Детское соперничество и ссоры

Кажется, этому никогда не будет конца. Сколько бы игрушек мы ни покупали своим сыновьям, всегда находится одна, из-за которой разгораются страсти. В ход идут толчки, пинки, затем раздаются душераздирающие крики. Ни один не хочет уступать другому. От всего этого можно сойти с ума.

Между нормальными детьми нормальных родителей часто вспыхивают дикие ссоры. Соперничество между братьями и сестрами - неотъемлемая часть взросления. К сожалению, многие из нас считают себя плохими родителями, если наши дети не могут обойтись без потасовок. Однако если бы это служило критерием оценки качества воспитания, в мире не нашлось бы ни одного сколько-нибудь достойного родителя.

При решении проблемы детских ссор важно помнить о том, что никогда не нужно принимать слишком активное участие

в этих распрях. Пусть дети сами улаживают свои конфликты. Следовать данному принципу весьма сложно, так как дети очень хотят, чтобы мы вмешались. По сути, это делает потасовки довольно безопасным занятием. Дети знают, что родители успеют вмешаться прежде, чем кто-то из них получит хорошего тумака, и поэтому всегда готовы снова встать под боевые знамена.

Наша роль заключается лишь в том, чтобы определить место схватки - где-нибудь подальше от нас. Как только ссора становится слишком бурной, лучше поскорее отправить спорщиков с глаз долой. Слова: "Ну-ка, ребятки, шагом марш отсюда" действуют в таких случаях почти безотказно.

Разумеется, если возникнет опасность нанесения телесных повреждений, следует немедленно вмешаться. Если старший ребенок все время терроризирует младшего брата или сестру, выказывая при этом неукротимую злобу, нужно обязательно пресечь такое поведение. Однако необходимо постоянно помнить о том, что в ссоре всегда участвуют двое. Даже самый маленький и слабый ребенок может досадить сильному брату или сестре: Он охотно принимает суровое наказание ради удовольствия посмотреть, как им тоже хорошенько влетает от папы или мамы. Так что, если "обиженный" дразнит "обидчика", пока они отбывают наказание, мы должны дать детям возможность самим решить возникшие разногласия.

Когда словесный бой затихнет и кулаки разожмутся, тогда и только тогда следует обсудить с ними возникшую ссору. Попытки говорить с детьми, когда они еще не остыли от перепалки, обречены на неудачу. Чтобы помочь детям решить возникшее между ними недоразумение, мы должны определить эмоциональную природу конфликта. Что они чувствовали: гнев, огорчение, ощущение заброшенности или что-то иное? Почему они стали ссориться, вместо того чтобы дружно играть друг с другом? Для начала им следует определить свои чувства, а затем - способы разрешения конфликта.

Здесь можно использовать метод моделирования: "Если бы всякий раз, почувствовав себя расстроенным, я подходил к своему начальнику мистеру Джексону и бил его, это не принесло бы мне того облегчения, которое я мог бы почувствовать, уладив дело другим способом". Суть заключается в том, чтобы вначале понять чувства ребенка, а затем помочь ему найти иной способ решения конфликтов. Однако в случае с действительно трудными детьми, которые любят бить своих сверстников, может оказаться необходимым преподать им хороший урок.

Однажды я (Фостер) беседовал с малышом по имени Курт, большим мастером терроризировать других детей. Его образ действий был несложен, но эффективен: он просто намечал себе жертву, а затем сбивал ее с ног.

Через две недели после того, как я поместил Курта в один из моих лучших воспитательных домов, он и его приемная мать пришли ко мне. Свирепый маленький лев превратился в кроткого агнца. Он нежно смотрел на маму и держал ее за руку. Они буквально излучали любовь друг к другу. Я спросил: "Как ты, все еще дерешься?" - "О нет, больше не дерусь", - ответил Курт. "А почему? - спросил я. - Ведь ты в этом так преуспел". Курт посмотрел на мать и сказал: "Просто я терпеть не могу заниматься домашней уборкой".

Я с удивлением взглянул на малыша. Драчливость и домашняя уборка? Какая между ними может быть связь? Заметив мой недоуменный взгляд, Курт пояснил: "Доктор Клайн, мама говорит, что, когда я дерусь, из нашей семьи уходит энергия. Зато когда я выметаю пыль и мусор за холодильником, энергия снова возвращается!"

И я все понял. Незнающие и неопытные родители просто велели бы сыну прекратить драки. Они сказали бы: "Не смей бить того мальчика, Курт, или ты пожалеешь", - и прежде чем они успели бы это произнести, Курт уже начал бы колотить бедного парнишку. А приемная мать связала поведение ребенка с вытекающими из него последствиями. Если бы он стал вести себя хуже, она посмотрела бы на него и сказала: "Курт, милый, я чувствую, как убывает моя энергия", и Курт подумал бы: "Нет, только не это!" - и не стал бы драться.

Телесное наказание

Наказывать детей физически следует лишь в крайнем случае и только тогда, когда они нарушают "принцип немецкой овчарки", то есть не выполняют команды "ко мне", "сидеть", "стоять", "нельзя" (см. "жемчужины" 10 и 11). Но если уж вы решили отшлепать своего малыша, необходимо помнить следующие правила.

1. Шлепайте ребенка только до трех лет.

2. Шлепайте ребенка только тогда, когда способны сделать больно.

3. Шлепайте ребенка только тогда, когда можете сдержаться и не произнести ни одного резкого слова.

4. Шлепайте ребенка только в том случае, если это не вызывает у вас ощущения вины. Если, наказывая ребенка, вы чувствуете себя виноватым, он получает тот эмоциональный отклик, на который втайне надеялся. К трем годам дети должны освоить основные команды, составляющие "принцип немецкой овчарки". С этого возраста не рекомендуется заносить над ними руку: чаще всего это будет иметь обратный эффект. Ведь большинство разбушевавшихся или заупрямившихся детей уже достаточно сердиты и озлоблены, так что, подвергая их экзекуции, мы только усугубляем проблему.

Однако когда дети еще очень малы, временами бывает просто необходимо как следует шлепнуть их по мягкому месту. Если вы по-хорошему просите маленького Барти пойти поиграть в свою комнату, поскольку он уже изрядно всем надоел, а он, глядя вам прямо в глаза, отвечает: "Не пойду!" - наступает момент, когда этому молодому человеку придется сделать для себя некоторые выводы.

ОТЕЦ. Барти, ты сам пойдешь к себе в комнату или тебе помочь?

БАРТИ. Я не пойду!

ОТЕЦ (шлепает Барти). А теперь пойдешь сам или тебе снова помочь?

БАРТИ. А-а-а! Я все равно не пойду!

ОТЕЦ (снова шлепает Барти). Ну, а сейчас ты пойдешь сам или тебе еще раз помочь?

Чтобы помочь Барти принять правильное решение, вам понадобится шлепнуть его не более двух раз. Некоторые родители совершают ошибку, когда хватают заупрямившегося малыша и тащат в детскую. Тем самым они как бы говорят ему: "Единственный способ, которым я могу справиться с тобой, - грубая физическая сила". Совершенно естественно, что через несколько минут ребенок опять поведет себя отвратительно. А почему бы и нет? Ему понравилось, как его тащили!

Ключ к решению этой проблемы состоит в том, чтобы научиться сдерживать свои эмоции. Никогда не шлепайте ребенка, если затем не в состоянии говорить ровным тоном. Если, после того как вы его наказываете, ваш голос поднимается на две октавы, это не приносит никаких результатов. Но если вы можете отшлепать его и потом негромко спросите: "Ну что, достаточно или еще?", будьте уверены, что вы справились с задачей.

Воровство

Из всех проблем, возникающих в связи с воспитанием детей, ни одна не волнует нас так сильно, как проблема воровства. Право собственности занимает важное место в иерархии наших моральных ценностей, и поэтому мы хотим, чтобы наши дети с уважением относились к своим вещам и не смели трогать чужого.

Но время от времени дети все же берут то, что им не принадлежит. Как правило, детскую склонность к воровству нельзя излечить лобовой атакой. При решении этой проблемы следует проявить понимание и прежде всего проанализировать причину такого поведения ребенка.

К счастью, для большинства детей от четырех до шести лет воровство, как и вранье, - просто возрастное явление. Если к решению этой проблемы подойти как к обычному явлению, спокойно и без скандалов, то большинство из них в конечном итоге с возрастом благополучно минуют эту стадию развития. Между тем наша эмоциональная реакция, как правило, ухудшает положение, поскольку дети переходят к обороне и борются, стремясь захватить контроль над ситуацией.

Маленькая Дженис взяла из маминой шкатулки сережку. Обнаружив пропажу, мать набросилась на девочку с криком: "Это ты взяла мою сережку? Что ты на меня смотришь? Отвечай! Я говорила, чтобы ты не смела лазить в мою шкатулку! А ну, немедленно положи ее на место! И никогда больше не трогай мои вещи!"

Давая волю эмоциям, мать невольно учит Дженис продолжать воровать. Девочка начинает чувствовать себя неуверенной, беззащитной и безобразно ведет себя, чтобы расстроить мать. Воровство превращается для Дженис в своего рода развлечение: много шума и никаких последствий.

В такой ситуации матери было бы гораздо лучше сказать: "Дженис, милая, мама не любит, когда ты берешь ее украшения. Положи серьгу обратно в шкатулку. Спасибо, дорогая". Затем добавить (очень взволнованно): "Вот спасибо, что положила ее назад! Ты очень порадовала свою маму! Какая хорошая девочка!"

При таком подходе она дает Дженис возможность почувствовать себя хорошей девочкой. Мать делает так, чтобы сережка была положена на место, а не выражает своих чувств по поводу того, что она была взята оттуда.

Однако хроническое воровство - это уже совсем другое дело. Причиной его может быть постоянная борьба за право контроля, которую ведут между собой родитель и ребенок, а возможно, и что-то более серьезное.

Воровство почти всегда наблюдается в тех случаях, когда ребенок чувствует себя одиноким и нелюбимым. Эти ощущения могут возникать временами, а могут быть и длительными. Дети воруют почти так же, как взрослые люди грызут ногти, - просто по привычке. Они говорят себе: "Со мной обращаются несправедливо. Я заслуживаю большего".Если воровство становится хроническим, очень важно добраться до его причины. Что это: низкая самооценка или же глубоко укоренившееся в душе ребенка чувство, что "с ним обходятся несправедливо, что он обойден"? Беседы с детьми (пока проблема отсутствует), формирование их самооценки, проявление родительской любви к ним могут предотвратить возникновение этой склонности.

Воровство - многосторонняя, сложная проблема, которую, как правило, невозможно решить сразу. Но к чувствам одиночества, заброшенности, несправедливого отношения, которые испытывает ребенок, можно отнестись с пониманием, подкрепленным нежными прикосновениями, взглядами, применением разумных, не исполненных злобы последствий.

Ругань и сквернословие

Это как гром среди ясного неба, как ушат холодной воды, внезапно опрокинутый на голову. Наши невинные малютки, которых мы еще недавно качали на коленях и чей словарный запас состоял из сплошных "уа" и "агу", в один прекрасный день вваливаются в дом, изрыгая поток ругательств, от которых может покраснеть даже грузчик.

Иногда наши дети подражают в этом своим одноклассникам. Иногда, похоже, они сквернословят только для того, чтобы посмотреть, как у нас волосы встают дыбом. Какова бы ни была причина, их ругань нас очень тревожит и огорчает. Но во многих случаях это всего лишь временное явление, фраза, через которую проходят дети на пути к зрелости. Они слышат, как ругаются старшие ребята, и, желая выглядеть такими же взрослыми, используют лексикон, который был бы гораздо уместнее в воровском притоне, нежели в доме примерного христианина.

Конечно, можно отреагировать на это взрывом негодования: "Не смей так разговаривать в нашем доме! Сколько раз я приказывал тебе прикусить твой грязный язык!" Можно даже предложить почистить им язык пемзой. Но тогда они с еще большей решимостью будут демонстрировать свою независимость.

Поэтому первое, что нам следует сделать, - это постараться "отодвинуть" проблему подальше от наших ушей. Попробуйте сказать ребенку спокойно, не распаляясь: "Я буду рад побеседовать с тобой, когда ты сможешь разговаривать, держась в рамках приличия, нормальным языком разумного, взрослого человека". После того как вы оба успокоитесь, следует перейти непосредственно к самой проблеме. Один из возможных подходов - обратиться к чувству собственного достоинства ребенка: "Леон, мне кажется, многие из тех, кто выражается таким языком, не очень хорошего мнения о себе".

Можно избрать и "интеллектуальный" путь воздействия: "Ле- он, люди, говорящие таким языком, имеют весьма ограниченный запас слов. Они знают их так мало, что извлекают Бог знает откуда всем давно надоевшие, избитые выражения. Их значения не нужно искать в словаре. Ведь они самые что ни на есть примитивные. Наверное, поэтому некоторые и пользуются ими".

После чего следует закончить разговор на эту тему. В конечном итоге они будут разговаривать тем языком, каким захотят. Проявленная нами злоба лишь отдалит тот момент, когда они осознают, что сквернословие - удел умственно и морально незрелых людей.