Рецепт успеха: сопереживать последствиям выбора

Сын мой! Если сердце твое будет мудро, то порадуется и мое сердце. Притчи. 23:15.

Несколько лет назад у меня (Джима) была большая проблема: я не мог уложить своих детей спать. Я часто говорил: "Если бы каждый раз, накричав на детей: "А ну, быстро в постель и немедленно спать!", я получал по одному доллару, то сейчас уже наслаждался бы жизнью на собственной вилле на Багамах".

Как заботливый отец, я беспокоился, зная, что если они не доспят, то следующий день превратится для них в сплошной кошмар. Они будут ползать как сонные мухи, не способные ни думать, ни хорошо отвечать на уроках. Да они могут заснуть прямо за партой! Это будет уже слишком! Поэтому я продолжал твердить детям, что нужно вовремя ложиться спать, грозился их отшлепать, запретить смотреть телевизор, ходить на спортивную площадку и еще что-то в этом духе.

Но в один прекрасный день мне открылась великая истина воспитания: нельзя заставлять ребенка спать.

Я поднялся наверх, позвал своих детей и сказал: "Дети, я должен извиниться перед вами. Я вмешивался в вашу жизнь, пытался указывать, что делать, не давая решать вам самим. Я не собираюсь больше так поступать и никогда ни слова не скажу о том, что вам пора в постель - при условии, что вы сумеете запомнить два простых правила. Как вы думаете, получится это у вас?" - "Ну да, конечно, получится", - отвечали они. "Правило первое, - продолжал я, - состоит в том, что после восьми часов вечера наступает личное время мое и мамы. В это время мы не хотим ни видеть, ни слышать вас, но уж утром, будьте добры, вставайте сами. Правило второе: каждое утро мы все поднимаемся в шесть часов". Я поцеловал каждого и спустился к себе.

Вечером в половине одиннадцатого в комнатах детей все еще горел свет. Стараясь выглядеть перед ними несравненным образцом для подражания, я переходил из одной детской в другую и повторял: "Ну что ж, я иду спать. Не хочу проснуться завтра в дурном настроении. Спокойной ночи!"

Когда в шесть утра я открыл глаза, в их комнатах по-прежнему горел свет. Один уснул в одежде, другой спал, сидя в углу. Тогда я постиг еще одну великую истину воспитания: ребенка гораздо легче разбудить, чем заставить лечь спать. Для этого стоит лишь врубить на полную мощность сразу два магнитофона с записями Роллинг Стоунз. В то утро все трое со стонами бродили по дому, терли слипавшиеся глаза и хныкали: "Я совсем не выспался и не могу идти в школу", "Я плохо себя чувствую, папочка", "Я хочу спать".

Видя их в таком плачевном состоянии, я не злился, а искренне им сочувствовал. "Как я вас понимаю, мои хорошие, - сказал я.

- И со мной бывает то же самое, когда я ложусь слишком поздно. Наверняка сегодняшний день в школе покажется вам вечностью. Что ж, при всем при этом постарайтесь провести его как можно лучше. Увидимся после школы. Счастливо".

Я смотрел, как они еле-еле тащились к остановке. Днем, в половине четвертого, из дверей автобуса вывалился шестилетний Чарли. Он с трудом поднялся по лестнице, едва добрался до своей кровати и заснул, не раздеваясь. Чарли так и проспал до самого вечера: в бейсболке, съехавшей ему на самый нос, теплой куртке и зашнурованных до колен тяжеленных бутсах.

За ужином он продолжал клевать носом над своей тарелкой, а едва закончив есть, изрек самые разумные слова, которые когда-либо мне приходилось от него слышать. Он сказал: "Пожалуй, я сегодня лягу спать пораньше".

Понадобилась всего одна ночь, чтобы научить Чарли тому, что я пытался внушить ему годами. А произошло это оттого, что я проявил сочувствие и позволил ему учиться на его собственных ошибках.

Наказывать "изнутри"

Если бы я отшлепал их или запретил смотреть телевизор, то не добился бы нужного результата и никогда не смог бы внушить им, как важно ложиться спать вовремя. Мне пришлось бы прибегнуть к наказанию, а в реальном мире порядок в большинстве случаев держится не на такой основе.

Представьте, что на стоянке возле работы помяли крыло вашей машины. И вот вечером вы приходите домой в отвратительном настроении, и рассказываете о случившемся жене. "Что?! - вопит ваша дражайшая половина. - Ты сведешь меня с ума! Ты, кажется, мечтал покататься в этот уик-энд на лыжах? Что ж, забудь об этом раз и навсегда. Никуда не поедешь! Ты наказан!"

Смешная была бы сценка, не правда ли? Взрослых никто не наказывает за такие "провинности", никто не моет нам рот мылом за то, что мы произносим грубые слова. В жизни суровые меры наказания следуют только тогда, когда совершается преступление. Наказания редко побуждают людей к самоанализу. Более распространенная реакция в таких случаях - обида, негодование. Это относится и к детям. Если мы отправляем их спать раньше обычного, потому что они нас утомили, на два месяца запрещаем смотреть телевизор, за то что они принесли домой плохие отметки, - то своими наказаниями лишаем детей возможности учиться на последствиях их ошибок.

Совет любви и логики № 20

Хорошие родители не делают предупреждений

Представьте себе, что вы мчитесь со скоростью 70 миль в час по шоссе, где она не должна превышать 55 миль в час. В зеркале заднего обзора вы видите мигающие синие огни, и в голове у вас одна-единственная мысль: "Сейчас мне пробьют дырку в талоне".

К вашей машине неторопливой походкой подходит полицейский - сама вежливость, -- пробивает дырку в талоне, желает вам счастливого пути и, очень довольный собой, уезжает. Никаких истерик, раздраженных выкриков, угроз с его стороны. Всего лишь учтивость и маленький клочок бумаги как следствие того, что вы нарушили закон.

Вам, взрослому, никогда и в голову не придет сказать: "Я больше не буду, сэр! Даю вам честное слово, я теперь никогда не превышу скорость", а ему ответить: "Что ж, хорошо. Если вы исправитесь и больше так не будете, я не стану выписывать зам штрафной талон". Такое может случиться лишь во сне. Но как часто дома, поддаваясь на мольбы наших детей, мы проявляем нерешительность!

Маленький Ричи каждый раз за столом буквально терроризирует родителей! Он надувает губы, хнычет, капризничает, устраивает на своей тарелке мотокросс, катая горошину стебельком сельдерея взад-вперед и объезжая мини-горы из пюре.

Мать, стараясь придать себе суровый вид, обращается к нему со словами: "Ну что ж, Ричи, твой обед закончен. Можешь идти к себе в комнату". - "Я больше не буду", - отвечает Ричи. И что же говорит на это мать? "Ты правда больше не будешь? Или по-прежнему станешь кривляться и безобразничать за столом?" - "Нет, я больше никогда так не буду. Я буду вести себя хорошо".

- "Ну что ж, - заключает мать, наивно полагая, что ее проблемы на этом кончились, - можешь остаться".

В реальном мире нет системы многоразовых предупреждений - не должно ее быть и в семье. У родителей, пользующихся таким методом, вырастают дети, которые не способны изменить свое поведение, пока не получат множество предупреждений.

В реальном мире все строится на последствиях. Если мы плохо работаем, начальник не объявляет нам выговор - он нас просто увольняет.

Наказывая детей, мы как бы снабжаем их запасным клапаном, который спасает их от последствий своих поступков. В таких случаях им не нужно думать, не нужно менять свое поведение. "Меня наказали за то, что я сделал, - говорят они себе. Ну и пусть!" И тогда их злость направляется на наказавшего, то есть на нас.

Как родители, применяющие в воспитании любовь и логику, мы хотим наказывать наших детей "изнутри". Это происходит в том случае, если мы предоставляем им возможность учиться на результатах их ошибок. Последствия неправильных поступков побуждают детей к самоанализу, заставляют глубоко задуматься над своим поведением и над своими обязанностями.

Естественные последствия

Самые лучшие последствия - те, что вытекают из случившегося естественным образом. Если Тереза отвратительно ведет себя за столом и предпочитает играть на полу, а не спокойно есть, значит, к вечеру она сильно проголодается. Если Грег постоянно пренебрегает учебой и приносит домой плохие отметки, его оставляют на второй год.

Естественные последствия их поступков закрепляют в их сознании причину и следствие. Когда они спрашивают себя: "Кто заставляет меня так страдать?", ответ может быть только один: "Я сам".

Однако эти последствия оставляют болезненный след в душах родителей: они не хотят, чтобы с их детьми происходили неприятности.

Брайан замерз, так как не надел куртку. Шейла ложится спать голодной, потому что плохо вела себя за столом. Мы с трудом сдерживаемся, чтобы не напомнить им о том, как неприятно мерзнуть, как тяжело терпеть голод. Но если мы хотим, чтобы последствия ошибок не прошли для наших детей даром, нам нельзя позволять себе такую роскошь.

Совет любви и логики № 21

Автобусная служба реального мира

Когда двенадцатилетний Пол впервые появился в моем (Фостера) доме в качестве приемного сына (временно взятого на воспитание), мы знали, что он пассивно-резистивен и постоянно всюду опаздывает - это у него своеобразное хобби. Поэтому в первую же неделю его пребывания у нас мы разработали план, как проучить его и помочь стать ответственнее.

Пол попросил подвезти его до города, а затем встретить у гастронома, расположенного в десяти милях от нашего дома в горах. Я сказал мальчику, что с удовольствием его подброшу, а потом смогу заехать за ним к магазину в пять часов. "Пол, - добавил я, - учти, что езжу я, как рейсовый автобус, строго по расписанию. Правда, я могу проявить некоторое снисхождение и немного тебя подождать. Будь у гастронома между пятью и половиной шестого, и я тебя захвачу. Если же ты по какой-то причине не сможешь прийти в это время, не волнуйся. Я приеду еще раз вечером, и буду ждать с десяти до трех минут одиннадцатого. Если ты снова не сумеешь рассчитать время и опоздаешь, не беспокойся. Я буду проезжать мимо ровно в семь утра, по дороге на работу, и буду ждать тебя с семи до трех минут восьмого".

Я был уверен, что Пол захочет испытать меня. Когда я приехал в пять, мальчика на месте не было. Приехав в десять вечера, я подождал ровно три минуты и нажал на стартер. Уже отъезжая, я увидел, как из темноты сгущающихся сумерек на дорогу выбежал Пол. Он бешено махал руками и кричал мне вслед: "Я здесь, я здесь! Не оставляйте меня!" Думаю, этот маленький эпизод определенно оказал на него благотворное влияние. Правда, в своей семье Пол по-прежнему хронически опаздывал, но зато у нас - никогда.

Одиннадцатилетний Дэвид был страшный соня. Каждое утро при звоне будильника он безжалостно ударял кулаком по кнопке звонка и тут же снова погружался в сон.

Мать устала от бесконечных утренних ссор с Дэвидом из-за его неумения вовремя вставать и решила сделать так, чтобы последствия его поведения послужили сыну хорошим уроком. Однажды, когда Дэвид с грохотом скатился по лестнице к выходу за двадцать минут до начала урока, она мягко, но непреклонно сказала: "Я рада видеть, что ты встал. Чем ты будешь заниматься сегодня в своей комнате?" - "В своей комнате? - удивился Дэвид. - Но я иду в школу!" - "Что ж, хорошо, - сказала мать. - Но как ты собираешься туда добираться? Автобус уже десять минут как ушел". - "Но ведь ты, конечно, меня отвезешь!" - воскликнул Дэвид. "Очень жаль, но я не смогу. У меня очень много дел по хозяйству. Постарайся сам что-то придумать с транспортом или сиди весь день в своей комнате и не путайся под ногами, как обычно делаешь, оставаясь дома, чтобы я могла заниматься своими делами. На обед сам приготовь себе что-нибудь поесть, - продолжала мать. - А если днем мне понадобится уйти по делам, я постараюсь найти няню, которая посидит с тобой. Не волнуйся, что у тебя не хватит денег ей заплатить, я добавлю нужную сумму. Потом ты вернешь ее мне из своих карманных денег. Но не стоит заранее беспокоиться, ведь это будет только в том случае, если я уйду. А пока все в порядке. Счастливо! До встречи, как всегда, в половине четвертого, когда ты обычно возвращаешься домой с уроков".

На следующее утро, когда Дэвид попросил мать написать ему в школу объяснительную записку, она сказала: "Я все понимаю. Мне нетрудно объяснить учителю, почему ты не был на занятиях. Но ты ведь знаешь, что я пишу записки только в случае твоей болезни. Надеюсь, ты сумеешь как-то все уладить в школе. Счастливо!"

Бесспорно, такой поступок требует большого мужества! Но награда за него - коренным образом изменившееся поведение ребенка - стоит усилий. Такого рода последствия естественны и соответствуют тяжести "преступления": не встав вовремя, Дэвид пропускает школу; несмотря на это, он, так же как и в любой школьный день, не видит маму; и в довершение ему не дают объяснительную записку, что приводит к неприятному разговору с учителем. Поразительно, но подобной уловкой мы добиваемся того, что дети никогда не пропускают школу больше двух дней подряд: без компании одноклассников и без внимания родителя, который "пилит" и придирается к ним, они чувствуют себя несчастными.

Последствия, предложенные родителями

Естественные последствия поступков наших детей наступают не всегда. В этих случаях мы должны придумать и осуществить их сами.

Умение разрабатывать такие планы дается родителям по-разному: одним - легко, другим - долгой практикой. Часто родители выбирают последствия, совершенно не соответствующие ситуации: или правильные, но очень суровые, или, наоборот, слишком мягкие.

Совет любви и логики № 22

Сочувствие, а не злость

Одного позволения учиться на последствиях своих ошибок недостаточно. Мы, родители, должны уметь выражать детям сочувствие, искреннюю озабоченность, когда им приходит время расплачиваться за свои ошибки. Именно это дает детям возможность извлечь для себя урок и при этом чувствовать, что мы "на их стороне". Рассмотрим несколько примеров.

Эрон пропускает ужин, так как не успел вовремя закончить свои дела по дому.

ЗЛЫЕ СЛОВА: "Естественно, ты хочешь есть! Я уверена, что в следующий раз ты так не сделаешь! Я предупреждала, что ты останешься голодным".

СОЧУВСТВЕННЫЕ СЛОВА: "Я знаю, что значит быть голодным, дорогой. Я тоже очень хочу есть, когда упускаю возможность подкрепиться. Но ничего, у нас будет очень сытный завтрак".

Джинни никак не может проснуться, потому что поздно легла.

ЗЛЫЕ СЛОВА: "Я предупреждала, что ты не выспишься, если не ляжешь вовремя. Теперь весь день будешь ходить сонная".

СОЧУВСТВЕННЫЕ СЛОВА: "Не выспалась, да? Я тоже чувствую себя разбитой, если мало посплю. Но все же постарайся провести этот день как можно лучше".

Рей принес плохие отметки.

ЗЛЫЕ СЛОВА: "Ты не делаешь домашние задания, вот и приносишь плохие отметки. Это должно послужить тебе хорошим уроком на будущее".

СОЧУВСТВЕННЫЕ СЛОВА: "О Боже, какой ужас! Школьницей я тоже несколько раз получала плохие отметки, когда недостаточно занималась. Но в следующей четверти я всегда их исправляла".

Если последствия не вытекают из поступка естественным образом, а предложены нами, они должны: 1) быть осуществимыми; 2) соответствовать совершенному "преступлению"; 3) строиться на любви к ребенку. Иногда такие последствия внешне выглядят как наказание. Но если они осуществляются без злости, без угроз и преподносятся так, что их связь с поступками детей становится очевидной, то эти последствия действуют весьма эффективно.

Две первоклашки, Салли и Сью, устроившись на заднем сиденье автомобиля, едут вместе с семьей в магазин. Они щиплются, толкаются. Чтобы девочки перестали приставать друг к другу, мать устанавливает между ними невидимую границу. Тогда с заднего сиденья начинают раздаваться крики: "Мамочка, а Салли перелезла на мою половину!"; "Мамочка, а Сью меня толкает!"

Мать сыта всем этим по горло. Через некоторое время, снова собравшись за покупками, она говорит дочерям: "Когда мы в прошлый раз ездили в магазин, вы всю дорогу только и делали, что дрались и ссорились друг с другом. У меня звенело в ушах от вашего крика, и я не могла сосредоточиться за рулем. Я решила сегодня поехать в магазин одна, а с вами посидит няня. Не беспокойтесь о том, что вам придется сразу же ей заплатить. Вы можете отдать мне этот долг в субботу или вернуть его из ваших карманных денег. Не обязательно решать этот вопрос прямо сейчас. Вы можете подумать и сказать мне о вашем решении позднее".

Эти предложенные последствия осуществимы. А так как обстоятельства - поездка в магазин на машине - соответствуют опыту предыдущей ситуации, то последствия соответствуют "преступлению". Информация облечена в слова, заставляющие задуматься.

Если Билли, заигравшись с соседскими мальчишками, поздно приходит домой, соответствующие проступку последствия осуществятся, когда он снова попросится поиграть во дворе у соседского мальчика. В ответ на свою просьбу Билли услышит: "Помнишь, как поздно ты вернулся домой последний раз? Я не хочу и сегодня из-за этого беспокоиться, так что сейчас оставайся-ка дома, поиграй один или посмотри телевизор. Мы поговорим об этом в следующий раз, когда ты снова захочешь пойти к соседям". Таким образом, последствия его поступка связываются в сознании Билли с необходимостью возвращаться домой вовремя.

Однако нам не всегда удается придумать последствия, которые могли бы сыграть обучающую роль. Даже профессионалы в области воспитания не всегда на это способны.

Если ничего не приходит в голову, лучше не торопиться и спокойно обдумать ситуацию, чем в спешке или приступе раздражения сказать что попало. Тогда мы сумеем найти правильный выход и действовать более эффективно. Мы можем выиграть драгоценное время, необходимое для размышления, с помощью таких слов:

"Сейчас я не знаю, как поступить, но дам тебе знать, когда придумаю".

"Знаешь, мне никогда раньше не приходилось быть отцом пятилетнего сына. Поэтому сейчас я должен немного подумать. Но мы еще к этому вернемся".

"Я не знаю, что делать в этой ситуации. Мне нужно немного подумать".

Когда мы даем себе время немного подумать, это идет на пользу и нашим детям: у них появляется возможность хорошенько поволноваться о возможных последствиях своих поступков.

Сочувствие - вот что важно

Вы, наверное, обратили внимание, что те, кто воспитывает с помощью любви и логики, реагируют на ошибки своих детей совсем иначе, чем другие родители. Мы не злимся, не досаждаем им бесконечными "Я же говорил(а) тебе то-то и то-то", не усаживаем их перед собой и не читаем нотаций о том, что они неправильно сделали.

Гневаясь и раздражаясь, мы лишаем последствия обучающей силы. Мы вторгаемся в процесс и препятствуем тому, чтобы логика последствий сделала свое дело. Злость, вызванная у ребенка нашими действиями, не дает ему задуматься над тем уроком, который преподают ему последствия совершенного им поступка.

То же происходит, когда мы сажаем ребенка перед собой и начинаем объяснять ему - пусть даже и в самых мягких выражениях, - что он сделал неправильно и почему у него ничего не получилось. Этим мы отвлекаем внимание ребенка от размышлений над последствиями совершенного им поступка и переключаем его на себя. Тем самым мы ослабляем силу воздействия этих последствий.

Наше сочувствие и искреннее огорчение - вот что помогает ребенку запомнить полученный урок и надолго оставляет след в его сердце. Мы ставим превыше всего наши отношения с детьми. Главное - наша любовь к ним. С самого раннего детства мы формировали их самооценку, говоря, что любим их, что они многое могут, что они способные и одаренные. И неверный поступок с их стороны, каким бы серьезным он ни был, ничего не меняет. Они должны знать это, и мы должны говорить им об этом постоянно.

Совет любви и логики № 23

Как выразить сочувствие

Сочувствие последствиям ошибок наших детей - один из главных моментов в воспитании с помощью любви и логики. Когда наши дети попадают в неприятные истории, мы часто злимся на них и хотим наказать.

Прежде чем разозлиться или, наоборот, уйти с головой в проблему ребенка, попробуйте произнести одну из следующих фраз:

"Какая неприятность!"

"Не может быть! Но я знаю тебя и уверен, что ты что-нибудь придумаешь".

"Это ужасно! Как ты собираешься поступить?"

"Слава Богу, что это не моя тетрадь (дневник, оценка, домашнее задание и т. п.). Ты, наверное, чувствуешь себя ужасно. Что ты можешь сделать?"

"Гм... это интересный взгляд на положение вещей. Дай мне знать, чем все закончится".

"Боже, какая неприятность! Как ты думаешь выходить из положения?"

Делая такие замечания, мы не противопоставляем себя детям, а становимся целиком на их сторону и на сторону того опыта, который они извлекают из своих ошибок.

Таким образом, когда они совершают ошибку, мы действительно переживаем за них и со всей серьезностью говорим им об этом. Когда наши дети совершают промахи и переживают их последствия, очень важно показать им, как огорчают нас их неприятности.

Джейн весьма успешно осваивала систему воспитания с помощью любви и логики. Она стремилась избегать лишнего, ненужного контроля, всегда делала так, чтобы ее дочь-шестиклассница Карла размышляла над собственными проблемами гораздо больше, чем она, Джейн.

Когда однажды Карла вернулась из школы с двойкой по словарному диктанту, родительская философия Джейн подверглась еще более сложному испытанию - необходимости проявить сочувствие по поводу последствий.

Джейн прислушалась к внутреннему голосу, который говорил ей: "Это прекрасный шанс. Не надо упреков, иначе ты все испортишь". И она не стала упрекать дочь, хорошо понимая, что о "последствиях" позаботится школа.

Джейн поступила именно так, как считала правильным. Ей было жаль дочь. Она уравновесила тяжесть последствий необходимой дозой сочувствия: "Должно быть, очень неприятно получать двойки. После этого, наверное, стыдно смотреть в глаза учительнице. У тебя сейчас, вероятно, отвратительное настроение".

Карла притихла и думала о том, что натворила. Тогда Джейн вспомнила об одном из принципов воспитания с помощью любви и логики: когда вам нечего сказать, переложите проблему на подростка, задав ему вопрос. "А что ты теперь собираешься делать?" - спросила Джейн. "Я не знаю", - грустно ответила Карла.

До сих пор все шло хорошо: Джейн располагала необходимым контролем над ситуацией, а Карла, тяжело задумавшись, пыталась найти решение своей проблемы. Но вот Джейн "споткнулась" - не удержалась и сказала: "Раз ты не хочешь хорошо учиться, то не пойдешь в пятницу на вечеринку".

"О чем ты говоришь?! - закричала Карла. - Я не виновата, что получила двойку. Ты бы знала, какие трудные слова она нам диктовала! Она никогда не дает времени подумать и никогда не помогает. Когда я поднимаю руку и... и... это нечестно!"

Попытка совместить последствия с выражением сочувствия

- один из самых сложных моментов в воспитании с помощью любви и логики. Злость - непривлекательное чувство, особенно если мы вымещаем ее на детях. Наказывая их, мы ощущаем свою власть над ними. Это ощущение, в свою очередь, позволяет нам думать, что мы полностью контролируем ситуацию. Злость и наказание вместе создают поистине роковой "дуэт", способствующий непродуктивному воспитанию.

Урок, который могла бы извлечь из случившегося Карла, был полностью сведен к нулю вспышкой гнева и угрозой наказания. Для того чтобы последствия произвели хоть какой-нибудь положительный эффект, мы должны переживать вместе с нашими детьми, а не кричать на них - тогда им не на кого злиться, кроме как на самих себя. А из-за приступа гнева и наказания, которые обрушила на нее мать, Карла обвинила во всем ее и свою учительницу.

Мы постоянно как бы посылаем нашим детям сигналы, сообщаем некую информацию, и самое главное, что они должны узнавать от нас, - что с ними все в порядке. В их жизни могут быть тяжелые времена, они могут совершать ошибки и должны будут самостоятельно справляться с последствиями этих ошибок, но мы всегда с ними, на их стороне, мы любим их, как и прежде. Именно такую любовь доказываем мы детям, сочувствуя результатам их промахов. Эта любовь позволяет им извлекать урок из логических последствий совершенных ими ошибок.

8. Свет! Камера! Мотор! Начали!!

Я указываю тебе путь мудрости, веду тебя по стезям прямым. Когда пойдешь, не будет стеснен ход твой, и когда побежишь, не споткнешься. Притчи. 4:11-12.

"Вы можете научить меня играть на тромбоне так, чтобы я мог выступать в городском оркестре, на парадах и так далее?"

- спросил пятидесятилетний мужчина у уличного музыканта. "Конечно могу", - ответил тот. "А сколько времени для этого понадобится?" - спросил будущий тромбонист. "Что ж, - сказал музыкант, - я могу научить играть почти каждого за пять лет". - "Пять лет! - воскликнул мужчина. - К тому времени мне стукнет пятьдесят пять!" - "Да, - подтвердил музыкант. - А сколько вам стукнет через пять лет, если вы не будете учиться играть на тромбоне?"

Практика, практика, практика

Идеи системы воспитания с помощью любви и логики могут показаться родителям-новичкам или тем, кто уже отчаялся, пытаясь дисциплинировать своих детей с помощью различных методов, чересчур сложными. Приходится помнить о многом. Самооценка, слова, заставляющие думать, разграничение проблем, варианты выбора, сочувствие последствиям ошибок - всего этого вполне достаточно, чтобы прийти в отчаяние любому непосвященному в "стиль любви и логики", пытающемуся сразу же применить все это на практике.

Воспитание с помощью любви и логики можно сравнить с соблюдением диеты. Тот, кто садится на диету, не говорит: "Сегодня я похудею" - и гоп-ля! - худеет. Так и родители не скажут: "Прямо сейчас мои дети исправятся".

Итак, если любовь и логика для вас нечто совсем новое, начинайте применять их постепенно. Выберите что-то одно, беспокоящее вас в поведении ребенка, - какую-то одну черту характера, которую, по вашему мнению, вы сможете исправить, опираясь на принципы любви и логики, - и работайте над ней. Но не делайте этого сразу. Сначала порепетируйте. Посмотрите, как может прореагировать ребенок на ваши действия, и подготовьтесь к его реакции. Когда вы добьетесь успеха в этом вопросе, займитесь другим, потом следующим и так далее.

Такая техника называется мысленной репетицией. Следующие пять основополагающих моментов помогут вам начать применять на практике любовь и логику:

1. Выберите ситуацию и определите, чего хотите добиться от ребенка.

2. Представьте себе, что стоите перед ребенком, смотрите ему прямо в глаза и ожидаете выполнения своей просьбы. Проследите за собой в зеркале.

3. Представьте звук своего голоса.

4. Проверьте эти действия на своих друзьях и узнайте их мнение.

5. Репетируйте до тех пор, пока не заметите, что мысленно произносите: "Будь умницей, малыш. Давай вместе попробуем вести себя иначе". Начинайте применять эту стратегию на практике лишь в том случае, если у вас есть время, силы и достаточная поддержка ваших действий. Дети станут проверять вас, сердиться, будут пытаться заставить вас любым способом вернуться к старым методам воспитания - вплоть до того, что могут заявить: "Раньше ты мне больше нравилась, мамочка". Но проявите твердость. Как только вы натолкнетесь на сопротивление, знайте: система срабатывает.

Одного месяца воспитания с помощью любви и логики достаточно, чтобы исправить ошибки целого года неправильного воспитания. Так что, если вашему ребенку двенадцать лет, дайте себе срок двенадцать месяцев, чтобы помочь ему научиться ответственно мыслить.

О детях не волнуйтесь, они предоставят вам сколько угодно возможностей для практики. Опыт узнавания родителей складывался у них годами, и они многое понимают. Если дети умеют управлять вами, поочередно нажимая кнопки "злости", "жалости" или "вины", они будут кидаться к ним всякий раз, как почувствуют необходимость такого воздействия на родителей.

По мере применения на практике принципов воспитания с помощью любви и логики вы обнаружите, что меняетесь вместе с детьми. С каждым достижением вы будете чувствовать, что ваша самооценка выросла настолько же, насколько выросла она у ваших детей.

Применять любовь и логику никогда не поздно. Даже если наши дети уже подростки и никогда не испытывали на себе дисциплинирующего воздействия любви и логики, они - и мы - только выиграют, если мы начнем применять эту систему воспитания на практике. Очень важно создать такие отношения с детьми, которые позволили бы сохранить любовь и взаимопонимание на всю жизнь, и начать работать над этим никогда не поздно.

Дети - самое дорогое, что у нас есть. Они обращаются к нам всего с одной просьбой: "За эти короткие восемнадцать лет, что мы вместе, пожалуйста, научите нас жизни и помогите стать ответственными взрослыми людьми к тому моменту, когда мы покинем отчий дом и выйдем в настоящую жизнь".

В течение этих восемнадцати лет перед нами не раз будут вставать очень трудные задачи в воспитании детей. Но всякий раз, когда у них возникнут проблемы, наша любовь будет с ними. Любовь к детям может быть как нашим союзником, так и нашим врагом: она может как помочь детям узнать то, что необходимо, так и не позволить им стать ответственными людьми.

Давайте же выполним просьбу наших детей. Давайте любить их так, чтобы дать им" возможность научиться необходимому и важному делу - думать и жить ответственно.

Часть 2. "Жемчужины" воспитания с помощью любви и логики

Как пользоваться "жемчужинами" любви и логики

Знание основных понятий системы воспитания с помощью любви и логики - хорошее начало: они - фундамент, на котором можно строить дисциплину. Но применение этих идей на практике, несомненно, заводит нас на более зыбкую почву.

Как вести себя с детьми, которые становятся похожи на извергающийся вулкан, если им не удается настоять на своем? А что делать с теми подростками, которые встречают самый безобидный наш вопрос грубым: "Отвали, козел!"? Как быть с теми, кого вечером не загонишь в кровать, а утром не добудишься, или с теми, кто палец о палец не желает ударить, чтобы помочь по дому, сделать уроки, накормить любимую кошку или собаку и т. д..?

Мы не хотим философии. Мы хотим получить ответы! Как применять на практике, в реальной жизни все то, что мы уже прекрасно знаем в теории: разграничение проблем; слова, заставляющие задуматься; возможность выбора; сочувствие последствиям ошибок?

Вторая половина этой книги, состоящая из сорок одного совета - "жемчужины" любви и логики, содержит практические рекомендации, позволяющие решать некоторые из наиболее распространенных и типичных проблем, с которыми сталкиваются родители в первые двенадцать лет жизни ребенка. Многие из "жемчужин" содержат образцы диалогов между родителями и детьми, которые показывают, как решить с ребенком ту или иную проблему.

Но будьте осторожны: не пытайтесь применять советы-"жемчужины" на практике до тех пор, пока не прочитаете первую половину этой книги.

Карманные деньги

Приходит время, и в жизни каждого ребенка наступает момент, когда перед ним (или перед ней) неумолимо встает проблема финансовой ответственности, связанная с карманными деньгами. Обычно это происходит, когда ребенку исполняется пять-шесть лет. Мы даем детям определенную сумму на карманные расходы, чтобы они научились обращаться с деньгами. Дети, которым приходится самостоятельно решать непростые денежные вопросы, становятся более ответственными не только в этой, но и во всех остальных сферах жизни. Действительно, выяснилось, что дети, имеющие значительные навыки обращения с деньгами, как правило, лучше учатся в школе.

Вот несколько полезных правил, которые помогут нашим детям извлечь наибольшую пользу из первого, не всегда приятного опыта обращения с деньгами.

1. Дети не зарабатывают свои карманные деньги. Вы не платите им за работу, которую они выполняют по дому. Оплачивая детям помощь по хозяйству, вы лишаете их возможности с достоинством нести груз домашних обязанностей. Только если вам самим не хочется делать какую-то работу по дому и вы просите детей сделать ее за вас - следует заплатить им за это.

2. Карманные деньги следует выдавать в одно и то же время каждую неделю. Можно использовать для этого специальные конверты. Положите в конверт с написанным на нем именем ребенка деньги и небольшой счет с перечнем предполагаемых расходов, например, для первоклассника:

"1 доллар на карманные расходы, 6 долларов - на обеды". На счете напишите: "Мы тебя любим. Трать деньги с умом и не все сразу, чтобы тебе хватило их на неделю". Тогда ваш ребенок будет аккуратнее обращаться с содержимым конверта.

3. Никогда не настаивайте на том, чтобы ребенок копил карманные деньги. Дети не смогут научиться обращаться с деньгами, если будут складывать их в обувную коробку в самом дальнем углу своего шкафа, приберегая на то время, когда вырастут. Дети должны пройти через собственный период экономического спада - когда страшно нужны деньги, а они все уже потрачены, - чтобы узнать, что такое деньги. Одним словом, и взрослые, и дети овладевают искусством экономно распоряжаться деньгами, только пережив период полного безденежья.

4. Разрешайте детям копить деньги, тратить их и даже сорить ими так, как они считают нужным, за исключением, конечно, противозаконных целей. Они могут потратить их, чтобы заплатить тем, кто выполнит за них домашние обязанности. Они могут даже нанять себе временную няню, если не хотят ехать куда-то со всей семьей.

Но здесь есть ловушка: коль уж деньги потрачены, то потрачены, и больше ни цента до следующего конверта.

Мой (Джима) сын Чарли получил прекрасный урок того, как нужно обращаться с деньгами, в первую же неделю после получения карманных денег. Мы всей семьей поехали на карнавал, и продавцы сладостей, повстречавшиеся нам на пути, сделали свое дело: Чарли вернулся домой, разорившись в пух и прах.

"На что мне обедать, пап?" - спросил Чарли утром в понедельник, полностью осознав смысл происшедшего. "Загляни в свой конверт и возьми оттуда деньги на обеды", - посоветовал я. "Но они кончились", - сказал Чарли. "Что ж, это очень плохо. Что ты собираешься делать?" - спросил я. "Не знаю, - сказал он. - Можно мне взять на обед что-нибудь из холодильника?" - "Конечно, если ты сможешь потом за это заплатить, - сказал я. - Мама и я уже оплатили твои обеды, и нам совсем не хочется делать это второй раз".

Эта неделя оказалась для Чарли тяжелой. Но пять дней только на завтраках и ужинах (правда, мы старались сделать их вкусными и сытными) преподали ему хороший урок ведения финансовых дел.

Однако наступит время, когда дети поведут себя более настойчиво и психологически более хитро, чем мой Чарли. Когда они, задолго до положенного срока истратив свое "состояние", притащатся к нам клянчить деньги вперед, мы должны сохранять твердость и быть неумолимыми, как банкиры периода великой депрессии: "Да, ты обязательно получишь свои деньги - но только в назначенный день". Чтобы добиться своего, наши дети могут даже попытаться вызвать в нас чувство вины, но мы не должны позволить ни единому центу перекочевать из нашего кошелька в их карман.

Обратите внимание, как отец решает со своей дочерью проблему финансового кризиса, разразившегося у нее в середине недели.

СТЕФФЙ. Папочка, у меня кончились деньги.

ОТЕЦ. Что же, со мной такое тоже случается. Мне всегда требуется больше, чем у меня есть. Что же ты собираешься делать?

СТЕФФИ. Я хотела попросить у тебя. Не можешь ли ты подбросить мне еще немного денег?

ОТЕЦ. Ну что ж, я с удовольствием сделаю это в субботу. А пока, может быть, ты выполнишь за кого-нибудь домашние обязанности, чтобы немного заработать?

СТЕФФИ. Но деньги мне нужны сейчас!

ОТЕЦ. Я все прекрасно понимаю. Не надо волноваться, ты получишь их в субботу.

СТЕФФИ. Но это нечестно!