Неприязненные взгляды и недовольные жесты

"Каждый раз, когда я прошу Пэм что-то сделать или хочу поговорить с ней, с дочерью происходит одно и то же, - рассказывала мать одной девочки. - Она сразу начинает сутулиться, неприязненно отворачивается, а затем бросает на меня взгляд, от которого становится не по себе. Я немедленно раздражаюсь и уже не знаю, что делать".

Нам знакомы все эти недовольные гримасы и движения: закатывание глаз, выражение неприязни и отвращения на лице, демонстративное хлопанье дверью - красноречивый язык тела, к которому дети прибегают, когда мы просим их сделать то, чего они не хотят, или говорим с ними о том, чего они не желают слышать. Мы знаем: их мимика и жесты выражают какие-то мысли и чувства. Но какие именно?

Что конкретно хочет сказать Пэм, когда бросает на мать холодный, неприязненный взгляд? Означает ли он, что девочка разочарована, недовольна собой, или она таким образом пытается показать, что терпит незаслуженные оскорбления, что мать к ней несправедлива и т. д.? Мать Пэм, как и многие из нас, не знает этого наверняка.

Самое правильное в подобной ситуации - высказать то, что мы собирались, сказать, и затем уйти. Можно сделать вид, что недовольные жесты ребенка нас не трогают, что проблемы не существует. Но если подобное будет продолжаться, нам придется признать ее и попытаться решить. Для этого нам следует задуматься о собственном поведении. Что мы сделали за минуту до того, как наш ребенок вдруг красноречиво возвел глаза к небу? Может быть, покритиковали его? Дети, как и взрослые, не любят критики и часто реагируют на нее отрицательно. Затем, когда мы оба остынем и между нами воцарится мир, можно попытаться добраться до сути проблемы.

МАТЬ. Пэм, как ты считаешь, не пора ли нам поговорить?

ПЭМ. Пожалуй, да, мам.

МАТЬ. Я заметила, как иногда в ответ на мои слова ты бросаешь на меня такой взгляд, что я просто теряюсь. Знаешь, для некоторых детей это единственный способ показать, что они обижены или расстроены. Другие таким образом выражают свою неприязнь к маме и желание заставить ее замолчать. Не означает ли твой взгляд что-нибудь подобное?

ПЭМ. Нет.

МАТЬ. Что ж, этот ответ уже многое объясняет... значит, ты имеешь в виду что-то другое. Мне бы очень хотелось знать, в чем дело. Почему бы тебе не подумать над моим вопросом? Может быть, ты недовольна тем, что я предъявляю к тебе слишком жестокие требования, критикую и так далее? Если ты захочешь высказаться, я с удовольствием тебя выслушаю.

На этом мать заканчивает разговор и ждет, что будет дальше.

Иногда ребенок хмурится или делает обиженное лицо, что тоже является признаком неудовольствия. Дети поступают так, желая привлечь к себе внимание родителей. Стоит нам клюнуть на приманку и начать допытываться у ребенка, в чем дело, или раздраженно комментировать его гримасы, мы неизбежно превратимся в зрителей, покорно глядящих на то, как он выражает свое недовольство. Часто бывает полезно просто сказать: "Похоже, сейчас у тебя что-то не заладилось. Когда будешь готов выразить свои мысли словами, приходи, и мы поговорим. Всегда рад тебя выслушать". Затем следует спокойно уйти и оставить ребенка наедине с самим собой.

Если язык недовольных жестов применяется настолько часто, что мы способны предсказать, когда дети опять им воспользуются, можно предварить замечание следующими словами: "Послушай, я хочу кое-что сказать тебе. Когда я закончу, можешь испепелить меня так хорошо знакомым мне взглядом. Будь наготове". Детям сложно делать то, против чего мы, к их удивлению, не возражаем. Они чувствуют, что не контролируют ситуацию.

Если мы проанализируем способы, которыми дети могут выражать недовольство нами, начиная с полного игнорирования наших требований и кончая откровенной грубостью, мы поймем, что не стоит впадать в отчаяние от их неприязненных взглядов. Они дают нашим детям возможность "сохранить лицо" и хоть какую-то самостоятельность. Все мы нуждаемся в этом, когда попадаем в неприятную ситуацию.

Влияние сверстников

Борьба с влиянием сверстников начинается уже тогда, когда нашим детям исполняется два или три года. Это отнюдь не означает, что наш едва вылезший из пеленок младенец завтра потопает на улицу с прической в виде петушиного гребня и в утыканной металлическими заклепками мотоциклетной куртке - малыши в этом возрасте растут быстро, но все же не настолько. Это означает, что сражение между голосами, звучащими в сознании ребенка, начинается в раннем детстве. В чем же заключается суть проблемы, возникающей, когда малыши предпочитают прислушиваться к мнению сверстников, вместо того чтобы думать самостоятельно.

Многие из нас невольно сами учат этому детей, с раннего детства внушая, что для них главным является не собственный, а наш голос. Мы говорим им: "Делай то, что я тебе велел, делай это немедленно и так, как я сказал".

Когда такие дети достигают подросткового возраста, в их мышлении происходит коренной перелом. Они говорят себе: "Теперь я могу думать сам. Мне не нужно прислушиваться к тому громкому голосу, который звучит извне". Итак, дети начинают думать самостоятельно, верно? Нет, неверно. Вдумайтесь в ситуацию, в которой они оказались. Целых одиннадцать лет мы приучали их слушать нас. Теперь они не желают больше этого делать (так они решили), но не могут прислушиваться и к своему внутреннему голосу (которого просто не существует, поскольку мы всегда думали за них). Поэтому единственное, что они слышат, - это голоса их сверстников, которые тоже идут извне. Когда детям исполняется одиннадцать-двенадцать лет, многие из нас беспомощно разводят руками и восклицают: "Раньше они всегда меня слушали, а теперь не хотят. Боже, как они изменились!" Опять неверно. Дети вовсе не изменились. Они продолжают прислушиваться к чужому мнению, только теперь уже не к нашему.

Первым шагом в подготовке детей к тому, как противостоять давлению со стороны сверстников, будет попытка научить их прислушиваться к своему, пока еще очень слабому внутреннему голоску. Дайте им для начала возможность хотя бы такого выбора: "Какого молока тебе налить, простого или шоколадного?", "Какое пальто ты хочешь надеть, синее или красное?", "Положишь варежки в карман или наденешь их?" Пусть решают сами. Их собственный внутренний голос подскажет им, что делать.

Чем чаще дети будут принимать самостоятельные решения, чем чаще мы будем спрашивать их, вместо того чтобы приказывать сделать то-то и то-то, чем больше мы будем обсуждать с ними ту или иную проблему, подталкивая к самостоятельным выводам, - тем меньше вероятности, что они поддадутся отрицательному влиянию сверстников.

Однако не стоит себя обманывать. Влияние одногодков все же будет достаточно сильным.

В раннем детстве и подростковом возрасте дети прилагают большие усилия, для того чтобы овладеть навыками общения, и пример друзей играет здесь важную роль. Но если мы дадим нашим детям основательную подготовку, их внутренний голос сумеет выдержать битву за самостоятельность.

Далее. Чтобы помочь одиннадцати-двенадцатилетним детям справиться с влиянием сверстников, очень важно время от времени беседовать с ними о трудностях, с которыми им приходится сталкиваться в этом возрасте.

ОТЕЦ. Кристин, я знаю, как тебе сейчас трудно и как важны для тебя твои друзья. Мы с мамой хотим помочь тебе в общении с ними, да и во многом другом. Мне бы очень хотелось сегодня поговорить с тобой на эту тему и выяснить, насколько сильно влияют на тебя твои друзья. Ты не против?

КРИСТИН. Нет, вовсе нет.

ОТЕЦ. Может быть, стоит поговорить о том, как ты собираешься поступать, чтобы сохранять свою независимость. Я знаю, ты очень не хочешь походить на нас с мамой. В таком случае тебе нужно еще научиться не подражать своим друзьям и суметь стать самостоятельной личностью. Очень важно научить наших детей понимать, когда следует говорить "нет". Смогут ли они в случае необходимости произнести это короткое слово? Если мы сумели развить в наших детях способность прислушиваться к внутреннему голосу, тогда все в порядке. Но нам следует научить их отказывать в чем-то друзьям точно так же, как мы отказываем им самим, то есть соглашаясь на что-то другое. Если друзья хотят, чтобы они попробовали наркотики (кстати, это может произойти еще до того, как нашим детям исполнится одиннадцать-двенадцать лет), им будет легче отклонить предложение, сказав: "Послушай, мне гораздо больше хочется пойти покататься на роликах, сходить за йогуртом или просто погулять в парке. Я очень хочу заняться чем-нибудь вместе с тобой, но только не приемом наркотиков". Дети чувствуют себя намного увереннее, если могут согласиться на что-нибудь другое, вместо того чтобы просто отказаться от чего-то и в результате остаться в одиночестве.

Бывает полезно взять на себя роль громоотвода, предложив ребенку: "Если тебе нужно отказать в чем-то своему другу и для этого сослаться на нас, можешь ответить ему так: "Нет, мои родители убьют меня за это!" Мы тебя поддержим". Это еще один способ помочь нашим детям.

Домашние животные

Наши домашние любимцы бегут к нам по первому зову, всегда полные любви и желания общаться с нами. К тому же они не подвержены дурному настроению, и мы полностью уверены в них (за исключением, разумеется, таинственного кошачьего племени, которое нам никогда не понять).

Домашние животные дают нам чудесную возможность воспитать в детях чувство ответственности. Большинство из нас охотно берут в дом животных при условии, что ответственность за них будут нести сами дети. Они должны кормить и поить их, убирать за ними и ухаживать за их конурой, клеткой или аквариумом. Однако очень часто дело кончается тем, что мы сами тащимся за Фифи с совком и веником или, пересадив золотых рыбок в банку с чистой водой, соскребаем со стенок аквариума вековой налет.

Однако нам вовсе не обязательно мириться с таким положением дел. Мы можем приучить детей заботиться о домашних любимцах. Правда, для этого от нас потребуется определенная твердость и настойчивость.

У одной мамы, например, был девиз: "Я кормлю только четыре рта". И если две ее дочки к пяти часам не давали поесть коту и собаке, то эти четыре рта включали отца, мать, кота и собаку. "К сожалению, сегодня вы останетесь без ужина, - говорила она дочерям. - Я кормила Фреда и Чарли и страшно устала". После этого она чмокала девочек в щечки и, произнеся с улыбкой: "Нам будет так не хватать вас за столом", удалялась.

Если этот способ не принесет результата, разумные родители попытаются найти для животного другого хозяина, объяснив детям, что "Бастеру нужен тот, кто будет кормить его вовремя" или что "Баджи необходимо, чтобы кто-то постоянно чистил его клетку, потому что ему вредно жить в грязи". После этого надо отдать животное в другие руки.

Другой способ - взять уход за животным на себя. Но если дети знают, что мама покормит Смоки, а папа уберет за Роден-том скорлупу от кедровых орешков, они перестают беспокоиться о домашних любимцах. В этом случае забота о животных становится не их, а нашей проблемой. Выбор за нами.

Разбросанные вещи

Неофициальный мировой рекорд по' скорости захламления комнаты установил в 1987 году пятилетний мальчик Томми из штата Колорадо. Для этого ему понадобилось всего сорок пять секунд. Меньше чем за минуту юный "рекордсмен" разбросал семнадцать плюшевых мишек, три коробки с конструкторами, четыре огромные коробки с фломастерами и такое количество пластмассовых солдатиков, которого, пожалуй, хватило бы, чтобы оккупировать всю страну. К тому моменту, когда он полностью распотрошил "головоломку" своей старшей сестры, состоящую, между прочим, из пятисот частей, толстый слой разбросанных вещей полностью скрыл лежавший на полу ковер.

"Ого, для одной минуты не так уж плохо, - сказал себе Томми, с гордостью оглядывая свою комнату. - Но теперь здесь такой беспорядок, что и не поиграешь. Спущусь-ка я в гостиную".

Дети и игрушки. Мы можем минутку посидеть в гостиной среди относительной чистоты и порядка, но стоит позволить детям расположиться здесь же со своими игрушками, как не успеваем и глазом моргнуть, а в комнате уже все вверх дном. И кто же потом в течение часа, а может быть и двух, без передышки разгребает весь этот хаос? Конечно, мы. И это вдвойне глупо. Мало того, что мы взваливаем на себя лишнюю нагрузку, - вдобавок наши дети так и не научатся содержать в порядке свои вещи. Собственный пример - вот в чем секрет умения привить детям ответственное отношение к своим вещам. Они будут делать все точно так же, как это делаем мы. К сожалению, некоторые родители не имеют права обвинять детей в том, что те не убирают за собой игрушки, ведь в их собственной спальне на стульях навалены горы одежды, а для того чтобы найти в гараже газонокосилку, им требуется битый час. В том возрасте, когда очень хочется чувствовать себя взрослыми, дети стараются во всем подражать старшим, то есть нам.

Помимо необходимости самим ответственно относиться к своим вещам, очень полезно время от времени касаться этой темы, беседуя между собой. Говоря мужу (жене) о том, как замечательно мы себя чувствуем, когда все вещи аккуратно разложены по своим местам, мы незаметно внушаем детям мысль, что аккуратность - прекрасное качество. Если мы говорим все это, когда убираем в шкаф посуду, укладываем на место инструменты, подметаем дорожки или после того, как заканчиваем работу, наши дети получают от нас совершенно правильную установку.

Пока наши малыши не начали ходить в детский сад, убирать игрушки нужно вместе с ними. Сначала мы кладем на место одну игрушку, потом ребенок убирает другую, потом снова мы и т. д. Однако когда дети становятся старше, уборка игрушек делается целиком и полностью их обязанностью.

Если они оставляют игрушки разбросанными по всей детской, можно не придавать этому большого значения. Но если мы постоянно натыкаемся на перевернутый игрушечный грузовик или на куклу посреди гостиной, это уже совсем другое дело. Один папа решал эту проблему таким образом.

ОТЕЦ. Эй, Питер, твои вещи раскиданы по всему дому. На них то и дело натыкаешься. Не хочешь ли ты их убрать или предпочитаешь, чтобы это сделал я?

ПИТЕР. Да, пап, собери их.

ОТЕЦ. Ну что ж, если убирать будешь ты, тебе не придется расставаться со своими вещами - в этом состоит преимущество. Но если убирать буду я, ты не получишь их назад. Поэтому, может быть, ты еще раз подумаешь и примешь другое решение? Не торопись, поразмысли хорошенько. Если к обеду я увижу здесь твои вещи, я буду знать, что ты решил предоставить их уборку мне. Если же они исчезнут, я пойму, что ты решил убрать их сам.

Если дело кончается тем, что игрушки убираем мы сами, возникает вопрос: нужно ли возвращать их ребенку? Ответ зависит от того, насколько ему присуще чувство ответственности. Если у нашего ребенка оно достаточно велико, мы скажем ему: "Ничего страшного. Всякий раз, как ты будешь убирать свои вещи сам, без напоминаний, я буду возвращать тебе одну из игрушек, которые забрал у тебя сегодня". Но тем из них, у кого дела с чувством ответственности обстоят плоховато, следует принять к сведению, что постепенно они должны будут распроститься со всеми игрушками, которые пришлось убирать нам. Однако не стоит думать, что это очень суровое наказание. В большинстве американских семей игрушек у детей гораздо больше, чем представлений о том, как к ним нужно относиться.

Кроме того, не забывайте время от времени повторять: "Меня серьезно волнует, как ты относишься к тому или к этому. Мне кажется, тебе, чтобы стать более ответственным, нужно немного повзрослеть. Поэтому я заберу у тебя эту машинку (или куклу) и буду держать ее у себя до тех пор, пока мне не нужно будет больше переживать из-за того, что ты плохо относишься к своим игрушкам. Когда-нибудь ты снова ее увидишь. А сейчас не волнуйся, с ней ничего не случится". То есть нам не надо волноваться из-за игрушки. Ребенок же будет беспокоиться и переживать, и это заставит его быть более ответственным.