Контролировать, предлагая возможность выбора

Слушай, сын мой, и прими слова мои, - и умножатся тебе лета жизни. Притчи. 4:10.

"Звать Люка к обеду - все равно что обращаться к стене, - жалуется Марна. - Он и ухом не ведет при этом. Все дни напролет он проводит за компьютером. Однажды вечером я сказала ему: "Иди ужинать", и что же вы думаете, он пришел? Он даже не оглянулся. Я позвала громче, и опять никакой реакции. Тогда я обратилась к нему еще строже: "Я серьезно тебе говорю!" Но Люк продолжал заниматься своим делом. Я так расстроена! Ну какая из меня мать, если я не могу заставить моего ребенка сделать то, что хочу".

Многие из нас разделяют переживания Марны и ее представление о воспитании: мы не можем считать себя хорошими родителями, если не в состоянии управлять детьми, как маленькими роботами.

Все это доказывает важность и необходимость контроля. Мы хотим контролировать наших детей. Нам нужно, чтобы они делали то, что мы от них требуем. Иногда дети яростно сопротивляются нам. Мы бываем втянуты в борьбу за контроль над ситуацией прежде, чем узнаем об этом. Насколько проще было бы, если бы Марна прибегла к помощи слов, заставляющих задуматься, прошептав на ухо своему сыну: "Через двадцать минут мы накроем на стол и будем очень рады, если ты присоединишься к нам. Мы очень любим, когда ты ешь вместе с нами. Мы надеемся, что ты придешь. Ну, а если нет - увидимся за завтраком". Но нет, Марна не смогла сделать этого (как, впрочем, и многие из нас). Когда мы так себя ведем, нам кажется, что мы уже не владеем ситуацией.

Воспитывать становится все интереснее

Право контроля - вещь любопытная: чем больше мы отдаем, тем больше у нас остается. Родители, пытающиеся полностью лишить своих детей этого права, в конце концов сами совершенно утрачивают контроль над ними. Такие родители провоцируют детей на конфликты, на борьбу за то, чтобы вернуть себе право контроля.

В борьбе за право контроля мы никогда не должны брать больше, чем нам необходимо иметь; при этом мы должны всегда учитывать интересы наших детей. Поступая так, мы предоставляем им возможность самим контролировать свою жизнь, но на наших условиях. Мы должны отдать детям право контроля там, где оно нам не нужно, чтобы сохранить его там, где оно нам необходимо, Сражение за право контролировать начинается с раннего детства. С самого младенчества дети переживают драму борьбы за завоевание ответственности и контроля над собственной жизнью. Маленькая Карен хочет принимать решения самостоятельно, она хочет думать сама за себя. Предоставляя даже совсем маленьким детям определенную свободу и право контроля над своей жизнью, мы прививаем им чувство ответственности, которое хотели бы в них видеть. Независимость помогает нашим детям узнавать реальный мир, по мере того как в процессе принятия самостоятельных решений они становятся мудрее.

Однако это имеет и обратную сторону. Если дать детям чересчур много прав, они становятся не слишком приятны в общении. Кстати, им и самим не очень нравится общаться. Это еще те детки! Они нуждаются в контроле со стороны родителей, их поведение свидетельствует, что они были бы счастливы чувствовать такой контроль. И все-таки своим надутым видом и вспышками раздражения они требуют все больше и больше прав для себя. Контроль - это сила. Получив в детстве даже самую маленькую его долю, они постоянно требуют еще и еще.

Совет любви и логики № 15

Ты сделаешь то, что я тебе скажу

Джен, мать двенадцатилетней Эми, воспитывает ее в стиле "делай то, что я тебе скажу". Джен считает, что должна контролировать абсолютно все в жизни своей дочери. Она проверяет, когда Эми встает, когда ложится, какую одежду носит, с кем дружит, решает, какие оценки должна получать дочь и сколько времени ей можно смотреть телевизор.

Родители, подобные Джен, возвращаясь из гостей, не бросаются к ребенку, чтобы обнять его и сказать: "Мы так по тебе соскучились". Они бегут к телевизору и заключают в объятия его, чтобы убедиться, не теплый ли он от того, что был включен дольше, чем они разрешили.

Какое-то время дети будут мириться с этим, но в конце концов скинут с себя этот постоянный контроль, словно тяжелое одеяло. Однажды Эми сказала себе: "Мамуля совсем отбилась от рук. Надо бы ее приструнить. Не пора ли получить три с минусом?" Эми получила три с минусом, и Джен прорвало. Она разразилась гневной тирадой, кричала до хрипоты, обосновывала, поучала, ругала учителей и заставила мужа произнести речь на тему "либо ты будешь получать хорошие оценки, либо никогда не поступишь в колледж".

Эми молчала и думала: "Это еще цветочки. Погоди, я принесу домой двойку".

Бедная Джен! Ей еще предстоит узнать, что дневники бывают у детей, а не у родителей. Она не может заставить свою дочь учиться и теряет контроль над Эми даже тогда, когда продолжает ее контролировать. Это одно из многих сражений, которые Джен, да и все другие родители в конце концов проигрывают.

В сражениях, происходящих из-за умственной деятельности детей, нам не удастся победить. Если дети поймают нас на том, что мы пытаемся заставить их говорить, думать, учиться или вовремя ложиться спать, мы пропали. Нам никогда не выиграть этих битв, более того, мы потратим на них энергию, которую могли бы с большей пользой для себя направить на сражения, которые возможно выиграть.

Когда родители натягивают вожжи, дети сопротивляются и злятся. Бьющая через край энергия ребенка заставляет нас плотнее стягивать вокруг него кольцо ограничений, что вызывает вполне понятную ответную реакцию - злость. Мы, взрослые, ведем себя точно так же. Если контроль в одной из жизненных сфер ослабевает, мы злимся, когда он вновь усиливается. Нам кажется, что у нас отняли то, что по праву принадлежит нам.

Контроль надо уметь правильно дозировать

Каков же объем контроля, который мы должны предоставлять нашим детям? Психолог доктор наук Сильвия Б. Римм утверждает, что люди всех возрастов сравнивают объем контроля, который они имеют, с тем, который, по их мнению, должны иметь. Когда им отводится больший объем контроля, люди чувствуют удовлетворение; когда его становится меньше, они недовольны. Дети, воспитывающиеся в семье, где родители постоянно увеличивают объем передаваемого ребенку контроля над его жизнью, обычно удовлетворены уровнем своей самостоятельности. Им всегда дают больше прав, чем они ожидают.

Метод анализа, придуманный Сильвией Б. Римм, называется "V" любви. Стороны буквы "V" олицетворяют собой твердые запреты, в пределах которых ребенок сам может принимать решения и справляться с их последствиями. Нижняя часть буквы символизирует рождение, а верхняя - время, когда ребенок покидает родительский дом и начинает самостоятельную жизнь.

Родители, воспитывающие с помощью любви и логики, уступают своему ребенку контроль в некоторых жизненных сферах, когда тот еще очень мал. Купая малыша в ванночке, отец, применяющий в воспитании любовь и логику, скажет: "Ты уже хочешь вылезти, или еще чуть-чуть посидишь в воде?" Отцу не нужно это контролировать. Или, к примеру, мать может спросить за столом: "Ты уже напился молока или хочешь еще?" Мать передает право контроля над этой ситуацией самому ребенку.

Так малыши сами решают, сколько им съесть шоколада или выпить молока; десятилетние дети сами распоряжаются своими финансами; семнадцатилетние подростки самостоятельно принимают решения практически по любому касающемуся их вопросу. Контроль детей над своей жизнью постоянно увеличивается.

К сожалению, многие родители переворачивают букву "V". Они с самого начала обращаются с детьми, как со взрослыми в миниатюре. В таких случаях все привилегии взрослых достаются ребенку с рождения.

Очень скоро эти дети превращаются в маленьких тиранов. Их родители не имеют контроля над ними; напротив, они контролируют своих родителей, делая их заложниками своего раздражения и обид. Еще печальнее то, что дети, которым предоставляется слишком много свободы, став взрослыми, часто бывают несчастливы в жизни. Поскольку в раннем детстве они не научились хорошему поведению, родителям позднее приходится брать их в тиски. В результате эти дети злятся и восстают, когдау них насильственно отбирают ранее принадлежавшие им права и привилегии. "Жизнь несправедлива! Ты постоянно обращаешься со мной как с ребенком!" - кричат несчастные подростки.

Совет любви и логики № 16

"V" любви

"V" любви, ограничения, которые мы устанавливаем нашим детям, постоянно расширяются, давая им со временем все больше и больше свободы. К сожалению, родители часто поступают наоборот. Они многое позволяют детям, когда те еще малы, а затем постепенно все больше ограничивают их самостоятельность. В результате у таких родителей вырастают несчастные дети.

Правильное отношение к выбору:

Неправильное отношение к выбору:

Победить можно, правильно выбрав повод для сражения

Однако существуют такие стороны жизни детей, которые остаются вне сферы нашего влияния. Вмешательства в них лучше всего избегать. Навязывание детям родительской воли в этих вопросах обречено на провал. Если мы попытаемся это сделать, то немедленно потерпим крах.

Любому родителю, который умолял, упрашивал, пытался действовать подкупом, угрозами, буквально вставал на уши, чтобы заставить малыша поговорить с ним, прекрасно знакомы схватки за право контроля в таких областях. Бретт не станет разговаривать, пока сам не захочет. То же относится к попыткам накормить ребенка. Мы, конечно, можем насильно впихнуть овощное пюре в рот маленькой Диане, но если она не хочет его есть, "угощение" просто пойдет обратно. А мы проиграем. То же самое относится и к противоположному концу желудочно-кишечного тракта. Мы можем требовать, чтобы ребенок пользовался в туалете специальным сиденьем, но, прежде чем мы успеваем обнаружить, что произошло, он уже сидит в комнате с напряженным и смущенным выражением лица. Это те сражения, которые мы не можем выиграть с помощью команд. Бесполезно приказывать детям учиться, есть, думать, укладываться спать, принимать душ и т. д. В каждом таком случае ребенок упрямо борется до победного конца, и, ввязываясь в подобные сражения, мы непременно оказываемся побежденными. В этих вопросах мы можем повлиять на наших детей только тогда, когда сами становимся образцом для подражания: сидя за столом, изображаем, как нравится нам еда; обращаясь как бы к самим себе, сообщаем, как хорошо вымыть за собой тарелку. Но стоит нам начать навязывать свои требования, как мы провоцируем схватку, которую, в конце концов, проигрываем,

Секрет, с помощью которого можно установить контроль над поведением ребенка, состоит в том, чтобы сконцентрировать свое внимание на трех сражениях, которые мы наверняка способны выиграть. Из этого следует, что необходимо с большой осторожностью выбирать поводы для них. Мы должны затрагивать только те сферы, в которых контроль над детьми необходим, и предлагать варианты выбора. Возможно, нам не удастся заставить Кристи есть - это сражение, скорее всего, будет нами проиграно, но мы можем проконтролировать, села ли она за стол. Возможно, нам не удастся проследить, помог ли Брюс по хозяйству, но мы можем обрести уверенность в том, что он сделает это, прежде чем в следующий раз сядет за стол. Возможно, нам не удастся проконтролировать, слетают ли с уст Шанны грубые слова, но мы можем добиться того, чтобы она не употребляла их в нашем присутствии, попросив ее скрыться с наших глаз до тех пор, пока она не научится разговаривать с нами в спокойном тоне (подробнее об этом во второй части - "Жемчужины" воспитания с помощью любви и логики").Мы не можем требовать слепого исполнения каждого нашего желания. Сталкиваясь с подобного рода требованиями, дети стоят насмерть, твердо придерживаются собственных ценностей, и эту битву за право контроля мы будем каждый раз проигрывать.

Совет любви и логики № 17

Три правила борьбы за право контроля

1. Любыми путями избегайте таких сражений.

2. Если вы все-таки ввязались в борьбу - непременно побеждайте.

3. Очень тщательно выбирайте повод. Каждое проигранное сражение означает, что повод для него был выбран неудачно.

Наличие вариантов выбора меняет все. Мы можем выиграть войну с помощью вариантов выбора, не прибегая к требованиям. Возможность выбора меняет весь ход борьбы за право контроля, позволяет нам отказаться от контроля, который вовсе не нужен, и приобрести тот, который необходим. Когда детям предлагают варианты выбора, а не предъявляют требования, у них не возникает причин для бунта, и мы получаем возможность установить над ними необходимый контроль.

"Стоит дать моей дочери возможность выбирать, как все меняется, - говорил один родитель. - Это неизменно срабатывает. Кэрри просто преображается - такое происходит всякий раз, когда я перехожу от провоцирующих слов к словам, заставляющим задуматься, устанавливаю ограничение и добиваюсь того, что мне нужно, но при этом избегаю ссор".

Почему срабатывает наличие выбора

Одна из причин, по которым это происходит, состоит в том, что наличие выбора создает ситуации, в которых дети бывают вынуждены размышлять. У них есть варианты, которые необходимо обдумать и из которых надо выбрать единственный. Дети должны решать.

Во-вторых, варианты выбора дают детям возможность совершать ошибки и учиться на их последствиях. За каждым неправильно сделанным выбором следует наказание, но не от нас, а со стороны окружающего их мира. В этом случае дети злятся не на нас, а на себя.

Третья причина, по которой срабатывают варианты выбора, предоставляемые ребенку, состоят в том, что они помогают нам избежать сражений за право контроля.

И, наконец, четвертое - наличие вариантов выбора предоставляет нашим детям прекрасную возможность услышать, что мы верим в их способность самостоятельно мыслить, а это развивает в них уверенность в себе и способствует взаимопониманию между нами.

Раздумывая над вариантами и неся ответственность за самостоятельно принятые решения, подростки готовят себя к принятию серьезных решений в будущей взрослой жизни. Однако умные родители должны предлагать варианты выбора в том случае, если убеждены, что их детям придется иметь дело с последствиями самостоятельно принятых решений.

Плохиш в кафе "Королевский гамбургер", или Как выиграть сражение за контроль над ситуацией

Каким образом можно контролировать ситуацию, если дети на каждом шагу готовы сражаться с нами за право контроля. Нижеследующая история проливает свет на то, как можно выйти победителем в этой войне.

Шестилетний Марти был большой мастер втравливать своих домашних в спор за право контроля, в котором они были обречены на поражение. Представьте себе такую картину: он, его мама и папа сидят в кафе быстрого обслуживания. Все они /допивают кока-колу и собираются уходить, чтобы до закрытия магазина успеть сделать кое-какие покупки. Все, кроме Марти, который, зажав в кулаке едва надкушенный гамбургер, пускает через соломинку пузыри в своем стакане и складывает из ломтиков хрустящего картофеля самолет.

"Побыстрей заканчивай есть! Нам еще надо успеть в магазин!" - цедит сквозь зубы его мать, багровея от ярости. В ответ гамбургер в руках у Марти тоже превращается в самолет и с гудением устремляется навстречу самолету из хрустящего картофеля. Мальчика интересует что угодно, но только не еда. "Сделай же что-нибудь со своим ребенком! - взрывается отец. - Ведь пока мы выберемся отсюда, магазин закроется!"

Мать вырывает из рук Марти гамбургер и пытается запихнуть его в рот сыну, но Марти не имеет ни малейшего желания открывать рот: его челюсти сжимаются, словно медвежий капкан. В ход идут угрозы: "Давай быстрее заканчивай есть, а иначе знаешь, что с тобой будет? Мы пойдем в магазин, а ты останешься здесь".

Марти снова берет свой гамбургер и держит его на расстоянии полуметра от себя, делая вид, что собирается выполнить родительский приказ. Уголки его рта неприметно начинают изгибаться в самодовольной улыбке. Отец видит это. Он выскакивает из-за стола и кричит: "Что ж, прекрасно! Мы идем в магазин одни, а с тобой знаешь, что будет? Придет полицейский и заберет тебя в участок!"

Неожиданно гамбургер падает на стол. Нет ни малейших сомнений, что в эту минуту Марти думает примерно следующее: "Посмотрите-ка на меня. Мне всего шесть лет, а я, не произнося ни слова, уже двадцать минут полностью держу в своей власти этих двух взрослых. Вот это да! Я контролирую их интонацию, выражение лиц, и от меня зависит, станут ли они при всех делать из себя посмешище. И меня меньше всего волнует, заберет меня полиция или нет".

Кто кого контролирует?

Родители Марти потерпели фиаско, пытаясь заставить его есть. Марти полностью владел ситуацией. Если бы родители предложили ему выбор, а не просто выдвинули свои требования - возьми они себе такой объем контроля, какой был им необходим в тот момент. - они смогли бы обрести контроль над Марти на своих условиях.

Две возможности: голодным или сытым

В такой ситуации родитель, воспитывающий с помощью любви и логики, сказал бы с улыбкой: "Ну что ж, нет проблем. Через пятнадцать минут я уезжаю. У тебя есть два пути: один - поехать со мной сытым, другой - поехать голодным".

Такой подход дает родителю возможность в достаточной степени овладеть ситуацией. Ему вовсе не нужно заставлять ребенка съесть гамбургер, да он и не в состоянии это сделать. Зато он может установить время отправления в путь.

Предлагая Марти варианты выбора, родитель переносит сражение в мысли сына. У Марти нет времени спорить - он взвешивает варианты выбора: "Голодный... не голодный... Голодный... не голодный", а у мамы и папы появляется пять минут желанного покоя. Они приобретают контроль над поведением сына, добровольно отказываясь от этого контроля.

Однако многие родители, предложив свою альтернативу, сгорают от желания твердить одно и то же, пока их ребенок размышляет над тем, какое бы решение принять. "Не забудь, что через три минуты я уезжаю, - повторяют они. - Если ты все не съешь, то останешься голодным. Ты проснешься среди ночи, а поесть будет нечего. Ты будешь мучиться до утра и не сможешь заснуть".Такое напоминание только портит дело. Дайте ребенку спокойно подумать! Марти достаточно сообразителен, чтобы оценить варианты выбора, которые ему предложили.

Совет любви и логики № 18

Нет проблем

Выражение "нет проблем" - спасательный круг для родителей, столкнувшихся с плохим поведением ребенка. Когда мама или папа произносят эту фразу, даже самый тупой ребенок понимает, что она означает: взрослое "нет проблем" для ребенка - огромная проблема. Говоря "нет проблем", мы получаем несколько драгоценных секунд, чтобы найти слова, которые заставят ребенка задуматься, сообщат ему, что собираемся сделать мы, а не то, что должен сделать он.

В твоей или в моей власти

Отец может поторопить ребенка с выбором только по истечении отведенных на это пяти минут. Он может воспользоваться приказывающими словами и сказать: "Садись в машину!", но гораздо лучше будет облечь свою мысль в слова, заставляющие думать: "Машина сейчас отправляется". "Да, но я еще не доел", возможно, скажет на это Марти. И снова отец должен предложить вариант выбора: "Нет проблем, сынок. Ты можешь собираться сколько хочешь, мне все равно". Марти должен понять одно: машина отправляется независимо от того, поел он или нет. Машина уезжает, и точка.

Предположим, что Марти решает не ехать с отцом добровольно (а это весьма вероятно). Тогда отец должен взять сына в охапку и направиться вместе с ним к двери. Важная деталь в ситуации выбора: вариантов всегда три. В данном случае Марти может поступить так, а может - иначе. Третий вариант - это то, что решает родитель. Марти ничего не решил, значит, за него это сделал отец.

Многие родители беспокоятся о том, что же в подобной ситуации будет дальше. В конце концов, вряд ли Марти заглянет папочке в глаза и умильным голоском скажет: "Ты великолепный воспитатель, па". Нет, скорее всего, он будет брыкаться и истошно кричать. Все, кто в эту минуту находится в кафе, будут неотрывно следить за каждым движением отца, тянущего своего вопящего и изворачивающегося ребенка к двери.

Пусть себе следят. Во-первых, посетители вряд ли говорят друг другу: "Посмотрите, какой никудышный папаша этот парень". Они думают: "Слава Богу, это не мой ребенок, и я могу спокойно есть". Во-вторых, родители шестилетних детей ходят в кафе не для того, чтобы завязывать нежную дружбу с посетителями. Поэтому какая разница, что они думают? И в-третьих, научить ответственности - дело нелегкое. Мы должны быть готовы к сопротивлению и противодействию. Это цена, которую нужно заплатить.

Прикусите языки

Для того чтобы Марти обязательно извлек урок из всего случившегося, его папа и мама должны запомнить одну вещь: не нужно ничего говорить. Приберегите слова для более счастливого момента. Единственное подходящее время для наставлений - когда обе стороны чувствуют себя наилучшим образом. Родители, которые начинают обсуждать с ребенком результаты случившегося, лишают логические последствия ошибки их ценности. Предоставьте возможность последствиям сыграть обучающую роль.

Вынеся брыкающегося и орущего во все горло Марти из кафе, отец осторожно сажает его в машину и трогается с места, не говоря ни слова о происшедшем. Поздно вечером Марти, скорее всего, скажет по этому поводу что-нибудь весьма разумное, например: "Я хочу есть".

Когда он это произнесет, отцу следует подавить в себе желание взорваться и сказать: "Вполне естественно! Я пытался тебе объяснить, но ты ничего не хотел слушать. Теперь будешь знать, как отказываться от гамбургера!" Такие слова вызовут у ребенка лишь еще большее сопротивление.

Отцу следует отнестись к последствиям неверного решения сына с сочувствием и пониманием. Например, так: "Еще бы, малыш! Так бывает и со мной, когда я пропускаю обед. Наверное, ты ждешь не дождешься завтрака. Ну, ничего. Завтрак будет вкусным".

Без сомнения, Марти извлечет из такой реакции гораздо больше пользы, чем из злости и угроз.

Сочувствие, сожаление по поводу случившегося и рука, обнявшая за плечи, научат многому.

Совет любви и логики № 19

"Промывание мозгов"

Дети будут принимать в штыки те варианты выбора, которые мы им предлагаем. Редко можно встретить детей, которые всегда выбирают один из предложенных вариантов и бывают вполне довольны жизнью. Чаще они изо всех сил борются с нами.

Один из их излюбленных тактических приемов - "промывание мозгов". Таким образом они пытаются заставить нас думать за них, лишая нас способности соображать. Обвинения, нерешительность, разговоры о том, что мы их не любим, - они готовы свалить на нас все, что только в голову взбредет, произнося фразы: "Это не честно", "Ты меня не любишь" и т. д. Всякий раз, когда они это делают, мы вынуждены расходовать энергию, ища оправдания вариантам выбора, которые им предложили.

Тем не менее уж если кто-то собирается "промывать мозги", то пусть лучше этим кем-то будем мы с вами. Мы делаем это, твердо придерживаясь своих вариантов выбора. Представьте себе такую сценку.

РОЙ. Пап, пока. До встречи. Я ухожу с Джейсоном.

ОТЕЦ. А ну-ка подожди, Рой, мне кажется, что утром ты обещал прежде всего подмести в гараже.

РОЙ. Ну, пап, сейчас у меня нет времени.

ОТЕЦ. Охотно верю, дорогой, но ты сможешь пойти сразу же, как только подметешь в гараже.

РОЙ. Да ладно тебе. Я обещал ребятам, что сейчас приду.

ОТЕЦ. Я в этом нисколько не сомневаюсь. Ты можешь идти сразу же, как только подметешь в гараже.

РОЙ. Я сделаю это, когда вернусь. Джейсон помогает родителям после того; как погуляет.

ОТЕЦ. Охотно верю, ты можешь идти играть сразу же, как только подметешь в гараже.

Снова и снова повторяйте свой вариант выбора. Не злитесь и не раздражайтесь. Твердо стойте на своем. Пусть ваш мозг сохраняет способность ясно и четко мыслить.

Большинство детей сникают уже после третьей или четвертой попытки и думают про себя: "Как мне выбраться из этой дурацкой ситуации?" Вслух же они скажут: "Я сам знаю... Не надо больше повторять".

Тщательно отбирайте предлагаемые вами варианты выбора

Многие родители, имеющие самые добрые намерения, предлагают своим детям неправильные варианты выбора. Часто они дают детям выбирать из двух вариантов, один из которых устраивает родителей, а другой - нет.

Например, если бы отец Марти тогда, в закусочной, сказал: "Или ты ешь, или останешься здесь", то Марти, возможно, решил бы остаться в закусочной и сидел бы там до закрытия. Дети прекрасно знают, как найти лазейку в любой конфликтной ситуации.

Искусство предлагать варианты выбора может быть сведено к двум основным моментам.

1. Никогда не предлагайте больше двух вариантов, но убедитесь, что ребенок знает - подразумевается еще и третий вариант: если он не решается сделать выбор, вы решите за него сами.

2. Какой бы вариант ни выбрал ваш ребенок, непременно принимайте его.

Предлагайте варианты с осторожностью

Имейте в виду, что любые варианты выбора легко могут обернуться угрозами, которые дадут понять подростку: "Или делай по-моему, или..." Когда мы говорим нашему ребенку: "Или ты уберешь свою комнату, или не будешь смотреть телевизор", - эти слова немногим отличаются от тех, с которыми обращается к нам начальник: "Или вы сделаете этот отчет сегодня, или будете уволены". Мы должны предлагать не угрозы, а настоящие варианты выбора:

"Убери свою комнату сегодня утром или днем".

"Ты сам уберешь свои игрушки или заставишь это сделать меня?"

"Ты собираешься потратить свои деньги на развлечения или заплатить их тому, кто поможет мне вместо тебя по хозяйству?"

"Твои друзья сами договорятся, кому садиться в машине у окна или будут тянуть жребий?"

Варианты выбора, а не угрозы, предложенные спокойным тоном, без всяких истерик, дают детям возможность в какой-то степени самим осуществлять контроль над своими проблемами.

Как предлагать варианты выбора

Суммируя все сказанное, мы определяем пять основных правил, которые необходимо помнить.

1. Предоставляйте ребенку возможность выбирать только из таких вариантов, которые устраивают вас как родителей. Никогда не предлагайте в качестве варианта то, что для вас нежелательно, так как ребенок, скорее всего, выберет именно это.

2. Никогда не предлагайте ребенку выбирать, пока не убедитесь, что сможете позволить ему испытать последствия сделанного им выбора.

3. Никогда не предлагайте варианты выбора, если ваш ребенок в опасности.

4. Не предлагайте варианты выбора, пока сами не захотите его сделать в том случае, если ребенок не примет никакого решения.

5. Важно то, как вы это делаете. Попробуйте начать с одного из следующих вариантов:

"Было бы хорошо, если бы ты _________ или _________ ".

"Ты можешь сделать _____________ или _____________ ".

"Может быть, ты _______________ или _______________?"

"Что для тебя лучше, __________ или _____________?"