точно так же. Если мы честны и справедливы по отношению к ним, значит, они будут поступать так же честно и справедливо по отношению к своим друзьям и учителям.

Дети живут собственным умом. Они хотят проявлять независимость и принимать самостоятельные решения. Они отбрасывают то, что им пытаются навязать, и впитывают то, во что хотят верить. Если мы хотим передать им наши моральные ценности, нам нужно преподнести их так, чтобы дети могли их принять, то есть с помощью наших слов и поступков. Нравственные ценности наших детей формируются на основе того, что они видят и слышат, и того, что они подслушивают. Они не принимают того, что мы старательно пытаемся вбить им в голову нравоучениями и наставлениями.

Когда дети хнычут

Десять часов утра, а Мики уже просит печенье. Он прекрасно знает, что ему запрещено есть сладкое, но это никогда не останавливало его раньше, не останавливает и теперь. "Мамочка, я хочу печенье", - жалобно хнычет он, цепляясь за мамины джинсы. "Мики, ты же знаешь, что тебе нельзя есть сладкое перед едой,

- отвечает мать. - Скорее беги играть". "Но, мамочка, я хочу печенье", - продолжает канючить он. "Ты получишь его за обедом". - "Ну, ма-а-а-а-мочка! Я хочу сейча-а-а-с!"

И происходит вот что: родители, которые терпеливо выслушивают хныканье своих детей, в конце концов, идут на попятную. "Может, ты наконец замолчишь? - говорит мать. - Я не выношу твоего нытья! Возьми печенье и оставь меня в покое!"

Ничего удивительного, что Микки так мастерски хнычет - ведь у него перед глазами хороший учитель. Дело в том, что родители, тратящие много времени на попытки уговорить хнычущих детей, воспитывают настоящих "специалистов" по жалобам и бесконечному нытью. Частенько, для того чтобы не слышать больше этой "долгоиграющей пластинки", мы сдаемся и уступаем детям. В результате они приходят к выводу, что хныканье и нытье помогают добиться желаемого.

Секрет, при помощи которого можно справиться с этой проблемой, напоминает тот, который помогает нам справиться с неуважительным отношением со стороны детей. Они должны хорошенько усвоить, что ничего от нас не добьются, пока не изменят тон.

Некоторые учителя достаточно успешно борются с таким поведением детей, задавая вопросы, содержащие множество вариантов выбора. Однажды я (Джим) слышал, как учитель говорил ученику: "Когда, по-твоему, я могу лучше тебя понять: когда, ты хнычешь или когда разговариваешь нормально? Почему бы тебе не вернуться за парту и не подумать об этом? Обратишься ко мне снова после того, как примешь решение".

Мы можем сделать то же самое. Сказав: "Когда ты изменишь свой тон, я с удовольствием поговорю с тобой", мы сразу коснемся сути проблемы - того, как разговаривает наш ребенок. Получит ли Мики печенье - это уже следующий вопрос: он будет обсуждаться позже, после того как мальчик перестанет хныкать. Но уж чего-чего, а упрямства нашим чадам не занимать. Поэтому иной раз фраза "Я не стану тебя слушать, пока ты не прекратишь свое нытье" только подливает масла в огонь и дает детям новый эмоциональный заряд. Ведь говоря так, мы как бы реагируем на их нытье. Что делать в этом случае?

Если, отсылая ребенка из комнаты, мы все же не добиваемся желаемого результата, если мы втягиваемся в бессмысленные споры с ним, то единственный способ выиграть битву - вовсе не обращать внимания на его нытье. Однако прежде чем применять этот метод на практике, лучше сначала объяснить его ребенку. Когда ваш ребенок в нормальном настроении, усадите его перед собой и скажите примерно следующее: "Послушай, Мики, иногда тебе может показаться, что мы с мамой тебя не слышим. Мы ведем себя так просто потому, что не хотим слышать тебя до тех пор, пока ты не начнешь разговаривать нормальным тоном. Вот почему мы не желаем отвечать тебе. Но как только ты заговоришь нормально, так, как говорим с тобой мы, ты получишь ответ на свой вопрос".

В конце концов дети поймут, что мы будем слушать их только в том случае, если они станут разговаривать, как полагается.