Можно Ли воспитать в детях ответственность.

Наставь юношу при начале пути его: он не уклонится от него, когда и состареет Притчи, 22:6

Все любящие родители сталкиваются, по существу, с одной и той же проблемой: как воспитывать детей, чтобы с самого детства они имели голову на плечах и могли найти свое место в этом огромном мире? Все искренне любящие родители стремятся достичь подобной цели. Мы должны так подготовить наших милых отпрысков, чтобы они смогли перейти от потребности в постоянной родительской опеке к умению самостоятельно контролировать свои поступки.

Нельзя не признать, что в этом немыслимо сложном, переменчивом возрасте только ответственные дети могут справиться с миром, который их окружает. Важнейшие проблемы, от решения которых зависят вопросы жизни и смерти, встают перед подростками и даже малышами буквально на каждом шагу. Наркотики, ранняя половая жизнь, лихачестве за рулем, алкоголь - вот то множество стрессов и соблазнов взрослой жизни, с которыми ежедневно сталкиваются дети. Статистика самоубийств среди подростков подтверждает всю серьезность задач, стоящих перед родителями. Сумеют ли наши дети справиться с такими серьезными нагрузками? Какой выбор сделают они, столкнувшись с необходимостью принимать жизненно важные решения? Что они будут делать, когда мы перестанем читать им мудрые родительские наставления? Неужели нам достаточно сказать: "Надо отвечать за свои поступки", чтобы все проблемы были решены? Вот те вопросы, которые должны определять развитие нашей родительской философии.

Как отец я (Джим) столкнулся со сложной задачей, когда сын-подросток попросил у меня машину, чтобы поехать на вечеринку. "Такое бывает только раз в году, - сказал Чарли. - Там соберутся все".

Я абсолютно доверяю Чарли и с удовольствием одолжил бы ему машину, если бы не встреча, которую уже невозможно было отменить. На вторую машину имела свои виды мать Чарли.

"А почему бы тебе не поехать с Рэнди?" - предложил я, имея в виду лучшего друга своего сына. Чарли отрицательно покачал головой. "Ну что же, все ясно. Видно, сегодня я никуда не поеду", - сказал он и удалился в свою комнату. Я знал, что этого вечера Чарли и его друзья ждали весь год, поэтому поговорил с сыном и кое-что разузнал. Оказалось, что Рэнди частенько напивался на вечеринках, и Чарли решил лучше остаться дома, чем рисковать жизнью, садясь в машину к нетрезвому приятелю. Ночью, возвращаясь с вечеринки, уже изрядно "нагрузившийся" Рэнди и его пять пассажиров, ехавшие со скоростью 80 миль в час, сорвались со склона горы.

К сожалению, многие дети входят в рискованный подростковый возраст, не имея ни малейшего понятия о том, как принимать решения. Они постоянно твердят, что лучше знают, как поступить, и - пробуют наркотики. Они игнорируют полезные советы родителей, других взрослых - и занимаются сексом. Почему молодые иногда совершают подобные глупости, ведущие к саморазрушению? Трагедия в том, что многие их неразумные поступки - результат первого в жизни самостоятельно принятого решения. В детстве за них все решали родители, такие же, как и мы с вами, желавшие своим детям только добра. Мы должны понимать, что умение сделать правильный выбор сродни любому другому делу: этому нужно учиться. Подростки, делающие неверный выбор и начинающие злоупотреблять алкоголем, наверное, те самые дети, которые так и не отучились таскать из банки варенье.

Родители, со всей серьезностью относящиеся к своим обязанностям, хотят воспитать ответственных детей - детей, которые, принимая жизненно важные решения, способны в любом возрасте мыслить как зрелые, разумные люди.

Мы столкнулись со злом

Хорошие родители учатся делать то, что наиболее полезно для их детей, Наступит день, и эти маленькие непоседы, невинно играющие сейчас у наших ног, вырастут. Мы хотим сделать все возможное, чтобы однажды они смогли уверенно шагнуть во взрослый мир. И мы делаем это во имя любви к нашим детям. Но она может довести нас до беды - не любовь сама по себе, а то, как мы ее проявляем. Когда дело касается воспитания детей, часто случается так, что самые благородные наши намерения оборачиваются страшным злом.

Вопреки распространенному мнению, большинство самых дерзких и непослушных детей выходят из семей, где на них изливается безграничная любовь. Но это любовь неправильная, приносящая детям вред. Почему так происходит?

Неэффективные стили воспитания

Родители-"спасатели". Некоторые родители полагают, что ЛЮБИТЬ - значит превратить своих детей в центр Вселенной. Так рассуждают родители-"спасатели". Они кружат над ребенком, как вертолеты, и бросаются ему на помощь, как только с ним случается малейшая неприятность. Они носят ему в школу завтраки, объяснительные записки с просьбой освободить от занятий, делают за него домашние задания. Они неустанно выручают своего юного отпрыска из беды: дня не проходит, чтобы они не уберегли его от чего-то - как правило, от того жизненного опыта, который необходим ребенку и на который он имеет право. Как только их дети подают сигнал SOS, родители ''спасатели", всегда кружащие поблизости, устремляются на помощь и, словно щитом, закрывают своих чад от учителей, сверстников, всего враждебного, по их мнению, мира.

И если сегодня эти любящие отцы и матери облегчают, как они думают, своим детям дорогу во взрослую жизнь, то завтра их отпрыски, покинув родительский дом, будут без толку прожигать первые полтора года самостоятельной жизни, переходя из колледжа в колледж или слоняясь без всякой цели и пытаясь "собраться с мыслями".

Эти дети не приспособлены к "сюрпризам", уготованным им реальностью, так как их лишили возможности приобрести необходимый опыт. "*Й все это было сделано во имя любви.

"Ирония заключается в том, что со стороны родители - "спасатели" зачастую выглядят образцовыми. Они чувствуют себя не в своей тарелке, если не вмешаются в ситуацию. Видя, что их детей обижают, они тоже чувствуют себя обиженными и стремглав бросаются на помощь.

Но реальный мир строится на других принципах: в нем нас не смогут каждый раз вытаскивать из очередной неприятной ситуации. Просроченные счета, налоги, безответственные люди, болезни, делающие человека инвалидом, - эти и другие обычные явления взрослой жизни никуда не исчезают только потому, что любящие благодетели каждый раз готовы прийти нам на помощь. Родители-"спасатели" не способны подготовить своих детей к встрече с таким миром.

Родители-"жандармы". Другие родители похожи на старшин, муштрующих солдат на плацу. Они тоже любят своих детей и полагают, что лучший метод воспитания - постоянные окрики и неусыпный контроль. "Мои дети будут дисциплинированными, - заявляет такой родитель-"жандарм". - Они будут знать, как нужно действовать правильно". И действительно, он постоянно ТВЕРДИТ им, что и как надо делать.

Речь родителей-"жандармов" изобилует всяческими "нельзя" и выражениями типа "я же сказал!.." Власть их безгранична! Они во что бы то ни стало добиваются выполнения своих приказаний.

Когда же их детям представляется случай думать и решать самим, они, к ужасу и разочарованию родителей-"жандармов",часто принимают убийственные решения. Эти дети - нерассуждающие новобранцы в мире, где на каждом шагу необходимо самостоятельно делать выбор. Им никогда не приходится думать самим: об этом заботятся родители-"жандармы". Такие дети постоянно выполняют приказы. Вступая во взрослую жизнь, они остаются так же зависимы от родителей, как и дети "спасателей". И те и другие родители дают понять своим детям (все это, безусловно, во имя любви), на что, по их мнению, те способны. Информация, полученная ребенком от родителя-"спасателя", состоит в следующем: "Ты такой маленький, хрупкий - ты не сможешь сделать это без меня". Информация, поступающая от родителя-"жандарма", выглядит так: "Ты не можешь решать сам, поэтому я сделаю это за тебя".

Хотя и те и другие родители могут вполне успешно контролировать своих детей в раннем возрасте, они же создают основные препятствия на их пути, когда те вступают в период полового созревания. Став подростками, дети родителей-"спасателей" не способны справляться с окружающим миром, не способны принимать самостоятельные решения и преодолевать собственные трудности. Дети родителей-"жандармов", слишком часто в детстве "бравшие под козырек" и вытягивавшиеся по стойке "смирно", став подростками, продолжают делать то же самое. Однако теперь это выглядит иначе: к "козырьку" подносится кулак или комбинация из трех пальцев.

Парадокс успеха и поражения

Мы очень хотели бы утверждать обратное, но вынуждены признать, что не существует метода, стопроцентно, абсолютно гарантирующего воспитание ответственных детей. Ни один специалист в этой области - и мы в том числе - не может со всей откровенностью и прямотой заявить: "Если вы будете действовать вот так, успех обеспечен". Когда мы что-то делаем правильно, это вовсе не означает, что прием будет всегда срабатывать желательным образом.

Нам хорошо известны примеры, когда родители, применявшие достаточно ошибочную методику, в результате воспитывали замечательных детей. У других же, делавших все как будто правильно, в итоге вырастали дети, в сравнении с которыми Аттила* кажется просто ангелом.

* Аттила - предводитель варварского племени гуннов (V в. н. э.), возглавлявший опустошительные походы во многие страны Европы. Отличался крайней грубостью и жестокостью.

В воспитании нет ничего, в чем можно быть абсолютно уверенным. Однако при формировании в детях чувства ответственности мы имеем наибольший шанс на успех, когда идем на сознательный, обдуманный риск: позволяем нашим детям - запомните это! - терпеть поражение. Пока мы не дадим им возможность пережить неудачу, а иногда и грандиозный провал, - мы не сможем научить наших детей выбирать путь к настоящему успеху.

Совет любви и логики № 1

К сожалению, когда говорит нутро, голова слушает

Методика воспитания с помощью любви и логики может сбить некоторых родителей с толку. Любить детей, позволяя им терпеть неудачи, извлекать опыт из Важнейших Обучающих Возможностей, вырабатывать для себя модель здорового поведения взрослого человека - все эти принципы могут многим прийтись не по нраву.

Большинство из нас воспитывает своих детей, исходя из собственных инстинктивных реакций. Но как узнать, можем ли мы на них полагаться или они всего-навсего результат плохого пищеварения? В сущности, инстинктивная реакция взрослых - результат детских впечатлений' от взаимоотношений и эмоций, преобладавших в их семье. Поэтому, если у нас было счастливое детство и мы до сих пор сохранили прекрасные отношения со своими близкими и другими людьми, наше "внутреннее чувство" заслуживает большего доверия. Если у нас в детстве и в собственной семейной жизни бывали тяжелые времена, нам придется гораздо труднее, но в основном мы будем вести себя с детьми правильно.

Если же, вспоминая себя маленькими, мы говорим: "Со своим ребенком я непременно буду обращаться иначе, чем вели себя со мной папа и мама", - то наши инстинктивные реакции, скорее всего, ненадежны и ошибочны. Они обусловлены нашими отношениями с собственными родителями - а мы ненавидим то, как они нас воспитывали!

Не волнуйтесь, если вас смутят отдельные методы и приемы, описанные в этой книге. Если вы хотите воспитывать своих детей не так, как воспитывали вас, эти сомнения лишний раз подтверждают, что вы на правильном пути.

Бог дал человеку - высшему Его творению - большую свободу, включающую в себя возможность совершать ошибки. Поражение и успех - две стороны одной медали. Если бы в райском саду не было запретного древа, человечеству никогда бы не представилась возможность сделать ответственный или безответственный выбор. Когда Адам и Ева сделали неправильный выбор, Бог дал им возможность выстрадать его последствия. И хотя Он не простил им непослушания, Ему хватило любви, чтобы позволить им самим принять решение и жить, пожиная плоды своего решения.

Любовь Господа к обитателям райского сада - пример, которому должны следовать все родители: Он дал Адаму и Еве свободу выбора. Точно так же, если мы даем детям свободу и с любовью принимаем их поступки, они делают свой выбор и могут совершить такое, что мы, возможно, и не одобрим. По мере того как дети растут, становятся старше и обретают все больший контроль над своей жизнью и окружающей средой, тренировка их способности принимать правильные решения играет все более важную роль. Так же, как Господь дал нам разум и способность к совершенствованию, Он дал нам право или, по крайней мере, возможность употребить Его дары во зло. Человек способен одновременно взорвать планету и полететь на Сатурн. Большие успехи и достижения несут с собой риск чудовищных потерь.

По другой шкале исчисления таким злым делом, "запретным плодом" могут быть наркотики, неподходящий друг, любой объект выбора, с которым сталкивается ребенок. Родители, стремящиеся обеспечить своим детям успех в жизни, уменьшают этот перечень запретов наполовину. Чтобы принимать собственные решения, дети должны проявлять независимость, порой совершенно сознательно выбирая неудачу.

Я (Джим) имел обыкновение настаивать на том, чтобы по утрам, которые у нас в Колорадо бывают прохладными, мой сын Чарли одевался по погоде. "Чарли, - говорил я, - на улице холодно. Надень-ка лучше теплое пальто". Как бы не так! Вместо этого он брал в охапку плащ - самую легкую верхнюю одежду в его гардеробе - и не спеша удалялся.

Сам того не подозревая, я лишал его самого лучшего - возможности выбора. Я рассчитывал, что благодаря моему совету он не будет мерзнуть на автобусной остановке, но он выбирал холод. Так он проявлял свою свободу воли.

Но я стал умнее и однажды сказал: "Чарли, на улице минус двадцать. Ты, наверное, захочешь надеть пальто". Это открыло перед ним широкие возможности различных решений, от самого худшего до самого лучшего (похоже, что дети всегда отвергают первый предлагаемый нами вариант), он решил проявить свою волю более разумно и надел теплое пальто.

Таким образом, парадокс состоит в том, что родители, всячески пытающиеся обеспечить успех своим детям, часто воспитывают неудачников! В то же время у любящих родителей, дающих право на ошибки и неудачи, вырастают дети, делающие, как правило, успешный выбор. Такие родители идут на обдуманный, сознательный риск. Поскольку Господь дает каждому из нас возможность выбирать, мы можем сделать ничуть не меньше для наших любимых детей.

Воспитание с помощью любви и логики помогает детям стать мыслящими людьми, способными на решения, приносящие успех. Для нас как родителей это означает, что мы должны дать ребенку право на ошибки и помогать ему совершить большинство из них в школьные годы, когда плата за это еще не слишком велика.

Урок за приемлемую цену

Современные дети страдают от "инфляции". Приобретение жизненного опыта с каждым днем обходится все дороже. Цена, которую сегодня ребенок платит за постижение того, что такое дружба, школа, учеба, преданность, самостоятельно принятое решение, ответственность, - самая низкая из возможных. Завтра она обязательно будет выше.

Чем старше становится ребенок, тем серьезнее проблемы, которые он должен решать, и значительнее последствия его решений. Маленькие дети могут совершить множество ошибок и заплатить за них не слишком дорого, отделавшись, как правило, лишь не сильной болью и непродолжительными слезами. Это легко проиллюстрировать.

Дерзкий пятилетний мальчишка, который нахально ведет себя со старшими соседскими ребятами, оставленный один на один с проблемой своего неверного поведения, получит неплохой урок вежливости. Старшие ребята потирают руки, предвкушая, как проучат этого нахала. Цена такого урока для малыша будет весьма приемлемой: всего лишь разбитый нос или синяк под глазом.

Однако некоторые родители, стремящиеся всегда защитить своего ребенка, воспринимают подобное обучение слишком болезненно. Они рассуждают так: "Я люблю моего маленького Джонни. Я не хочу, чтобы он набивал синяки и шишки". "Эй, дети, не смейте трогать Джонни! - кричат они соседским мальчишкам. - Если вы будете его обижать, я пожалуюсь вашим родителям". В результате маленький нахал теряет возможность научиться вести себя в обмен на всего лишь синяк под глазом.

Теперь ему, вероятно, придется получить урок.вежливости лет через десять, а каждый, кто видел пятнадцатилетних мальчишек за подобным занятием, понимает, что в этом возрасте цена урока будет куда выше.

Да, мучительно наблюдать, как наши дети учатся на естественных последствиях своих ошибок или, как мы их называем, Важнейших Обучающих Возможностях (ВОВ). Но эта боль - часть цены, которую надо заплатить, чтобы воспитать ответственных детей.

Тем не менее у нас есть выбор: либо немного потерпеть сейчас, глядя на то, как они получают этот урок, либо по-настоящему страдать впоследствии, видя, что они, уже став взрослыми людьми, не в состоянии о себе позаботиться.

Совет любви и логики № 2

Можешь заплатить мне сейчас, а можешь и позже

У Сильвии восемь детей. Во время каждого визита в ее дом я (Джим) вижу, как она дает им деньги. "Что это значит? - спросил я ее однажды. - Почему ты так расточительна?"

"Мы даем нашим детям небольшие ссуды, чтобы они учились обращаться с деньгами, - объяснила Сильвия, вручая очередному малышу пятьдесят центов. -- Все делается, как в банке. Наши ссуды имеют свой срок платежа, дети пишут расписки и получают кредиты. Вот, например, совсем недавно один из сыновей за неуплату долга отдал мне двадцатидевятидолларовый магнитофон". "Малыш, наверное, очень расстроился?" - спросил я. "Я бы не сказала, - ответила Сильвия. - Для него это скорее награда, так как он уже теперь, в десять лет, хорошо усвоил, как важно вовремя отдавать долги. Он знает все о расписках и кредите, даже о понятии "восстановление во владении" - и это обошлось ему всего-навсего в двадцать девять долларов".

"Сын наших соседей, - продолжала Сильвия, - заплатил за такой урок гораздо дороже: пришел банковский агент и за неуплату долга забрал его автомобиль стоимостью в четыре тысячи девятьсот долларов. Парню двадцать шесть лет, но он не умеет вести дела, потому что родители постоянно опекали его, когда он был ребенком, так что у моего - шестнадцать лет форы".

Оберегать - не значит любить

Многие родители путают такие отнюдь не тождественные понятия, как любовь, защита и забота. Они отказываются предоставить своим детям право на ошибки, видя в этом отсутствие заботы о них. Поэтому они чрезмерно опекают своих детей, излишне хлопочут вокруг них. В действительности же такие родители думают в основном о собственных эгоистических интересах, пекутся больше о своем благе и в итоге воспитывают детей, которые имеют массу хлопот в самостоятельной жизни. Оберегать и заботиться - далеко не одно и то же, но и то и другое является составной частью любви.

Давайте посмотрим, как поступает Господь. Если мы зададим себе вопрос: "Заботится ли о нас Бог?", то, скорее всего, ответим: "Конечно! Господь Бог очень заботится о нас". Но если мы затем спросим себя: "Позволит ли Он нам сегодня вечером спрыгнуть со скалы?", то вынуждены будем признать: "Да, если на то пошло, Он, скорее всего, позволит нам это сделать". Итак, любит ли Он? Конечно! Однако Его любовь не докучает нам излишней опекой.

Заботиться о детях вовсе не означает защищать от каждого неверного шага, который они могут сделать, пока растут. Когда ребенок еще совсем мал, ответственные родители, безусловно, должны быть предельно внимательны к нему, всячески его оберегая. Каждая проблема, с которой сталкивается малыш, в действительности является проблемой его родителей. Если они не будут защищать своего ребенка, тот умрет.

Однако по мере того как дети растут - начиная примерно с девяти месяцев, с самых первых попыток выбора, - родители должны постепенно и незаметно предоставлять им право самим преодолевать собственные трудности. К одиннадцати-двенадцати годам дети должны уметь принимать большинство решений без родительского участия. Если уж говорить откровенно, любовь и отношение родителей в конечном счете определяют то, как дети будут справляться с большинством своих проблем в подростковом возрасте.

Например, я (Фостер) наблюдал, как ведут себя молодые мамы, впервые приводя своих малышей на каток. Их можно разделить на два типа: "Ты не ушибся?" и "Ничего, до свадьбы заживет". Одни мамаши, стоит их ребенку упасть, что само по себе неизбежно, напуганные до полусмерти, кричат, стоя у края катка: "Ты не ушибся?". Малыш, подъезжая к маме и вытирая кулачком слезы, хнычет: "А как ты думаешь? Конечно, мне больно!"

Другие мамы, когда их дети падают на лед, кричат: "Ничего! До свадьбы заживет!"' - и только. Их малыши сами поднимаются, стряхивают со штанишек снег и едут дальше, повторяя вслед за мамой: "Ничего! До свадьбы заживет!"

Первая группа детей поняла одно: падать больно. Вторая группа училась кататься на коньках - училась на собственных ошибках, не придавая значения боли и не ожидая каждую минуту помощи от родителей. Проблема состоит в том, что родители первого типа бросаются на помощь, исходя из собственных потребностей. Они любят "залечивать раны", им необходимо, чтобы в них нуждались.

Любовь к детям, выражающаяся главным образом в опеке, в дальнейшем может нанести им непоправимый ущерб. Родители подростков - учащихся средних и старших классов, вынужденные заниматься их одеждой, телевизионными пристрастиями, домашними заданиями, чисткой зубов, прической, имеют детей, относящихся к "группе риска". В лучшем случае такие дети окажутся не слишком приятным "подарком" для своей будущей "половины".

Сложность задачи, стоящей перед родителями, заключается в необходимости, любя своих детей, давать им право на ошибки, устраняться в затруднительных ситуациях, как бы тяжело это ни было, и позволять Важнейшим Обучающим Возможностям формировать их характер.

Ответственности нельзя научить

Родители постоянно жалуются на то, что дети не воспринимают их мудрые советы. Можно сто раз напомнить дочери Синди взять с собой в школу все необходимое, а она, уходя, наверняка забудет что-нибудь дома. Мы говорим сыну Майклу, что он должен проявлять хоть какое-то уважение к старшим, а в ответ слышим: "С какой стати? Сейчас не средние века!"

Есть понятия, которые нельзя внушить детям с помощью слов. Замечали вы когда-нибудь, что у родителей, которые громче всех кричат об ответственности, чаще всего вырастают безответственные дети? А наиболее ответственные бывают как раз в семьях, где родители почти никогда не употребляют это слово. Ответственности нельзя научить: ею нужно "заболеть". Это факт.

_;. Как ни странно, сложнее всего научиться именно тому, о чем тебе постоянно твердят. Чтобы помочь ребенку почувствовать' ответственность, мы должны дать ему возможность ее проявить.

Это и есть ключ к разгадке. Родители, чьи дети вырастают ответственными людьми, тратят совсем немного времени и энергии на заботу о том, как бы привить им это качество. Они больше думают о том, как сделать, чтобы дети столкнулись с Важнейшими Обучающими Возможностями, в которых обнаружилась бы их безответственность. Эти родители любят своих детей, волнуются за них и в случае необходимости дают добрый совет. Но они не тратят попусту время, постоянно твердя детям наставления или переживая за них. "Я уверен, что ты помнишь об этом сам, а если нет, то собственный опыт тебя кое-чему научит", - говорят они мягко и ненавязчиво. Эти родители помогают детям понять, что те могут сами справляться с собственными трудностями. Эти родители во всем сочувствуют детям, но не решают за них проблемы.

С чувством ответственности в детях растет и чувство собственного достоинства - необходимая предпосылка для достижения успеха уже во взрослой жизни.

Самоуважение и уверенность в себе помогают детям, выходя на самостоятельную дорогу, гораздо легче решать свои проблемы.